Откуда они берутся эти мечты об идеальной семье? Из детства? Но не факт, что вы хотели бы жить так, как жили ваши родители. Скорее всего, наоборот. Так откуда вы знаете, как должна выглядеть семья? Ваша семья?
Семья – это то место, где вам хорошо. Где удовлетворяются все ваши потребности. Это рай на земле.
Вы знаете, всё-таки я думаю, что хороший кот намного лучше плохой жены. Он меня ждет дома, встречает, всегда рад, я с ним разговариваю, мы всегда приходим к согласию.
Наша первая ночь с новым мужчиной началась прекрасно! Я была влюблена по уши, у меня была новая стрижка — невероятно удачная, эпиляция всего, новое шоколадное кружевное белье — я редко когда чувствовала себя настолько красивой и желанной! Но применить все это я не успела, потому что в соседней комнате проснулся и заплакал мой трехлетний сын.
Он, видимо, подхватил какой-то желудочный грипп, потому что, когда я подбежала к его кроватке, он стоял, перегнувшись через решетку, и его рвало на пол. В темноте на скорости я поскользнулась на его рвоте, упала, сильно ударившись спиной и головой, растянулась вдоль кровати — и сына продолжило рвать уже на меня. Простите.
Именно такую картину увидел мой муж (тогда еще будущий, но не буду затягивать интригу), когда через несколько секунд забежал в детскую на звук падения. Я вся в кудрях, кружевах и рвоте на полу. Зареванный трехлетний мальчик в соплях, слезах и той же рвоте — и это вместо романтической ночи, зажигательного секса, и на что там еще надеются мужчины в такие моменты.
А дальше будущий муж поступил следующим образом: достал грязного, мокрого и несчастного сына из кроватки, прижал к себе, и, воркуя что-то успокоительное, понес его в ванную. Вернулся уже с чистым, почти успокоившимся мальчиком, завернутым в большое полотенце. Я за это время успела отмыться в кухонной раковине и переодеться.
Из-за болезни сын спал очень плохо и нервно; муж, тогда еще совсем-совсем недавний знакомый, до утра носил его на руках, утешал и укачивал. Собственно, тогда, наверное, все было решено про нас и наши отношения: он оказался лучшим мужем и лучшим отцом как для сына, так и для дочки, которая родилась у нас через несколько лет.
Наверное, я поняла бы это и без того происшествия с желудочным гриппом, но так это случилось быстрее и нагляднее.
Я абсолютно уверена, что выходить замуж с ребенком — гораздо легче, чем без него.
Возможно, чисто арифметически у тебя будет меньше поклонников и вариантов, зато все эти мужчины будут однозначно хорошими людьми. Скажем так: способными на безусловную любовь и принятие. С большим запасом этой самой любви. Меньше количество, но лучше качество.
Я не имею в виду того, что эти мужчины специально ищут женщин с детьми, они просто умеют любить и женщину, и детей, если они у нее есть.
Когда ты юна, прекрасна,успешна, у тебя все в жизни хорошо, и ты сулишь одни радости и удовольствия — очень сложно отличить хорошего человека от того, кто не очень. Ты всем нравишься и для всех хороша. Все тебя любят, и все с тобой почти принцы.
Например, одна моя знакомая девушка — воплощение всех женских достоинств и практически идеал женщины. Ей двадцать семь, она голубоглазая блондинка с модельными параметрами, выпускница МГИМО, обладательница МВА, карьеры и зарплаты, которые выходят далеко за пределы среднестатистических.
Она ироничная, легкая, живая и просто по?человечески добрая девушка. К тому же у нее полная, счастливая и поддерживающая ее семья. Кажется, что это такой случай, который называют «одна на миллион».
Примерно также думал и ее жених: такой же молодой, красивый, успешный и настроенный на семью англичанин. Все складывалось, как в сказке! Он прилетал к моей подруге на каждые выходные, они вместе летали в Англию, чтобы выбрать хорошенький домик в пригороде Лондона, в котором они проживут всю жизнь и воспитают своих будущих детей.
Он был идеален, влюблен по уши, готов на тысячи романтических глупостей ради ее улыбки, ее очень любила его семья, а он очень нравился ее родителям.
А потом мама моей подруги заболела раком груди. Ничего трагичного: болезнь обнаружили очень рано, быстро и аккуратно прооперировали, обещали стойкую ремиссию и минимум еще двадцать лет полноценной жизни. Жених, вроде, был рядом, слал поддерживающие смски, желал здоровья… Но через неделю после новости сказал, что серьезно все обдумал, почитал литературу, понял, что рак груди — это генетически обусловленное заболевание.
И в общем, он не хочет жениться на женщине, которая рано или поздно заболеет этим самым раком. Прости-прости, но, надеюсь, ты оценишь мою честность.
Понимаете? Свадьба уже была назначена, кольцо с огромным бриллиантом подарено, не случись этого рака у ее мамы, то моя подруга могла бы узнать об этакой принципиальной позиции своего будущего мужа — только через много лет, когда была бы не настолько юна, независима и здорова, как сейчас.
Именно поэтому я жесткий противник идеи того, что «сначала пусть он полюбит меня, насладится всеми радостями совместного существования, а потом уже, когда он никуда не сможет деться, я покажу ему ребенка».
Я знаю женщин, которые даже не говорили своим мужчинам о тому, что у них есть дети! Как-то к слову не приходилось! Или детей долгое время скрывали, отправляя к бабушкам, дедушкам или бывшим мужьям. Мужчины про них знали, но так… теоретически.
Все подобные истории, которые я видела, заканчивались очень печально. Или мужчина довольно быстро уходил, потому что не мог смириться с таким внезапным изменением семейной ситуации. Или на ребенка всей семьей давили, заставляя делать вид, будто его на самом деле вовсе не существует. Ну, или он должен был стать идеальным, образцово-показательным экземпляром, совсем не доставляющим хлопот новому мужчине мамы.
В любом случае ребенок в такой семье оказывался третьим лишним, а лишний человек делает нестабильной и хрупкой любую семейную систему.
Я заметила, что если не воспринимать собственного ребенка как «недостаток, понижающий твои шансы на брачном рынке», то он таковым не воспринимается и окружающими.
Один мой приятель — плейбой, миллионер, шовинист и циничная сволочь, который долгие годы не хотел детей — даже своих, не то, что каких-то чужих — однажды до помутнения рассудка влюбился в женщину почти на десять лет старше.
Она была умна, умопомрачительно красива, и у нее была дочь Маша пяти лет. Он стал совершенно невыносимым! При каждой встрече он брал тебя за пуговичку и без остановки рассказывал, какая Маша умница, чудо, совершенство, как она рисует, как она поет и танцует! Как она шутит — представляешь, такой маленький ребенок и уже такое тонкое чувство юмора? Как она пользуется ножом и вилкой — редкие взрослые люди обладают такими прекрасными манерами! Когда друзья напоминали ему все прошлые шутки про женщин с приплодом, мой приятель рассудительно отвечал, что он говорил про других, обычных детей. А такая умная, воспитанная и приятная девочка — лучшая реклама ее мамы.
Впрочем, сама мама многое сделала для того, чтобы у моего приятеля появилось это ощущение, например, на первом свидании она попросила научить ее дочь кататься на велосипеде.
Как можно не полюбить человека, которого ты только что научил кататься на велосипеде?!
Собственно, чем больше вкладываешь в какого-либо человека, тем больше его ценишь и любишь. А в отношения с женщиной с ребенком мужчине обычно приходится вкладываться гораздо больше. К этому, конечно, не все готовы. Но тот, кто готов, обычно оказывается тем самым, лучшим на свете.
Текст: Алина Фаркаш
И в традиционной клятве у алтаря, и в сказках, и в кульминационных сценах романтических фильмов звучит это обещание: я буду любить и заботиться о тебе всегда, всю жизнь, вечно. Спору нет, только так и надо говорить, когда вступаешь в новые отношения. Только вот в чем засада: в момент формирования этих романтических канонов никто и предположить не мог, что брак будет длиться лет 50.
В лучшем, самом безмятежном и счастливом варианте – ну, 20 лет от силы, в течение которых надо успеть нарожать как можно больше детей, чтобы выжил хоть кто-то, дождаться внуков и скончаться, желательно без мучений. Абсолютное большинство браков, скрепленных этими окончательными обещаниями, продолжались до первой войны, или мора, или еще какой напасти. То есть, года три. Ну, семь. Дольше семи лет подряд в Европе мира не бывало до середины ХХ века. И старость наступала у женщин примерно в 37 лет, мы все хорошо помним старушку Ларину в чепце.
Даже наши родители считали, что после 45 лет жизнь клонится к закату, пора на покой, доживать. Мы ПЕРВОЕ поколение, у которого есть еще вторая половина жизни, сейчас много об этом пишут. А вот как эту вторую половину проживать, никто не знает. Чем себя занимать? По-прежнему заботиться о муже и детях? Но дети выросли, им уже это не нужно. В одного мужика столько заботы не помещается. Вот и начинается мучительный поиск себя. Что я люблю? Чем я хочу заниматься? Кто я такая, в конце концов?
Для огромного большинства наших соотечественниц этот вопрос вообще никогда не возникал. Всегда рядом было нечто, кто-то или что-то, кто предъявлял свои права на моё время и силы. Учеба, работа, потом муж, дети, как универсальные поглотители энергии. Спрашивать «тепло ль тебе, девица?» было элементарно некогда. В этом слиянии с объектом заботы я сама просто исчезаю, становлюсь той самой функцией, о которой написано выше.
Не я – Маша, Катя, Лена, шустрая или тихая девочка, которая любит читать/гулять/танцевать, спит на правом боку, глаза голубые, а смеется тихо, как мышка с колокольчиком, а я – Подавальщица Чистых Штанов, Накрывательница На Стол, Служба Круглосуточной Доставки, Робот-калькулятор и Составитель правильных отчетов.
На самом деле, список моих приложений практически бесконечен, все они проиндексированы и вызываются на экран простым нажатием кнопки «мам».
И вот этот робот остался без хозяина. В голове гулкая звенящая пустота, руки безвольно повисают. Все говорят «займись собой», а как это? Одно из условий договора о добровольном слиянии – «я забочусь о вас, а вы должны позаботиться обо мне».
Хорошо, когда дети и муж понятливые, быстро включаются в игру, начинают болеть, или терять работу, или затевают развод. О, у мамы тут же вырастают крылья (драконьи), загораются (красным цветом) глаза, она привычно на коне. Совсем прекрасно, если у дочери не складывается с мужем, и она возвращается под отчий кров с ребенком. Еще на 20 лет все при деле, вопрос смысла жизни опять не актуален. Хотя, что уж греха таить, наше родимое государство в своей бесконечной заботе о нас, неразумных, постоянно обеспечивает население реальными проблемами, чтоб не морочил никто себе голову экзистенциальной чепухой.
Как выходить из слияния
- Спросить себя «Чью потребность я сейчас исполняю?». Это важнейший пункт. Да, мы все слышали анекдот про «мама, я замерз или проголодался», но чей запрос мы так яростно реализуем, когда заталкиваем ребенка-подростка за уроки? (Подсказка: это мы боремся со своей тревогой). А когда ругаю его за «ужасную» прическу – она действительно мне не нравится, или я беспокоюсь, что его изобьют на улице? А когда я трачу весь день на уборку в квартире, это я делаю, потому что люблю порядок, или потому что у меня в голове мамин приказ?
- «Какую именно проблему я сейчас решаю?». Мама действительно просила привозить ей каждую неделю сумки с продуктами, или ей просто хочется вас видеть, а другого повода нет? Вам важно, как одет ваш муж или ему самому тоже некомфортно в старом выношенном свитере? Если важно вам, то почему вы злитесь, что пришлось потратить выходные на поиски ему подходящего фасона?
- «Чего именно я хочу для себя?». Если вам нужна безопасность, а она для вас выражается в количестве денег на счету, то вы будете работать на двух работах. Если вам нужно уважение, вы будете устраивать скандалы домашним из-за невымытой чашки («Я вам не прислуга тут!»).
Сложнее всего с получением заботы от других людей.
Из того же ложного посыла «я позабочусь о вас, а вы позаботитесь обо мне», есть несколько следствий, и самое неприятное вот это: все заботятся друг о друге, но в таком виде, который нужен им самим.
Перевожу. Пожилой маме хочется, чтобы кто-то расспрашивал о здоровье и беспокоился о ней. Так она понимает любовь. Через беспокойство. Поэтому она звонит вам и подробнейшим образом, отнимая кучу времени, интервьюирует о том, как вы ели, спали и ходили в туалет. Хотя вам бы, возможно, хотелось, чтобы она забрала на выходные обоих детей и дала бы вам возможность выспаться и побыть вдвоем с мужем. Да, я помню, что по условиям задачи дети уже выросли, они все равно мешают!
Грубо говоря, вы должны стать себе лучшим другом и родной матерью, по завету Карлсона. С интересом расспрашивать себя, чего хочется, а как думается, баловать, угощать, дарить подарки.
Все это миллион раз слышали, читали в глянцевых и психологических журналах, но чего-то не взлетает. Знаете, в чем затык? Слушайте внимательно, это важно:
ЧТОБЫ СТАТЬ СЕБЕ РОДНОЙ МАТЕРЬЮ, ПРИДЕТСЯ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ НАДЕЖДЫ, ЧТО КТО-ТО ДРУГОЙ СМОЖЕТ ЕЙ СТАТЬ!
В этом весь секрет. Мы не начинаем заботиться о себе потому, что очень глубоко внутри продолжаем верить и надеяться, что, если мы будем «хорошо себя вести» – то есть, помогать ближним, ухаживать за больными, наводить порядок в комнате, делать уроки – придет кто-то взрослый, добрый и любящий, и сделает нашу жизнь прекрасной. Ну, или хотя бы выносимой.
Вера эта столь сильна, что полностью блокирует всю нашу деятельность в свою пользу. Более того, для заботы о себе есть специальное название: эгоизм. «Эгоистка какая!» – говорят (воображаемые) бабушки о той, кто в обеденный перерыв бежит в спортзал, а не кормить обедом 12-летнего сына. А ведь могла бы! Могла бы быстренько метнуться, поставить тарелку с супом в микроволновку, проследить, чтобы мальчик поел здоровой пищи, а не напихивался этими ужасными чипсами. Нельзя, нельзя заниматься собой в ущерб семье!
Можно. Я разрешаю.
Близким станет гораздо легче дышать, если вы начнете получать удовольствие от жизни, чем наблюдать вашу недовольную физиономию, да еще постоянно чувствовать себя виноватыми в этом.
Выходите из слияния. Обнаружите себя как отдельного человека – глядишь, и родные с близкими заинтересуются. Трудно делать подарки и радовать начинку. Да и видно вас будет лучше, если отойдете буквально на два шага. С чего начнете? Вот вам домашнее задание: прежде чем что-то делать, задайте себе эти три вопроса.
Еще неплохо было бы не начинать никакого дела до получения прямой и недвусмысленной просьбы: я прошу тебя сделать вот это. Потому что иначе вы сбиваетесь с ног, чтобы обеспечить чаду или мужу комфорт и «полную чашу», а он всего лишь хотел посмотреть с вами дурацкое кино.
По статье Катерины Деминой
Для тех, кто в поиске
- Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.
- Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.
«Никогда девушка не выйдет замуж за парня, который ее смешит, она обязательно выберет мрачного кретина»
(Ж. Сиблейрас)
Из пьесы «Тополя и ветер».
«Мы знакомы еще со школы. Илья пришел к нам в десятом классе. До этого- жил с родителями за границей. Он очень выделялся из общей массы, был особенным. Такой весь загадочный, очень молчаливый. В нем словно был скрытый надлом, какое-то одиночество в глазах, тайна, которую я хотела разгадать.
Мне нравилось его смешить, веселить. Это было не просто, но я все была готова отдать за его улыбку. Когда он был в хорошем настроении- для меня это было счастье. Мне казалось, что я смогу расколдовать этого «зачарованного принца». В итоге, он все-таки расположился ко мне, мы поженились, у нас дочка. Я работаю, много занимаюсь ребенком.
Карьера моего принца задалась. Он практически вырос в короля. Илья довольно крупный начальник на работе, но еще более крупный- дома. Заслужить его улыбку или одобрение еще сложнее, скорее устало-снисходительный взгляд и критику. В общем, угодить практически невозможно.
Некоторое оживление -только когда говорим о нем, его работе, его интересах.
Разговоры о моих делах, о ребенке- тоска во взоре, раздражение. Третье предложение я уже договариваю ему в спину.
На его лице вечно брюзгливая, высокомерная гримаса. Появились какие-то мелочные придирки, презрительный тон.
Моя веселость его раздражает, да ее почти и не осталось.
Я чувствую себя совершенно одинокой, потерянной, словно меня нет.
Пыталась говорить с ним откровенно.
Его реакция: «Что это с тобой? Ты заболела?» -словно я сумасшедшая.
Он реально не понимает, чем я недовольна. А я просто хочу немного тепла.
Что мне делать? Помогите! Что я делаю не так?»
Ульяна 34 года (Из письма на сайт)
Представьте себе город, обнесенный высокой кирпичной стеной.
Это чудесный, волшебный город, в нем много парков, садов. Он звенит от пения птиц и детского смеха. Он весь пропитан теплом и любовью.
В центре города- обязательно прекрасная площадь, окружённая изумительными зданиями, допустим, в стиле Гауди, или, что там вам нарисует ваше воображение. В центре этой площади-главное сокровище- божественный кристалл, дарящий свет и тепло.
К, сожалению, вы живете у стен этого города, снаружи. Вы никогда в нем не были, но по косвенным признакам, пусть и очень слабым, вы догадываетесь, что он именно такой, и за его стенами идет какая-то скрытая от вашего взгляда жизнь, очень насыщенная и интересная.
Вы ее не видите, но вы верите, что она есть и пытаетесь пробраться за кирпичные стены разными способами. Вы пытаетесь подобрать ключ к воротам, стараетесь заслужить доверие стражников, приносите разные дары-подношения, танцуете, поете песни, ходите колесом, крутите сальто-мортале пытаясь вызвать интерес того, кто живет за его стенами.
Дары снисходительно принимаются, однако за ворота вам пройти по -прежнему не удается.
А теперь представьте, что в таком режиме вы прожили много лет и, либо заслужили- таки доверие, быть допущенной в этот прекрасный город, либо его охрана потеряла бдительность и вы туда все-таки проникли.
И тут происходит самое интересное: вы не обнаруживаете там прекрасных строений, увитых волшебными розами, вы не видите прекрасных, искрящихся брызгами фонтанов. Нет, вас встречают пустые гулкие улицы, по которым ветер гоняет мусор, и бегают голодные собаки. Вокруг площади столпились жалкие покосившиеся домишки. А что же в ее центре?
Что это? Сразу и не разобрать.
Нет, там не волшебный кристалл. Там- НИ-ЧЕ-ГО. Пятно на асфальте, птичка накакала. Вы- обознались.
А теперь представьте, что к этому открытию вы шли лет 15-20. Вам вашего времени не жалко?
Вы не заметили, как из очаровательной Герды, идущей спасать своего Кая из ледяных объятий снежной королевы, вы превратились в Герду Петровну с потухшим взглядом и поплывшей фигурой. Вы положили свои лучшие годы на оттаивание его ледяного сердца. Однако оттаивает оно только в сказке, в жизни это чудо навряд ли произойдет. Вы не заметили, как ваш «зачарованный принц» обернулся мрачным брюзгой и придирчивым занудой, полностью сосредоточенным на себе.
Почему это случилось именно с Вами?
Вам встретился мужчина, так называемого «шизоидного типа». Нет, это не диагноз, это просто тип личности, который больше всего на свете ценит безопасность своего личного пространства и неприкосновенность внутреннего мира, причем совершенно необязательно богатого и драматического, как вам виделось.
Начитанные, романтические, склонные к фантазированию девушки легко попадают под холодное обаяние такого типа мужчины. Девушка, выросшая без отца и имеющая о мужчине очень теоретические, романтизированные представления, тоже скорее всего потянется к нему.
Если с детства вашими любимыми героинями были: Герда, Русалочка, Золушка, Эльза из «Диких лебедей», Настенька из «Аленького цветочка» или еще какая-либо спасительница-страдалица, то вы скорее всего или уже нашли своего «зачарованного принца» или на пути к нему.
Поскольку шизоидный тип мужчины (как и женщины) проявляет себя во вне достаточно слабо, то его теоретически можно наделить любыми чертами характера: добротой, нежностью, щедростью, храбростью, а потом годами ждать, когда они проявятся. Этот номер не пройдет ни с одни другим более открытым психологическим типом, который сразу себя проявит в словах и поступках, покажет свою любовь, нежность, стремление быть рядом, а заодно обнаружит и все свои недостатки: мелкие и крупные.
Однако маловероятно, что такой типаж понравится нашей любительнице сложных уравнений. Ей интереснее жить с фантомом, начиненным ее фантазиями, чем с реальным человеком. По сути она заводит роман сама с собой, используя партнера, как экран для своих проекций.
Вы испытываете к нему нежные чувства, и вам кажется, что ваш избранник их также автоматически испытывает, только не проявляет по разным причинам. Их вы придумаете множество: от усталости и проблем на работе до трудного детства с деревянными игрушками. А в глубине души (где-то очень глубоко) он вас нежно любит. Разве может быть по-другому?
Выяснять отношения с шизоидным типом бесполезно: от этого он раздражается и замыкается еще больше. Остается вести диалоги с ним у себя в голове. Мысленно с ним ссориться и мириться.
Слова «моей любви хватит на двоих», становятся девизом.
Практика показывает, что хватает бывает и надолго, и все- таки приходит время, когда уже и не хватает. И требуется эмоциональный отклик и душевное взаимодействие с партнером, поскольку собственные ресурсы исчерпаны. Вот тогда и подступает холод, одиночество, тоска.
Можно долго говорить о том, как формируется этот привлекательный в своей загадочности и закрытости психологический тип, рассуждать о его детстве, маме и папе. О том, почему он такой холодный и бесчувственный. Я расскажу вам об этом как-нибудь в другой раз. Однако суть дела от этого не поменяется, и правда жизни такова, что, если в человеке есть тепло и любовь, он ими обязательно будет делиться. Просто не сможет иначе. Если же нет, то хоть колесом вокруг него ходи, хоть сальто перед ним крути- не поможет. Он такой, какой есть и другим не станет.
И не надо разгадывать ребусы- загадки из серии: «что я сделала не так». Все так, и все не туда. Вашему избраннику, конечно, важно знать, что рядом кто-то есть, но не на столько, чтобы подпустить вас ближе протянутой руки, а тепла, если вы вдруг его захотите, то этого у него нет, это- перебор.
Однако, все вышесказанное совершенно не означает, что с таким типом совершенно невозможно ужиться. Надо просто перестать обманывать себя и понять, что не он делает вас несчастной- вы сами это делаете с собой. Вы сами являетесь источником своего несчастья, пытаясь годами получить от своего партнера то, чего у него нет. Не он делает вас одинокой, вы и только сами выбираете себе это состояние в ответ на его поведение, вы решаете быть одинокой.
Зачем? Что вам это дает?
Возможно, вам нравится жалеть себя и оправдывать свою нереализованность неудачным браком. Почему-то вам кажется, что ваш партнер должен быть источником тепла и радости для вас. Я с этим не согласна и настаиваю на том, что каждый человек автономен и содержит в себе весь набор чувств и эмоций, их полную палитру и выбирает по своему усмотрению. Вы выбираете быть несчастной. Я вам предлагаю другой вариант.
Ваша жизнь не ограничивается вашими отношениями с мужем. Это было бы слишком узко для вас, ведь мир так широк и разнообразен. Ваши возможности тоже. Перенесите фокус внимания со своего партнера на себя и займитесь своим развитием, реализацией своих мечт, планов и проектов. Или вам страшно? Боитесь, что не справитесь? Или вам безопаснее быть несчастной? Это уже другой разговор. И это ваш выбор.
Чем хорош мужчина такого типа, так это тем, что ему совершенно не нужно много вашего внимания, и препятствовать вашему росту он, скорее всего, не будет. Так направьте вашу энергию в конструктивное русло.
Удачи.
На своих консультациях я очень часто слышу вопрос, который клиентки задают в пустоту: «Не понимаю, почему он ушёл?!» На лекции я поделюсь с участницами своими наблюдениями за последние годы практики. И, думаю, мы найдем ответ на этот сложный вопрос.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/whytheyleave/
Автор: Светлана Ладейщикова
Для всех, кого затронула эта статья
12 и 13 августа в Москве пройдет программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»
Ведущая: Светлана Ладейщикова.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/
И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
Неоднократно было замечено, что мечты сбываются в какой-то извращенной форме, прямо скажем, со смещением.
И вот, представьте себе, что сижу я в кафе, напротив меня сидят мои мама и папа и пьют свежевыжатый морковный сок со сливками. Картина эта совершенно умилительная: взрослая дочь и двое стариков сидят за столиком и тихо беседуют. Так вот, смотрю я на себя в этот момент со стороны и думаю: так это что же, получается, что я теперь, спустя сорок лет, снова ребенок из полной семьи?
Мало того, в этом месте мы получаем двойную сбычу мечт: мама моя продолжала ждать и любить отца спустя десятилетия после развода. «Пусть он придет хоть больной, хоть старый, я все равно его приму»: говаривала она. Так вот, получите и распишитесь: принимайте.
Мои детские мечты об отце, который покинул нас с мамой, когда мне было пять, сбылись спустя сорок лет. Нет, он не исчез из моей жизни полностью: алименты, даже помощь во время учебы в институте — все это было, но виделись мы очень редко. Эти встречи можно по пальцам одной руки пересчитать, и поэтому образ его был сформирован в моей памяти скорее фантазийный, собирательный, далекий от реальности.
Так вот, спустя сорок лет, отец появился на пороге моего дома совершенно растрепанным стариком, потерявшим ориентацию в пространстве: его выставила за дверь его сильно пьющая молодая жена Алевтина. Молодая- это громко сказано — ей уже сильно за 60 и организм подорванный алкоголизмом и нереализованными амбициями сильно сбоит, но характер!.. Более того, они уже давно развелись и живут отдельно. Однако отношения по-прежнему полны страстей, взаимных обид, выяснений, обвинений и ревности. Надо сказать, что за дверь Алевтина выставляет отца регулярно, с тумаками и проклятиями. Однако мысль о том, что он за нее отвечает, и она без него пропадет, снова и снова гонит отца к этому порогу. Даже лежа под капельницей, где промывали его сосуды, потрепанные очередной ишемической атакой, отец шептал адрес своей последней жены.
Дело в том, что будучи выставленным за дверь, он отправился не куда–нибудь, а на другой конец Москвы покупать ей новый диванчик, поскольку в свои 78 он все еще гусар, а она имеет право на красивую вещь. На покупку дивана ушла примерно неделя блужданий под руку с Альцгеймером по Москве, однако чудесным образом диванчик был, все-таки, приобретен и даже впоследствии доставлен по адресу.
На пороге моего дома отец появился совершенно потрепанный, бомжеватого вида с блуждающим безумным взглядом. Он не понимал, как он здесь оказался и что здесь делает. Две недели усиленного питания, лечения и ухода дали результат: память стала возвращаться, силы прибавляться.
Мама, вновь обредшая мужа, читала ему Пушкина, памятуя о том, как в молодости они оба увлекались поэзией. Она начала водить его в бассейн на мелкую воду, радостно кидая ему кольца с бортика (на глубине он сразу шел ко дну от избытка впечатлений). И вот я возвращаюсь к началу своего рассказа: сидим мы после бассейна в кафе. Старики попивают морковный сок со сливками, у меня, традиционно, капучино. И такая тоска в глазах у нашего отца и мужа… Просто вселенская.
– Оставайся, папа! Подружишься с внуками, они сейчас такие интересные. Мы будем за тобой ухаживать. Зачем тебе идти туда, где за тобой не смотрят, не лечат, где тебя оскорбляют, проклинают.
– Что ты доченька, это у Алевтины просто нервишки шалят. И вообще, теперь ей нужен комодик. Такой красивый, я присмотрел в рекламе.
Не знаю, сколько времени уйдет у дедушки на покупку комодика, поскольку в пространстве он ориентируется совсем плохо, но, думаю, при его упорстве цель, в конечном итоге, будет достигнута.
Можно, конечно, записать его в сумасшедшие: почему он так стремится из нашего приветливого дома в полный трэш? Я долгое время так и думала: ну нельзя в трезвом уме и твердой памяти стремиться к этому злобному, пьющему все на свете проклинающему существу — его последней жене.
Однако наш отец и дедушка проявил – таки твердость. Он вырвался из наших удушающих любящих объятий, и отправился к своей Алевтине со словами: «Отстаньте все от меня! У вас все хорошо, а ей может быть есть нечего. Вы не знаете, что такое любовь… А мы будем жить долго и счастливо».
Дай Бог, пусть так и будет. Наверное, это и есть она самая любовь, в такой упрямой не рассуждающей преданности, когда последнее усилие старика — помочь, поддержать свою женщину, позаботиться, несмотря на ее оскорбления, пьянство, тумаки. Несмотря ни на что, не считаясь со своим здоровьем. А возможно, благодаря этой любви, он и жив до сих пор, упорно двигаясь к своей Алевтине, преодолевая немощь и болезни.
Мне, конечно, слегка обидно, что любовь моего отца направлена мимо меня и моей семьи, но тут уж ничего не поделаешь.
Так что ребенком из полной семьи я побыла недолго.
Автор: Светлана Ладейщикова
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
Для начала — немного вульгарного материализма.
Лично я свою супругу выбирал по запаху. Ну, то есть как выбирал? Я, конечно, не бегал за девушками с растопыренными ноздрями, это было бы слишком. Просто однажды оказался в радиусе действия одной из них, глубоко вдохнул, выдохнул и понял, что все — жизнь сложилась.
Дальнейший опыт показал, что воздушно-капельный путь построения отношений — он если и не безупречный, то, по крайней мере, вероятность трагических ошибок сводит к минимуму. Особенно если придерживаться элементарных мер предосторожности, главная из которых звучит просто вызывающе: к супружеской жизни ни в коем случае нельзя относиться слишком серьезно. И Боже вас упаси гнаться за семейным счастьем. Нет в личных отношениях более разрушительной силы, чем настойчивое желание сделать их идеальными.
Пока я был молодой и бессемейный, я верил Льву Николаевичу Толстому, который сказал, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные — несчастны по-своему. Ничего хорошего, кстати говоря, это знание не сулило. Получалось, что супружеская жизнь — в любом случае адская мука. Либо тебя ожидает невероятно скучное, предсказуемое, банальное благополучие, либо — веселенькое до умопомрачения несчастье. И если уж выбирать из этих двух зол, то второе вроде как даже привлекательней.
Но потом я подрос и понял, что в реальной жизни, которая не обязана соответствовать изречениям великих писателей, все совсем не так. Не бывает никаких счастливых и несчастных семей. Бывают просто семьи. В которых люди любят друг друга, терпят друг друга, доводят до слез, ругаются до бомбометания, кричат: «Все! Развод!», просят потереть спинку, ревнуют, причем иногда даже по делу, скучают в разлуке, защищают друг друга от внешних нападок, пытаются с завтрашнего дня вместе вести здоровый образ жизни, дерутся за место на унитазе, ненавидят тещ и свекровей, обвиняют всех подряд в дурном влиянии на ребенка…
В общем, носят бремена друг друга и таким образом исполняют закон Христов.
Несчастных семей не бывает. Бывают семьи распадающиеся. И большинство распавшихся браков — законных и «гражданских», — которые я видел в своей жизни, не выдерживали испытания временем по одной простой и очень гадкой причине. Люди в этих семьях всячески старались достичь совершенства.
Они выбирали друг друга по приметам «духовного родства», изо всех сил старались обрести совместную гармонию, настойчиво помогали друг другу исправиться от недостатков, строили уникальную систему взаимных отношений в соответствии с особенностями своих драгоценных личностей, старались понять друг друга и как следствие — стремились жить в атмосфере полной прозрачности, никаких секретов, некоторые даже — аааааа!!!! — вели совместный ежедневный дневник.
Всеми силами эт и бедные люди строят семейное счастье. Потому что семья — она ведь для счастья, для чего же еще?
Семья — она ведь для того, чтобы каждому в ней жилось еще лучше, жилось еще веселей, чем до брака. Семейная карьера — это ведь хороший метод хоть немножко улучшить бестолковый окружающий мир. Семейный проект — главное, что ты должен сделать в этой жизни. И если уж строить семью, то идеальную. На пять с плюсом.
Вот эти мысли — мощнейший разрушитель семейной жизни. Потому что как только вместо плюса после пятерки предательски вырисовывается минус — начинается ад и израиль. А уж если, не дай Бог, вместо пятерки, четверка — совсем фукусима. Малейшие проблемы, которые даже исправлять не надо, а просто забыть — и в голову сразу начинают лезть сильно умные мысли. А может, наши отношения — это просто ошибка? Может, я вообще связал(ла)ся не с тем человеком? Может, мой идеальный партнер еще ждет меня и надо поторопиться, пока не поздно?
Кто-то когда-то решил, что без взаимопонимания любовь не любовь и счастье не счастье. И вот теперь тысячи неженатых журналистов на страницах мужских и женских журналов рассказывают нам, как этого проклятого взаимопонимания достичь. Десятки тысяч разведенных психологов дают консультации по гармонизации и строительству семейных отношений. В дурацком цивилизованном мире с каждым днем крепнет отношение к семье как к чему-то такому, что с первых дней надо исправлять и лечить. Нам упорно навязывают стандарт идеального мужа, идеальной жены, идеального ребенка и даже идеальной тещи — а потом мы всю жизнь страдаем от того, что не в состоянии его достичь.
Наверное, я рискую спровоцировать следующим абзацем сотни семейных скандалов среди читателей, но все-таки… Отстаньте от меня Христа ради — я не хочу в своей неправильной семейной жизни ничего совершенствовать! И не надо меня, пожалуйста, учить взаимопониманию! Прекратите лезть в душу с вашей гармонией! Гармонизируйте лучше свою домашнюю собачку, а еще лучше — хомячка.
Меня все устраивает. Мои папа и мама регулярно ругались, обе бабушки с дедушками «всю жизнь друг другу портили» и даже прадедушки с прабабушками были полностью лишены несчастья жить в идеальном браке. Я как-то уже привык и не вижу в негармоничных отношениях никакого ужаса. И у жены моей с этим делом был полный порядок — и по маминой линии, и по папиной.
Мы хотим ругаться и мириться. Потому что ругаться и мириться — это нормально. Ругаться и мириться — это вообще-то главный признак близости. Сердиться — от слова «сердце». Главное — чтобы между людьми оставался парализующий запах любви и вот это щемящее чувство: девочка моя, мальчик мой… Все остальное — от лукавого
Автор: СОКОЛОВ-МИТРИЧ Дмитрий
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
- 1
- 2