Я хочу, чтобы те, кого я люблю, возражали мне.
[spacer height=»» /]
Потому что мне не интересно иметь дело с подобиями меня, которые боятся возражать из страха.
[spacer height=»» /]
Возражать, не соглашаться, подвергать мои ценности проверке может только другой, отдельный человек. А мне интересен другой человек с его опытом и ценностями.
[spacer height=»» /]
Я хочу, чтобы те, кого я люблю, не боялись предъявлять мне любые чувства – от обиды до гнева, и состояния – от ожидания до сопротивления.
[spacer height=»» /]
Потому что если они прячут свои реакции на мои действия, или подавляют ввиду того что я не в состоянии их перенести, или по причине «социальной неприемлемости» чувств,
я не смогу узнать, что они переживают в отношениях со мной.
Я не узнаю, как они реагируют на мои выборы, связанные с ними.
[spacer height=»» /]
….На терапевтических группах хорошо заметен один феномен.
Когда участник по своим соображениям (чаще — из страха) не высказывается, не делится, не хочет обозначать переживаемые в данный момент чувства, он как будто выпадает из «тела» группы. Ему становится скучно. Не интересны ни люди с их историями, ни свои процессы.
[spacer height=»» /]
То же самое происходит в любых неформальных отношениях.
[spacer height=»» /]
Если субъективно я ощущаю, что не могу вносить себя со своими чувствами, желаниями, несогласиями, отношения теряют смысл.
[spacer height=»» /]
Для чего тогда они, если меня в них нет?[spacer height=»» /]
Все, что я могу сделать на группе – обратить на феномен внимание, задав вопрос: «Что происходит с тобой? Ты как будто не с нами».
[spacer height=»» /]
Все, что нужно сделать для себя, заметив такое «выпадание» в отношениях, это задать себе вопросы:
Что происходит со мной? Почему я не здесь? Действительно ли мне «нельзя» предъявлять себя, или я просто не верю, что меня услышат?
[spacer height=»» /]
Мне дороги отношения с теми, кого я люблю, поэтому я встречаюсь с тем, что мне предъявляют.
[spacer height=»» /]
И, чем больше я принимаю, что чувства являются симптомами, реакцией на конкретное положение дел, важным сигналом, а никак не экзаменом на мою состоятельность, тем больше я их приветствую.
[spacer height=»» /]
В таких диалогах я лучше узнаю близких мне людей, их особенности, их ценности, на которые они опираются.
[spacer height=»» /]
Я хочу, чтобы мои близкие могли злиться на меня, если у них есть на это причины. Я не гарантирую, что сохраню нейтральность. Я могу разозлиться в ответ. Но я гарантирую свое желание разобраться, и, извиниться, если сочту злость праведной. Если нет – я обозначу границы.
[spacer height=»» /]
У меня есть желание искать возможности договориться. Столкновение на границах тем более жестко, чем больше значимости придается той или иной «попранной» ценности.
[spacer height=»» /]
Громкий крик, бурные слезы означают, что человеку очень важно то, что он отстаивает.
А мне важно узнать, что важно тому, кого я люблю.
[spacer height=»» /]
Я не сомневаюсь в том, что такие споры будут всегда, ибо мы все время меняемся, а, значит, нам всякий раз нужно возобновлять и пересматривать договоренности. И это нормально.
[spacer height=»» /]
Иногда, когда договориться не удается, я вынуждена констатировать радикальную различность во взглядах. Это значит, что в отношениях появляются зоны, в которых у нас пока нет общего знаменателя, нет общих ценностей.
[spacer height=»» /]
Это может быть грустно, порой – горько. Иногда различий столь много, что отношения становятся невозможными. Тогда приходится горевать, смиряться и отпускать. Так бывает.
[spacer height=»» /]
В свою очередь, мне необходимо, чтобы близкие мне люди готовы были встретиться со мной — по тем же причинам, которые я обозначила выше. То есть готовы были обсуждать трудности и столкновения на границах, уважая мои выборы, даже если не разделяют мои ценности.
[spacer height=»» /]
…Встреча с Другим бывает только в открытом диалоге.
Если его нет, если люди отказываются от обсуждения глобально или частично по каким-то болезненным темам, если разрывается контакт, то свято место пусто не будет.[spacer height=»» /]
Пространство займут фантазии о Другом. Как правило — из старого опыта, где Другому припишут такие смыслы, которые он не имел в виду и в помине.
Автор: Вероника Хлебова
[spacer height=»» /]
[iconbox layout=»1″ title=»Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь» subtitle=»subtitle» fontsize=»» color=»#a40e55″ text_transform=»inherit» icon_type=»icon_fonts» graphic=»» icon_hover=»true» icon=»zmdi zmdi-sun» icon_font_size=»» icon_color=»#a40e55″ icon_background=»» icon_border_color=»» icon_border_style=»solid» icon_border_width=»» icon_border_radius=»» align=»center» link=»https://svetlanahelp.ru/action/» link_text=»Записаться на консультацию» content=»» box_background_color=»#a40e55″ box_border=»true» box_border_color=»» /]