«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»
Л.Н.Толстой
Перво-наперво :Как бы не было заманчиво найти «козла отпущения», в возникновении семейного разлада и, главное, в его поддержании участвуют все члены семьи.
Вопрос: Какую выгоду приносит семье тот или иной симптом? Бывает, разбушевавшийся подросток своим бунтом объединяет и мобилизует родителей, а часто болеющие дети дают возможность дедушкам и бабушкам почувствовать свою нужность.
Я исхожу из того, что семья это система, которая в целом больше , чем простая сумма ее частей.
Как и любая система семья состоит из взаимосвязанных частей, которые помогают или мешают друг другу функционировать. Например, возьмем кровеносную систему человека.Она состоит из сердца, вен, артерий, капилляров, селезенки и красного костного мозга , как кроветворных органов. Все эти органы необходимы организму для нормальной жизни,но сами по себе они значат мало, зато слаженная их работа обеспечивает жизнеспособность человека.
Семейная система — единый живой организм. Иногда случаются кризисы, она заболевает. В результате , она может погибнуть или, наоборот, выздороветь, извлечь уроки и обрести иммунитет.
Когда приходят ко мне я пары, я им говорю: представьте, что вы пришли к ветеринару и принесли свою кошку. (Я люблю кошек и у меня много «кошачьих» примеров). Она заболела, чихает и кашляет, того и гляди погибнет, а лечение дорогостоящее, результат не гарантирован. Подумайте, она точно нужна вам обоим, или ее гибель будет для кого-то освобождением и радостью? Только честно? Может быть не надо зря мучить животное?
С семьей то же самое, если в выздоровлении заинтересованы оба партнера, результат не заставит себя долго ждать.
Честный разговор прояснит ситуацию и снимет напряжение. Это первый этап.
Я считаю, что в брак входят не два человека , а две семьи. Внутри каждого человека живут как минимум два интроекта : его мать и отец, с их правилами, установками, странностями. То есть в браке вас как минимум четверо, если мы не пойдем и дальше по линии родов. Представьте, как тяжело всей этой компании договариваться. Вы их не звали? Но они уже все здесь, с Вами и Вашим партнером, внутри Вас и него. И совершенно не хотят соответствовать Вашим и его ожиданиям. Да они и не обязаны.
На приеме: «Вы знаете, я от своего мужа ничего особенного не ждала, и он превзошел все мои ожидания».
Последуйте совету этой мудрой женщины. Умерьте свои ожидания. Увидите, Вам сразу станет легче.
«Иногда мне кажется, что я говорю с его матерью».
Конечно ,ведь все эти принципы и установки она в него вложила еще в детстве, они для него естественны.
«Она хочет, чтобы я ей был как отец».
А ты как думал? Ведь отец- главный мужчина в жизни девочки. И тебя она выбрала, в том числе и потому, что ты чем-то его напомнил.
И вот он главный простой вопрос, который должен быть озвучен :
«А как было принято в твоей семье?»
В ответ открываются подробности детства обоих партнеров и глубинные причины их конфликтов. Встречаются два ребенка и им легче договориться, чем пребывающим в ненужной гордости и обидах взрослым. Они, наконец, начинают различать истинные лица друг друга, освобожденные от избыточных ожиданий и долженствований. Часть претензий уже снимается. Это второй этап.
Кстати, обоюдные обиды и обвинения страшно мешают выздоровлению семьи. На этом этапе вы должны их оставить. Как это сделать, читайте здесь.
Третий этап: поиск компромисса.
-Что вы можете делать вместе?
-Что вам обоим доставляет радость?
-Есть позиции, которые вы можете уступить без потери самоуважения?
– Какие? Давайте договариваться.
Семейная система с одной стороны защищает Вас, поддерживает, с другой – несколько ограничивает. Насколько критичны эти ограничения? Можно ли сделать границы более гибкими? Договаривайтесь.
– Что вы оба как партнеры получаете в семье?
– Чем вы оба за это платите?
-Цена адекватна?
Это только вы можете решить. Если решили, что да, то не требуйте дополнительных бонусов, соблюдайте договоренности.
И последнее: время космических проверок. Четвертый этап.
Вы, наверное, замечали, стоит на что- нибудь решиться, продумать план действий, как вот она, проверочка.
Как назло начинают возникать ситуации, испытывающие вас и вашу свежепочиненную семью на прочность. Например, активизируются родители, дети идут в разнос, давно забытые «бывшие» возникают со странными SMSками.
В случае родственников и детей понятно: они входят в семейную систему, привыкли, что она работает определенным образом, можно сказать, что приспособились ехать на хромой кобыле, а теперь она начала выравнивать свой ход и надо снова приноравливаться. Ничего. Они справятся, и если вы тверды в своем намерении сохранить семью, период тряски скоро закончится. Что касается других мелких неприятностей, считайте их дополнительной проверкой от вселенной, будьте спокойны. Все наладится, если вы точно этого хотите.
Система не существует изолированно. Она связана с внешней средой, взаимодействует с ней и, в тоже время, имеет некую автономность, которая обеспечивается границами системы. Так , например ,человек ,как система ,ограничен ,как минимум кожей. Семья так же имеет свои границы , члены семьи имеют свои границы .Насколько они проницаемы и функциональны – для каждой семьи по – своему. С помощью семейного терапевта семья ищет наиболее подходящий вариант.
Понятно , что все участники терапии должны быть в ней заинтересованы. Иначе, терапия, саботируемая кем-либо из партнеров, будет неэффективна.
На своих консультациях я очень часто слышу вопрос, который клиентки задают в пустоту: «Не понимаю, почему он ушёл?!» На лекции я поделюсь с участницами своими наблюдениями за последние годы практики. И, думаю, мы найдем ответ на этот сложный вопрос.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/whytheyleave/
Автор: Светлана Ладейщикова
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
[sg_popup id=”1″ event=”onload”][/sg_popup]Во-первых, как это ни странно, у обиды есть полезная функция: обида сигнализирует о том ,что Ваши ожидания относительно какого –либо человека ошибочны, нереалистичны и их необходимо скорректировать. Скорректировать именно Ваши ожидания, а не самого человека. Посмотреть на него здраво и трезво и подумать, не ждете ли Вы от него (супруга,партнера, подруги, друга, родителя, сына) того, чего у него нет, чего в нем просто не заложено.
Я, конечно, говорю не о материальных ценностях. Я говорю о простых может быть для Вас вещах, но для другого они могут быть очень сложными или их у него их просто нет: тепло, умение отдавать, дружелюбие, внимание или уважение к женщине ( к мужчине). Возможно, этих даров Вы не дождетесь.
Но с другой стороны, Вы же не будете обижаться на человека без ног, если он не пляшет, Вы не будете пытаться купить колбасы у булочника. И при этом Вы на них не обижаетесь.
Посмотрите на своего обидчика повнимательнее : может быть он преподносит Вам другие дары , из тех ,что у него есть, и которые Вы, скорее всего, принимаете как должное. Может быть, это финансовое благополучие, чувство юмора, гармоничный секс. Это можете знать только Вы.
Приглядитесь внимательно. Принимайте с благодарностью то, что предлагает Вам партнер, супруг ,подруга и не ждите от них того, чего у них нет. Тогда и обижаться Вам не придется.
Обида — очень вредное, токсичное чувство. Застарелая обида может запросто разрушить здоровье человека. Она выражается в выходе из контакта с близкими людьми в надежде на то, что они одумаются и прибегут с раскаяниями , дарами, оценят ,в конце концов, Вас по достоинству и конечно же предъявят свою искреннюю любовь.
К сожалению, приходится констатировать, что обида никак не играет на руку обиженному, и никогда она не пробуждала в обидчике любовь или искреннее раскаяние, никогда не приводила к компенсации «морального ущерба», а только усугубляла его.
Обидчикам, как правило все равно, они либо не замечают Ваших переживаний и, либо злятся, не понимая причин изменения вашего поведения, особенно, если весь ваш облик транслирует : «Не подходи ко мне — я обиделась (обиделся)». Таким образом, тот, кто обижается, всегда в проигрыше.
В практике эмоционально-образной терапии обида ,как правило, проявляется в виде груды камней, вороха старых тряпок, камня на сердце или в виде «кучи дерьма», заполняющей человека.
Если принять во внимание, что общаемся мы не только словами ,но и на уровне подсознаний , то представьте, что Вы транслируете в это время , какой «аромат» распространяете. Вам это нравится? Кто захочет нести цветы и подарки к этой куче?Кто захочет говорить ей ласковые слова?
Неправильно и опасно, если Вы привыкли подавлять в себе обиды, как говорится ,не подавать виду. Подавленные чувства никуда не уходят, они копятся, спрессовываются, утрамбовываются и, либо вырываются наружу самым неожиданным и неадекватным образом, либо, и что еще опаснее, лишенные возможности проявиться, направляются внутрь человека, разрушая его здоровье самым жестоким образом.
В моей практике была клиентка, которая много лет жила с нелюбимым мужем. Она буквально собирала и копила обиды на него, «как камни за пазухой». В результате, у нее – 12 (!)опухолей в груди. Муж при этом ни о чем не догадывается и чувствует себя прекрасно.
Итак, у Вас есть выбор: обижаться или нет. Говоря образами, Вы можете стать «кучей дерьма», «ворохом старых тряпок»,набрать камней за пазуху или сохранить внутри себя мир, покой и радость. Вам решать.
Разговаривайте, выясняйте отношения, говорите о своих желаниях, ссорьтесь, миритесь и не требуйте от людей слишком многого, они всего лишь люди. Не дайте обиде поглотить ни одного дня Вашей жизни, а уж тем болееуправлять Вами. Не пускайте ее в свое внутреннее пространство.
На своих консультациях я очень часто слышу вопрос, который клиентки задают в пустоту: «Не понимаю, почему он ушёл?!» На лекции я поделюсь с участницами своими наблюдениями за последние годы практики. И, думаю, мы найдем ответ на этот сложный вопрос.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/whytheyleave/
Автор: Светлана Ладейщикова
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]