Жило было на свете Нечто. Оно тихонько жило в глубине души. И, в общем-то, никому не мешало.
[sg_popup id=”1″ event=”onload”][/sg_popup]Я уже давно убедилась в том, что по силе стресса ни один финансовый, экономический, политический кризис даже рядом не стоял с предательством близкого человека.
Каждый день расстаются люди, и справляются они с ситуацией по-разному. Истории моих клиентов совершенно уникальны, и часто я думаю о том, как бедно воображение сценаристов и драматургов по сравнению с тем, что происходит в реальной жизни. Но если переместиться из области реальных фактов в область психологии человека, то выясняется, что все проходят пять этапов одного пути. Правда, с разной скоростью и разными потерями, в зависимости от особенностей личности.
Этап первый: отрицание.
Вы отказываетесь принять факт разрыва.
Разве могло это случиться с вами? Да никогда в жизни. Только не это!
Хотя, как правило, когда страсти улягутся, вспоминается, что уже не было хорошо, что было охлаждение, тревога, ощущение движения за спиной. Но вы гнали эти мысли, заглушая голос сомнения. Однако момент разрыва – всегда шок, то, чего не ждали, даже если эта тема проговаривалась.
Часто, спасаясь от правды, люди надолго уходят в зону фантазий: я знаю, он думает обо мне, он хочет вернуться, это он пишет мне с фейковых страничек Вконтакте и Фейсбука, а вчера я пропустила звонок от неизвестного номера – наверняка это он звонил…
Я предлагаю в этих случаях тестировать реальность: «Где вы, а где он? Сколько вы не виделись? Когда он звонил вам вв последний раз?»
В общем, причиняю клиенту боль, возвращая его к действительности.
Психика защищает, уводя от неприятных мыслей, от душевной боли, словно выжидая, когда вы будете готовы. И все-таки информация просачивается через защиту, здравый смысл побеждает, как бы мы этому не противились. Приходится принять: «Да, это случилось со мной».
Осознание- первый шаг к выздоровлению.
Этап второй: агрессия, гнев, обида
Возникает ощущение жуткой несправедливости. За что? Я старалась, всю себя вложила, потеряла время, молодость, здоровье, красоту (далее по списку), а он?!
Гнев бушует внутри, обида душит, кровь приливает в голову, хочется совершать отчаянные поступки, мстить.
И это естественно: ваш мир разрушен, растоптан.
Странно было бы, если бы вы при этом сохраняли хладнокровии.
Однако, к сожалению, у нас считается хорошим тоном сохранять лицо, изо всех сил держаться и никому не жаловаться. Если бы я желала зла своим клиентам, я бы им это и советовала.
Гнев обязательно должен быть выражен. Я бы остерегла вас от мести: не обременяйте свою карму темными делами и поступками, она вам еще пригодится. Но высказать все, что вы думаете и чувствуете – вполне имеете право. К тому же у вас есть друзья – это их «звездный час», не бойтесь никого обременить: жалуйтесь, ругайте своего бывшего, дайте гневу выйти.
У вас, в конце концов, есть бумага: пишите все, что вы о нем думаете, не стесняйтесь в выражениях, выпускайте своих демонов на бумагу.
Не принимайте обесценивающих советов типа: да все пройдет, да плюнь и забудь, не показывай своей слабости… Еще как показывайте: плачьте, злитесь, ругайтесь.
Главное, выражайте свои чувства: друзьям, бумаге – пусть потерпят. Они переживут, для них это всего лишь дискомфорт, а вы спасаете свое здоровье. Вы напрямую уходите от рака, язвы желудка, инсульта, именно тогда, когда выражаете гнев и обиду.
Эмоции в любом случае совершат свое движение: если вы себе разрешите – то наружу, если нет – то внутрь, станут токсичными и разрушат ваше здоровье.
Невыраженный гнев превращается в ненависть, ненависть – в ярость, а здесь уже и до безумия – рукой подать.
Этап третий: вина, стыд.
Когда выплеснута энергия гнева и обиды, наступает очередь вины.
Самооценка падает ниже нулевого уровня, превращаясь в самоуценку.
В голове звучат монологи на тему: «Что я сделала не так? Если бы я была более умной, доброй, покладистой, красивой, вела бы себя особым образом, то я бы сохранила наш союз».
Или: «Я оставила детей без отца, я виновата перед родителями, со мной что-то не так, я неполноценная, я – неудачница».
На этом этапе люди проводят годы, занимаясь самобичеванием. Им довольно быстро удается убедить самих себя в том, что они не достойны лучшей жизни. Многие так и остаются одинокими.
Если вы застряли в этой стадии, то для начала снова тестируйте реальность.
Во-первых, в отношениях вы были не одна, участвовало вас как минимум двое. Разделите ответственность с партнером, зачем вам одной есть этот горький хлеб?
Или вы считаете себя всемогущей, думаете, что только вы ведете эти отношения и способны единолично сохранить их или разрушить?
Поверьте, если отношениям суждено разрушиться – это произойдет, как бы вы себя не выстраивали. И вели вы себя так, а не иначе, потому что не могли по-другому. Вы действовали не осознанно, а в рамках своего семейного сценария, партнер тоже. Вы оба вели себя так, как научились у родителей. Сценарии не совпали.
С другой стороны, если вы завязли на этом этапе, значит, вам это зачем-то нужно. Эту стадию можно назвать рождением жертвы. А у жертвы есть свои выгоды: с нее спросу нет – неудачница, сидит и горюет и не надо делать никаких усилий, жди помощи со стороны.
Кроме того, у жертвы есть ощущение морального превосходства страдальца. На Руси всегда любили убогих и юродивых, страдание часто рассматривалось как добродетель. Если вы смиряетесь, принимаете – это ваш выбор. Тогда будьте готовы за него ответить своей нереализованностью и серой жизнью. Но можете пройти дальше.
Четвёртый этап: депрессия, одиночество.
И вот наступает такой момент, когда у вас нет сил: опустошение и апатия. Это стадия депрессии. Я ее называю: стадия одиночества.
Ведь по существу до этого момента вы не были одни- с вами продолжал оставаться покинувший вас партнер. Он оставался с вами в вашем внутреннем мире, по сути, вы с ним пока и не расставались: ведь ему вы писали гневные письма, с ним вели выматывающие диалоги в вашей голове, к нему были обращены все ваши мысли.
Все три предыдущих этапа только и нужны для того, чтобы подготовить вашу встречу с одиночеством.
Что такое одиночество? Послушайте, это – один в ночи. С одной стороны, ваша постель опустела, опустел ваш дом, а с другой – вы встречаетесь с глобальной ночью и пустотой внутри себя. Кроме вас там никого нет, и это осознание потрясает.
Недаром говорят, что одиночество- маленькая смерть.
Часто в терапии я работаю с частями личности. В результате расставания какая-та ваша часть почти умирает. Какая? Та самая: нежная, любящая, доверчивая. Можно сказать, что это ваша душа.
Сейчас она так изранена, так больна, что встретиться с ней – это прикоснуться к своей боли, признать ее.
Теперь вы достигли дна переживаний, и, значит, можете оттолкнуться и начать свой путь наверх.
Закройте глаза, вспомните самые тяжелые минуты расставания, посмотрите на себя со стороны и позовите себя по имени.
Вы увидите, как трудно назвать себя по имени вслух, удивитесь, как странно звучит ваше имя, как будто утерян контакт с собой. А он действительно утерян, ведь внутри вас живет образ вашего партнера, занимает там все место, он там главный, вольготно расположился, вас почти не осталось.
Пора вернуться к себе, выбрать себя, встретиться с собой.
И это главная встреча вашей жизни.
Пришло время научиться слушать себя, уважать и поддерживать.
Но сначала: первый разговор с собой.
Обычно, я предлагаю такие слова ( вы можете говорить по-своему):
«Здравствуй, моя радость! Прости, что так надолго оставила тебя в этой беде, в этой вине, в этом одиночестве. Прости, что предавала тебя, жертвуя твоими интересами, изводя самокритикой. Я иду к тебе, чтобы поддержать тебя, чтобы быть с тобой. Я выбираю тебя».
Прописная истина гласит: никто не любит того, кто сам себя не любит. Но до любви к себе еще надо дорасти, хотя вы уже на правильном пути.
У вас появился шанс изменить свой жизненный сценарий. Превратить расставание в опыт, который не разрушит, а обогатит вас, научит относиться к себе с уважением и любовью, как к лучшему другу. Так вырабатывается механизм самопомощи, самоподдержки.
Пятый этап: этап возрождения.
На этом этапе обязательно надо строить планы. Это ваши мостики в будущее, отнеситесь к ним серьезно.
О чем вы мечтали до встречи с вашим бывшим партнером?
Какие у вас слабые и сильные стороны?
Пора детально и осознанно познакомится с собой. Посмотреть на себя глазами друга, любящего родителя.
Важно понять, чем вы можете помочь себе, что вы способны сделать для себя сами, чтобы ваша жизнь стала лучше, и вы приблизились к воплощению своей мечты.
И начинать делать.
Вы можете подумать, что на этапе депрессии и одиночества, у человека просто нет сил на какие- то дела и самопомощь. Логично. Но к нашему счастью, психика устроена не так примитивно, и эти этапы не проходят в такой уж четкой последовательности и стерильности, как им доктор прописал.
Они могут идти поочередно, меняться местами и всегда частично накладываются друг на друга. Поэтому обида и гнев (если вы их не подавили на втором этапе) в какой-то степени нейтрализуют парализующие чувства вины и стыда, дают энергию к возвращению в активную жизнь.
Но главным ресурсом, как раз оказывается ваша пострадавшая, любящая часть, которая будучи вами замеченной, радостно откликнется на вашу заботу о себе и откроет вам ресурс любви и благодарности.
Уже пора. Жизнь слишком коротка, чтобы потратить ее на страдания.
8 и 9 июля в Москве я проведу программу- тренинг для тех, кто пережил травму расставания или развод.
Наша задача – завершить драматические переживания и вернуться к активной жизни.
Все подробности здесь: ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ.
Автор: Светлана Ладейщикова
Для всех, кого затронула эта статья
16 и 17 сентября
в Москве пройдет программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»
Ведущая: Светлана Ладейщикова.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/
И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
Иногда мне везет.
Было так: поздно вечером, я со своей старой собакой отправилась на прием в клинику. Дело это для нас с ней обычное, поскольку псина моя уже реально старая: для лабрадора 14 лет – не шутка.
Собаке делали рентген, с ней оставался мой сын, а я прогуливалась по коридорчику ветлечебницы, оборудованному под стационар: вдоль стен большие и поменьше клетки для больных животных. Все, кроме одной, были пусты, а на этой висела табличка:
«Алиса. 15 лет. Диабет»
В коридорчике сумрачно, и разглядеть, кто там, невозможно.
-Привет,- сказала я, подойдя к клетке.
Сверкнули два зеленых глаза, и розовый нос уткнулся в решетку.
–Привет, ты за мной? Почему так долго? — донеслось на чисто кошачьем.Но что тут непонятного, если белая лапка просунулась между прутьев решетки и ухватила за рукав.
В тот вечер я ушла из дома с одним старым больным зверем, а вернулась, как вы догадываетесь, с двумя.
Выяснилось, что Лиса — так мы сразу стали называть кошку, сократив ее имя — отказница. Привезли ее старые хозяева в состоянии диабетической комы — на усыпление. У них уже кроме нее образовалось три молодые здоровые кошки, и возиться с этой больной старухой желания не было, тем более, они считали, что у нее скверный характер.
Однако, Лиса попала в руки врача — сумасшедшей любительницы кошек, которая буквально за хвост вытащила ее с того света. Хозяева отказались забирать ожившую Лису и, к моменту нашей встречи, она уже два месяца чалилась в клинике, проводя в основном время в своем застенке и только ночью прогуливаясь по коридору.
Выдали мне кошку в переноске, так что разглядеть ее при ярком свете удалось только дома.
Красоты она оказалась неописуемой. Трехцветка, богатый пышный мех, белоснежный живот. А морда! Назвать это мордой язык не повернется. Это лицо! Как специально подведенные прекрасные изумрудные глаза, розовый нос, пышные белые усы. Просто королева. И вся эта красота громко мурлычет.
Семья из пяти человек была порабощена в течение трех минут.
И все.
Со мной моя не-е-ежность.
Это все к вопросу, зачем человеку кошка. Все из детства. Наверное, у всякого это было: «Мурка, ты одна меня понимаешь»… Нужен ребенку кто-то, кто всегда будет на его стороне. Без всяких условий. И когда ребенок вырастает, тоже нужен.
В случае моей Лисы, она не только следовала за мной след в след, разделяя все мои занятия. Она как – то ухитрялась быть активно включённой в нашу жизнь: участвовать в разговорах, рыться в шкафу, заглядывать в компьютер, встречать и провожать гостей, проверяя у них сумки на выходе: как бы чего не вынесли. И все с неподдельным интересом и энтузиазмом. По своей ласковости – это просто была террористка: “я в раю” говорила она каждым своим движением.
Бодалась, крепко прижималась теплым боком, пристраивалась на диване, накладывая передние лапы на меня, задние на мужа, как бы пытаясь всех собрать и охватить своей любовью.
Воцарилась она моментально и конкурентов не терпела. Бедная старая лабрадориха боялась покинуть свой диванчик, когда моя ревнивая королева прохаживалась поблизости.
Если без Лисы уезжали на дачу, а тем более с собакой — акт возмездия — пахучая кучка или даже лужа в тапках, неизменно ожидали нас по приезду на пороге.
-А где у вашей кошки когтеточка?
-Зачем? У нее же диван есть.
Есть такие существа, которым все сходит с рук, точнее с лап. Они, казалось бы, совершенно бесполезны, требуют ухода, затрат, кормежки, наполнителя. Они съедают герань и портят мебель, но нет их нужнее.
Потому что они полезны для вашего сердца. Они генерируют в нем нежность.
Это как улыбка ребенка, как гладиолусы в бабушкином палисаднике, как радуга в дождливый день, как запах маминых блинов из кухни по субботам – это все маячки из детства.
Ну, какая от них польза? И как прожить без этого?
Стоило взглянуть на мою Лису — как в душе, прямо в том месте, где раньше пряталось детское одиночество, расцветал цветок, дурацкая улыбка наползала на лицо и жизнь делалась веселее.
К сожалению, природу не обманешь, и Лиса все-таки покинула меня. Но какое счастье, что мы с ней встретились, что два года назад она выбрала меня. Она отдала мне столько тепла и нежности, что хватило на всю мою семью, и еще запас остался. Мы храним его в воспоминаниях.
Я верю в перерождение души и вижу мою Лису в другой жизни прекрасной китайской принцессой, где она, как и у меня дома, командует парадом.
Не иначе.
А пока: Со мной моя не-ежность, да что же с ней де-елать…
Автор: Светлана Ладейщикова
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
Вот и настал тот час, когда я осознала, что дети выросли, начали жить свои жизни и в моей помощи более не нуждаются, более того, она их раздражает, бесит и злит.
А у меня еще куча слов, которых я им не сказала, гора навыков, которых я еще не передала и масса энергии, которая рвется наружу в сторону любимой деточки, чтобы опять же помочь, научить, предотвратить, предусмотреть. И вот это все, весь этот опыт, который я не успела в них втолкнуть- втиснуть, вся моя любовь и нежность — не нужны. И это моя реальность.
Случилось так, что мой 18 — летний сын отправился на учебу в другой город. Я приехала помочь ему обустроиться.
Что вы думаете, мои благие намерения пошли прахом: он совершенно не допустил меня до этого дела. Я помню, как бродила по хозяйственному магазину, смотрела на кружки, чайники, одеяла и глотала материнские слезы, так мне хотелось ему что-то купить, (я же знаю, что лучше!), однако его твердость все обустроить самому была непоколебима. Единственное чего мне удалось добиться – это выхватить старое общежитское покрывало- в стирку.
Это было счастье! Я сушила свой трофей на батарее в гостинице, переворачивая каждый час, чтобы утром отдать деточке сухим.
Эту ночь с покрывалом я не забуду никогда. Тогда я повзрослела в очередной раз. Пришло осознание:
Да, я больше не нужна. Ребенок встал на ноги и может идти сам.
Как тут не вспомнить анекдот про конгресс еврейских матерей, на котором было решено считать эмбрион жизнеспособным по окончании университета.
Да, я больше не нужна своим детям. Реально не-нуж-на. Ужасно?
Нет, это здорово!
Значит, они справляются. Значит, то, что я им дала, достаточно для того, чтобы начать свое путешествие по жизни, остальное доберут по дороге.
Ведь главное, что мы должны передать детям – умение жить без нас, без страховки и опеки, брать на себя ответственность за свою жизнь. Это получилось.
Значит я сво-бо-дна! Могу делать что хочу! У меня масса моего, свободного времени и личного пространства.
Вот засада!
Что мне со всем этим делать? Если раньше все было организовано вокруг детей, вокруг их расписания, предпочтений, интересов, радостей и горестей, то теперь как?
Что делать, если я счастлива только рядом с ними.
Беда!
Одиночество…
Стоп!
А это кто, приткнулся на диване сиротливо? Господи, так это же муж. Люди, у меня есть муж, оказывается! Так вот кто мне скрасит одиночество.
Куда? На работу? А потом спать? А поговорить? А о чем? А я? А внимания, а заботы, а я позабочусь?
Я что, и тебе не нужна?
Не ну-ж-на!
Вот так и произошло обнуление нажитого.
Господи, кому же пристроить свою никому не нужную жизнь? Как не виснуть гирей на любимых людях, не навешивать им чувство вины, за то, что лишний раз не позвонили, не поговорили не пригласили. Как отпустить их окончательно в их молодую жизнь?
Чем заполнить пустоту и холод поселившиеся в квартире? Неужели моя жизнь прожита, миссия выполнена и осталось только доживать ее рядом с этим мужчиной, от которого я уже совсем отвыкла?
Да… приехали.
Жизнь подкинула задачку.
Буду ее решать.
Первое. Я на нуле. Это надо признать.
Второе. «Доживать» -слово какое-то гнусное.
Прикинем, сколько мне осталось. При хорошем раскладе я рассчитываю лет на 30.
Ого! Так это целая жизнь. За это время человек становится зрелым. Лермонтов не дожил до 27, а сколько оставил, какая у него была яркая жизнь.
А как я распоряжусь своей оставшейся тридцаткой? Неужели профукаю?
Что я могу сделать — наворотить за это время? О чем я мечтала, чего не успела сделать, кем бы я хотела стать? Что я люблю? Я уже и позабыла!
Господи, да я словно проспала большую часть своей жизни. Открывай глаза, красавица! Ты у себя есть. Ты за себя отвечаешь, больше не на кого сваливать свою нереализованность: никого не надо вести в школу, не надо встречать, не надо занимать. Все сами, сами.
Беру тетрадь, намечаю планы. Неужели я все это смогу, неужели успею, неужели можно?
А что люди скажут?
Однако, в моем возрасте есть определенные плюсы: по крайней мере, я могу не заботиться о том, что обо мне подумают и скажут, мне просто уже некогда. Пора отморозиться и действовать.
Так, муж. Придется знакомиться заново: «Привет. Меня Света зовут. Ты меня еще не совсем забыл?»
Звонок телефона.
Любимый бас младшенького: «Мать, ты где пропала? Почему не звонишь? Раньше по пять раз на дню, а теперь куда делась?»
А теперь, сына — мать занята. Так что — сами, сами.
*”Опустевшее гнездо” в терминах психологии – этап развития семьи, когда выросшие дети покидают родительскую семью и начинают жить отдельно.
На своих консультациях я очень часто слышу вопрос, который клиентки задают в пустоту: «Не понимаю, почему он ушёл?!» На лекции я поделюсь с участницами своими наблюдениями за последние годы практики. И, думаю, мы найдем ответ на этот сложный вопрос.
Автор: Светлана Ладейщикова
