[sg_popup id=»1″ event=»onload»][/sg_popup]Я уже давно убедилась в том, что по силе стресса ни один финансовый, экономический, политический кризис даже рядом не стоял с предательством близкого человека.
[spacer height=»» /]
Каждый день расстаются люди, и справляются они с ситуацией по-разному. Истории моих клиентов совершенно уникальны, и часто я думаю о том, как бедно воображение сценаристов и драматургов по сравнению с тем, что происходит в реальной жизни. Но если переместиться из области реальных фактов в область психологии человека, то выясняется, что все проходят пять этапов одного пути. Правда, с разной скоростью и разными потерями, в зависимости от особенностей личности.
[spacer height=»» /]
Этап первый: отрицание.
[spacer height=»» /]
Вы отказываетесь принять факт разрыва.
[spacer height=»» /]
Разве могло это случиться с вами? Да никогда в жизни. Только не это!
[spacer height=»» /]
Хотя, как правило, когда страсти улягутся, вспоминается, что уже не было хорошо, что было охлаждение, тревога, ощущение движения за спиной. Но вы гнали эти мысли, заглушая голос сомнения. Однако момент разрыва — всегда шок, то, чего не ждали, даже если эта тема проговаривалась.
[spacer height=»» /]
Часто, спасаясь от правды, люди надолго уходят в зону фантазий: я знаю, он думает обо мне, он хочет вернуться, это он пишет мне с фейковых страничек Вконтакте и Фейсбука, а вчера я пропустила звонок от неизвестного номера — наверняка это он звонил…
[spacer height=»» /]
Я предлагаю в этих случаях тестировать реальность: «Где вы, а где он? Сколько вы не виделись? Когда он звонил вам вв последний раз?»
[spacer height=»» /]
В общем, причиняю клиенту боль, возвращая его к действительности.
[spacer height=»» /]
Психика защищает, уводя от неприятных мыслей, от душевной боли, словно выжидая, когда вы будете готовы. И все-таки информация просачивается через защиту, здравый смысл побеждает, как бы мы этому не противились. Приходится принять: «Да, это случилось со мной».
[spacer height=»» /]
Осознание- первый шаг к выздоровлению.
[spacer height=»» /]
Этап второй: агрессия, гнев, обида
[spacer height=»» /]
Возникает ощущение жуткой несправедливости. За что? Я старалась, всю себя вложила, потеряла время, молодость, здоровье, красоту (далее по списку), а он?!
[spacer height=»» /]
Гнев бушует внутри, обида душит, кровь приливает в голову, хочется совершать отчаянные поступки, мстить.
[spacer height=»» /]
И это естественно: ваш мир разрушен, растоптан.
[spacer height=»» /]
Странно было бы, если бы вы при этом сохраняли хладнокровии.
[spacer height=»» /]
Однако, к сожалению, у нас считается хорошим тоном сохранять лицо, изо всех сил держаться и никому не жаловаться. Если бы я желала зла своим клиентам, я бы им это и советовала.
[spacer height=»» /]
Гнев обязательно должен быть выражен. Я бы остерегла вас от мести: не обременяйте свою карму темными делами и поступками, она вам еще пригодится. Но высказать все, что вы думаете и чувствуете – вполне имеете право. К тому же у вас есть друзья — это их «звездный час», не бойтесь никого обременить: жалуйтесь, ругайте своего бывшего, дайте гневу выйти.
[spacer height=»» /]
У вас, в конце концов, есть бумага: пишите все, что вы о нем думаете, не стесняйтесь в выражениях, выпускайте своих демонов на бумагу.
[spacer height=»» /]
Не принимайте обесценивающих советов типа: да все пройдет, да плюнь и забудь, не показывай своей слабости… Еще как показывайте: плачьте, злитесь, ругайтесь.
[spacer height=»» /]
Главное, выражайте свои чувства: друзьям, бумаге — пусть потерпят. Они переживут, для них это всего лишь дискомфорт, а вы спасаете свое здоровье. Вы напрямую уходите от рака, язвы желудка, инсульта, именно тогда, когда выражаете гнев и обиду.
[spacer height=»» /]
Эмоции в любом случае совершат свое движение: если вы себе разрешите — то наружу, если нет – то внутрь, станут токсичными и разрушат ваше здоровье.
[spacer height=»» /]
Невыраженный гнев превращается в ненависть, ненависть — в ярость, а здесь уже и до безумия — рукой подать.
[spacer height=»» /]
Этап третий: вина, стыд.
[spacer height=»» /]
Когда выплеснута энергия гнева и обиды, наступает очередь вины.
[spacer height=»» /]
Самооценка падает ниже нулевого уровня, превращаясь в самоуценку.
[spacer height=»» /]
В голове звучат монологи на тему: «Что я сделала не так? Если бы я была более умной, доброй, покладистой, красивой, вела бы себя особым образом, то я бы сохранила наш союз».
[spacer height=»» /]
Или: «Я оставила детей без отца, я виновата перед родителями, со мной что-то не так, я неполноценная, я — неудачница».
[spacer height=»» /]
На этом этапе люди проводят годы, занимаясь самобичеванием. Им довольно быстро удается убедить самих себя в том, что они не достойны лучшей жизни. Многие так и остаются одинокими.
[spacer height=»» /]
Если вы застряли в этой стадии, то для начала снова тестируйте реальность.
[spacer height=»» /]
Во-первых, в отношениях вы были не одна, участвовало вас как минимум двое. Разделите ответственность с партнером, зачем вам одной есть этот горький хлеб?
[spacer height=»» /]
Или вы считаете себя всемогущей, думаете, что только вы ведете эти отношения и способны единолично сохранить их или разрушить?
[spacer height=»» /]
Поверьте, если отношениям суждено разрушиться — это произойдет, как бы вы себя не выстраивали. И вели вы себя так, а не иначе, потому что не могли по-другому. Вы действовали не осознанно, а в рамках своего семейного сценария, партнер тоже. Вы оба вели себя так, как научились у родителей. Сценарии не совпали.
[spacer height=»» /]
С другой стороны, если вы завязли на этом этапе, значит, вам это зачем-то нужно. Эту стадию можно назвать рождением жертвы. А у жертвы есть свои выгоды: с нее спросу нет — неудачница, сидит и горюет и не надо делать никаких усилий, жди помощи со стороны.
[spacer height=»» /]
Кроме того, у жертвы есть ощущение морального превосходства страдальца. На Руси всегда любили убогих и юродивых, страдание часто рассматривалось как добродетель. Если вы смиряетесь, принимаете — это ваш выбор. Тогда будьте готовы за него ответить своей нереализованностью и серой жизнью. Но можете пройти дальше.
[spacer height=»» /]
Четвёртый этап: депрессия, одиночество.
[spacer height=»» /]
И вот наступает такой момент, когда у вас нет сил: опустошение и апатия. Это стадия депрессии. Я ее называю: стадия одиночества.
[spacer height=»» /]
Ведь по существу до этого момента вы не были одни- с вами продолжал оставаться покинувший вас партнер. Он оставался с вами в вашем внутреннем мире, по сути, вы с ним пока и не расставались: ведь ему вы писали гневные письма, с ним вели выматывающие диалоги в вашей голове, к нему были обращены все ваши мысли.
[spacer height=»» /]
Все три предыдущих этапа только и нужны для того, чтобы подготовить вашу встречу с одиночеством.
[spacer height=»» /]
Что такое одиночество? Послушайте, это — один в ночи. С одной стороны, ваша постель опустела, опустел ваш дом, а с другой — вы встречаетесь с глобальной ночью и пустотой внутри себя. Кроме вас там никого нет, и это осознание потрясает.
[spacer height=»» /]
Недаром говорят, что одиночество- маленькая смерть.
[spacer height=»» /]
Часто в терапии я работаю с частями личности. В результате расставания какая-та ваша часть почти умирает. Какая? Та самая: нежная, любящая, доверчивая. Можно сказать, что это ваша душа.
[spacer height=»» /]
Сейчас она так изранена, так больна, что встретиться с ней – это прикоснуться к своей боли, признать ее.
[spacer height=»» /]
Теперь вы достигли дна переживаний, и, значит, можете оттолкнуться и начать свой путь наверх.
[spacer height=»» /]
Закройте глаза, вспомните самые тяжелые минуты расставания, посмотрите на себя со стороны и позовите себя по имени.
[spacer height=»» /]
Вы увидите, как трудно назвать себя по имени вслух, удивитесь, как странно звучит ваше имя, как будто утерян контакт с собой. А он действительно утерян, ведь внутри вас живет образ вашего партнера, занимает там все место, он там главный, вольготно расположился, вас почти не осталось.
[spacer height=»» /]
Пора вернуться к себе, выбрать себя, встретиться с собой.
[spacer height=»» /]
И это главная встреча вашей жизни.
[spacer height=»» /]
Пришло время научиться слушать себя, уважать и поддерживать.
[spacer height=»» /]
Но сначала: первый разговор с собой.
[spacer height=»» /]
Обычно, я предлагаю такие слова ( вы можете говорить по-своему):
[spacer height=»» /]
«Здравствуй, моя радость! Прости, что так надолго оставила тебя в этой беде, в этой вине, в этом одиночестве. Прости, что предавала тебя, жертвуя твоими интересами, изводя самокритикой. Я иду к тебе, чтобы поддержать тебя, чтобы быть с тобой. Я выбираю тебя».
[spacer height=»» /]
Прописная истина гласит: никто не любит того, кто сам себя не любит. Но до любви к себе еще надо дорасти, хотя вы уже на правильном пути.
[spacer height=»» /]
У вас появился шанс изменить свой жизненный сценарий. Превратить расставание в опыт, который не разрушит, а обогатит вас, научит относиться к себе с уважением и любовью, как к лучшему другу. Так вырабатывается механизм самопомощи, самоподдержки.
[spacer height=»» /]
Пятый этап: этап возрождения.
[spacer height=»» /]
На этом этапе обязательно надо строить планы. Это ваши мостики в будущее, отнеситесь к ним серьезно.
[spacer height=»» /]
О чем вы мечтали до встречи с вашим бывшим партнером?
[spacer height=»» /]
Какие у вас слабые и сильные стороны?
[spacer height=»» /]
Пора детально и осознанно познакомится с собой. Посмотреть на себя глазами друга, любящего родителя.
[spacer height=»» /]
Важно понять, чем вы можете помочь себе, что вы способны сделать для себя сами, чтобы ваша жизнь стала лучше, и вы приблизились к воплощению своей мечты.
[spacer height=»» /]
И начинать делать.
[spacer height=»» /]
Вы можете подумать, что на этапе депрессии и одиночества, у человека просто нет сил на какие- то дела и самопомощь. Логично. Но к нашему счастью, психика устроена не так примитивно, и эти этапы не проходят в такой уж четкой последовательности и стерильности, как им доктор прописал.
[spacer height=»» /]
Они могут идти поочередно, меняться местами и всегда частично накладываются друг на друга. Поэтому обида и гнев (если вы их не подавили на втором этапе) в какой-то степени нейтрализуют парализующие чувства вины и стыда, дают энергию к возвращению в активную жизнь.
[spacer height=»» /]
Но главным ресурсом, как раз оказывается ваша пострадавшая, любящая часть, которая будучи вами замеченной, радостно откликнется на вашу заботу о себе и откроет вам ресурс любви и благодарности.
[spacer height=»» /]
Уже пора. Жизнь слишком коротка, чтобы потратить ее на страдания.
[spacer height=»» /]
8 и 9 июля в Москве я проведу программу- тренинг для тех, кто пережил травму расставания или развод.
Наша задача — завершить драматические переживания и вернуться к активной жизни.
[spacer height=»» /]
Все подробности здесь: ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ.
[spacer height=»» /]
Автор: Светлана Ладейщикова
[spacer height=»» /]
Для всех, кого затронула эта статья
16 и 17 сентября
в Москве пройдет программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»
[spacer height=»» /]
Ведущая: Светлана Ладейщикова.
[spacer height=»» /]
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/
[spacer height=»» /]
И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/
[iconbox layout=»1″ title=»Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь» subtitle=»subtitle» fontsize=»» color=»#a40e55″ text_transform=»inherit» icon_type=»icon_fonts» graphic=»» icon_hover=»true» icon=»zmdi zmdi-sun» icon_font_size=»» icon_color=»#a40e55″ icon_background=»» icon_border_color=»» icon_border_style=»solid» icon_border_width=»» icon_border_radius=»» align=»center» link=»https://svetlanahelp.ru/action/» link_text=»Записаться на консультацию» content=»» box_background_color=»#a40e55″ box_border=»true» box_border_color=»» /]
Вина — распространенное в нашей культуре чувство. Тяжелое, труднопереносимое, от него хочется спрятаться, оно часто является причиной депрессии. Одной возможных причин этого чувства является эгоцентрическое сверхобобщение. В данной статье будет предложен вариант коррекции этой стратегии с помощью техники «пирога».
[spacer height=»» /]
Прежде давайте разберемся, в чем заключается эгоцентрическое сверхобобщение. Слово «эгоцентрическое» само по себе может вызывать чувство вины.
[spacer height=»» /]
…в нашей культуре долгое время было принято воспитание чувством вины, отсутствие личностных границ… все, что касалось какого-либо выделения себя, и даже заботы о себе часто считалось эгоистичным, некрасивым, так как «надо думать о людях вокруг»… но про это, возможно, в следующих статьях…
[spacer height=»» /]
В действительности, между эгоизмом и эгоцентризмом пропасть разницы. Ребенок, дарящий вам свою любимую игрушку эгоистичен? Конечно же нет. Но, как правило, этот же ребенок – эгоцентричен. Он смотрит на мир только со своей перспективы и не понимает, что в общем-то его игрушка не представляет для вас никакой ценности. Он дарит вам свое сокровище, думая, что оно так же дорого и для вас. Он совсем не эгоист, и вместе с тем он эгоцентричен.
[spacer height=»» /]
Эгоцентрические сверхобобщения приносят людям только негативные переживания. Человек видит причину происходящих с его близкими событий только в себе. Квинтессенцией этой стратегии может быть фраза: «Это произошло из-за меня и только из-за меня». «Это» — обычно что-то негативное и труднопоправимое. Естественно, что ощущая такую ответственность, человек будет испытывать сильное чувство вины.
[spacer height=»» /]
Примерами эгоцентрических сверхобобщений могут быть: «Это из-за меня сын так плохо учится», «Я виноват/виновата что она/он от меня ушел/ушла», «Я испортил/а его/ее жизнь», «Из-за меня родители развелись», «Это только моя вина что…(подставьте нужное)».
[spacer height=»» /]
На самом деле, абсолютно закономерно, что в каждом событии принимают участие множество факторов, и на ком-то одном человеке не может быть всей вины в чем-либо полностью.
[spacer height=»» /]
Как со множеством проблем в когнитивной психотерапии с эгоцентрическими сверхобобщениями работают по схеме: «развернуть» устоявшийся способ реагировать – исследовать и изменить его – свернуть в новый способ реагирования.
[spacer height=»» /]
Предлагаю одну из возможных техник по «развертыванию» сверхобобщений. Долго думал над примером. Возможно он немного «оторваный» от мира, но зато понятен, и с его помощью можно легко объяснить технику, не впадая в подробности контекста ситуации. Для примера возьмем обобщение «Это из-за меня сын получил такую плохую оценку на экзамене»
[spacer height=»» /]
1. Определите всех участников данного события: Вы, сын, супруг/супруга, преподаватели. Задумайтесь: Учителя в школе, которые учили Вашего сына, наверное как-то повлияли на его успешность по этому предмету? Кто еще так или иначе влиял на успешность вашего сына? Составьте список.
[spacer height=»» /]
2. Нарисуйте «пирог» — круг. Определите долю ответственности в результате каждого из участников, исключая Вас. Ваш сын несет за это какую-то долю ответственности? Он готовился, к экзамену, он писал или отвечал. То, сколько он знал или запомнил – это его результат. В конце концов, голова на его плечах принадлежит ему. Допустим, его доля ответственности – 55 процентов. «Отрежьте» от «пирога ответственности» кусок Вашего сына. Давайте теперь возьмемся за преподавателя: Он учил Вашего сына на протяжении всего времени подготовки, он его оценивал, в конце концов, возможно, утром того дня он встал не с той ноги! Допустим, его доля участия – 25 процентов. «Отрежьте» его «кусок» ответственности. Сделайте аналогичное со всеми участниками данного события.
[spacer height=»» /]
3. Посмотрите на то, что осталось от «пирога». Неужели только Вам целиком может принадлежать ответственность за что-либо? Тогда зачем Вам себя обвинять? Сформулируйте вывод, который учитывал бы все факторы, всех участников и был бы правдивым – Вам совсем не нужно себя обманывать или выгораживать, наоборот, сделайте по возможности объективный вывод. Постарайтесь чтобы он звучал как можно короче – тогда ваш мозг быстрее примет сформулированный лозунг за новый способ реагирования. Например: «На мне лежит крайне малая ответственность за то, что мой сын завалил экзамен».
[spacer height=»» /]
После того как Вы «развернули» автоматизм, Вы можете каждый раз, когда обвиняете себя по этому поводу, вспоминать сформулированный Вами лозунг. Этим вы сформируете новый способ реагирования.
[spacer height=»» /]
Вы можете использовать эту технику каждый, раз когда испытываете сильную вину по поводу какого-то результата.
[spacer height=»» /]
Чувство вины может быть очень сложным, уходящим корнями в детство, и только одной этой техники может быть недостаточно для избавления от него.Но это то, что вы можете сделать для себя сами.Просто и эффективно.
[spacer height=»» /]
Автор: Владимир Абрамов
[spacer height=»» /]
[iconbox layout=»1″ title=»Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь» subtitle=»subtitle» fontsize=»» color=»#a40e55″ text_transform=»inherit» icon_type=»icon_fonts» graphic=»» icon_hover=»true» icon=»zmdi zmdi-sun» icon_font_size=»» icon_color=»#a40e55″ icon_background=»» icon_border_color=»» icon_border_style=»solid» icon_border_width=»» icon_border_radius=»» align=»center» link=»https://svetlanahelp.ru/action/» link_text=»Записаться на консультацию» content=»» box_background_color=»#a40e55″ box_border=»true» box_border_color=»» /]