И в традиционной клятве у алтаря, и в сказках, и в кульминационных сценах романтических фильмов звучит это обещание: я буду любить и заботиться о тебе всегда, всю жизнь, вечно. Спору нет, только так и надо говорить, когда вступаешь в новые отношения. Только вот в чем засада: в момент формирования этих романтических канонов никто и предположить не мог, что брак будет длиться лет 50.
В лучшем, самом безмятежном и счастливом варианте – ну, 20 лет от силы, в течение которых надо успеть нарожать как можно больше детей, чтобы выжил хоть кто-то, дождаться внуков и скончаться, желательно без мучений. Абсолютное большинство браков, скрепленных этими окончательными обещаниями, продолжались до первой войны, или мора, или еще какой напасти. То есть, года три. Ну, семь. Дольше семи лет подряд в Европе мира не бывало до середины ХХ века. И старость наступала у женщин примерно в 37 лет, мы все хорошо помним старушку Ларину в чепце.
Даже наши родители считали, что после 45 лет жизнь клонится к закату, пора на покой, доживать. Мы ПЕРВОЕ поколение, у которого есть еще вторая половина жизни, сейчас много об этом пишут. А вот как эту вторую половину проживать, никто не знает. Чем себя занимать? По-прежнему заботиться о муже и детях? Но дети выросли, им уже это не нужно. В одного мужика столько заботы не помещается. Вот и начинается мучительный поиск себя. Что я люблю? Чем я хочу заниматься? Кто я такая, в конце концов?
Для огромного большинства наших соотечественниц этот вопрос вообще никогда не возникал. Всегда рядом было нечто, кто-то или что-то, кто предъявлял свои права на моё время и силы. Учеба, работа, потом муж, дети, как универсальные поглотители энергии. Спрашивать «тепло ль тебе, девица?» было элементарно некогда. В этом слиянии с объектом заботы я сама просто исчезаю, становлюсь той самой функцией, о которой написано выше.
Не я – Маша, Катя, Лена, шустрая или тихая девочка, которая любит читать/гулять/танцевать, спит на правом боку, глаза голубые, а смеется тихо, как мышка с колокольчиком, а я – Подавальщица Чистых Штанов, Накрывательница На Стол, Служба Круглосуточной Доставки, Робот-калькулятор и Составитель правильных отчетов.
На самом деле, список моих приложений практически бесконечен, все они проиндексированы и вызываются на экран простым нажатием кнопки «мам».
И вот этот робот остался без хозяина. В голове гулкая звенящая пустота, руки безвольно повисают. Все говорят «займись собой», а как это? Одно из условий договора о добровольном слиянии – «я забочусь о вас, а вы должны позаботиться обо мне».
Хорошо, когда дети и муж понятливые, быстро включаются в игру, начинают болеть, или терять работу, или затевают развод. О, у мамы тут же вырастают крылья (драконьи), загораются (красным цветом) глаза, она привычно на коне. Совсем прекрасно, если у дочери не складывается с мужем, и она возвращается под отчий кров с ребенком. Еще на 20 лет все при деле, вопрос смысла жизни опять не актуален. Хотя, что уж греха таить, наше родимое государство в своей бесконечной заботе о нас, неразумных, постоянно обеспечивает население реальными проблемами, чтоб не морочил никто себе голову экзистенциальной чепухой.
Как выходить из слияния
- Спросить себя «Чью потребность я сейчас исполняю?». Это важнейший пункт. Да, мы все слышали анекдот про «мама, я замерз или проголодался», но чей запрос мы так яростно реализуем, когда заталкиваем ребенка-подростка за уроки? (Подсказка: это мы боремся со своей тревогой). А когда ругаю его за «ужасную» прическу – она действительно мне не нравится, или я беспокоюсь, что его изобьют на улице? А когда я трачу весь день на уборку в квартире, это я делаю, потому что люблю порядок, или потому что у меня в голове мамин приказ?
- «Какую именно проблему я сейчас решаю?». Мама действительно просила привозить ей каждую неделю сумки с продуктами, или ей просто хочется вас видеть, а другого повода нет? Вам важно, как одет ваш муж или ему самому тоже некомфортно в старом выношенном свитере? Если важно вам, то почему вы злитесь, что пришлось потратить выходные на поиски ему подходящего фасона?
- «Чего именно я хочу для себя?». Если вам нужна безопасность, а она для вас выражается в количестве денег на счету, то вы будете работать на двух работах. Если вам нужно уважение, вы будете устраивать скандалы домашним из-за невымытой чашки («Я вам не прислуга тут!»).
Сложнее всего с получением заботы от других людей.
Из того же ложного посыла «я позабочусь о вас, а вы позаботитесь обо мне», есть несколько следствий, и самое неприятное вот это: все заботятся друг о друге, но в таком виде, который нужен им самим.
Перевожу. Пожилой маме хочется, чтобы кто-то расспрашивал о здоровье и беспокоился о ней. Так она понимает любовь. Через беспокойство. Поэтому она звонит вам и подробнейшим образом, отнимая кучу времени, интервьюирует о том, как вы ели, спали и ходили в туалет. Хотя вам бы, возможно, хотелось, чтобы она забрала на выходные обоих детей и дала бы вам возможность выспаться и побыть вдвоем с мужем. Да, я помню, что по условиям задачи дети уже выросли, они все равно мешают!
Грубо говоря, вы должны стать себе лучшим другом и родной матерью, по завету Карлсона. С интересом расспрашивать себя, чего хочется, а как думается, баловать, угощать, дарить подарки.
Все это миллион раз слышали, читали в глянцевых и психологических журналах, но чего-то не взлетает. Знаете, в чем затык? Слушайте внимательно, это важно:
ЧТОБЫ СТАТЬ СЕБЕ РОДНОЙ МАТЕРЬЮ, ПРИДЕТСЯ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ НАДЕЖДЫ, ЧТО КТО-ТО ДРУГОЙ СМОЖЕТ ЕЙ СТАТЬ!
В этом весь секрет. Мы не начинаем заботиться о себе потому, что очень глубоко внутри продолжаем верить и надеяться, что, если мы будем «хорошо себя вести» – то есть, помогать ближним, ухаживать за больными, наводить порядок в комнате, делать уроки – придет кто-то взрослый, добрый и любящий, и сделает нашу жизнь прекрасной. Ну, или хотя бы выносимой.
Вера эта столь сильна, что полностью блокирует всю нашу деятельность в свою пользу. Более того, для заботы о себе есть специальное название: эгоизм. «Эгоистка какая!» – говорят (воображаемые) бабушки о той, кто в обеденный перерыв бежит в спортзал, а не кормить обедом 12-летнего сына. А ведь могла бы! Могла бы быстренько метнуться, поставить тарелку с супом в микроволновку, проследить, чтобы мальчик поел здоровой пищи, а не напихивался этими ужасными чипсами. Нельзя, нельзя заниматься собой в ущерб семье!
Можно. Я разрешаю.
Близким станет гораздо легче дышать, если вы начнете получать удовольствие от жизни, чем наблюдать вашу недовольную физиономию, да еще постоянно чувствовать себя виноватыми в этом.
Выходите из слияния. Обнаружите себя как отдельного человека – глядишь, и родные с близкими заинтересуются. Трудно делать подарки и радовать начинку. Да и видно вас будет лучше, если отойдете буквально на два шага. С чего начнете? Вот вам домашнее задание: прежде чем что-то делать, задайте себе эти три вопроса.
Еще неплохо было бы не начинать никакого дела до получения прямой и недвусмысленной просьбы: я прошу тебя сделать вот это. Потому что иначе вы сбиваетесь с ног, чтобы обеспечить чаду или мужу комфорт и «полную чашу», а он всего лишь хотел посмотреть с вами дурацкое кино.
По статье Катерины Деминой
[sg_popup id=”1″ event=”onload”][/sg_popup]Во-первых, как это ни странно, у обиды есть полезная функция: обида сигнализирует о том ,что Ваши ожидания относительно какого –либо человека ошибочны, нереалистичны и их необходимо скорректировать. Скорректировать именно Ваши ожидания, а не самого человека. Посмотреть на него здраво и трезво и подумать, не ждете ли Вы от него (супруга,партнера, подруги, друга, родителя, сына) того, чего у него нет, чего в нем просто не заложено.
Я, конечно, говорю не о материальных ценностях. Я говорю о простых может быть для Вас вещах, но для другого они могут быть очень сложными или их у него их просто нет: тепло, умение отдавать, дружелюбие, внимание или уважение к женщине ( к мужчине). Возможно, этих даров Вы не дождетесь.
Но с другой стороны, Вы же не будете обижаться на человека без ног, если он не пляшет, Вы не будете пытаться купить колбасы у булочника. И при этом Вы на них не обижаетесь.
Посмотрите на своего обидчика повнимательнее : может быть он преподносит Вам другие дары , из тех ,что у него есть, и которые Вы, скорее всего, принимаете как должное. Может быть, это финансовое благополучие, чувство юмора, гармоничный секс. Это можете знать только Вы.
Приглядитесь внимательно. Принимайте с благодарностью то, что предлагает Вам партнер, супруг ,подруга и не ждите от них того, чего у них нет. Тогда и обижаться Вам не придется.
Обида — очень вредное, токсичное чувство. Застарелая обида может запросто разрушить здоровье человека. Она выражается в выходе из контакта с близкими людьми в надежде на то, что они одумаются и прибегут с раскаяниями , дарами, оценят ,в конце концов, Вас по достоинству и конечно же предъявят свою искреннюю любовь.
К сожалению, приходится констатировать, что обида никак не играет на руку обиженному, и никогда она не пробуждала в обидчике любовь или искреннее раскаяние, никогда не приводила к компенсации «морального ущерба», а только усугубляла его.
Обидчикам, как правило все равно, они либо не замечают Ваших переживаний и, либо злятся, не понимая причин изменения вашего поведения, особенно, если весь ваш облик транслирует : «Не подходи ко мне — я обиделась (обиделся)». Таким образом, тот, кто обижается, всегда в проигрыше.
В практике эмоционально-образной терапии обида ,как правило, проявляется в виде груды камней, вороха старых тряпок, камня на сердце или в виде «кучи дерьма», заполняющей человека.
Если принять во внимание, что общаемся мы не только словами ,но и на уровне подсознаний , то представьте, что Вы транслируете в это время , какой «аромат» распространяете. Вам это нравится? Кто захочет нести цветы и подарки к этой куче?Кто захочет говорить ей ласковые слова?
Неправильно и опасно, если Вы привыкли подавлять в себе обиды, как говорится ,не подавать виду. Подавленные чувства никуда не уходят, они копятся, спрессовываются, утрамбовываются и, либо вырываются наружу самым неожиданным и неадекватным образом, либо, и что еще опаснее, лишенные возможности проявиться, направляются внутрь человека, разрушая его здоровье самым жестоким образом.
В моей практике была клиентка, которая много лет жила с нелюбимым мужем. Она буквально собирала и копила обиды на него, «как камни за пазухой». В результате, у нее – 12 (!)опухолей в груди. Муж при этом ни о чем не догадывается и чувствует себя прекрасно.
Итак, у Вас есть выбор: обижаться или нет. Говоря образами, Вы можете стать «кучей дерьма», «ворохом старых тряпок»,набрать камней за пазуху или сохранить внутри себя мир, покой и радость. Вам решать.
Разговаривайте, выясняйте отношения, говорите о своих желаниях, ссорьтесь, миритесь и не требуйте от людей слишком многого, они всего лишь люди. Не дайте обиде поглотить ни одного дня Вашей жизни, а уж тем болееуправлять Вами. Не пускайте ее в свое внутреннее пространство.
На своих консультациях я очень часто слышу вопрос, который клиентки задают в пустоту: «Не понимаю, почему он ушёл?!» На лекции я поделюсь с участницами своими наблюдениями за последние годы практики. И, думаю, мы найдем ответ на этот сложный вопрос.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/whytheyleave/
Автор: Светлана Ладейщикова
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
«Дом моих родителей был открытым: гости, смех и шуточки. Мне тоже так мечталось до свадьбы. Поначалу все так и было. Но мужа стало скоро раздражать. Когда мне весело, я оживлена, ему обязательно надо испортить мне настроение, задеть, желательно при людях, довести до слез. И представьте себе, когда ему это удается, он сразу веселеет, у него прекрасное настроение, он ухаживает за мной, радуется.
Мне жизнь не мила, я без сил, а ему хорошо. Через какое-то время я восстанавливаюсь, начинаю улыбаться, и тут же находится повод для придирок ко мне. Он что, вампир? Как это понимать?»
Уже давно не секрет, что ранние отношения с отцом или матерью во многом предопределяют выбор партнера. Что-то неуловимое: цвет волос, поворот головы, запах и — все, выбора нет, ты пришел домой. Вот он, твой человек, твоя половина, твоя утерянная часть.
Когда она была утеряна? Тогда, когда ты отделился от мамы и начал свою взрослую, относительно осмысленную жизнь. А теперь, здравствуйте, вот она, потеря, нашлась, целостность восстановлена. Глубинное узнавание незначительных, на первый взгляд деталей, дает мощный отклик, а остальное дорисуют твои проекции.
Однако, вот незадача, через некоторое время, а иногда на это уходят годы, проекции развеиваются, и обнаруживается, что сходство–то было вовсе не глубинным, а лишь поверхностным, и ограничивалось оно именно запахом, цветом волос и поворотом головы. А остальное наполнение вообще не отсюда, ненужное, лишнее или наоборот совершенно недостаточное. Приехали.
Допустим, мамино выражение лица было, в основном, как после съеденного лимона, и атмосфера вокруг нее была такая, что мухи дохли от тоски, однако это все родное, на детской любви замешанное, и в этом было понятно, как жить. Тогда к чему вдруг в доме эти гости, хохот, кошки, собаки? «Чего им надо, пусть не звонят, не ходят». К чему эти шуточки-прибауточки? Это раздражает, как скрип железа по стеклу, как серпом…, ну вы сами знаете. Опять же, грязь звери оставляют, ходят лапами. А где были эти лапы раньше? У мамы же была полная стерильность. Это было важно, ценно, в этом была стабильность и безопасность.
И начинается подстройка партнера под себя. Процесс не всегда осознанный, однако — простая веселость подавляется критикой, объявляется неуместной, радость от обновки купируется замечанием по поводу лишнего веса, подруги ваши оказываются страшенными, и даже восторг ребенка от полученной пятерки, обрывается указанием на немытые руки. Словно это самое важное (скорее всего, в последствие оно и будет для ребенка самым важным).
В итоге, вы перестаете звать гостей, громко разговаривать, смеяться: ведь вы хотите быть для мужа хорошей. Напряжение в семье как будто падает, зато в вас нарастает недовольство собой, вы словно уже не вы, а играете какую-то роль. Нарастает внутреннее раздражение, ощущение предательства самой себя. Его придется подавить, чтобы не чувствовать. Беда только, что подавляются все чувства разом, не выборочно. И вот лежат они внутри вас серым комом и не шевелятся, вами же умерщвлённые. Ни боли, ни любви, ни радости, ни жизни.
«Чтобы не раздражать мужа, я стараюсь не смеяться дома, громко не разговаривать, давно не приглашаю гостей. У нас идеальная чистота. Я никогда при муже не убираю, не глажу, у меня все в порядке к его приходу, все по полочкам, все стерильно и тихо. Я не позволяю себе радоваться при нем, его это раздражает, громкие звуки ему неприятны. Я ничего не чувствую: ни радости, ни грусти, никаких эмоций… Иногда он мне говорит, что любит меня — мне все равно, но я делаю свою работу, выполняю супружеский долг. Хуже всего, что я не чувствую ничего и к нашему ребенку. Может быть, я уже умерла?… Мой муж считает меня идеальной женой».
А теперь ты, идеальная, подойди к зеркалу. Кто это смотрит на тебя? Выражение лица — словно съела лимон, вокруг — тишина и одиночество. Атмосфера вокруг такая, что мухи дохнут от тоски. Но! Чистота-порядок, и все по полочкам, и даже обед из трех блюд.
Твоему мужу – таки удалось вырастить себе маму с необходимым ему набором качеств, самых важных для него. Он вернулся домой.
-Здравствуй, мама.
Ты правильно решила уравнение. Самая лучшая женщина для мужчины — это его мать, и ты почти стала ею. Он ведет себя с тобой так, как было принято в его семье. Все сходится.
Ты влезла в прокрустово ложе его ожиданий. Ты приняла на себя его проекции и заменила ими свою веселую, живую сущность. Ты это сделала сама. Как тебе там? Ты где вообще?
Это потеря себя в угоду ожиданий партнера. Вариант эмоциональной зависимости. Случается как с женщинами, так и с мужчинами: «умелая» женщина, имеющая в анамнезе, к примеру, пьющего и драчливого папу, за пару лет сотворит нечто похожее из своего мужа, косвенно и прямо подталкивая его к подобному поведению. Случается, но к счастью не со всеми.
Эта ловушка для тех, кому критически важно быть хорошим (ей), важно угадать и угодить, чья самооценка напрямую зависит от стороннего одобрения. Попадаются в нее те, кто верит в то, что любовь нужно обязательно заслужить, а еще лучше выстрадать.
В общем, снова:
-Здравствуй, мама!
На своих консультациях я очень часто слышу вопрос, который клиентки задают в пустоту: «Не понимаю, почему он ушёл?!» На лекции я поделюсь с участницами своими наблюдениями за последние годы практики. И, думаю, мы найдем ответ на этот сложный вопрос.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/whytheyleave/
Автор: Светлана Ладейщикова
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]