Тег:

расставание

Пять дорог к расставанию.

by Светлана Ладейщикова 03.11.2016

[sg_popup id=”1″ event=”onload”][/sg_popup]Сценарий 1

Какая хорошая девочка!

С детства ее учили сглаживать, не обострять, не идти на конфликты, терпеть, уступать. Представьте себе, живет такая девочка, мечтает, готовится к семейной жизни. И , наконец, встреча – это он! Это же счастье, что на тебя обратили внимание, надо соответствовать, не разочаровать. Заслуживать, угождать и не раздражать, ведь все в семье зависит от женщины. Так мама учила.

И вот ситуация. Муж приходит с работы, скажем так, слегка нетрезвым и заполночь. С друзьями засиделся.

Что сделает хорошая девочка?

Правильно: накормить, уложить спать, утром разберёмся. А утром – другой день, у него голова болит. Не время для конфликта-время для рассола. Не обострять.

В следующий раз муж приходит с друзьями, и они всю ночь пьют на кухне. И снова – не обострять, сглаживать, хотя ей, конечно, это не нравится. Но терпит, вида не подаёт.

Ситуация №2 . По нарастающей: муж не приходит домой ночевать. Хорошая девочка плачет у окна, ждет, волнуется. На рассвете муж заваливается пьяным и в чужой помаде. Утром она задает вопросы, получает хамоватые ответы. Снова проглатывает комок в горле: не обострять, быть умнее.

Ситуация №3. Муж приходит домой с работы не один – с любовницей, а хорошей девочке предлагается приготовить им поесть и выпить, пока они в спальне уединяются.

И вот тут хорошая девочка перестает быть хорошей: она крушит все на кухне и уходит без возврата. Либо, как вариант, просто тихо уползает, унося в груди израненное сердце. В любом случае, происходит разрыв.

Как вы думаете, можно ли было избежать расставания? Если да, то на каком этапе?

Когда люди вступают в общую жизнь, даже когда ещё только встречаются, они начинают познавать друг друга, и часто путем мелких провокаций.

Пара пробует границы друг друга: а вот так можно? А что будет, если я поступлю так? Это подсознательные процессы. Дети, подрастая, таким образом испытывают своих матерей на прочность, проверяют их границы: что можно, а что нельзя. Границы между людьми в паре, к сожалению, невидимы, и, если вы их не обозначите, партнер их перешагнет и двинется дальше.

Вас не видно и не слышно, вы не подаете признаков недовольства, вы же хорошая девочка, которая так старалась быть хорошей, что совсем исчезла и можно смело ее перешагнуть, отодвинуть в сторону, как табуретку.

Сценарий 2. Рождение матери.

Появление ребенка меняет все в жизни семьи. Этому маленькому комочку подчинено все. И здесь кроется ловушка. Женщина говорит: у меня родился ребенок. А это большая ошибка, которая влечет за собой печальные последствия. Всегда. Ребенок родился не у тебя, а у вас с мужем.

В тебе родилась мать, и если ты не перетянешь всю ответственность на себя, то в муже родится отец. Но часто женщина с головой уходит в роль матери, заполняя собой все пространство вокруг ребенка. Как правило, это случается с девочками, которые не получили достаточно любви от своих матерей и пытаются теперь дать своему ребенку все то, чего не получили сами. Это уже такая гипертрофированная мать с большой буквой «М». А с матерьми мужчины не спят. Спят с женами, если жены уже нет, а есть сплошная мать, то с любовницами. Как итог – измена.

Сценарий 3. Мне не хватает внимания!

Когда ко мне приходит женщина и жалуется на недостаток внимания со стороны партнера, почти всегда в ее детстве находим проблемные отношения с отцом: или его не было, или он был труднодоступен, например, из-за развода родителей. Девочка, недополучившая во время отцовской любви, будет тянуть ее из партнера. И ей всегда его будет мало, ей всегда словно чего-то не хватает, одиноко, тоскливо. Этот голод утолить невозможно, и от этого она всегда в терзаниях, в душевных мучениях. Не имея опыта взаимодействия с мужчиной (отцом) в родительской семье, она не умеет просить, не умеет говорить о своих нуждах, а очень обижается, когда партнер не догадывается о том, что ей надо. А партнер почти никогда не догадывается, ведь его она выбрала по образу и подобию своего отца – холодного и недоступного. В итоге, ситуация в семье невыносимая, обида следует за обидой. Как следствие – разрыв.

Сценарий 4. Я его исправлю.

Встречаются двое, и дело идет к свадьбе. Однако девушка замечает, что у её молодого человека много друзей, причем все они – девушки. Ничего, думает она, я такая прекрасная, когда он меня узнает, женится, он обо всех забудет. Но этого не происходит. А происходит скандал за скандалом, сцены ревности и разрыв.

Другой вариант: еще до свадьбы было понятно, что у партнера проблемы с алкоголем. Но неужели ты его не исправишь, ведь из любви к вам он способен на все. Далее – или годы вашей борьбы с его алкоголизмом, причем его алкоголизм побеждает ваше здоровье, или – разрыв.

Сценарий 5. Я знаю, как надо.

Как правило, девушка из неблагополучной семьи, когда у нее были ненадежные родители, знает, как надо. У нее сложился фантазийный образ семьи, она к нему стремится с упорством бульдозера. И она уверена, что знает, как надо жить в семье. И вот она старается, из сил выбивается: строит дом, красиво накрывает обеды, правильно всех кормит, культурно развивает. Она уже совершенно истощена своими стараниями, а отдачи нет – все бегут из ее сказки, оставляя ее в одиночестве.

Таких сценариев много, но, как вы поняли, все они родом из детства. Дорога к расставанию начинается в вашей детской. Мы живем либо по сценарию, перенятому от родителей, либо – по анти сценарию. Разница невелика: живем, как в колее, не позволяя себе быть собой, импровизировать. Бывает, пытаемся удержать мужчину, изо всех сил сохраняя потухший очаг, хотя понимаем, что давно пора отпустить и забыть.

Я не считаю, что все в семье зависит от женщины. Давайте не будем делать из мужчин недоумков: как минимум пятьдесят процентов ответственности – на них. И у вашего партнера была своя детская, откуда он начал свой путь к расставанию, к развалу семьи. И у него свой жизненный сценарий, который он также неосознанно воплощает в жизнь.

Мы можем извлекать опыт из событий, которые с нами происходят. Правда, редко это делаем, чаще, мы тащим с собой свои сценарии из отношений в отношения. Меняются действующие лица, а сюжет повторяется. И бывает, что только какое-то сокрушительное событие, как, например, очередное, особенно болезненное расставание или развод, позволяет нам очнуться от спячки и увидеть, что же управляло нашей жизнью до сих пор, отказаться от сценария и начать жить свободно.

На своих консультациях я очень часто слышу вопрос, который клиентки задают в пустоту: «Не понимаю, почему он ушёл?!» На лекции я поделюсь с участницами своими наблюдениями за последние годы практики. И, думаю, мы найдем ответ на этот сложный вопрос.

Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/whytheyleave/

Автор: Светлана Ладейщикова

[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]

Для всех, кого затронула эта статья

16 и 17 сентября в Москве пройдет программа-тренинг

« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»

Ведущая: Светлана Ладейщикова.

Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/

И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/

03.11.2016 0 комментарий

Мои статьи Про расставание

Расставание и главная встреча в твоей жизни.

by Светлана Ладейщикова 19.10.2016

[sg_popup id=”1″ event=”onload”][/sg_popup]Я уже давно убедилась в том, что по силе стресса ни один финансовый, экономический, политический кризис даже рядом не стоял с предательством близкого человека.

Каждый день расстаются люди, и справляются они с ситуацией по-разному. Истории моих клиентов совершенно уникальны, и часто я думаю о том, как бедно воображение сценаристов и драматургов по сравнению с тем, что происходит в реальной жизни. Но если переместиться из области реальных фактов в область психологии человека, то выясняется, что все проходят пять этапов одного пути. Правда, с разной скоростью и разными потерями, в зависимости от особенностей личности.

Этап первый: отрицание.

Вы отказываетесь принять факт разрыва.

Разве могло это случиться с вами? Да никогда в жизни. Только не это!

Хотя, как правило, когда страсти улягутся, вспоминается, что уже не было хорошо, что было охлаждение, тревога, ощущение движения за спиной. Но вы гнали эти мысли, заглушая голос сомнения. Однако момент разрыва – всегда шок, то, чего не ждали, даже если эта тема проговаривалась.

Часто, спасаясь от правды, люди надолго уходят в зону фантазий: я знаю, он думает обо мне, он хочет вернуться, это он пишет мне с фейковых страничек Вконтакте и Фейсбука, а вчера я пропустила звонок от неизвестного номера – наверняка это он звонил…

Я предлагаю в этих случаях тестировать реальность: «Где вы, а где он? Сколько вы не виделись? Когда он звонил вам вв последний раз?»

В общем, причиняю клиенту боль, возвращая его к действительности.

Психика защищает, уводя от неприятных мыслей, от душевной боли, словно выжидая, когда вы будете готовы. И все-таки информация просачивается через защиту, здравый смысл побеждает, как бы мы этому не противились. Приходится принять: «Да, это случилось со мной».

Осознание- первый шаг к выздоровлению.

Этап второй: агрессия, гнев, обида

Возникает ощущение жуткой несправедливости. За что? Я старалась, всю себя вложила, потеряла время, молодость, здоровье, красоту (далее по списку), а он?!

Гнев бушует внутри, обида душит, кровь приливает в голову, хочется совершать отчаянные поступки, мстить.

И это естественно: ваш мир разрушен, растоптан.

Странно было бы, если бы вы при этом сохраняли хладнокровии.

Однако, к сожалению, у нас считается хорошим тоном сохранять лицо, изо всех сил держаться и никому не жаловаться. Если бы я желала зла своим клиентам, я бы им это и советовала.

Гнев обязательно должен быть выражен. Я бы остерегла вас от мести: не обременяйте свою карму темными делами и поступками, она вам еще пригодится. Но высказать все, что вы думаете и чувствуете – вполне имеете право. К тому же у вас есть друзья – это их «звездный час», не бойтесь никого обременить: жалуйтесь, ругайте своего бывшего, дайте гневу выйти.

У вас, в конце концов, есть бумага: пишите все, что вы о нем думаете, не стесняйтесь в выражениях, выпускайте своих демонов на бумагу.

Не принимайте обесценивающих советов типа: да все пройдет, да плюнь и забудь, не показывай своей слабости… Еще как показывайте: плачьте, злитесь, ругайтесь.

Главное, выражайте свои чувства: друзьям, бумаге – пусть потерпят. Они переживут, для них это всего лишь дискомфорт, а вы спасаете свое здоровье. Вы напрямую уходите от рака, язвы желудка, инсульта, именно тогда, когда выражаете гнев и обиду.

Эмоции в любом случае совершат свое движение: если вы себе разрешите – то наружу, если нет – то внутрь, станут токсичными и разрушат ваше здоровье.

Невыраженный гнев превращается в ненависть, ненависть – в ярость, а здесь уже и до безумия – рукой подать.

Этап третий: вина, стыд.

Когда выплеснута энергия гнева и обиды, наступает очередь вины.

Самооценка падает ниже нулевого уровня, превращаясь в самоуценку.

В голове звучат монологи на тему: «Что я сделала не так? Если бы я была более умной, доброй, покладистой, красивой, вела бы себя особым образом, то я бы сохранила наш союз».

Или: «Я оставила детей без отца, я виновата перед родителями, со мной что-то не так, я неполноценная, я – неудачница».

На этом этапе люди проводят годы, занимаясь самобичеванием. Им довольно быстро удается убедить самих себя в том, что они не достойны лучшей жизни. Многие так и остаются одинокими.

Если вы застряли в этой стадии, то для начала снова тестируйте реальность.

Во-первых, в отношениях вы были не одна, участвовало вас как минимум двое. Разделите ответственность с партнером, зачем вам одной есть этот горький хлеб?

Или вы считаете себя всемогущей, думаете, что только вы ведете эти отношения и способны единолично сохранить их или разрушить?

Поверьте, если отношениям суждено разрушиться – это произойдет, как бы вы себя не выстраивали. И вели вы себя так, а не иначе, потому что не могли по-другому. Вы действовали не осознанно, а в рамках своего семейного сценария, партнер тоже. Вы оба вели себя так, как научились у родителей. Сценарии не совпали.

С другой стороны, если вы завязли на этом этапе, значит, вам это зачем-то нужно. Эту стадию можно назвать рождением жертвы. А у жертвы есть свои выгоды: с нее спросу нет – неудачница, сидит и горюет и не надо делать никаких усилий, жди помощи со стороны.

Кроме того, у жертвы есть ощущение морального превосходства страдальца. На Руси всегда любили убогих и юродивых, страдание часто рассматривалось как добродетель. Если вы смиряетесь, принимаете – это ваш выбор. Тогда будьте готовы за него ответить своей нереализованностью и серой жизнью. Но можете пройти дальше.

Четвёртый этап: депрессия, одиночество.

И вот наступает такой момент, когда у вас нет сил: опустошение и апатия. Это стадия депрессии. Я ее называю: стадия одиночества.

Ведь по существу до этого момента вы не были одни- с вами продолжал оставаться покинувший вас партнер. Он оставался с вами в вашем внутреннем мире, по сути, вы с ним пока и не расставались: ведь ему вы писали гневные письма, с ним вели выматывающие диалоги в вашей голове, к нему были обращены все ваши мысли.

Все три предыдущих этапа только и нужны для того, чтобы подготовить вашу встречу с одиночеством.

Что такое одиночество? Послушайте, это – один в ночи. С одной стороны, ваша постель опустела, опустел ваш дом, а с другой – вы встречаетесь с глобальной ночью и пустотой внутри себя. Кроме вас там никого нет, и это осознание потрясает.

Недаром говорят, что одиночество- маленькая смерть.

Часто в терапии я работаю с частями личности. В результате расставания какая-та ваша часть почти умирает. Какая? Та самая: нежная, любящая, доверчивая. Можно сказать, что это ваша душа.

Сейчас она так изранена, так больна, что встретиться с ней – это прикоснуться к своей боли, признать ее.

Теперь вы достигли дна переживаний, и, значит, можете оттолкнуться и начать свой путь наверх.

Закройте глаза, вспомните самые тяжелые минуты расставания, посмотрите на себя со стороны и позовите себя по имени.

Вы увидите, как трудно назвать себя по имени вслух, удивитесь, как странно звучит ваше имя, как будто утерян контакт с собой. А он действительно утерян, ведь внутри вас живет образ вашего партнера, занимает там все место, он там главный, вольготно расположился, вас почти не осталось.

Пора вернуться к себе, выбрать себя, встретиться с собой.

И это главная встреча вашей жизни.

Пришло время научиться слушать себя, уважать и поддерживать.

Но сначала: первый разговор с собой.

Обычно, я предлагаю такие слова ( вы можете говорить по-своему):

«Здравствуй, моя радость! Прости, что так надолго оставила тебя в этой беде, в этой вине, в этом одиночестве. Прости, что предавала тебя, жертвуя твоими интересами, изводя самокритикой. Я иду к тебе, чтобы поддержать тебя, чтобы быть с тобой. Я выбираю тебя».

Прописная истина гласит: никто не любит того, кто сам себя не любит. Но до любви к себе еще надо дорасти, хотя вы уже на правильном пути.

У вас появился шанс изменить свой жизненный сценарий. Превратить расставание в опыт, который не разрушит, а обогатит вас, научит относиться к себе с уважением и любовью, как к лучшему другу. Так вырабатывается механизм самопомощи, самоподдержки.

Пятый этап: этап возрождения.

На этом этапе обязательно надо строить планы. Это ваши мостики в будущее, отнеситесь к ним серьезно.

О чем вы мечтали до встречи с вашим бывшим партнером?

Какие у вас слабые и сильные стороны?

Пора детально и осознанно познакомится с собой. Посмотреть на себя глазами друга, любящего родителя.

Важно понять, чем вы можете помочь себе, что вы способны сделать для себя сами, чтобы ваша жизнь стала лучше, и вы приблизились к воплощению своей мечты.

И начинать делать.

Вы можете подумать, что на этапе депрессии и одиночества, у человека просто нет сил на какие- то дела и самопомощь. Логично. Но к нашему счастью, психика устроена не так примитивно, и эти этапы не проходят в такой уж четкой последовательности и стерильности, как им доктор прописал.

Они могут идти поочередно, меняться местами и всегда частично накладываются друг на друга. Поэтому обида и гнев (если вы их не подавили на втором этапе) в какой-то степени нейтрализуют парализующие чувства вины и стыда, дают энергию к возвращению в активную жизнь.

Но главным ресурсом, как раз оказывается ваша пострадавшая, любящая часть, которая будучи вами замеченной, радостно откликнется на вашу заботу о себе и откроет вам ресурс любви и благодарности.

Уже пора. Жизнь слишком коротка, чтобы потратить ее на страдания.

8 и 9 июля в Москве я проведу программу- тренинг для тех, кто пережил травму расставания или развод.

Наша задача – завершить драматические переживания и вернуться к активной жизни.

Все подробности здесь: ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ.

Автор: Светлана Ладейщикова

Для всех, кого затронула эта статья

16 и 17 сентября

в Москве пройдет программа-тренинг

« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»

Ведущая: Светлана Ладейщикова.

Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/

И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/

19.10.2016 0 комментарий

Мои статьи Про отношения Про расставание Про эмоции

Где твоя сука? (Пережить расставание-2)

by Светлана Ладейщикова 07.10.2016

Ни один мировой кризис не достанет так, как расставание с любимым человеком.

Меня потрясло письмо женщины из Донбасса , которая провела в эпицентре боевых действий, в эпицентре смертей и лишений больше года, пережила бегство в Россию, потерю родного дома, болезнь, но все это померкло, оказалось всего лишь фоном драматического разрыва с любимым человеком.

Поэтому я возвращаюсь к теме расставания, и вот по какому поводу.

Сегодня я обращаюсь к вам, мои любимые правильные девочки, которые так стараются, так прилаживаются к мужчине, так хотят понравиться и быть хорошими, что теряют, нивелируют свою личность в угоду партнеру. (Как следствие, вскоре и его теряют).

Девочка моя!

Ты так хочешь быть хорошей, что от тебя уже ничего не осталось кроме испуганных глаз.

Так и хочется спросить, девочка, где твоя сука?

Где эта наиважнейшая часть твоей личности, которая охраняет твое достоинство?

Где эта необходимая тебе часть, что защитит и отстоит твои личные границы, твоих детей, твою семью, твою территорию?

Если ты пережила развод, болезненное расставание, наша первая с тобой задача найти ту покинутую, раненную, униженную внутри тебя, дать ей поддержку и вывести из боли одиночества, куда ее загнало расставание. Как правило, пострадавшей оказывается самая нежная, доверчивая, детская часть, говоря психологическими терминами, наш внутренний ребенок, я его называю – внутренний детеныш.

Но ведь сука для того и нужна , чтобы защищать детеныша. Пробудить ее можно, разрешив себе чувствовать гнев, ненависть, ярость на того человека, который причинил тебе боль.

Надо озвучить,выпустить те чувства, которые хорошие девочки загоняют в самые глубины своей личности, прячут под вымученными улыбками, сохраняя лицо:

-Он хороший человек, это у меня не получилось построить отношения, наверное, ему не нравилось во мне…

-Представь его перед собой, вот словно он сидит в кресле напротив тебя.
Скажи ему, что ты ненавидишь, его за ту боль, которую он тебе причинил ,за его пренебрежение, холодность- ведь это правда.

-Я не могу произнести это, хоть это и правда.

Это не просто, непривычно.

Но! В тот момент, когда ты разрешаешь себе чувствовать все: не только любовь, нежность, печаль, боль, но и ненависть, ярость, злость, ты получаешь доступ к своим ресурсам, прямо к энергетическим закромам. А это как раз то, что надо после расставания.

Это и есть пробуждение твоей внутренней суки, которая тебя и выведет из тупика. Она, а не психотерапевт вытащит тебя из моря слез, даст тебе силу расправить плечи и жить дальше.

Ты уже никогда не будешь прежней, твоя внутренняя сука не даст тебя в обиду и не позволит больше забыть о себе, предать себя, даже в угоду лучшему из мужчин.

Проверено на себе.

Светлана Ладейщикова

Для всех, кого затронула эта статья

16 и 17 сентября в Москве пройдет программа-тренинг

« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»

Ведущая: Светлана Ладейщикова.

Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/

И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/

[

07.10.2016 0 комментарий

Про расставание

Рекомендую к прочтению: Десять советов для уходящих в “свободное плавание”. Расставание без лишней боли.

by Светлана Ладейщикова 07.10.2016

Последние несколько дней непропорционально много людей говорили со мной о своих расставаниях. Наши беседы и создали этот пост. Он идет от сочувствия и от любви… хотя и может показаться циничным. НИКОГО КОНКРЕТНОГО В ЭТОМ ПОСТЕ Я НЕ ИМЕЮ В ВИДУ. ЛЮБОЕ СХОДСТВО — СЛУЧАЙНО.

1) Во первых само расставание: расставаться надо на холодную, свежую голову.
Увлечение пышной грудью соседки лечится полетом тяжелой кастрюли (можно в сочетании со скалкой). Это не причина бросать в общем-то хорошую семью. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа. Но если люди решили расстаться то как сказал Оскар Вайлд: «разводы совершаются на небесах».

2) Оставьте прошлое тем, кто остался в нём. Нельзя отрубать собаке хвост по частям. Умерла (любовь) так умерла. Решение принято. Рубикон пройден. Никакого общения. Ни каких звонков. Ни какой переписки. Ни какого сидения в фейсбуке экса. Нечего сидеть в жж его коллеги в надежде, что она еще что нибудь о нем напишет Если не расковыривать рану, она заживет намного быстрее, — у обоих.

3) Существуют две школы расставаний. Одна говорит, что расставаться надо красиво: подарить особенный подарок или просто букет цветов. Вспомнить то хорошее что было. Наговорить 140 комплиментов и уехать куда-нибудь в Антарктиду. Мол обстоятельства не позволяют нам быть вместе. «Наше расставание для твоего же блага». Мне импонирует эта школа.
Другая школа говорит, что расставаться надо так, чтобы у человека не возникло ни какого желания продолжать отношения, так чтобы последние впечатления отбили всю горечь и сожаление о том что было. Возможно и в этом что-то есть.
Кстати, если вы посылаете смски с проклятиями партнеру не думайте, что он один их прочитает. Особенно, если вы интеллигентный человек (а кто кроме интеллигентных людей меня читает?) и ваш слог — песня. Над вашими смсками, если она блогер будут хохотать тысячи ее френдов, а если она не блогер — лишь полсотни приятелей.

4) Не все могут мгновенно отрубить собаке хвост. Это не потому что люди плохие или мазохисты. Просто не у всех хватает самодисциплины. Что делать если экс-партнер ищет встреч с тобой? Счастливые бывшим не пишут. Нужно еще раз, спокойно объяснить ему пункт #2, заблокировать его номер в телефоне, в скайпе и перестать бывать в тех местах где бывает он.

5) Что делать если ты сам не можешь прекратить общение? Можно записывать каждое свое желание ему (или ей) позвонить и не делать этого, а потом смотреть на эти записи и любоваться как увеличивался между ними интервал. Если хочется послать мейл -> можно писать этот мейл в дневник. Ну а если уж совсем невтрепеж — можно решить, что позвонишь после того как как приберешь всю квартиру как Золушка, заполнишь все налоговые декларации и пробежишь 20 километров.

6) Опрос друзей и знакомых показал, что 90% ушедших партнеров возвращается. Как правило они возвращаются через эн лет, когда они нужны не более чем пятая нога собаке с отрубленным хвостом. Они возвращаются именно в тот момент, когда тебя бросил кто-то другой и ты уже страдаешь по кому-то новому. От вида прошлого партнера в такой момент тебя тошнит.

7) Расставаясь, часто наступает период социофобии: никого не хочется видеть. Как же справиться с одиночеством? Можно найти новое увлечение (хобби), которому требуется время проведенное наедине с собой: фотография, бег, собирание ракушек, изучение нового языка или перевод любовных романов.

8) Боль надо проговорить. Для этого не нужна аудитория на тысячу слушателей, не нужно общения с бывшими или с коллегами… достаточно найти одного подходящего человека и внимательного слушателя. Не даром у 90% леди в возрасте 30+ есть гей-френды… Если же такого друга нет — есть психологи.

9) Новые отношения? На этот счет тоже существуют две школы. Первая школа, говорит что расставание больно потому, что забирает общие надежды и планы, поддержку другого человека, и секс. Новые отношения дают, и надежду, и общие планы, и поддержку, и конечно же секс.
Ярые представители первой школы никогда не расстаются с бывшим не найдя ему (или ей) замену.
Вторая школа говорит, что расставание надо пережить — переварить. Время проведенное вместе надо поделить на 4 и в этот период воздержаться от серьезных отношений. Отношения в этот период будут «промежуточными» — обреченными на провал.

10) И главное: «если к другому уходит невеста то неизвестно кому повезло!».

Автор: Лика Лобастова

P.S.

Для всех, кого затронула эта статья

в Москве про Москве августа в Москве пройдет программа-тренинг

« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»

Ведущая: Светлана Ладейщикова.

Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/

И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/

07.10.2016 0 комментарий

Мои статьи Про расставание

Пережить расставание. Верни себе себя.

by Светлана Ладейщикова 06.07.2016

«На тебе сошелся клином белый свет»

(Из песни)

Пришло время поговорить о несчастной любви, как наиболее остро переживаемом варианте эмоциональной зависимости.

Для начала, давайте посмотрим, как развивается сюжет. Встречаются двое, условно Вася и Маша, влюбляются друг в друга, не мыслят дня друг без друга, плюс кипение гормонов, бурный секс, разговоры до утра, все вместе, везде вместе, никаких секретов, в общем полное слияние душ и тел. Влюбленные много говорят о будущем, Машино воображение уже рисует дом, где они будут жить, детишек, семью.
Проходит некоторое время, и что же, оказывается, у Васи, кроме Маши есть и другие интересы. Он начинает задыхаться в ее любящих жарких объятиях и потихоньку выбирается из них. Однако, Маша готова полностью разделять его интересы, говорить и думать о его делах и упорно следует за ним. Она видит себя его музой, прекрасной дамой, вдохновляющей рыцаря на подвиги. Свои дела ей кажутся мелкими и неинтересными, она погружается в жизнь Васи.

Если человек действует и строит свою жизнь, исходя из интересов и желаний другого лица, теряет свою волю и самостоятельность, живет жизнью другого человека, можно говорить об эмоциональной зависимости.

Тем временем, Вася продолжает возвращать себе личное пространство, увеличивает его. Встречи происходят все реже,звонки тоже. Все чаще Маша остается одна, в ожидании возлюбленного, который опаздывает на свидания, отменяет их. Радость встреч омрачается бесконечным выяснением отношений, что, понятное дело, еще больше отталкивает Васю. Он раздражается, грубит, всегда недоволен. Маша, меняет тактику: старается вести себя так, чтобы не портить встречи, во всем угождает и заискивает. Незаметно для себя бойкая веселая девушка становится на позицию просителя, жертвы.

Ну а если есть жертва, агрессор найдется. И кто же им становится?
Совершенно верно, наш тишайший Вася совершено преображается в разнузданного хама и манипулятора. В лучшем варианте он просто бежит из этих отношений.

Оставшись одна, Маша отчаянно страдает. Душевная боль совершенно невыносима и грозит перейти в серьезные проблемы со здоровьем, Маша не ест, не спит, ждет звонка от Васи и подумывает о самоубийстве.
Думаю, многим приходилось либо оказаться в такой ситуации, либо быть свидетелем несчастливого романа подобного этому.

Почему все пошло не так, почему такие радостные и светлые в начале отношения заканчиваются такими жестокими страданиями? Почему два прекрасных, светящихся любовью человека оказываются на дымящихся руинах своего романа и сами себя не узнают?

Где системный сбой? Давайте разбираться.

На приеме девушка 26 лет.

Состояние крайне подавленное. Мысли о самоубийстве крутятся в голове.
Несколько месяцев назад ее молодой человек охладел к ней и начал отдаляется. Предпочитает ее обществу походы в клубы с друзьями, планирует отпуск без нее, пренебрегает ею. В последнее время ситуация ухудшилась. Он критикует ее внешность, говорит о расставании. Она его удерживает, умоляет остаться, иногда ей это удается, иногда нет. Когда его нет рядом, весь мир меркнет для нее, жизнь останавливается, ее будто не существует. Чувствует раздражение со стороны партнера, приспосабливается, чтобы своим поведением не оттолкнуть его, заглядывает в глаза, предвосхищает желания. За три дня до ее прихода к мне произошло объяснение, и молодой человек покинул ее. Он оборвал все встречи и не отвечает на звонки. Я не буду в подробностях расписывать течение этого романа. Могу только сказать, что к моменту его завершения, девушка не могла спать, не могла есть уже в течение нескольких дней. Острая душевная боль терзала ее, грозя перейти в реальную соматическую проблему. Мысленные диалоги с покинувшем ее возлюбленным не прекращались ни на минуту. Остановить их можно было, по ее мнению, только путем суицида. Причем суицид в ее случае не был шантажом, а кардинальным обезболиванием, поскольку душевная боль была просто невыносимой. Однако, мысль о старенькой маме ее все-же останавливала.

Понятно, что речь идет о серьезной эмоциональной зависимости, когда потеря любимого объекта оборачивается настоящей трагедией.

Что пошло не так?

Сбой первый: проекция.

Всю свою страсть и нежность, влюбленный проецирует на другого, подразумевая по умолчанию, что тот испытывает к нему то же самое. И бывает страшно разочарован, убедившись, что это не так. Подумайте, ведь люди-автономные существа, отдельные. Мы отделены друг от друга как минимум кожей. Мы не можем читать мысли друг друга, как бы нам не хотелось в это верить.

У людей разное прошлое, они приходят из разных семей, где были разные порядки. Для того чтобы понять друг друга людям надо много говорить, но и это не гарантия. Одни и те же слова для разных людей означают разное. Для кого-то «люблю» -ураган страсти, а для кого-то — нежное поглаживание, комфорт, а для кого-то и вовсе пустой звук. Для кого-то «ненавижу» – это значит разрыв отношений, а для кого-то всего лишь неприятное ощущение после ссоры.

Кроме того, часто мы слышим то, что хотим слышать, а неприятное и тревожное пропускаем мимо ушей, пока это возможно.

Не желая ссориться, мы не договариваем, не озвучиваем свои потребности, терпим. В результате создаем ложное представление о себе.

Мы думаем: неужели не понятно без слов? Нет не понятно. Повторюсь: никто не может прочитать ваши мысли, и никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям, особенно если они не озвучены. Вы намечтали образ, а к вам пришел реальный человек. У него есть достоинства и недостатки. Смотрите на них открыто, разговаривайте прямо, не бойтесь конфликтов, они сближают и открывают истинное лицо каждого.

Системный сбой №2.

Кто эти люди, влипающие в зависимые, несчастливые, изматывающие, бывает, долгие отношения? Почему раз за разом они терпят крушение?

Как правило, все они имели в детстве опыт отвержения. Интересы ребенка попирались, он не представлял истинной ценности для родителей. Ему приходилось угождать, заслуживать любовь, в то время как он имел право на нее только уже за то что он родился ,живет, дышит. Он есть. И это уже само по себе счастье.

Однако зависимому человеку это объяснить трудно. С детства он мыслит по-другому: я сам по себе ничего не значу, не интересен даже себе, мои дела ничтожны. Зато вот дела моего партнера-это важно, это интересно, это захватывает меня. Я буду помогать ему следовать за ним, лечить, если надо, спасать, поддерживать его. В общем, буду при деле.

Сбой №3

Обратите внимание эта позиция имеет преимущество: она избавляет человека от необходимости брать на себя ответственность за свою жизнь. Поскольку строится вся его жизнь вокруг партнера. Зависимый не живет своей жизнью, ему удобно жить чужую, поскольку он в себя не верит как в отдельную личность, а лишь как приложение к кому-то. Взять на себя ответственность за свою жизнь- очень страшно, проще за чужую, но это большой шаг вперед, я бы даже сказала радикальный. Он меняет все.

Зависимый человек потому зависим, что не может получить от партнера того чего страстно желает, однако надеется получить.

Он буквально ходит с протянутой рукой в поисках любви, нежности, благодарности, радуется крохам внимания и надеется получить еще. Влюбленный не может смириться с тем что его мечтам и планам не суждено сбыться, что эти духовные инвестиции напрасны и потеряны для него.

Я в качестве метафоры часто привожу такую ситуацию. Представьте, вы вложили в банк накопленные трудовые деньги. Этот вклад очень важен и ценен для вас. Естественно, вы рассчитываете на то что ваши инвестиции будут приносить доход, некие дивиденды. И вот, вы приходите в банк – вам вежливо отказывают. Вы приходите снова. Вам снова отказывают, уже строго и холодно. В следующий раз в ответ на просьбу о дивидендах – вам начинают хамить. В другой раз — не пускают на порог. И вот наступает день, когда вы стоите на крыльце условного банка с протянутой рукой, а вас с него гонят грязной метлой. Что бы вы сделали в такой ситуации? Думаю, что забрали бы свои деньги и вложили бы их во что- нибудь более прибыльное.

Почему бы вам не сделать тоже в отношениях? Вы вложили в них свою любовь, нежность, заботу, деньги, надежды на будущее. А что вы получили в ответ? Какие дивиденды? Вы ходите вокруг партнера с протянутой рукой, выклянчивая ответную любовь. Вы никогда ее не получите, потому что ваши вложения не имеют для него ценности, они ему не нужны. Значит пора их забрать.

Как?

В эмоционально-образной терапии существует прием, который мы называем«возвращение инвестиций». В практике мне часто приходится иметь дело с несчастной любовью, и прием этот срабатывает, из раза в раз доказывая свою эффективность.

Чтобы было понятнее, покажу на примере.

В начале статьи я рассказывала о девушке, которая пришла ко мне в состоянии тяжелого кризиса после разрыва отношений с возлюбленным.

-Если представить, что ты вложила в эти отношения чтобы это было?

-Любовь, нежность. Он для меня был все. Без него я будто не существовала вовсе. Он все забрал. Пусто внутри. Очень больно.

-Представь, вот он, твой Андрей, сидит на стуле перед тобой, что ты чувствуешь?

-Я хочу к нему, хочу быть с ним. Как тяжело…

– Что он забрал? Что это все? Что у него осталось твоего? Как это выглядит? Представь.

-Это девушка…какая-то бесплотная тень. Она вся в ранах. Раны кровоточат, она к нему льнет, ластится, ползет, стелется у его ног.

-Как ты думаешь кто это?

-Наверное это моя душа.

-Посмотри внимательно, она ему нужна?

-Нет он ее не видит, не смотрит в ее сторону.

-Посмотри на девушку внимательно. Рассмотри ее. Помоги ей. Скажи, у тебя есть дом, возвращайся ко мне. Я тебя люблю ты будешь счастлива. Мы с тобой вместе будем счастливы. Ты никогда не будешь одинока. У нас с тобой впереди много всего нового. Мы с тобой все будем делать вместе. Тебе больше не надо клянчить любовь, ты заслуживаешь ее по праву рождения. Я всегда буду с тобой и никому не дам тебя ранить. Я всегда буду любить тебя помогать тебе, поддерживать тебя, ты никогда не будешь одинока.

-Что происходит с образом?

– Ей лучше.

-Она тебе доверяет? Твоя душа?

-Да, я хочу, чтобы она всегда была со мной. Это мой шанс остаться в живых.

-Так и будет. Представь, что ты обнимаешь ее, даешь ей любовь и поддержку. Пусть она войдет в тебя и займет столько места сколько ей нужно.

-Я чувствую себя гораздо лучше, я теперь не пустая. Так хорошо.

-Ты сможешь взять на себя ответственность за нее, слушать ее, поддерживать, думать в первую очередь о ней. Чтобы ей было хорошо. Ведь она – это ты.

Это была длинная и драматическая сессия. Понятно, что привожу я ее в сильном сокращении. Было пролито много невыплаканных ранее слез, стало свободнее дыхание, изменился цвет лица. В ходе сессии клиентке удалось вернуть себе инвестиции, вложенные в другого (А она буквально вложила всю душу в эти отношения). Воссоединившись со своей утраченной частью, клиентка буквально оживала на глазах.

Мы встретились через неделю, и она рассказала о том, что всегда мечтала стать археологом и ей хотелось увидеть древний Колизей своими глазами. Почему-то она забыла об этой своей мечте на долгое время. И теперь, она вспомнила и решила, что пора.

Так часто и бывает. Когда человек вкладывает всю душу, всю энергию чувств в другого, не заботясь о себе и, не получая отдачи, он истощается, а вернув свои инвестиции –восстанавливается, обретает энергию, которую может направить на себя: в свое развитие, в свое будущее.

Еще пример:

Передо мной — супер брутальный мужчина. Переживает разрыв с любимой девушкой. Бессонница, боль в сердце, суицидальные мысли.

-Расскажите, что вы вложили в эти отношения?

-Забота, нежность. Я до нее был злой и жестокий, я никогда не чувствовал нежности. Это где-то глубоко во мне и теперь болит.

-Представьте, что вашего осталось у вашей девушки? Какой образ приходит в голову?

-Вы не поверите…Это детская игрушка…Медвежонок.

-Представьте, что на этом стуле сидит ваша подруга. Как вы думаете, ей нужна эта игрушка?

-Нет ей это не нужно, она отворачивается.

-А вам?

– Мне кажется он может закрыть рану у меня внутри.

– Посмотрите на него. Разрешите ему быть живым, здоровым и счастливым. Скажите. что никогда его не покинете, что он всегда будет в вашем сердце. Вы не дадите его в обиду, будете его слушать и любить.

Когда клиент сделал это ему стало значительно легче.

В этом случае, клиент инвестировал в отношения свое детское состояние, своего внутреннего ребенка (в терминах психологии), по сути пытался сделать свою избранницу матерью для него. Однако, вернув его себе, он ощутил целостность и освобождение.

Мне приходилось сталкиваться с духовными инвестициям отвергнутых возлюбленных в разных вариантах. Это были красивые образы: цветы, облака нежности, сердце , сгусток энергии, шкатулки с драгоценностями и даже райские птицы. Эти образы сильно энергетически заряжены. Возвращая себе инвестиции в виде образов, клиент возвращает энергию, необходимую для собственного возрождения после болезненного разрыва.

Почему так сложно отпустить возлюбленного, даже если он всеми своими поступками показал, что отношения закончены?

Представьте, перед вами два кошелька. Они с виду одинаковые. Правда, в один вы положили деньги, колечко, кредитную карту. А в другой- ничего. Какой кошелек вы выберете? Правильно, с деньгами. Так и в жизни, чем больше планов и надежд мы связываем с человеком, чем больше вкладываемся духовно и материально, тем тяжелее нам расстаться с ним. Причем самая дорогая инвестиция – именно надежда на лучшие времена и именно с этим партнером.

Мой учитель Линде Николай Дмитриевич часто приводит такой пример:

В Индии раньше ловили обезьян при помощи большой тыквы: выдалбливали в тыкве дыру, чтобы туда могла просунуться обезьянья лапка. Внутрь, клали приманку. Что происходит: обезьянка сует лапку в тыкву хватает приманку и зажимает ее в кулаке. Однако, чтобы вытащить лапку надо разжать кулак и тогда придется бросить обезьяне свою маленькую добычу. И вот пока обезьяна сидит у тыквы не в силах бросить приманку и разжать лапку, подходит охотник и забирает ее.

Представьте, так и человек зависимый сидит возле своего объекта, вцепившись условной лапкой в свои надежды, и не движется. Не видит ничего вокруг, сосредоточившись на своей тыкве. Если бы обезьянка могла бы разжать лапку и отпустить приманку, она бы огляделась вокруг и увидела вокруг себя: во -первых много других дружественных ей обезьян, а также массу приятных и вкусных вещей которые разбросаны по поляне и их не надо тащить из тыквы, можно просто подойти и взять.

Автор: Светлана Ладейщикова

Для всех, кого затронула эта статья

16 и 17 сентября в Москве пройдет программа-тренинг

« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»

Ведущая: Светлана Ладейщикова.

Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/

И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/

06.07.2016 0 комментарий