И в традиционной клятве у алтаря, и в сказках, и в кульминационных сценах романтических фильмов звучит это обещание: я буду любить и заботиться о тебе всегда, всю жизнь, вечно. Спору нет, только так и надо говорить, когда вступаешь в новые отношения. Только вот в чем засада: в момент формирования этих романтических канонов никто и предположить не мог, что брак будет длиться лет 50.
В лучшем, самом безмятежном и счастливом варианте – ну, 20 лет от силы, в течение которых надо успеть нарожать как можно больше детей, чтобы выжил хоть кто-то, дождаться внуков и скончаться, желательно без мучений. Абсолютное большинство браков, скрепленных этими окончательными обещаниями, продолжались до первой войны, или мора, или еще какой напасти. То есть, года три. Ну, семь. Дольше семи лет подряд в Европе мира не бывало до середины ХХ века. И старость наступала у женщин примерно в 37 лет, мы все хорошо помним старушку Ларину в чепце.
Даже наши родители считали, что после 45 лет жизнь клонится к закату, пора на покой, доживать. Мы ПЕРВОЕ поколение, у которого есть еще вторая половина жизни, сейчас много об этом пишут. А вот как эту вторую половину проживать, никто не знает. Чем себя занимать? По-прежнему заботиться о муже и детях? Но дети выросли, им уже это не нужно. В одного мужика столько заботы не помещается. Вот и начинается мучительный поиск себя. Что я люблю? Чем я хочу заниматься? Кто я такая, в конце концов?
Для огромного большинства наших соотечественниц этот вопрос вообще никогда не возникал. Всегда рядом было нечто, кто-то или что-то, кто предъявлял свои права на моё время и силы. Учеба, работа, потом муж, дети, как универсальные поглотители энергии. Спрашивать «тепло ль тебе, девица?» было элементарно некогда. В этом слиянии с объектом заботы я сама просто исчезаю, становлюсь той самой функцией, о которой написано выше.
Не я – Маша, Катя, Лена, шустрая или тихая девочка, которая любит читать/гулять/танцевать, спит на правом боку, глаза голубые, а смеется тихо, как мышка с колокольчиком, а я – Подавальщица Чистых Штанов, Накрывательница На Стол, Служба Круглосуточной Доставки, Робот-калькулятор и Составитель правильных отчетов.
На самом деле, список моих приложений практически бесконечен, все они проиндексированы и вызываются на экран простым нажатием кнопки «мам».
И вот этот робот остался без хозяина. В голове гулкая звенящая пустота, руки безвольно повисают. Все говорят «займись собой», а как это? Одно из условий договора о добровольном слиянии – «я забочусь о вас, а вы должны позаботиться обо мне».
Хорошо, когда дети и муж понятливые, быстро включаются в игру, начинают болеть, или терять работу, или затевают развод. О, у мамы тут же вырастают крылья (драконьи), загораются (красным цветом) глаза, она привычно на коне. Совсем прекрасно, если у дочери не складывается с мужем, и она возвращается под отчий кров с ребенком. Еще на 20 лет все при деле, вопрос смысла жизни опять не актуален. Хотя, что уж греха таить, наше родимое государство в своей бесконечной заботе о нас, неразумных, постоянно обеспечивает население реальными проблемами, чтоб не морочил никто себе голову экзистенциальной чепухой.
Как выходить из слияния
- Спросить себя «Чью потребность я сейчас исполняю?». Это важнейший пункт. Да, мы все слышали анекдот про «мама, я замерз или проголодался», но чей запрос мы так яростно реализуем, когда заталкиваем ребенка-подростка за уроки? (Подсказка: это мы боремся со своей тревогой). А когда ругаю его за «ужасную» прическу – она действительно мне не нравится, или я беспокоюсь, что его изобьют на улице? А когда я трачу весь день на уборку в квартире, это я делаю, потому что люблю порядок, или потому что у меня в голове мамин приказ?
- «Какую именно проблему я сейчас решаю?». Мама действительно просила привозить ей каждую неделю сумки с продуктами, или ей просто хочется вас видеть, а другого повода нет? Вам важно, как одет ваш муж или ему самому тоже некомфортно в старом выношенном свитере? Если важно вам, то почему вы злитесь, что пришлось потратить выходные на поиски ему подходящего фасона?
- «Чего именно я хочу для себя?». Если вам нужна безопасность, а она для вас выражается в количестве денег на счету, то вы будете работать на двух работах. Если вам нужно уважение, вы будете устраивать скандалы домашним из-за невымытой чашки («Я вам не прислуга тут!»).
Сложнее всего с получением заботы от других людей.
Из того же ложного посыла «я позабочусь о вас, а вы позаботитесь обо мне», есть несколько следствий, и самое неприятное вот это: все заботятся друг о друге, но в таком виде, который нужен им самим.
Перевожу. Пожилой маме хочется, чтобы кто-то расспрашивал о здоровье и беспокоился о ней. Так она понимает любовь. Через беспокойство. Поэтому она звонит вам и подробнейшим образом, отнимая кучу времени, интервьюирует о том, как вы ели, спали и ходили в туалет. Хотя вам бы, возможно, хотелось, чтобы она забрала на выходные обоих детей и дала бы вам возможность выспаться и побыть вдвоем с мужем. Да, я помню, что по условиям задачи дети уже выросли, они все равно мешают!
Грубо говоря, вы должны стать себе лучшим другом и родной матерью, по завету Карлсона. С интересом расспрашивать себя, чего хочется, а как думается, баловать, угощать, дарить подарки.
Все это миллион раз слышали, читали в глянцевых и психологических журналах, но чего-то не взлетает. Знаете, в чем затык? Слушайте внимательно, это важно:
ЧТОБЫ СТАТЬ СЕБЕ РОДНОЙ МАТЕРЬЮ, ПРИДЕТСЯ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ НАДЕЖДЫ, ЧТО КТО-ТО ДРУГОЙ СМОЖЕТ ЕЙ СТАТЬ!
В этом весь секрет. Мы не начинаем заботиться о себе потому, что очень глубоко внутри продолжаем верить и надеяться, что, если мы будем «хорошо себя вести» – то есть, помогать ближним, ухаживать за больными, наводить порядок в комнате, делать уроки – придет кто-то взрослый, добрый и любящий, и сделает нашу жизнь прекрасной. Ну, или хотя бы выносимой.
Вера эта столь сильна, что полностью блокирует всю нашу деятельность в свою пользу. Более того, для заботы о себе есть специальное название: эгоизм. «Эгоистка какая!» – говорят (воображаемые) бабушки о той, кто в обеденный перерыв бежит в спортзал, а не кормить обедом 12-летнего сына. А ведь могла бы! Могла бы быстренько метнуться, поставить тарелку с супом в микроволновку, проследить, чтобы мальчик поел здоровой пищи, а не напихивался этими ужасными чипсами. Нельзя, нельзя заниматься собой в ущерб семье!
Можно. Я разрешаю.
Близким станет гораздо легче дышать, если вы начнете получать удовольствие от жизни, чем наблюдать вашу недовольную физиономию, да еще постоянно чувствовать себя виноватыми в этом.
Выходите из слияния. Обнаружите себя как отдельного человека – глядишь, и родные с близкими заинтересуются. Трудно делать подарки и радовать начинку. Да и видно вас будет лучше, если отойдете буквально на два шага. С чего начнете? Вот вам домашнее задание: прежде чем что-то делать, задайте себе эти три вопроса.
Еще неплохо было бы не начинать никакого дела до получения прямой и недвусмысленной просьбы: я прошу тебя сделать вот это. Потому что иначе вы сбиваетесь с ног, чтобы обеспечить чаду или мужу комфорт и «полную чашу», а он всего лишь хотел посмотреть с вами дурацкое кино.
По статье Катерины Деминой
У меня был профессор в университете, который про свою аспирантку (психотип «отличница») сказал:
— Я ее боюсь, она такая неленивая! Покоя не дает ни себе, ни мне.
Есть люди, которые даже после работы, и в выходные, и в отпуске, в общем, всегда находятся в некоем подвижном состоянии. От них в глазах рябит.
Паническая атака (вегетативный криз) — необъяснимый, мучительный приступ острой тревоги, сопровождаемый страхом, в сочетании с различными телесными симптомами: Удушье, сильное сердцебиение, потливость, тремор, боль в груди, страх смерти или безумия. ПА могут случаться с человеком по нескольку раз в день, превращая его в инвалида по образу жизни, хотя его жизненные показатели в норме.
Причиной панических атак, как правило, является длительная психотравмирующая ситуация, неразрешимая на взгляд клиента.
Например, молодой мужчина, взял кредит на развитие бизнеса. По независящим от него причинам, бизнес стартовал неудачно, обслуживать кредит стало невозможно. Пришлось взять еще один кредит на обслуживание первого. Но его тоже надо обслуживать и на это едва хватает зарабатываемых им средств, часто приходится занимать у одних знакомых, чтобы отдать другим. Его близкие не представляют, в какой тяжелой финансовой ситуации он находится. Семья и друзья видят достаточно успешного человека. Он же совершенно не представляет выхода из ситуации, крутится как белка в колесе. Перехватывает звонки и письма из банка, не желая открыться родным.
Первый приступ случился в метро. Ему казалось все на него смотрят с усмешкой и недоумением,что он сходит с ума и надо быстрее бежать, пока другие этого не увидели. Мышцы сковало спазмом, ему казалось, что он сейчас умрет от удушья или, что его бешено стучащее сердце разорвется.
Он не помнил, как добрался до дома. На утро мысль о поездке в метро, привела его в ужас и он вызвал такси. Необходимость улаживать дела все-таки привела его в банк. И на пороге он вновь пережил приступ.
Приступы приходили все чаще и чаще. Болезнь развивалась. Он почти не выходил из дома. Мысли о кредитах и долгах беспокоили его меньше, появилось оправдание: « Я же болен!».Проблемы однако накапливались .Зато он открыл для себя поликлинику с многочисленными специалистами, которые его добросовестно обследовали, однако ничего не нашли. Тем временем приступы случались с ним и дома. Скорая помощь стала привычной в их дворе. Круг общения сузился до семьи и врачей.
Паническая атака может запускается каким-либо триггером, связывающим настоящее человека с тяжелыми переживаниями прошлого. Поводом могут быть какие-либо ассоциации, не прямо указывающие , но в конечном итоге все равно приводящие к тяжелым воспоминаниям детства , от которых человек, как он думал уже давно избавился и которые всеми силами старался забыть.
Что является корнем панической атаки, ее сутью, так это непримиримая борьба человека самого с собой, категорическое неприятие себя настоящего или прошлого.
Чтобы было понятнее, приведу примеры из своих сессий.
Образ себя настоящего у мужчины, обремененного кредитами, выглядел примерно так : неудачник, это все видят и смотрят с презрением. Он едет в метро, он сумасшедший, в неопрятной одежде, у него отвратительный запах. Он всем должен , он никчемный , над ним все смеются.
-Как Вы к нему относитесь?
— Я его ненавижу, презираю. Хочу, чтобы его не было, чтоб он сдох.
-Но вы согласны, что это ваша часть, этот сумасшедший Андрей?
— Да, но я хочу, чтобы его не было.
-Вы думаете, ваша жизнь изменится без него?
-Не знаю.
-Кто-то решит Ваши проблемы? Найдет работу? Разберется с кредитами?
-Допустим, нет.
-Тогда посмотрите внимательно на свой образ и скажите ему : «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, я не в чем тебя не виню, я больше не буду тебя критиковать и наказывать, я просто принимаю тебя как мою часть . Ведь ты –это я , а я это ты и никуда нам друг от друга не деться. Да, ты такой. У тебя проблемы , но больше я не буду тебя отвергать мы решим их вместе, открыто. Я не буду с тобой бороться. Я признаю свое поражение в делах, я не буду изображать, что все хорошо. Я буду решать свои проблемы. А что будут думать другие — нас не касается. У них своя жизнь.»
– Примите этот свой образ прямо в свое тело.
-Клиент долго не хотел принять своего образа, так он был ему ненавистен сначала. Но когда сделал это, ему стало намного легче. Он соединился со своей отвергаемой частью, ощутил целостность. Он смог трезво посмотреть на свою жизнь, ему захотелось действовать. Это была наша не последняя встреча, но ключевая и его состояние стабилизировалось.
В случае, если психотравмирующая ситуация произошла в детстве, а это выясняется на приеме, то выявляется борьба человеком со своим прошлым , которое он пытается отрезать, отстегнуть от себя , как ящерица хвост, вытеснить тяжелые детские воспоминания.
В образах это выглядит, как встреча клиента с собой — ребенком или подростком, в том возрасте, когда была получена психотравма:
-Как тебе эта девочка?
-Нормально, безобидная…
-Сколько ей лет?
-Наверное, одиннадцать.
-Ты бы хотела ее обнять?
-Нет, не надо. Ее никто никогда не обнимал.
-А как бы ты могла ее поддержать?
-Я могу ей поерошить волосы.
-Чтобы ты ей сказала, если бы была ее мамой?
-Ты молодец. Ты справилась. ( плачет)
Это тоже не последняя сессия, но поворотная.
Дальнейшая терапия строится на поддержании клиента в принятии себя, своей жизни со всеми ее сторонами. Он учится оказывать поддержку самому себе, подбадривать себя, быть самому себе любящим и принимающим родителем, находит внутри себя силы для решения внешних проблем.
Что вы можете сделать для себя сами?
Подумать и честно ответить себе на вопрос: Что в моей жизни пошло не так?
Что привело меня к паническим атакам?
О чем мне говорит этот симптом?
Для чего он мне нужен? Какая в нем для меня выгода?
Кроме того вы должны четко знать: Ваше состояние полностью обратимо, то есть, через небольшой период времени ваш пульс, дыхание и другие показатели вернутся к норме.
Панические атаки, несмотря на все свою тяжесть и кажущуюся непереносимость , не приводят к инфаркту, инсульту, параличу, сумасшествию и другим «катастрофам»!
Если Вы чувствуете приближение атаки в метро, на улице, перед выступлением – совершите 10 дыхательных циклов :3 секунды вдох, 2 секунды — задержка дыхания и 6 секунд – длинный выдох. И езжайте дальше в метро, идите по улице, куда шли, вернитесь к выступлению.
Не давайте атаке, отвоевывать пространство в вашей жизни. Не бойтесь ее, приглашайте: вот сейчас попаникуем, попотеем, серцем постучим, горлом позадыхаемся, потрясемся: никому мало не покажется!
Возможно, описаемся или испортим воздух, покажем сумасшедшего. Никогда не придет атака к тому, кто ее зовет, к тому, кто принимает себя любого, кто дружит сам с собой.
А как же те, кто на вас смотрит?
А никак. Они забудут о вас через две минуты, как и вы о них. Сами смотрите на себя дружелюбно , с улыбкой.
И все наладится.
На своих консультациях я очень часто слышу вопрос, который клиентки задают в пустоту: «Не понимаю, почему он ушёл?!» На лекции я поделюсь с участницами своими наблюдениями за последние годы практики. И, думаю, мы найдем ответ на этот сложный вопрос.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/whytheyleave/
Автор: Светлана Ладейщикова
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
Тревога — внутреннее возбуждение человека ,основанное на страхе перед будущим и не находящее выхода. Часто она вызывается ожиданием событий, которые навряд ли произойдут, но уж если произойдут, то последствия их будут катастрофическими. Например, мобильный телефон сына-подростка некоторое время находится «вне зоны действия сети». Бурная фантазия матери рисует чудовищные картины его гибели, затем похорон и т. д. Когда сын выходит, наконец , на связь, состояние матери близко к истерике.
Однако, не с каждой женщиной случится в этом случае кошмар и истерика, другая решит, что парень в метро, или, что у него разрядилась батарейка, и займется своими делами. Почему такая разная реакция на одну ситуацию?
Корень, как обычно, в детстве. Как говорил замечательный психотерапевт Фриц Перлз, у каждой проблемы есть своя мать. Так вот , мать первой героини была скорее всего очень тревожной , принимающей все близко к сердцу и передала дочери такой же способ восприятия мира. Да, тревога ,как это ни странно, может передаваться по наследству. Ее передают тревожные и опекающие родители. С одной стороны, ребенок наследует их недоверие к миру, а с другой, их излишняя опека не дает сформироваться уверенной и самостоятельной личности. В этом случае надо работать с негативными родительскими предписаниями, отменять их, а также помогать клиенту в обретении самостоятельности, уверенности в себе, развивать в нем чувство принадлежности и доверия к миру.
Пример :
У моей клиентки случилась беда: ее муж, еще не старый мужчина, попал в больницу с сердечным приступом. В ходе обследования выяснилось, что ему необходима операция на сосуды, шунтирование. Операцию назначили через неделю.
Клиентка потеряла покой и сон. Она подробно представляла себе операцию, прогнозировала худший вариант исхода, много плакала.Я спросила ее, знакома ли она с хирургом ,который будет оперировать мужа.
-Да. Это очень опытный, уважаемый специалист. Но вдруг что-то пойдет не так или он ошибется (плачет).
-Представьте, что врач сидит перед вами на стуле. Посмотрите на него внимательно. А теперь скажите ему очень искренне: «Я разрешаю Вам быть компетентным, я разрешаю Вам справиться с Вашей работой наилучшим образом , я Вам доверяю. У Вас все получится».Клиентка повторила это несколько раз с большим чувством .Ей стало заметно легче дышать, изменился цвет лица.
А теперь представьте перед Вами своего мужа. Как он выглядит? Скажите ему искренне: «Я разрешаю тебе перенести операцию наилучшим образом, я разрешаю тебе быстро поправиться. Я верю в тебя».
После сеанса клиентке стало намного легче, она почувствовала, что ей не нужно находиться в таком тревожном напряжении, ведьи хирургу и мужу можно довериться и они справятся , каждый по-своему. Кстати, операция прошла вполне успешно.
Метод разрешения при всей своей простоте очень универсален и работает безотказно.
Чего только уже не разрешали мои клиенты:
Пилоту благополучно провести весь полет и совершить мягкую посадку.
Участникам дорожного движения — быть вежливыми и ездить по правилам.
Ребенку — быть самостоятельным и ответственным.
Себе — быть уверенной и спокойной и выступить на собрании отлично.
Себе — любить и принимать любовь.
Подростку, не отвечающему на звонки,- быть спокойным, здоровым и благополучно добраться домой.
Эта формула проверена. Она работает безотказно, уровень тревоги снижается. Но говорить надо с искренним чувством, всем сердцем.
Итак : Я разрешаю себе(тебе, ему и т.д.) быть…
Привычку к постоянно контролю над ситуацией и самоконтролю человек также выносит из родительской семьи, а это питательная среда для развития тревожности. Мы не можем контролировать все и вся: жизнь для этого слишком многообразна и хаотична. А если вы стремитесь все держать под контролем, боитесь совершить ошибку, то Вам тяжело принять тот факт, что события идут или могут пойти не по сценарию. Возникает тревога.
Что делать?
Смириться с тем что миром управляете не вы, или, по крайней мере, не только вы. Что мир не совершенен и ничего не понимает в ваших планах и графиках, довериться течению жизни, радостно и творчески принимать ее вызовы. Я верю в то, что нас окружает незримая дружественная сила , которая деликатно направляет нас и помогает.
Один из распространенных вариантов появления тревоги: вера человека в то, что если он будет все лучше контролировать, тщательнее за всем наблюдать, больше беспокоиться, то плохое не произойдет.
Происходит по сути самозапугивание. У многих людей есть мистическая вера в то ,что если они будут прогнозировать и обдумывать худший вариант развития событий ,то он не случиться . И тогда они начинают искусственно подогревать и разгонять в себе тревогу, и если это чувство не находит выхода, оно начинает проявляться в соматических реакциях : учащенное сердцебиение, повышение давления и т.д. Таким образом, человек сам себе организует худший сценарий.
Иногда тревога может быть вызвана не какими-либо фантазиями и ужасными прогнозами, она просто есть как чувство, как постоянное ожидание чего-то неопределенного, ужасного и неотвратимого. Скорее всего, мы здесь имеем дело с последствиями психологической травмы, которая была вытеснена ( забыта).Чтобы избавиться от такого вида тревоги , придется поднять эту травму из- под сознания и залечить. Без психолога это сделать сложно,однако ,многое вы можете сделать для себя сами.
Вопрос: Как бороться с тревогой? Как вы можете помочь себе сами?
Ответ: Я против борьбы человека с собой, я вообще против насилия. Поэтому, если вы тревожитесь, скажите ласково : «А ну-ка, иди ко мне моя тревога. Сейчас так потревожимся, как еще никто не тревожился. Будем сердцем колотиться, руками потеть, веком дергать. Я сейчас покажу, кто самый тревожный в мире человек. Начали!»
Кроме того, любители контролировать все и вся, если ситуация развивается не по вашему сценарию, это не означает, что новый сценарий хуже , он просто другой, возможно откроются новые возможности , появятся новые люди, откроютя новые места. Доверьтесь течению жизни.
Удачи. Все наладится.
Автор: Светлана Ладейщикова
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]