Светлана Ладейщикова
  • Блог
  • Обучение
  • Аккаунт
  • 0
Тег:

родители

Про семью

Знакомство с родителями.

by Светлана Ладейщикова 05.10.2016

«В жизни каждого человека всего лишь три главных события: рождение, свадьба и смерть»

(Индийская мудрость)

Из разговоров с моим приятелем Джитендрой Сингхом, гидом по Индии.

-Привет, Джиту! Когда ты уже женишься? 32 года – уже возраст!

-Ой, Светлана, никак родители не подберут невесту. Ты же понимаешь, как это сложно.

-А как они ее ищут?

-Среди знакомых. Индусы очень общественный народ. Все друг знают через знакомых или родственников. У нас на свадьбе гуляет не меньше 500 человек. Иначе, что это за свадьба.

-Джиту, у меня за все мою жизнь не наберется столько знакомых. И еще, вдруг тебе невеста не понравится, вдруг тебе родители крокодила приведут?

-Ты что! Родители плохого не посоветуют, они лучше знают, кто нужен в семью. Им придется больше общаться с моей женой, чем мне. Я же все время на работе.

-А какой должна быть твоя жена?

-Во-первых, она должна быть со мной одной касты. Это снимает многие вопросы, мы одинаково будем смотреть на многие вещи.  У нас будет общий круг знакомых и друзей.

Во-вторых, наши родители должны быть в хороших отношениях.

В-третьих, она должна нравиться моей семье. Я тебе говорил, в Индии почти не бывает разводов. Именно поэтому. И скажу тебе по секрету, мама мне позвонила вчера, сказала, что нашли такую девушку. Скоро будем знакомиться.

Через год.

-Джиту, ты по-прежнему холостяком. Почему не состоялась твоя свадьба?

-Светлана, представляешь, взяли гороскоп у невесты. Родители связались с профессором- астрологом из Дели. Это обычное дело. Как же иначе? Надо все проверить. Важна совместимость гороскопов. И что ты думаешь? Они совершенно не совпали.

-Конечно, ведь наверняка вы родились в разное время.

-Не в этом дело. Гороскопы должны усиливать друг друга в лучших качествах, уравновешивать, дополнять. Тогда будет долгая, счастливая жизнь. А наши гороскопы портили и ослабляли друг друга. Что бы это была за жизнь? Так что я опять без жены.

На следующий год Джитендра все-таки женился. Я получила фотографии счастливых молодоженов в неописуемо красивых нарядах, в окружении многочисленной родни.

Я верю, что его брак будет долгим и счастливым. Я желаю ему счастья и радости.

Мне нравится вдумчивый и серьезный подход индусов к женитьбе, позволяющий избежать многих неприятностей в будущем. Конечно, в России все по-другому, родители не принимают такого активного участия в создании молодой семьи. Однако, их роль в истории вашего брака важнее, чем вы думаете, недооценивать ее не стоит.

Почему? Рассказываю с точки зрения семейного психолога.

Внутри каждой личности живут как минимум два интроекта:  мать и отец, с их правилами, установками, странностями.

По не очень понятной причине, родительские интроекты со временем занимают внутри нас все больше места, словно разрастаются. Родительские установки и правила, которые раньше отвергались или снисходительно отодвигались, становятся для нас все более значимыми. Три дополнительных образования, четыре иностранных языка и даже докторская диссертация не повлияют на наши базовые ценности, как и на привычки, перенятые от родителей в раннем детстве, и с годами мы все больше и больше становимся похожими на своих родителей, как вы понимаете, не только внешне.

К примеру, в вашей семье было принято жить открытым домом, привечать гостей, родню, всем помогать, делиться последним.

В семье же вашего избранника, была принята бережливость, практичность, тишина- покой, порядок во всем, стерильная чистота.

Как вы думаете, могли бы подружиться ваши родители?

Могли бы ваши мамы стать приятельницами?

Могли бы отцы найти общий язык?

Вспомните, не приходилось ли вам во время ссоры с мужем ловить себя на том, что вы словно разговариваете с его матерью? Не приходилось ли вам во время ссоры с женой чувствовать себя нашкодившим школьником, которому читает нотацию сухая мегера, почему- то присвоившая себе монополию всегда быть правой.

Друзья! Это ваши интроекты схлестнулись между собой.  Это спорят и не находят общего языка ваш папа и его мама или наоборот.

Родителям, чтобы вмешиваться в наши дела совершенно необязательно жить вместе с нами, они могут жить в другом городе, они могут даже умереть.  Они все равно живут внутри нас и с каждым годом проявляются все ярче и ярче.

Если ваша избранница не принимается вашей мамой, не факт, что мама во всем неправа и захлебывается от материнской ревности. Возможно, через некоторое время, когда гормональные страсти улягутся, вы посмотрите на ситуацию ее глазами.

Вывод. Не надо раздувать истории из знакомства с родителями, комплексовать и что-то надумывать по этому поводу. Это знакомство просто необходимо организовать и как можно раньше. Вы   многое узнаете друг о друге. Именно тогда произойдет ваше реальное знакомство. До момента знакомства с родителями вы, словно два кота в мешке, не видите друг друга по- настоящему. В основном вы видите, то что хотите видеть- свои проекции.

Если ваши семьи не знакомы, по возможности, перезнакомьте всех между собой. Смогут ли они подружиться?  Вам потом с этими людьми жить всю жизнь. Как бы далеко вы от них не уехали, они будут с вами, внутри вас и вашей избранницы в виде ваших глубоких убеждений, принципов, правил.

«Но как же наша великая любовь?» — спросите вы?

А она распространяется на вашу тещу или свекровь хотя бы в виде теплого, уважительного отношения? Ведь это во многом ваша жена (или муж) в будущем. Подумайте об этом серьезно.

Время летит быстро.

На своих консультациях я очень часто слышу вопрос, который клиентки задают в пустоту: «Не понимаю, почему он ушёл?!» На лекции я поделюсь с участницами своими наблюдениями за последние годы практики. И, думаю, мы найдем ответ на этот сложный вопрос.

Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/whytheyleave/

Автор: Светлана Ладейщикова

[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]

05.10.2016 0 комментарий
0 FacebookTwitterPinterestEmail
Мои статьиПро эмоции

В поисках блох, или стремление к совершенству.

by Светлана Ладейщикова 05.10.2016

Либо хорошо, либо никак. Не умеешь- не берись. А еще прекрасная история про то, как мама приходит с работы, мама снимает боты и… достает белый платок и проходится им по всем поверхностям в поисках пылинки, включая плинтуса и залезая в самые дальние углы. В случае потемнения платка – мытье всего и вся по новой, до полной стерильности.

«Я всегда была только отличницей, как же иначе, ведь на меня рассчитывали, столько в меня вложили, я не могла подвести. Помню были соревнования, надо было бежать длинную дистанцию на лыжах, а мы только переехали из южной республики, и я никогда до этого не видела снега. Однако не смогла сказать об этом учителю, признаться, что не смогу… Никогда, ни до ни после, я так не бежала. И представьте, я прибежала первая…По-другому невозможно. Иначе, какой смысл? Так всегда. Сейчас я не работаю, проблемы со здоровьем…»
«Мне предложили повышение. Но вдруг у меня не получится? Ведь я должна быть лучшей. Вдруг что-то пойдет не так, я что-то упущу и все увидят, что я недостаточно компетентна…»

«Я хочу знакомиться с парнями, но я всегда в образе, я полностью упакована, у меня ни жиринки в фигуре, и все-таки есть складочка на талии. Я держу позу, чтоб никто ее не увидел, и я ужасно скованна. В разговоре тоже, вдруг увидят, что я недостаточна умна или не достаточно остроумна. Лучше и не начинать.»

«Я давно хочу начать новое дело. Хочу продавать украшения. Мне очень нравится их делать. Я знаю толк в камнях. Но все время думаю, а что, если то, что я делаю – обычно, не блестяще, не супер. Я переделываю свои изделия без конца. Не могу остановиться, все время что-то улучшаю и, все равно, кажется, что неидеально. Так уже много лет, не могу их предъявить, не могу начать продавать. Страшно боюсь критики.»

«Я хочу быть идеальной мамой. Моя мать была холодной, равнодушной. Я для своего малыша все делаю. Каждую минуту -я с ним. Не позволяю себе отвлечься, расслабиться, повысить голос. Но к вечеру я так выматываюсь, что теряю контроль над собой и ору на него матом из-за какой-то ерунды. Просто фурия. Потом жутко раскаиваюсь, прошу прощения. Мы плачем с ним вместе, остаемся все без сил. Чувство вины меня не оставляет…»

Неужели стремление к совершенству- это помеха, неужели –это не стимул для побед и новых свершений?

Как обычно, все зависит от меры и степени.

Вспомните период, когда вы были ребенком и чему-то учились. Например, рисовать. Все ли у вас получалось идеально? Нет. Когда ребенок учится рисовать, из-под руки его выходят каракули, которые он обозначает, к примеру, как зайка, кошка, машина. Их распознать-то поначалу невозможно. Но если бы ребенок не прошел каракульную фазу, он никогда бы не начал рисовать лучше. Для того, чтобы научиться рисовать, –надо просто рисовать. Даже великие уровня Рафаэля и Леонардо да Винчи начинали с каракуль. Жаль, что они не сохранились- придали бы смелости многим начинающим. И так во всем: каракульной (начальной) фазы не миновать.


Когда вы затеваете любое дело, большое или малое, вы стараетесь сделать его как можно лучше. Это прекрасно и правильно. Однако, часто мы так стараемся довести его до совершенства, наводим лоск и полируем, что лишаем нашу затею души, а себя сил. Мы превращаемся в енота –полоскуна, который заполаскивает своего детеныша до смерти. И хорошая идея погибает еще до начала воплощения. Пресловутый перфекционизм не дает сделать шагу.


Случалось ли вам прийти домой в совершенном счастье с новой покупкой, к примеру, с нарядом, который не терпится примерить и которым хочется похвастать. Хочется поделиться радостью, так ее много. Так нет, обязательно какой-нибудь родственник, мама, подруга найдет мелкий изъян, необработанный шов, проведет проверку на качество и прости – прощай радость бытия: мелочь сломала кайф.


Вот еще история.

Мне 7 лет, я тащу домой бездомную кошку. Она прекрасна. Совершенно белая с голубыми глазами. Розовые ушки, носик, подушечки на лапках. Само совершенство! Я кормлю ее, она ко мне жмется. Она моя подруга, мы вместе. Целый день счастья.


Вечером- приход родителей с работы:


– Да у нее же блохи! (Брезгливо поджатые губы.)


-Унеси.

И все. День померк. Слезы. Счастье кончилось. А ведь блохи-это мелочь, которая могла быть решена одной помывкой в правильном шампуне. Теперь я это точно знаю.


-Родители, вы зачем так?


-Из любви к тебе.


-Серьезно?!

%d0%b4%d0%b5%d0%b2%d0%be%d1%87%d0%ba%d0%b0-%d0%b8-%d0%ba%d0%be%d1%88%d0%ba%d0%b0

Ситуация, знакомая многим.


А теперь мы выросли, и сами ищем блох в любом своем начинании, тщательно выискивая, чем оно не хорошо, и почему невозможно, проводим бесконечные проверки на качество. При этом мы упускаем всю красоту замысла и теряем удовольствие от процесса. В итоге, новый проект, идея часто погибают так и не родившись.

Совершенства не существует и на всех не угодишь.

Кстати, кому это вы так хотите угодить?

Маме, которая белым платком протирала плинтуса и углы после вашей уборки? Приносили вам счастья эти сверкающие идеальные полы? Нет.


Однако, мамин посыл «все должно быть идеально или никак» стал вашим сценарием. Вы послушайте, чем больше стремление к идеальности, тем ближе результат- НИКАК.


Я предлагаю переписать сценарий.

Для начала, представьте, что Вы- ребенок лет шести и вы идете по дождливой улице. И вот перед вами большая жирная лужа. Нет, перед вами- именно Лужа с большой буквы. Разрешите в своем воображении себе- ребенку прыгнуть в эту большую теплую лужу, разбрызгать ее босыми ногами, попрыгать в ней. Можно! Это весело, безответственно и вам за это ничего не будет.


А теперь представьте маму в той же сцене и разрешите ей сделать то же самое. Разрешите ей быть беззаботной, веселой и чумазой.


Это бессмысленно? Это глупо? Это весело! Это здорово!


Как вы себя чувствуете? Думаю, что вы испытали облегчение.


А теперь подумайте о своем не начатом проекте, о своей ненаписанной книге, недоделанном дизайне. И приступайте. Приступайте как новичок, как ребенок познающий мир, которому нужна дружественная поддержка, а не ядовитая критика.

-Чей это голос в вашей голове: «Ты не можешь, не берись, кто ты есть, у тебя ничего не получится?»


-Это отец… Меня пороли жестоко ремнем даже за четверки. Он всегда требовал, чтобы все было идеально. Иначе лучше и не браться.


-Представьте отца перед вами во всех подробностях. Теперь сядьте на его место, войдите в его состояние. Что вы здесь чувствуете?


-Я чувствую страх опозориться. Высунулся и не смог, все осудят, стыдно.


-Сядьте на свое место. Скажите отцу: «Я разрешаю тебе быть неидеальным, я принимаю тебя неидеальным. Я разрешаю тебе совершать ошибки. Я принимаю тебя и люблю.


(Понятно, что речь идет не о реальном отце, а об его интроекте, его образе внутри личности дочери.)


-Скажите ему: я не буду тебя критиковать, не буду тебя наказывать. Я разрешаю тебе ошибаться. Я доверяю тебе, я верю в тебя.


Как правило, критикующая нас наша часть- родительский интроект- сама очень травмирована, это воплощенный родительский страх, тревога.


-Что произошло с образом отца?


– Он расслабился, плачет, плечи опустились. Он плачет, но ему легче.


-Как вы себя чувствуете?


– Свободнее. Я думаю, надо просто делать дело. Критиковать меня больше некому. Я чувствую, что я сильнее отца.

Однако мало утихомирить внутри себя критикующего родителя, надо дать поддержку своей детской части, своему внутреннему ребенку, который пострадал от этого эмоционального террора.

-Кто это внутри тебя боится?


-Это девочка 4 лет


-Чего она хочет?


-Хочет, чтобы все отстали, чтобы ее оставили в покое. Я с пеленок выступала…везде…меня выставляли на все конкурсы, я была отличницей, на меня сделали ставку, и я ее оправдывала. Столько лет напряжения. Я не знаю, как отдыхать, как расслабиться… кроме как с алкоголем.


-А что сделает девочка, если от нее отстанут?


-Она будет порхать, играть, кружиться, просто посидит тихонько, без мысли о том, что каждая минута должна быть учтена. О том, что она должна оправдывать ожидания.


-Кому она должна?


-Всем… Я представляю перед собой безликую толпу и все от меня чего-то ждут.


-Чего они от вас ждут? Представьте, что бы это могло быть? Как это выглядит? Как выглядят их ожидания?


-Это огромная куча дерьма, я отгружаю ее трактором. Это не мое, это мне не нужно… Столько лет напрасной гонки!


– Главное, что вы поняли, это- не ваше, и вы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям.


-Мне стало легче …Девочка может кружиться, может порхать. Я хочу ее баловать. Я хочу ей купить цветов, нарядов, красок. Я всегда мечтала рисовать.


-Не вижу препятствий. Сделайте это для себя.

Стремление быть идеальным, все делать исключительно на отлично и не давать себе поблажки изматывает человека. Он берет на себя непосильные задачи, не выдерживает, заболевает, скатывается в алкоголизм или наркоманию, поскольку не ведает других способов снять напряжение и бежать от непосильной нагрузки.

-У меня столько дел. Я чувствую себя условно вешалкой с грязными кухонными полотенцами, которые я глажу, стираю. Пока стираю последние, первые уже в грязи.


-Представьте себе эти полотенца от вас отдельно. Есть ли среди них какое- нибудь одно большое, розовое, пушистое, душистое, в которое хочется завернуться-отдохнуть-наслаждаться-блаженствовать?


-Есть, оно валяется в луже под стиральной машиной, оно не важное, ведь у меня столько дел с кухонными.


-А зачем вы делаете все эти дела, если они не ведут в вас к радости, если в вашей жизни нет ничего пушистого и приятного- нет счастья.


-А разве счастье не от достижений?


-Когда вы были ребенком и бегали по траве за бабочками вы были счастливы?


-Конечно.


-Тогда причем здесь достижения? Важен процесс жизни и умение радоваться, раздувать в себе это щенячье счастливое чувство.

Важно найти баланс и разрешить себе быть неидеальным, живым, ошибаться.
Внутри каждого из нас разворачивается драма между детской, творческой частью и родительской, критикующей.


И кроме нас ее никто не разрешит.


Станьте себе любящим родителем, протяните в воображении руку своему внутреннему ребенку, своей детской части, пусть он об нее обопрется, скажите себе ободряющие слова:Оленька (Анечка, Серега, Машенька, Дима, Женька, Леночка, Тима), я люблю тебя, обопрись на меня, я во всем тебе помогу. Я принимаю тебя любого, я разрешаю тебе ошибаться, я разрешаю тебе делать плохо, как получится. Я разрешаю тебе просто делать.


Я сторонница философии «один в поле воин». Но чтобы стать воином, надо найти опору внутри себя, своего внутреннего ребенка- средоточие творческого начала, освободить его от гнета критики (самокритики), дать ему поддержку и свободу. Тогда вы перестанете ждать помощи и одобрения из вне, научитесь сами себя поддерживать, вы просто начнете делать свое дело легко и радостно, не боясь ошибок. И чудесным образом, на вашем пути станут появляться люди, которые захотят разделить ваш путь и станут вам помогать.


Удачи.

Приведены примеры из сессий с использованием специфический приемов эмоционально-образной терапии.

Автор: Светлана Ладейщикова

[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]

05.10.2016 0 комментарий
0 FacebookTwitterPinterestEmail
Про детей

Рекомендую к прочтению: Пора на свалку.

by Светлана Ладейщикова 05.10.2016

Смотришь на молодежь – сплошное  расстройство.  Наглая,  распущенная. Ни знаний, ни чувства ответственности, ни самостоятельности. И это дети, которых мы вырастили?!    Да, это они.  А если мы – или вы – видите их именно такими, то это приговор.  Он называется «старость».  Можно и жестче сказать – «пора на свалку».

Не обязательно сразу помирать.  Можно еще лет двадцать-тридцать помучить детей и своей любовью, и своим недовольством.  Дети же нас тоже любят.  Будут горевать, когда мы умрем – кстати, искренне.  Но сути это не меняет. Если для вас «молодежь теперь не та пошла», значит, ваше время кончилось. Остается только доживать.

Мы молоды, пока живем в «одном формате» с нашими детьми.   Пока тем, кому 25-35  любят нас за то, что мы клевые, а не потому, что мы родители.  Пока их любовь к нам свободна от снисходительности и терпения медсестры или сиделки.

Когда мой сын в 18 заявил, что женится – на первой женщине, с которой переспал, – у меня был шок.  Он же толком не познал еще женщин!  Да и когда ж покуролесить если не юности.  «Если тебе нравится мужиков менять, это не значит, что и мне должно это нравиться».  Так он мне заявил, чтобы из шока вывести.  Без экивоков. Без поправок, что говорит с матерью как-никак. Сказал, что думал, в том формате, в котором считал правильным.

Прошло 12 лет, а мы до сих пор в «одном формате».   Не только потому, что вместе на горных лыжах по ущельям, вне трасс, летаем.  Мы друг для друга вызов, challenge.   Ему клево со мной, потому что с каждым годом он открывает во мне новое.  Признает, что я все еще расту.  Меня  поражает, что он рациональнее меня, а его суждения – буквально на глазах – становятся зрелыми, даже мудрыми.    Нам интересно познавать друг друга. Граница между молодостью и старостью проходит там, где умирает желание познавать мир детей и примерять его на себя.

«Да что там познавать?!  “Вкуса нет, читать ничего не хотят, им только бы в компьютере сидеть!”

Да уж, Бродский им пофиг.   А ваши любимые импрессионисты вообще не канают.  Зато им нравится модерн шестидесятых, Andy Warhol, к примеру.   Да-да, тот самый наш авангард, который мы с вами профукали.  А им нравится…  Найдите в себе желание понять, почему это так. Ну порадуйтесь, хотя бы, что и вам, и им одинаково нравятся Rolling Stones и David Bowie!   Классика есть классика.  Не зацикливайтесь на том, что вы не понимаете, как можно слушать Rihanna, потому что это отстой. Если отстой – у них тоже пройдет.  Лучше задумайтесь почему вам не нравится Eminem, а для многих молодых – это целая философия:  “Мне начхать, что вы думаете, я делаю это для себя, so, fuck the world”.   (Из песни I’m not afraid)

В этом соль.   Они гораздо больше индивидуалисты, чем мы.   Они родились с правом на свой путь.  Это право подарили им вы, так порадуйтесь этому!  Кто-то них выбирает фильмы Кустурицы, а кто-то “Властелина колец”.   Кто-то из них  — смеющийся над общественными устоями панк,  другой — убегающий от устоев хипстер, а третий – плюющий на всех, агрессивный Yuppiee.

Скажу больше: они не просто индивидуалисты. Они законченные эгоисты, и не стыдятся этого. Если вам так не говорят, значит, боятся вашу веру в альтруизм оскорбить. Эгоизм – отнюдь не порок,  а альтруизм можно назвать одной из его форм.   Но им с вами спорить – себе дороже.

Не могу слушать,  что «они не умеют и не хотят работать».   С чего вы взяли?   Это для нас работать значит «вкалывать», «пахать», слова-то какие противные.  А они хотят и могут работать себе в радость. Хотя им труднее, гораздо труднее, чем было нам в их годы, продать себя на рынке.  От этого они дико креативны.  У моего приятеля 26-ти лет, например,  кастинговое агентство в Москве.  Впаривает безработных актерок в малобюджетные фильмы, других сейчас нет.  Сам додумался.  А друг моего сына в Нью-Йорке  – сейлзмен какого-то нераскрученного шампанского.  Встает в одиннадцать, в два выходит из дома в костюме Zegna,  ночью возвращается пьяный в хлам.  Охмуряет клиентуру – барменов и менеджеров ресторанов.   Полной фигней зарабатывает сто штук в год.

Племянник — сын моей сестры – сольный скрипач с международным именем. Тем не менее азартно играет в футбол за университет, не боясь покалечить пальцы. На гастролях  после концерта не спешит в отель, отсыпаться.  Может полночи на улице с друзьями играть джаз.  Глядя, как прохожие им в футляры скрипок деньги бросают.  Понятно, для хохмы. Впрочем, и деньги пригодятся – в хороший ресторан  сходить.  Вам понятно, что футбол, джаз на улице, деньги в футляре – это огромный фан!   Если понятно, значит с вами все в порядке.  Моей сестре тоже понятно.  А бабушка  пилит – и меня, и сестру. Футбол при его карьере!   Ночная игра на улице, когда  на следующий день снова на сцену!  Как мы можем поощрять такую безответственность?!

Еще один миф старых —  насчет их “распущенности и вседозволенности”.

Наши дети пьют точно меньше нашего.   Редко, кто курит.   Наркотики, да, бывает.  От них можно умереть.  От водки тоже можно умереть.  У каждого поколения свои удовольствия,  от которых можно умереть.   И многим из вас травка нравится, мне, правда, нет, зато я курю, как паровоз.   Сын, когда приезжает,  гонит меня с сигаретой из квартиры, дескать, воняет.    Вообще-то это моя квартира….    Вообще-то я своей матери в таком тоне никогда бы…   Вот он, предательский лексикон старости. Какое имеет отношение к сегодняшней жизни, как именно мы разговаривали с нашеми родителями?

“Они не самостоятельны,  их до пенсии тянуть придется, а они не думают, каким трудом нам деньги даются…”

А зачем им об этом думать?   Вы же молоды, полны сил, и отдаете, не последнее, если уж по чесноку.  Я долго не решалась помогать сыну деньгами, вроде надо, чтобы он “сам их заслужил”.    Так он ведь после моей смерти все равно все получит.  Ничуть не более заслуженно.  Зачем нам вместе моей смерти дожидаться?  Так что, давайте деньги!  Давайте!  Если что-то изменится, вас известят дополнительно.

В нашей юности действительно много было по-другому.  Нужны усилия, чтобы понять этих любимых мерзавцев.  Так жизнь вообще требует усилий.  Оставаться молодым,  жить с ними “в одном формате” гораздо сложнее, чем просто лелеять собственный опыт.   Мечтая всучить его детям.  Императивно и категорично.  Не задумываясь, на кой ляд он им сдался.  “Вот я в твоем возрасте…. “ А в своем возрасте?  Не за прошлое, а за ваше сегодняшнее и особенно за ваше будущее можете услышать от них  “риспект и уважуха”?  С еле заметным оттенком зависти?

Что-то все равно останется непонятным, сколько ни старайся влезть в их шкуру.  Аддикция игр на гаджетах, к примеру. Ну, мне и пофиг, меня же в них играть не заставляют.  А какие они смешные иногда!  Недавно от сына узнала, что самое важное мерило значимости для них –  количество лайков, шеров, подписчиков-фолловеров,просмотры в Instagram.  Представляете?

Так что, уж будьте любезны: с каждого лайк и по два перепоста!  Мой  сын сам в сети не сидит, возраст уже не тот, знаете ли.  Но мать заценит еще больше.  Вот такие  у нас, молодых, причуды.

Кому не понять – вперед, на выставку импрессионистов. Или групповым туром по Европе.  Достопримечательности осматривать по программе “все включено”.

Автор: Елена Котова

[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]

05.10.2016 0 комментарий
0 FacebookTwitterPinterestEmail

Обо мне

Обо мне

Светлана Ладейщикова

Психолог, преподаватель эмоционально-образной терапии

Свежие записи

  • Подводные камни терапевтического альянса

    04.11.2021
  • СТРАХ ПОТЕРИ КРАСОТЫ И МОЛОДОСТИ

    14.04.2020
  • СТРАХОСТЫД

    14.04.2020
  • ПРИРОДА СТРАХА

    12.04.2020
  • НАЙТИ СВОЕГО ПСИХОЛОГА

    12.04.2020

Социальные сети

Youtube Vk

Psyhelpacademy

Категории блога

  • Uncategorized (23)
  • Без рубрики (1)
  • когнитивные искажения (4)
  • Курсы (1)
  • Мои статьи (51)
  • Полезные видео (22)
  • Про детей (12)
  • Про новые отношения (5)
  • про общество (4)
  • Про отношения (48)
  • Про расставание (21)
  • Про секс (1)
  • Про семью (22)
  • Про эмоции (64)
  • Психологический детокс (20)
  • Терапевтическая проза (22)
  • ЭОТ (11)

Свежие комментарии

  1. Евгения Лишманова к КAК С МАМОЙ ПОГОВОРИЛ. (Контрперенос)
  2. ista2010 к НА ЧУЖОМ КОРАБЛЕ
  3. Sigurg к КAК С МАМОЙ ПОГОВОРИЛ. (Контрперенос)

О Светлане Ладейщиковой

banner
Светлана Ладейщикова - семейный психотерапевт, преподаватель эмоционально-образной терапии, основатель школы Psyhelpacademy

Популярные посты

  • 1

    КAК С МАМОЙ ПОГОВОРИЛ. (Контрперенос)

    21.07.2019
  • 2

    Круги близости, ответственности и влияния по Мерилин Мюррей

    05.10.2016
  • 3

    7 шагов к независимости (Как справиться с эмоциональной зависимостью?)

    11.09.2017

Footer Logo

@2021 - Все права защищены. Произведено в Ярослав Тихомиров


Наверх
Светлана Ладейщикова
  • Блог
  • Обучение
  • Аккаунт

Shopping Cart

Close

Корзина пуста.

Close