«Дом моих родителей был открытым: гости, смех и шуточки. Мне тоже так мечталось до свадьбы. Поначалу все так и было. Но мужа стало скоро раздражать. Когда мне весело, я оживлена, ему обязательно надо испортить мне настроение, задеть, желательно при людях, довести до слез. И представьте себе, когда ему это удается, он сразу веселеет, у него прекрасное настроение, он ухаживает за мной, радуется.

Мне жизнь не мила, я без сил, а ему хорошо. Через какое-то время я восстанавливаюсь, начинаю улыбаться, и тут же находится повод для придирок ко мне. Он что, вампир? Как это понимать?»

Уже давно не секрет, что ранние отношения с отцом или матерью во многом предопределяют выбор партнера. Что-то неуловимое: цвет волос, поворот головы, запах и — все, выбора нет, ты пришел домой. Вот он, твой человек, твоя половина, твоя утерянная часть.

Когда она была утеряна? Тогда, когда ты отделился от мамы и начал свою взрослую, относительно осмысленную жизнь. А теперь, здравствуйте, вот она, потеря, нашлась, целостность восстановлена. Глубинное узнавание незначительных, на первый взгляд деталей, дает мощный отклик, а остальное дорисуют твои проекции.

Однако, вот незадача, через некоторое время, а иногда на это уходят годы, проекции развеиваются, и обнаруживается, что сходство–то было вовсе не глубинным, а лишь поверхностным, и ограничивалось оно именно запахом, цветом волос и поворотом головы. А остальное наполнение вообще не отсюда, ненужное, лишнее или наоборот совершенно недостаточное. Приехали.

Допустим, мамино выражение лица было, в основном, как после съеденного лимона, и атмосфера вокруг нее была такая, что мухи дохли от тоски, однако это все родное, на детской любви замешанное, и в этом было понятно, как жить. Тогда к чему вдруг в доме эти гости, хохот, кошки, собаки? «Чего им надо, пусть не звонят, не ходят». К чему эти шуточки-прибауточки? Это раздражает, как скрип железа по стеклу, как серпом…, ну вы сами знаете. Опять же, грязь звери оставляют, ходят лапами. А где были эти лапы раньше? У мамы же была полная стерильность. Это было важно, ценно, в этом была стабильность и безопасность.
И начинается подстройка партнера под себя. Процесс не всегда осознанный, однако — простая веселость подавляется критикой, объявляется неуместной, радость от обновки купируется замечанием по поводу лишнего веса, подруги ваши оказываются страшенными, и даже восторг ребенка от полученной пятерки, обрывается указанием на немытые руки. Словно это самое важное (скорее всего, в последствие оно и будет для ребенка самым важным).

В итоге, вы перестаете звать гостей, громко разговаривать, смеяться: ведь вы хотите быть для мужа хорошей. Напряжение в семье как будто падает, зато в вас нарастает недовольство собой, вы словно уже не вы, а играете какую-то роль. Нарастает внутреннее раздражение, ощущение предательства самой себя. Его придется подавить, чтобы не чувствовать. Беда только, что подавляются все чувства разом, не выборочно. И вот лежат они внутри вас серым комом и не шевелятся, вами же умерщвлённые. Ни боли, ни любви, ни радости, ни жизни.

«Чтобы не раздражать мужа, я стараюсь не смеяться дома, громко не разговаривать, давно не приглашаю гостей. У нас идеальная чистота. Я никогда при муже не убираю, не глажу, у меня все в порядке к его приходу, все по полочкам, все стерильно и тихо. Я не позволяю себе радоваться при нем, его это раздражает, громкие звуки ему неприятны. Я ничего не чувствую: ни радости, ни грусти, никаких эмоций… Иногда он мне говорит, что любит меня — мне все равно, но я делаю свою работу, выполняю супружеский долг. Хуже всего, что я не чувствую ничего и к нашему ребенку. Может быть, я уже умерла?… Мой муж считает меня идеальной женой».

А теперь ты, идеальная, подойди к зеркалу. Кто это смотрит на тебя? Выражение лица — словно съела лимон, вокруг — тишина и одиночество. Атмосфера вокруг такая, что мухи дохнут от тоски. Но! Чистота-порядок, и все по полочкам, и даже обед из трех блюд.

Твоему мужу – таки удалось вырастить себе маму с необходимым ему набором качеств, самых важных для него. Он вернулся домой.

-Здравствуй, мама.

Ты правильно решила уравнение. Самая лучшая женщина для мужчины — это его мать, и ты почти стала ею. Он ведет себя с тобой так, как было принято в его семье. Все сходится.

Ты влезла в прокрустово ложе его ожиданий. Ты приняла на себя его проекции и заменила ими свою веселую, живую сущность. Ты это сделала сама. Как тебе там? Ты где вообще?

Это потеря себя в угоду ожиданий партнера. Вариант эмоциональной зависимости. Случается как с женщинами, так и с мужчинами: «умелая» женщина, имеющая в анамнезе, к примеру, пьющего и драчливого папу, за пару лет сотворит нечто похожее из своего мужа, косвенно и прямо подталкивая его к подобному поведению. Случается, но к счастью не со всеми.

Эта ловушка для тех, кому критически важно быть хорошим (ей), важно угадать и угодить, чья самооценка напрямую зависит от стороннего одобрения. Попадаются в нее те, кто верит в то, что любовь нужно обязательно заслужить, а еще лучше выстрадать.

В общем, снова:

-Здравствуй, мама!

 

На своих консультациях я очень часто слышу вопрос, который клиентки задают в пустоту: «Не понимаю, почему он ушёл?!» На лекции я поделюсь с участницами своими наблюдениями за последние годы практики. И, думаю, мы найдем ответ на этот сложный вопрос.

Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/whytheyleave/

Автор: Светлана Ладейщикова

Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь

Вам также понравятся

Когнитивные искажения: ЭФФЕКТ ПРОЖЕКТОРА
Когда я встретила тебя.
Бабушка

Добавить комментарий