[sg_popup id=”1″ event=”onload”][/sg_popup]Я уже давно убедилась в том, что по силе стресса ни один финансовый, экономический, политический кризис даже рядом не стоял с предательством близкого человека.
Каждый день расстаются люди, и справляются они с ситуацией по-разному. Истории моих клиентов совершенно уникальны, и часто я думаю о том, как бедно воображение сценаристов и драматургов по сравнению с тем, что происходит в реальной жизни. Но если переместиться из области реальных фактов в область психологии человека, то выясняется, что все проходят пять этапов одного пути. Правда, с разной скоростью и разными потерями, в зависимости от особенностей личности.
Этап первый: отрицание.
Вы отказываетесь принять факт разрыва.
Разве могло это случиться с вами? Да никогда в жизни. Только не это!
Хотя, как правило, когда страсти улягутся, вспоминается, что уже не было хорошо, что было охлаждение, тревога, ощущение движения за спиной. Но вы гнали эти мысли, заглушая голос сомнения. Однако момент разрыва – всегда шок, то, чего не ждали, даже если эта тема проговаривалась.
Часто, спасаясь от правды, люди надолго уходят в зону фантазий: я знаю, он думает обо мне, он хочет вернуться, это он пишет мне с фейковых страничек Вконтакте и Фейсбука, а вчера я пропустила звонок от неизвестного номера – наверняка это он звонил…
Я предлагаю в этих случаях тестировать реальность: «Где вы, а где он? Сколько вы не виделись? Когда он звонил вам вв последний раз?»
В общем, причиняю клиенту боль, возвращая его к действительности.
Психика защищает, уводя от неприятных мыслей, от душевной боли, словно выжидая, когда вы будете готовы. И все-таки информация просачивается через защиту, здравый смысл побеждает, как бы мы этому не противились. Приходится принять: «Да, это случилось со мной».
Осознание- первый шаг к выздоровлению.
Этап второй: агрессия, гнев, обида
Возникает ощущение жуткой несправедливости. За что? Я старалась, всю себя вложила, потеряла время, молодость, здоровье, красоту (далее по списку), а он?!
Гнев бушует внутри, обида душит, кровь приливает в голову, хочется совершать отчаянные поступки, мстить.
И это естественно: ваш мир разрушен, растоптан.
Странно было бы, если бы вы при этом сохраняли хладнокровии.
Однако, к сожалению, у нас считается хорошим тоном сохранять лицо, изо всех сил держаться и никому не жаловаться. Если бы я желала зла своим клиентам, я бы им это и советовала.
Гнев обязательно должен быть выражен. Я бы остерегла вас от мести: не обременяйте свою карму темными делами и поступками, она вам еще пригодится. Но высказать все, что вы думаете и чувствуете – вполне имеете право. К тому же у вас есть друзья – это их «звездный час», не бойтесь никого обременить: жалуйтесь, ругайте своего бывшего, дайте гневу выйти.
У вас, в конце концов, есть бумага: пишите все, что вы о нем думаете, не стесняйтесь в выражениях, выпускайте своих демонов на бумагу.
Не принимайте обесценивающих советов типа: да все пройдет, да плюнь и забудь, не показывай своей слабости… Еще как показывайте: плачьте, злитесь, ругайтесь.
Главное, выражайте свои чувства: друзьям, бумаге – пусть потерпят. Они переживут, для них это всего лишь дискомфорт, а вы спасаете свое здоровье. Вы напрямую уходите от рака, язвы желудка, инсульта, именно тогда, когда выражаете гнев и обиду.
Эмоции в любом случае совершат свое движение: если вы себе разрешите – то наружу, если нет – то внутрь, станут токсичными и разрушат ваше здоровье.
Невыраженный гнев превращается в ненависть, ненависть – в ярость, а здесь уже и до безумия – рукой подать.
Этап третий: вина, стыд.
Когда выплеснута энергия гнева и обиды, наступает очередь вины.
Самооценка падает ниже нулевого уровня, превращаясь в самоуценку.
В голове звучат монологи на тему: «Что я сделала не так? Если бы я была более умной, доброй, покладистой, красивой, вела бы себя особым образом, то я бы сохранила наш союз».
Или: «Я оставила детей без отца, я виновата перед родителями, со мной что-то не так, я неполноценная, я – неудачница».
На этом этапе люди проводят годы, занимаясь самобичеванием. Им довольно быстро удается убедить самих себя в том, что они не достойны лучшей жизни. Многие так и остаются одинокими.
Если вы застряли в этой стадии, то для начала снова тестируйте реальность.
Во-первых, в отношениях вы были не одна, участвовало вас как минимум двое. Разделите ответственность с партнером, зачем вам одной есть этот горький хлеб?
Или вы считаете себя всемогущей, думаете, что только вы ведете эти отношения и способны единолично сохранить их или разрушить?
Поверьте, если отношениям суждено разрушиться – это произойдет, как бы вы себя не выстраивали. И вели вы себя так, а не иначе, потому что не могли по-другому. Вы действовали не осознанно, а в рамках своего семейного сценария, партнер тоже. Вы оба вели себя так, как научились у родителей. Сценарии не совпали.
С другой стороны, если вы завязли на этом этапе, значит, вам это зачем-то нужно. Эту стадию можно назвать рождением жертвы. А у жертвы есть свои выгоды: с нее спросу нет – неудачница, сидит и горюет и не надо делать никаких усилий, жди помощи со стороны.
Кроме того, у жертвы есть ощущение морального превосходства страдальца. На Руси всегда любили убогих и юродивых, страдание часто рассматривалось как добродетель. Если вы смиряетесь, принимаете – это ваш выбор. Тогда будьте готовы за него ответить своей нереализованностью и серой жизнью. Но можете пройти дальше.
Четвёртый этап: депрессия, одиночество.
И вот наступает такой момент, когда у вас нет сил: опустошение и апатия. Это стадия депрессии. Я ее называю: стадия одиночества.
Ведь по существу до этого момента вы не были одни- с вами продолжал оставаться покинувший вас партнер. Он оставался с вами в вашем внутреннем мире, по сути, вы с ним пока и не расставались: ведь ему вы писали гневные письма, с ним вели выматывающие диалоги в вашей голове, к нему были обращены все ваши мысли.
Все три предыдущих этапа только и нужны для того, чтобы подготовить вашу встречу с одиночеством.
Что такое одиночество? Послушайте, это – один в ночи. С одной стороны, ваша постель опустела, опустел ваш дом, а с другой – вы встречаетесь с глобальной ночью и пустотой внутри себя. Кроме вас там никого нет, и это осознание потрясает.
Недаром говорят, что одиночество- маленькая смерть.
Часто в терапии я работаю с частями личности. В результате расставания какая-та ваша часть почти умирает. Какая? Та самая: нежная, любящая, доверчивая. Можно сказать, что это ваша душа.
Сейчас она так изранена, так больна, что встретиться с ней – это прикоснуться к своей боли, признать ее.
Теперь вы достигли дна переживаний, и, значит, можете оттолкнуться и начать свой путь наверх.
Закройте глаза, вспомните самые тяжелые минуты расставания, посмотрите на себя со стороны и позовите себя по имени.
Вы увидите, как трудно назвать себя по имени вслух, удивитесь, как странно звучит ваше имя, как будто утерян контакт с собой. А он действительно утерян, ведь внутри вас живет образ вашего партнера, занимает там все место, он там главный, вольготно расположился, вас почти не осталось.
Пора вернуться к себе, выбрать себя, встретиться с собой.
И это главная встреча вашей жизни.
Пришло время научиться слушать себя, уважать и поддерживать.
Но сначала: первый разговор с собой.
Обычно, я предлагаю такие слова ( вы можете говорить по-своему):
«Здравствуй, моя радость! Прости, что так надолго оставила тебя в этой беде, в этой вине, в этом одиночестве. Прости, что предавала тебя, жертвуя твоими интересами, изводя самокритикой. Я иду к тебе, чтобы поддержать тебя, чтобы быть с тобой. Я выбираю тебя».
Прописная истина гласит: никто не любит того, кто сам себя не любит. Но до любви к себе еще надо дорасти, хотя вы уже на правильном пути.
У вас появился шанс изменить свой жизненный сценарий. Превратить расставание в опыт, который не разрушит, а обогатит вас, научит относиться к себе с уважением и любовью, как к лучшему другу. Так вырабатывается механизм самопомощи, самоподдержки.
Пятый этап: этап возрождения.
На этом этапе обязательно надо строить планы. Это ваши мостики в будущее, отнеситесь к ним серьезно.
О чем вы мечтали до встречи с вашим бывшим партнером?
Какие у вас слабые и сильные стороны?
Пора детально и осознанно познакомится с собой. Посмотреть на себя глазами друга, любящего родителя.
Важно понять, чем вы можете помочь себе, что вы способны сделать для себя сами, чтобы ваша жизнь стала лучше, и вы приблизились к воплощению своей мечты.
И начинать делать.
Вы можете подумать, что на этапе депрессии и одиночества, у человека просто нет сил на какие- то дела и самопомощь. Логично. Но к нашему счастью, психика устроена не так примитивно, и эти этапы не проходят в такой уж четкой последовательности и стерильности, как им доктор прописал.
Они могут идти поочередно, меняться местами и всегда частично накладываются друг на друга. Поэтому обида и гнев (если вы их не подавили на втором этапе) в какой-то степени нейтрализуют парализующие чувства вины и стыда, дают энергию к возвращению в активную жизнь.
Но главным ресурсом, как раз оказывается ваша пострадавшая, любящая часть, которая будучи вами замеченной, радостно откликнется на вашу заботу о себе и откроет вам ресурс любви и благодарности.
Уже пора. Жизнь слишком коротка, чтобы потратить ее на страдания.
8 и 9 июля в Москве я проведу программу- тренинг для тех, кто пережил травму расставания или развод.
Наша задача – завершить драматические переживания и вернуться к активной жизни.
Все подробности здесь: ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ.
Автор: Светлана Ладейщикова
Для всех, кого затронула эта статья
16 и 17 сентября
в Москве пройдет программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»
Ведущая: Светлана Ладейщикова.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/
И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
Вина — распространенное в нашей культуре чувство. Тяжелое, труднопереносимое, от него хочется спрятаться, оно часто является причиной депрессии. Одной возможных причин этого чувства является эгоцентрическое сверхобобщение. В данной статье будет предложен вариант коррекции этой стратегии с помощью техники «пирога».
Прежде давайте разберемся, в чем заключается эгоцентрическое сверхобобщение. Слово «эгоцентрическое» само по себе может вызывать чувство вины.
…в нашей культуре долгое время было принято воспитание чувством вины, отсутствие личностных границ… все, что касалось какого-либо выделения себя, и даже заботы о себе часто считалось эгоистичным, некрасивым, так как «надо думать о людях вокруг»… но про это, возможно, в следующих статьях…
В действительности, между эгоизмом и эгоцентризмом пропасть разницы. Ребенок, дарящий вам свою любимую игрушку эгоистичен? Конечно же нет. Но, как правило, этот же ребенок – эгоцентричен. Он смотрит на мир только со своей перспективы и не понимает, что в общем-то его игрушка не представляет для вас никакой ценности. Он дарит вам свое сокровище, думая, что оно так же дорого и для вас. Он совсем не эгоист, и вместе с тем он эгоцентричен.
Эгоцентрические сверхобобщения приносят людям только негативные переживания. Человек видит причину происходящих с его близкими событий только в себе. Квинтессенцией этой стратегии может быть фраза: «Это произошло из-за меня и только из-за меня». «Это» — обычно что-то негативное и труднопоправимое. Естественно, что ощущая такую ответственность, человек будет испытывать сильное чувство вины.
Примерами эгоцентрических сверхобобщений могут быть: «Это из-за меня сын так плохо учится», «Я виноват/виновата что она/он от меня ушел/ушла», «Я испортил/а его/ее жизнь», «Из-за меня родители развелись», «Это только моя вина что…(подставьте нужное)».
На самом деле, абсолютно закономерно, что в каждом событии принимают участие множество факторов, и на ком-то одном человеке не может быть всей вины в чем-либо полностью.
Как со множеством проблем в когнитивной психотерапии с эгоцентрическими сверхобобщениями работают по схеме: «развернуть» устоявшийся способ реагировать – исследовать и изменить его – свернуть в новый способ реагирования.
Предлагаю одну из возможных техник по «развертыванию» сверхобобщений. Долго думал над примером. Возможно он немного «оторваный» от мира, но зато понятен, и с его помощью можно легко объяснить технику, не впадая в подробности контекста ситуации. Для примера возьмем обобщение «Это из-за меня сын получил такую плохую оценку на экзамене»
1. Определите всех участников данного события: Вы, сын, супруг/супруга, преподаватели. Задумайтесь: Учителя в школе, которые учили Вашего сына, наверное как-то повлияли на его успешность по этому предмету? Кто еще так или иначе влиял на успешность вашего сына? Составьте список.
2. Нарисуйте «пирог» — круг. Определите долю ответственности в результате каждого из участников, исключая Вас. Ваш сын несет за это какую-то долю ответственности? Он готовился, к экзамену, он писал или отвечал. То, сколько он знал или запомнил – это его результат. В конце концов, голова на его плечах принадлежит ему. Допустим, его доля ответственности – 55 процентов. «Отрежьте» от «пирога ответственности» кусок Вашего сына. Давайте теперь возьмемся за преподавателя: Он учил Вашего сына на протяжении всего времени подготовки, он его оценивал, в конце концов, возможно, утром того дня он встал не с той ноги! Допустим, его доля участия – 25 процентов. «Отрежьте» его «кусок» ответственности. Сделайте аналогичное со всеми участниками данного события.
3. Посмотрите на то, что осталось от «пирога». Неужели только Вам целиком может принадлежать ответственность за что-либо? Тогда зачем Вам себя обвинять? Сформулируйте вывод, который учитывал бы все факторы, всех участников и был бы правдивым – Вам совсем не нужно себя обманывать или выгораживать, наоборот, сделайте по возможности объективный вывод. Постарайтесь чтобы он звучал как можно короче – тогда ваш мозг быстрее примет сформулированный лозунг за новый способ реагирования. Например: «На мне лежит крайне малая ответственность за то, что мой сын завалил экзамен».
После того как Вы «развернули» автоматизм, Вы можете каждый раз, когда обвиняете себя по этому поводу, вспоминать сформулированный Вами лозунг. Этим вы сформируете новый способ реагирования.
Вы можете использовать эту технику каждый, раз когда испытываете сильную вину по поводу какого-то результата.
Чувство вины может быть очень сложным, уходящим корнями в детство, и только одной этой техники может быть недостаточно для избавления от него.Но это то, что вы можете сделать для себя сами.Просто и эффективно.
Автор: Владимир Абрамов
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]