Паническая атака (вегетативный криз) — необъяснимый, мучительный приступ острой тревоги, сопровождаемый страхом, в сочетании с различными телесными симптомами: Удушье, сильное сердцебиение, потливость, тремор, боль в груди, страх смерти или безумия. ПА могут случаться с человеком по нескольку раз в день, превращая его в инвалида по образу жизни, хотя его жизненные показатели в норме.
Причиной панических атак, как правило, является длительная психотравмирующая ситуация, неразрешимая на взгляд клиента.
Например, молодой мужчина, взял кредит на развитие бизнеса. По независящим от него причинам, бизнес стартовал неудачно, обслуживать кредит стало невозможно. Пришлось взять еще один кредит на обслуживание первого. Но его тоже надо обслуживать и на это едва хватает зарабатываемых им средств, часто приходится занимать у одних знакомых, чтобы отдать другим. Его близкие не представляют, в какой тяжелой финансовой ситуации он находится. Семья и друзья видят достаточно успешного человека. Он же совершенно не представляет выхода из ситуации, крутится как белка в колесе. Перехватывает звонки и письма из банка, не желая открыться родным.
Первый приступ случился в метро. Ему казалось все на него смотрят с усмешкой и недоумением,что он сходит с ума и надо быстрее бежать, пока другие этого не увидели. Мышцы сковало спазмом, ему казалось, что он сейчас умрет от удушья или, что его бешено стучащее сердце разорвется.
Он не помнил, как добрался до дома. На утро мысль о поездке в метро, привела его в ужас и он вызвал такси. Необходимость улаживать дела все-таки привела его в банк. И на пороге он вновь пережил приступ.
Приступы приходили все чаще и чаще. Болезнь развивалась. Он почти не выходил из дома. Мысли о кредитах и долгах беспокоили его меньше, появилось оправдание: « Я же болен!».Проблемы однако накапливались .Зато он открыл для себя поликлинику с многочисленными специалистами, которые его добросовестно обследовали, однако ничего не нашли. Тем временем приступы случались с ним и дома. Скорая помощь стала привычной в их дворе. Круг общения сузился до семьи и врачей.
Паническая атака может запускается каким-либо триггером, связывающим настоящее человека с тяжелыми переживаниями прошлого. Поводом могут быть какие-либо ассоциации, не прямо указывающие , но в конечном итоге все равно приводящие к тяжелым воспоминаниям детства , от которых человек, как он думал уже давно избавился и которые всеми силами старался забыть.
Что является корнем панической атаки, ее сутью, так это непримиримая борьба человека самого с собой, категорическое неприятие себя настоящего или прошлого.
Чтобы было понятнее, приведу примеры из своих сессий.
Образ себя настоящего у мужчины, обремененного кредитами, выглядел примерно так : неудачник, это все видят и смотрят с презрением. Он едет в метро, он сумасшедший, в неопрятной одежде, у него отвратительный запах. Он всем должен , он никчемный , над ним все смеются.
-Как Вы к нему относитесь?
— Я его ненавижу, презираю. Хочу, чтобы его не было, чтоб он сдох.
-Но вы согласны, что это ваша часть, этот сумасшедший Андрей?
— Да, но я хочу, чтобы его не было.
-Вы думаете, ваша жизнь изменится без него?
-Не знаю.
-Кто-то решит Ваши проблемы? Найдет работу? Разберется с кредитами?
-Допустим, нет.
-Тогда посмотрите внимательно на свой образ и скажите ему : «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, я не в чем тебя не виню, я больше не буду тебя критиковать и наказывать, я просто принимаю тебя как мою часть . Ведь ты –это я , а я это ты и никуда нам друг от друга не деться. Да, ты такой. У тебя проблемы , но больше я не буду тебя отвергать мы решим их вместе, открыто. Я не буду с тобой бороться. Я признаю свое поражение в делах, я не буду изображать, что все хорошо. Я буду решать свои проблемы. А что будут думать другие — нас не касается. У них своя жизнь.»
– Примите этот свой образ прямо в свое тело.
-Клиент долго не хотел принять своего образа, так он был ему ненавистен сначала. Но когда сделал это, ему стало намного легче. Он соединился со своей отвергаемой частью, ощутил целостность. Он смог трезво посмотреть на свою жизнь, ему захотелось действовать. Это была наша не последняя встреча, но ключевая и его состояние стабилизировалось.
В случае, если психотравмирующая ситуация произошла в детстве, а это выясняется на приеме, то выявляется борьба человеком со своим прошлым , которое он пытается отрезать, отстегнуть от себя , как ящерица хвост, вытеснить тяжелые детские воспоминания.
В образах это выглядит, как встреча клиента с собой — ребенком или подростком, в том возрасте, когда была получена психотравма:
-Как тебе эта девочка?
-Нормально, безобидная…
-Сколько ей лет?
-Наверное, одиннадцать.
-Ты бы хотела ее обнять?
-Нет, не надо. Ее никто никогда не обнимал.
-А как бы ты могла ее поддержать?
-Я могу ей поерошить волосы.
-Чтобы ты ей сказала, если бы была ее мамой?
-Ты молодец. Ты справилась. ( плачет)
Это тоже не последняя сессия, но поворотная.
Дальнейшая терапия строится на поддержании клиента в принятии себя, своей жизни со всеми ее сторонами. Он учится оказывать поддержку самому себе, подбадривать себя, быть самому себе любящим и принимающим родителем, находит внутри себя силы для решения внешних проблем.
Что вы можете сделать для себя сами?
Подумать и честно ответить себе на вопрос: Что в моей жизни пошло не так?
Что привело меня к паническим атакам?
О чем мне говорит этот симптом?
Для чего он мне нужен? Какая в нем для меня выгода?
Кроме того вы должны четко знать: Ваше состояние полностью обратимо, то есть, через небольшой период времени ваш пульс, дыхание и другие показатели вернутся к норме.
Панические атаки, несмотря на все свою тяжесть и кажущуюся непереносимость , не приводят к инфаркту, инсульту, параличу, сумасшествию и другим «катастрофам»!
Если Вы чувствуете приближение атаки в метро, на улице, перед выступлением – совершите 10 дыхательных циклов :3 секунды вдох, 2 секунды — задержка дыхания и 6 секунд – длинный выдох. И езжайте дальше в метро, идите по улице, куда шли, вернитесь к выступлению.
Не давайте атаке, отвоевывать пространство в вашей жизни. Не бойтесь ее, приглашайте: вот сейчас попаникуем, попотеем, серцем постучим, горлом позадыхаемся, потрясемся: никому мало не покажется!
Возможно, описаемся или испортим воздух, покажем сумасшедшего. Никогда не придет атака к тому, кто ее зовет, к тому, кто принимает себя любого, кто дружит сам с собой.
А как же те, кто на вас смотрит?
А никак. Они забудут о вас через две минуты, как и вы о них. Сами смотрите на себя дружелюбно , с улыбкой.
И все наладится.
На своих консультациях я очень часто слышу вопрос, который клиентки задают в пустоту: «Не понимаю, почему он ушёл?!» На лекции я поделюсь с участницами своими наблюдениями за последние годы практики. И, думаю, мы найдем ответ на этот сложный вопрос.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/whytheyleave/
Автор: Светлана Ладейщикова
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
Я хочу, чтобы те, кого я люблю, возражали мне.
Потому что мне не интересно иметь дело с подобиями меня, которые боятся возражать из страха.
Возражать, не соглашаться, подвергать мои ценности проверке может только другой, отдельный человек. А мне интересен другой человек с его опытом и ценностями.
Я хочу, чтобы те, кого я люблю, не боялись предъявлять мне любые чувства – от обиды до гнева, и состояния – от ожидания до сопротивления.
Потому что если они прячут свои реакции на мои действия, или подавляют ввиду того что я не в состоянии их перенести, или по причине «социальной неприемлемости» чувств,
я не смогу узнать, что они переживают в отношениях со мной.
Я не узнаю, как они реагируют на мои выборы, связанные с ними.
….На терапевтических группах хорошо заметен один феномен.
Когда участник по своим соображениям (чаще — из страха) не высказывается, не делится, не хочет обозначать переживаемые в данный момент чувства, он как будто выпадает из «тела» группы. Ему становится скучно. Не интересны ни люди с их историями, ни свои процессы.
То же самое происходит в любых неформальных отношениях.
Если субъективно я ощущаю, что не могу вносить себя со своими чувствами, желаниями, несогласиями, отношения теряют смысл.
Для чего тогда они, если меня в них нет?
Все, что я могу сделать на группе – обратить на феномен внимание, задав вопрос: «Что происходит с тобой? Ты как будто не с нами».
Все, что нужно сделать для себя, заметив такое «выпадание» в отношениях, это задать себе вопросы:
Что происходит со мной? Почему я не здесь? Действительно ли мне «нельзя» предъявлять себя, или я просто не верю, что меня услышат?
Мне дороги отношения с теми, кого я люблю, поэтому я встречаюсь с тем, что мне предъявляют.
И, чем больше я принимаю, что чувства являются симптомами, реакцией на конкретное положение дел, важным сигналом, а никак не экзаменом на мою состоятельность, тем больше я их приветствую.
В таких диалогах я лучше узнаю близких мне людей, их особенности, их ценности, на которые они опираются.
Я хочу, чтобы мои близкие могли злиться на меня, если у них есть на это причины. Я не гарантирую, что сохраню нейтральность. Я могу разозлиться в ответ. Но я гарантирую свое желание разобраться, и, извиниться, если сочту злость праведной. Если нет – я обозначу границы.
У меня есть желание искать возможности договориться. Столкновение на границах тем более жестко, чем больше значимости придается той или иной «попранной» ценности.
Громкий крик, бурные слезы означают, что человеку очень важно то, что он отстаивает.
А мне важно узнать, что важно тому, кого я люблю.
Я не сомневаюсь в том, что такие споры будут всегда, ибо мы все время меняемся, а, значит, нам всякий раз нужно возобновлять и пересматривать договоренности. И это нормально.
Иногда, когда договориться не удается, я вынуждена констатировать радикальную различность во взглядах. Это значит, что в отношениях появляются зоны, в которых у нас пока нет общего знаменателя, нет общих ценностей.
Это может быть грустно, порой – горько. Иногда различий столь много, что отношения становятся невозможными. Тогда приходится горевать, смиряться и отпускать. Так бывает.
В свою очередь, мне необходимо, чтобы близкие мне люди готовы были встретиться со мной — по тем же причинам, которые я обозначила выше. То есть готовы были обсуждать трудности и столкновения на границах, уважая мои выборы, даже если не разделяют мои ценности.
…Встреча с Другим бывает только в открытом диалоге.
Если его нет, если люди отказываются от обсуждения глобально или частично по каким-то болезненным темам, если разрывается контакт, то свято место пусто не будет.Пространство займут фантазии о Другом. Как правило — из старого опыта, где Другому припишут такие смыслы, которые он не имел в виду и в помине.
Автор: Вероника Хлебова
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]