«Никогда девушка не выйдет замуж за парня, который ее смешит, она обязательно выберет мрачного кретина»
(Ж. Сиблейрас)
Из пьесы «Тополя и ветер».
«Мы знакомы еще со школы. Илья пришел к нам в десятом классе. До этого- жил с родителями за границей. Он очень выделялся из общей массы, был особенным. Такой весь загадочный, очень молчаливый. В нем словно был скрытый надлом, какое-то одиночество в глазах, тайна, которую я хотела разгадать.
Мне нравилось его смешить, веселить. Это было не просто, но я все была готова отдать за его улыбку. Когда он был в хорошем настроении- для меня это было счастье. Мне казалось, что я смогу расколдовать этого «зачарованного принца». В итоге, он все-таки расположился ко мне, мы поженились, у нас дочка. Я работаю, много занимаюсь ребенком.
Карьера моего принца задалась. Он практически вырос в короля. Илья довольно крупный начальник на работе, но еще более крупный- дома. Заслужить его улыбку или одобрение еще сложнее, скорее устало-снисходительный взгляд и критику. В общем, угодить практически невозможно.
Некоторое оживление -только когда говорим о нем, его работе, его интересах.
Разговоры о моих делах, о ребенке- тоска во взоре, раздражение. Третье предложение я уже договариваю ему в спину.
На его лице вечно брюзгливая, высокомерная гримаса. Появились какие-то мелочные придирки, презрительный тон.
Моя веселость его раздражает, да ее почти и не осталось.
Я чувствую себя совершенно одинокой, потерянной, словно меня нет.
Пыталась говорить с ним откровенно.
Его реакция: «Что это с тобой? Ты заболела?» -словно я сумасшедшая.
Он реально не понимает, чем я недовольна. А я просто хочу немного тепла.
Что мне делать? Помогите! Что я делаю не так?»
Ульяна 34 года (Из письма на сайт)
Представьте себе город, обнесенный высокой кирпичной стеной.
Это чудесный, волшебный город, в нем много парков, садов. Он звенит от пения птиц и детского смеха. Он весь пропитан теплом и любовью.
В центре города- обязательно прекрасная площадь, окружённая изумительными зданиями, допустим, в стиле Гауди, или, что там вам нарисует ваше воображение. В центре этой площади-главное сокровище- божественный кристалл, дарящий свет и тепло.
К, сожалению, вы живете у стен этого города, снаружи. Вы никогда в нем не были, но по косвенным признакам, пусть и очень слабым, вы догадываетесь, что он именно такой, и за его стенами идет какая-то скрытая от вашего взгляда жизнь, очень насыщенная и интересная.
Вы ее не видите, но вы верите, что она есть и пытаетесь пробраться за кирпичные стены разными способами. Вы пытаетесь подобрать ключ к воротам, стараетесь заслужить доверие стражников, приносите разные дары-подношения, танцуете, поете песни, ходите колесом, крутите сальто-мортале пытаясь вызвать интерес того, кто живет за его стенами.
Дары снисходительно принимаются, однако за ворота вам пройти по -прежнему не удается.
А теперь представьте, что в таком режиме вы прожили много лет и, либо заслужили- таки доверие, быть допущенной в этот прекрасный город, либо его охрана потеряла бдительность и вы туда все-таки проникли.
И тут происходит самое интересное: вы не обнаруживаете там прекрасных строений, увитых волшебными розами, вы не видите прекрасных, искрящихся брызгами фонтанов. Нет, вас встречают пустые гулкие улицы, по которым ветер гоняет мусор, и бегают голодные собаки. Вокруг площади столпились жалкие покосившиеся домишки. А что же в ее центре?
Что это? Сразу и не разобрать.
Нет, там не волшебный кристалл. Там- НИ-ЧЕ-ГО. Пятно на асфальте, птичка накакала. Вы- обознались.
А теперь представьте, что к этому открытию вы шли лет 15-20. Вам вашего времени не жалко?
Вы не заметили, как из очаровательной Герды, идущей спасать своего Кая из ледяных объятий снежной королевы, вы превратились в Герду Петровну с потухшим взглядом и поплывшей фигурой. Вы положили свои лучшие годы на оттаивание его ледяного сердца. Однако оттаивает оно только в сказке, в жизни это чудо навряд ли произойдет. Вы не заметили, как ваш «зачарованный принц» обернулся мрачным брюзгой и придирчивым занудой, полностью сосредоточенным на себе.
Почему это случилось именно с Вами?
Вам встретился мужчина, так называемого «шизоидного типа». Нет, это не диагноз, это просто тип личности, который больше всего на свете ценит безопасность своего личного пространства и неприкосновенность внутреннего мира, причем совершенно необязательно богатого и драматического, как вам виделось.
Начитанные, романтические, склонные к фантазированию девушки легко попадают под холодное обаяние такого типа мужчины. Девушка, выросшая без отца и имеющая о мужчине очень теоретические, романтизированные представления, тоже скорее всего потянется к нему.
Если с детства вашими любимыми героинями были: Герда, Русалочка, Золушка, Эльза из «Диких лебедей», Настенька из «Аленького цветочка» или еще какая-либо спасительница-страдалица, то вы скорее всего или уже нашли своего «зачарованного принца» или на пути к нему.
Поскольку шизоидный тип мужчины (как и женщины) проявляет себя во вне достаточно слабо, то его теоретически можно наделить любыми чертами характера: добротой, нежностью, щедростью, храбростью, а потом годами ждать, когда они проявятся. Этот номер не пройдет ни с одни другим более открытым психологическим типом, который сразу себя проявит в словах и поступках, покажет свою любовь, нежность, стремление быть рядом, а заодно обнаружит и все свои недостатки: мелкие и крупные.
Однако маловероятно, что такой типаж понравится нашей любительнице сложных уравнений. Ей интереснее жить с фантомом, начиненным ее фантазиями, чем с реальным человеком. По сути она заводит роман сама с собой, используя партнера, как экран для своих проекций.
Вы испытываете к нему нежные чувства, и вам кажется, что ваш избранник их также автоматически испытывает, только не проявляет по разным причинам. Их вы придумаете множество: от усталости и проблем на работе до трудного детства с деревянными игрушками. А в глубине души (где-то очень глубоко) он вас нежно любит. Разве может быть по-другому?
Выяснять отношения с шизоидным типом бесполезно: от этого он раздражается и замыкается еще больше. Остается вести диалоги с ним у себя в голове. Мысленно с ним ссориться и мириться.
Слова «моей любви хватит на двоих», становятся девизом.
Практика показывает, что хватает бывает и надолго, и все- таки приходит время, когда уже и не хватает. И требуется эмоциональный отклик и душевное взаимодействие с партнером, поскольку собственные ресурсы исчерпаны. Вот тогда и подступает холод, одиночество, тоска.
Можно долго говорить о том, как формируется этот привлекательный в своей загадочности и закрытости психологический тип, рассуждать о его детстве, маме и папе. О том, почему он такой холодный и бесчувственный. Я расскажу вам об этом как-нибудь в другой раз. Однако суть дела от этого не поменяется, и правда жизни такова, что, если в человеке есть тепло и любовь, он ими обязательно будет делиться. Просто не сможет иначе. Если же нет, то хоть колесом вокруг него ходи, хоть сальто перед ним крути- не поможет. Он такой, какой есть и другим не станет.
И не надо разгадывать ребусы- загадки из серии: «что я сделала не так». Все так, и все не туда. Вашему избраннику, конечно, важно знать, что рядом кто-то есть, но не на столько, чтобы подпустить вас ближе протянутой руки, а тепла, если вы вдруг его захотите, то этого у него нет, это- перебор.
Однако, все вышесказанное совершенно не означает, что с таким типом совершенно невозможно ужиться. Надо просто перестать обманывать себя и понять, что не он делает вас несчастной- вы сами это делаете с собой. Вы сами являетесь источником своего несчастья, пытаясь годами получить от своего партнера то, чего у него нет. Не он делает вас одинокой, вы и только сами выбираете себе это состояние в ответ на его поведение, вы решаете быть одинокой.
Зачем? Что вам это дает?
Возможно, вам нравится жалеть себя и оправдывать свою нереализованность неудачным браком. Почему-то вам кажется, что ваш партнер должен быть источником тепла и радости для вас. Я с этим не согласна и настаиваю на том, что каждый человек автономен и содержит в себе весь набор чувств и эмоций, их полную палитру и выбирает по своему усмотрению. Вы выбираете быть несчастной. Я вам предлагаю другой вариант.
Ваша жизнь не ограничивается вашими отношениями с мужем. Это было бы слишком узко для вас, ведь мир так широк и разнообразен. Ваши возможности тоже. Перенесите фокус внимания со своего партнера на себя и займитесь своим развитием, реализацией своих мечт, планов и проектов. Или вам страшно? Боитесь, что не справитесь? Или вам безопаснее быть несчастной? Это уже другой разговор. И это ваш выбор.
Чем хорош мужчина такого типа, так это тем, что ему совершенно не нужно много вашего внимания, и препятствовать вашему росту он, скорее всего, не будет. Так направьте вашу энергию в конструктивное русло.
Удачи.
На своих консультациях я очень часто слышу вопрос, который клиентки задают в пустоту: «Не понимаю, почему он ушёл?!» На лекции я поделюсь с участницами своими наблюдениями за последние годы практики. И, думаю, мы найдем ответ на этот сложный вопрос.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/whytheyleave/
Автор: Светлана Ладейщикова
Для всех, кого затронула эта статья
12 и 13 августа в Москве пройдет программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»
Ведущая: Светлана Ладейщикова.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/
И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
Недавно на одной из лекций к микрофону подошла женщина лет 60-ти и рассказала историю, как она 27 лет жила в браке и все 27 муж ее третировал, унижал, оскорблял, а в хорошие дни просто вел себя по-хамски. «Я долго слушала ваши передачи, — сказала женщина — в конце концов, поняла, что так жить нельзя, и развелась. Теперь я не невротик?»
Мне, конечно, было бы приятно стукнуть себя кулаком в грудь, типа «какой я молодец». Но я задал ей несколько вопросов, и выяснилось, что дело не в моих волшебных советах. Просто муж состарился. «Из него уже песок сыпется, а он все что-то пыжится, пытается дерзить, а вас это больше НЕ ЦЕПЛЯЕТ, — разочаровал я свою верную слушательницу. — Вы развелись потому, что он для вас больше не мужик».
А невротиком, она, конечно, осталась.
Или показательный случай, когда ко мне на консультацию пришла женщина с поломанной рукой – муж сломал по пьянке. И это был ее третий муж. Первый устроил ей перелом основания черепа чуть ли не на свадьбе, второй тоже жестоко бухал. И как все, кто замужем за алкоголиками, она спрашивала, что делать, «ведь человек-то хороший, а когда трезвый – такой добрый и так всех любит!»
Алкоголизм и рукоприкладство – это яркие пороки, на примере которых я хотел продемонстрировать, что выбирая партнера, люди нездоровые руководствуются исключительно тем, что нашептывают им их комплексы, страхи, их исковерканная психика. Коверкают психику обычно в детстве, а на межполовых отношениях особенно сильно отражаются проблемы в отношениях с родителем противоположного пола.
В этом смысле меня всегда умиляет, когда родители и подруги кричат, например, девушке:
«Да как ты можешь с ним спать? Он же животное! Посмотри, как он себя ведет!»
Приводят разные сильные аргументы, апеллируя при этом к мозгу. Но ведь у мозга два полушария – левое отвечает за логику и рациональное поведение, правое – за эмоции. А все аргументы упорно долбят в рациональное. В то время как партнера мы выбираем чисто интуитивно и с помощью чувств. И эти диалоги неизбежно заходят в тупик либо крутятся по замкнутому кругу: «Он плохой!» — «А он мне нравится!»
И, повторяю, выбирать в мужья алкоголиков – это самое заметное, но не самое распространенное явление.
Гораздо чаще тихие невротики выбирают себе таких же невротиков – манипуляторов, обиженных и обижающихся, внезапно соскакивающих, неперезванивающих, не желающих жениться и брать на себя ответственность…
И виноваты в этом странном выборе плохие отцы. А так как плохих отцов у нас в стране гораздо больше, чем хотя бы просто нормальных, то и девочек-невротичек – большинство.
Рассказываю, как это работает и почему хорошие девочки западают на плохих парней?
Да потому, что когда девочки были маленькими, их папы никогда не говорили им «ты моя самая красивая» и «ты моя принцесса», забывали, когда у дочки день рождения, не забирали вовремя из детского сада, приходили домой поздно и в мрачном настроении, а после развода вообще переставали звонить.
Девочки любили своих пап и скучали по ним так сильно, что даже плакали, сильно зависели от их настроения и желания, а чаще нежелания общаться. И все чего-то ждали, ждали… А теперь, когда пришло время встречаться с молодыми людьми, если юноша внимателен, нежен, заботлив, несет ее сумку и подает руку, когда она выходит из машины, то девочка в принципе не способна воспринимать его как мужчину. Он в ее глазах — тряпка, размазня и потенциальный подкаблучник. А такой мужчина (вернее, каким она себе его видит) ее совершенно не возбуждает. Но если парень даже не придерживает для нее дверь в метро, и эта дверь кааак стукнет ее по голове – вот это да! Вот это мужик! Вот это здравствуй, папа!
Самая главная проверка: если после первого или второго свидания, возможно после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, НЕ невротическая реакция – сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! для невротика – это начало большой любви. Потому что в детстве он так же недоумевал, куда все делись и так же бегал за родителями, пытаясь привлечь их внимание. В результате в этой психике любовь покоится на чувстве обиды, унижения и жалости к себе. И тот, кто все эти чувства вызывает – вызывает к себе интерес, сексуальное влечение, чувства..
Теперешний парень часто ведет себя в точности, как папа.
Сейчас парень игнорирует, демонстрирует незаинтересованность? А что было в детстве: «Папа не звонит – у него есть другие дела»; «папа сердится – это потому, что я плохо себя веду»; «я не заслужила хорошего отношения и подарков».
Парень жадный? А что часто повторял папа? «Я вас всех содержу, вкалываю с утра до ночи, не могу даже нормальный ужин вечером получить, зато вы все опять ненужного дерьма понакупили…»
Парень не хочет брать на себя ответственность? Жениться, заботиться, защищать? А как вел себя папа, когда девочка приходила к нему со своими проблемами? А он обычно говорил: «Не морочь мне голову – иди сама разбирайся». И т.д.
Влияет, конечно, и отношение папы к маме. Ребенок все видит, наблюдает, бессознательно воспринимает отношения родителей как образец, и это формирует его собственные отношения с противоположным полом.
Девушки со «сбитым прицелом» часто выбирают так называемых брутальных или даже агрессивных парней, у которых она не то что не на первом, но даже и не на третьем месте. «А я люблю военных, красивых, здоровенных», — именно про это. Еще эти девушки очень изобретательны и сами находят оправдания пренебрежительному отношению к себе. Причем в себе же их и находят. Очень удобно. Она звонит своему и тараторит в трубку: «Я знаю, это все потому, что я тогда неправильно себя повела и не то сказала…» Для нее это с детства привычно — считать себя виноватой.
В то же время хороших ребят, настроенных на семью, уважающих женщин, умеющих ухаживать и любить, такие девушки просто не замечают. Зато после очередного фиаско в отношениях или браке начинают запевать старую песню про «все мужики козлы» и бурно обсуждать это дело с подругами.
Конечно, если партнер перегнет палку, то невротик может и соскочить из нездоровых отношений, но уже скоро будет искать себе нового палача. При расставании он ведет себя, как наркоман, которому перестали подвозить новые дозы. Ему-то надо на кого-то обижаться, надо испытывать эмоции –унижение, тревогу, жалость к себе снова и снова! А когда под рукой больше нет «плохого» партнера, размещать обиду приходится в себе, что разрушает психику и вызывает депрессию. Впрочем, у невротиков, которые играют в садо-мазо, бывает, что палач и жертва меняются местами. Как в фильме «Горькая луна».
Заметьте, потребность в отношениях у невротика гораздо выше, чем у здорового человека. Все опять-таки потому, что у маленького ребенка нет никого, кроме родителей, и вся его жизнь и все его эмоции зависят только от этих двух людей. И если отношения в семье были плохие, то жизнь шла наперекосяк. Так оно и тянется… У здорового не бывает, что если отношения заканчиваются, вся жизнь прямо полностью теряет смысл. Находятся и другие дела. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но не обязательно первое.
Как не застрять в невротических отношениях. Инструкция.
Самое главное правило – не выяснять отношения с партнером. Разбираться не с ним, а с собой. Примерно так:
(Если чувствуешь, что залипаешь на очередного мудака)Если возникает знакомое двойственное чувство, что и тянет, и хочется, а в то же время что-то напрягает, расстраивает в его отношении, поведении, оставляет неприятный осадок, а какие-то поступки предмета вашего вожделения и вовсе обижают – ЭТО ОНО! Шаг первый – пока не поздно – соскакивать! Это единственный правильный выход.- Шаг второй: осознать, что это не любовь – это ловушка, невротические эмоции. Что тянет не к парню (девушке), а к тем эмоциям, которые можешь получить благодаря тому, как партнер тебя проигнорирует, обидит, унизит.
- Шаг третий – победить ломку. Даже выйдя из отношений и осознав, что все делаешь правильно, обязательно почувствуешь желание позвонить, написать, проверить, как он там… Если желание очень жгучее, можно, конечно, попробовать. Но можно и не звонить несколько дней, недель, месяцев. После чего обязательно станет легче. И это будет шаг к психическому здоровью и новым здоровым отношениям.
- Шаг четвертый – даже не пытаться обижаться на родителей. Остановиться на том выводе, что они дали детям все, что могли. И у них были свои неврозы и свои причины вести себя так, а не иначе.
- Шаг пятый – осознав проблему, лечить голову системно. Обратиться к психологу. Найти в себе ресурсы, начать работать над собой, меняться, чтобы получать, наконец, радость и удовольствие от жизни в целом и от отношений в частности.
P.S. Понял, что как-то обошел вниманием мужчин, ставших жертвами своих матерей. А имя им – легион. Так вот, невротиками становятся мужчины, у которых была авторитарная и/или агрессивная мать. И она либо вообще не обращала внимания на сына, игнорировала его существование, либо занималась им по необходимости, была эмоционально-холодной. Мальчик в детстве страдал, ему не хватало материнского тепла, внимания, он мог бояться мамы, находиться под ее давлением. Как вариант — вообще не воспринимал ее как мать, потому что наличие матери было скорее формальностью: она о нем не заботилась, вечно где-то бегала, он редко ее видел и звал по имени. «Наташа приехала», «Наташа нашла нового хахаля»…
Когда такой мальчик вырастает, предмет его вожделения – холодная, стервозная, местами жестокая, ничего не дающая ему женщина. Он мучается ревностью, постоянно выясняет с ней отношения, чувствует себя ущербным. А когда в семье рождаются дети, то ревнует ее и к детям.
На любящую, заботливую у него элементарно не стоит. А если женился на хорошей девочке по ошибке или по залету – то вскоре уже ищет себе стервозную любовницу.
Трагедия этих людей в том, что они никогда не получают от отношений и любви — ни удовольствия, ни счастья. Любовь для них – это сплошная жалость к себе.
P.S. Я полностью разделяю мнение Михаила Лабковского.
Для всех, кого затронула эта статья
12 и 13 августа в Москве пройдет программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»
Ведущая: Светлана Ладейщикова.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/
И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
Иногда мне везет.
Было так: поздно вечером, я со своей старой собакой отправилась на прием в клинику. Дело это для нас с ней обычное, поскольку псина моя уже реально старая: для лабрадора 14 лет – не шутка.
Собаке делали рентген, с ней оставался мой сын, а я прогуливалась по коридорчику ветлечебницы, оборудованному под стационар: вдоль стен большие и поменьше клетки для больных животных. Все, кроме одной, были пусты, а на этой висела табличка:
«Алиса. 15 лет. Диабет»
В коридорчике сумрачно, и разглядеть, кто там, невозможно.
-Привет,- сказала я, подойдя к клетке.
Сверкнули два зеленых глаза, и розовый нос уткнулся в решетку.
–Привет, ты за мной? Почему так долго? — донеслось на чисто кошачьем.Но что тут непонятного, если белая лапка просунулась между прутьев решетки и ухватила за рукав.
В тот вечер я ушла из дома с одним старым больным зверем, а вернулась, как вы догадываетесь, с двумя.
Выяснилось, что Лиса — так мы сразу стали называть кошку, сократив ее имя — отказница. Привезли ее старые хозяева в состоянии диабетической комы — на усыпление. У них уже кроме нее образовалось три молодые здоровые кошки, и возиться с этой больной старухой желания не было, тем более, они считали, что у нее скверный характер.
Однако, Лиса попала в руки врача — сумасшедшей любительницы кошек, которая буквально за хвост вытащила ее с того света. Хозяева отказались забирать ожившую Лису и, к моменту нашей встречи, она уже два месяца чалилась в клинике, проводя в основном время в своем застенке и только ночью прогуливаясь по коридору.
Выдали мне кошку в переноске, так что разглядеть ее при ярком свете удалось только дома.
Красоты она оказалась неописуемой. Трехцветка, богатый пышный мех, белоснежный живот. А морда! Назвать это мордой язык не повернется. Это лицо! Как специально подведенные прекрасные изумрудные глаза, розовый нос, пышные белые усы. Просто королева. И вся эта красота громко мурлычет.
Семья из пяти человек была порабощена в течение трех минут.
И все.
Со мной моя не-е-ежность.
Это все к вопросу, зачем человеку кошка. Все из детства. Наверное, у всякого это было: «Мурка, ты одна меня понимаешь»… Нужен ребенку кто-то, кто всегда будет на его стороне. Без всяких условий. И когда ребенок вырастает, тоже нужен.
В случае моей Лисы, она не только следовала за мной след в след, разделяя все мои занятия. Она как – то ухитрялась быть активно включённой в нашу жизнь: участвовать в разговорах, рыться в шкафу, заглядывать в компьютер, встречать и провожать гостей, проверяя у них сумки на выходе: как бы чего не вынесли. И все с неподдельным интересом и энтузиазмом. По своей ласковости – это просто была террористка: “я в раю” говорила она каждым своим движением.
Бодалась, крепко прижималась теплым боком, пристраивалась на диване, накладывая передние лапы на меня, задние на мужа, как бы пытаясь всех собрать и охватить своей любовью.
Воцарилась она моментально и конкурентов не терпела. Бедная старая лабрадориха боялась покинуть свой диванчик, когда моя ревнивая королева прохаживалась поблизости.
Если без Лисы уезжали на дачу, а тем более с собакой — акт возмездия — пахучая кучка или даже лужа в тапках, неизменно ожидали нас по приезду на пороге.
-А где у вашей кошки когтеточка?
-Зачем? У нее же диван есть.
Есть такие существа, которым все сходит с рук, точнее с лап. Они, казалось бы, совершенно бесполезны, требуют ухода, затрат, кормежки, наполнителя. Они съедают герань и портят мебель, но нет их нужнее.
Потому что они полезны для вашего сердца. Они генерируют в нем нежность.
Это как улыбка ребенка, как гладиолусы в бабушкином палисаднике, как радуга в дождливый день, как запах маминых блинов из кухни по субботам – это все маячки из детства.
Ну, какая от них польза? И как прожить без этого?
Стоило взглянуть на мою Лису — как в душе, прямо в том месте, где раньше пряталось детское одиночество, расцветал цветок, дурацкая улыбка наползала на лицо и жизнь делалась веселее.
К сожалению, природу не обманешь, и Лиса все-таки покинула меня. Но какое счастье, что мы с ней встретились, что два года назад она выбрала меня. Она отдала мне столько тепла и нежности, что хватило на всю мою семью, и еще запас остался. Мы храним его в воспоминаниях.
Я верю в перерождение души и вижу мою Лису в другой жизни прекрасной китайской принцессой, где она, как и у меня дома, командует парадом.
Не иначе.
А пока: Со мной моя не-ежность, да что же с ней де-елать…
Автор: Светлана Ладейщикова
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
Нам это все досталось не в качестве наживы,
И был неповторимым наш грошевой уют.
Ах, слава богу, братцы, что все мы вроде живы,
И все, что мы имели, уже не украдут.
“…А потом приходит Альцгеймер и крадет все…”
(Разговоры на привале в горах)
Я человек совсем не горный. Я ненавижу спорт. Однако, где-то после сорока мысль о скоротечности жизни и возможностях, которые ограничивает возраст, начали меня донимать, и я решила отправиться в поход, пока ноги ходят. В Гималаи. К базовому лагерю Аннапурны.
Аннапурна! Как звучит! Просто завораживает. Воображение от этого звукосочетания просыпается и начинает рисовать волшебные картины.
Поход я планировала еще в прошлом году, однако накануне вылета случилось сокрушительное землетрясение в Непале, и, по понятным причинам, поход сорвался. Ну, думаю, не судьба! Рюкзак, собранный по последнему слову спортивных технологий (вплоть до термотрусов!) год простоял в углу, поблескивая новенькими треккинговыми палочками, прикрученными к его боку.
Но жизнь идет своим чередом, причем довольно быстро. И вот пришла новая весна, начались весенние горные походы, и моя нереализованная мечта стала оживать, прорастать в намерение и двигать меня в сторону Гималаев.
Не успела я оглянуться – здравствуй, Катманду, затем- Похкара, и вот уже мои фирменные треккинговые палочки поднимают пыль в сторону базового лагеря Аннапурны. Мечты начали сбываться.
Друзья мои, это было мое личное восхождение, подвиг неспортивного человека. Такой личный вызов, вариант самопознания, который вылился в десятидневную динамическую медитацию. Несколько выводов во время этой медитации созрели в моем голове. Хочу ими поделиться.
Во-первых, оказалось, что человек может намного больше, чем думает. Чисто физически.
Бывали дни, когда приходилось идти часов по семь. И из них, допустим, два с половиной часа вверх по лестнице с разновеликими каменными ступенями, два с половиной часа круто вниз по камнепаду, а затем, к примеру, два часа по крутой тропе снова вверх.
Все внимание сосредотачивается на том, куда поставить ногу, чтобы не травмироваться, не оступиться. Редкие минуты ходьбы по ровной поверхности воспринимались как подарок судьбы. Мы шли: по камням, среди пшеничных полей, через речки и ручьи, по нескончаемым каменным лестницам, проложенным руками неутомимых непальцев, через рододендроновые леса, по тропе, усыпанной розовыми лепестками, по снегу, по льду.
Мой опорно-двигательный аппарат, непривычный в обычной жизни даже к регулярной ходьбе, сначала взвыл и хотел застопориться.
Каждую минимальную остановку он воспринимал как конец пути, и двигаться дальше не хотел категорически. Он требовал возвращения к привычному покою, анабиозу. Каждая мышца кричала острой болью: стой, куда, только не это, не двигайся! Через полчаса после начала движения организм смирялся и снова начинал работать, терпеливо перерабатывая километры маленькими мелкими шажкам, с тихой грустью, как говорил наш инструктор.
Где-то на 4 день организм смирился и решил подгрузить дополнительные ресурсы. Я уже на это не надеялась, а они, как выяснилось, были.
Вдруг, я ощутила, как у меня раскрылась еще одна доля легкого. Раскрылась и начала принимать кислород. Потом еще одна.
Я почувствовала себя как водитель, которому достался отличный автомобиль, а он много лет держал его в гараже. И вот теперь, когда удалось вывести машину на трассу, дать достойную нагрузку, у нее по ходу движения открываются все новые и новые опции.
Сразу скажу, что дополнительную скорость включить так и не удалось, но выносливость, умение держать свой ритм и дыхание, не падать духом- вполне.
А какая оптика! Боже мой! В обычной жизни она вообще не используется.
Ведь основной обзор я обычно ограничиваю экраном компьютера, видимость – кабинетом, квартирой. Мегаполис не дает человеку возможности воспользоваться его сенсорами в полной мере. Я пишу- смотрю в экран своего ноутбука. Мое ухо улавливает шум машин за окном на проспекте Вернадского, смех сотрудников из соседнего офиса за стеной, телефонный звонок в коридоре. Я сижу и не чувствую своих мышц, а только перебираю лапками по клавиатуре. Это моя обычная жизнь.
Представляете, какой шок получили все мои органы чувств в Гималаях!
Красота и величие гор таковы, что, даже полностью развернувшись, ваш сенсорный экран, не может охватить и переварить этого. Так и хочется схватиться за фотоаппарат и ограничить спасительными рамками хотя бы свое зрение: потом посмотрю, частями.
И в этот же момент пение птиц и шум горной реки заставляют колебаться барабанные перепонки. Уши почти начинают шевелиться и поворачиваться на источники звуков. Запахи свежего ветра, цветов, прелой листвы и грибов сменяют друг друга, смешиваются. И в этот же момент -болят ноги , рюкзак тянет спину, палка натерла мозоль на ладони. Такая концентрация ощущений на единицу времени!
Как это вынести дочери города!
Во- вторых, слухи о бесконечном богатстве внутреннего мира человека сильно преувеличены. Пока стоят Гималаи – нашему воображению еще расти и расти. Я уж не говорю о космосе- не была, но есть места на планете, которые превзойдут любую фантазию. И они реальны!
В-третьих. Я окончательно отказалась от идеи накопительства. Я имею в виду накопление впечатлений.
Нет смысла так уж тщательно собирать и сортировать их, а затем сохнуть как царь Кощей над златом. Вот сейчас я рассказываю вам про свою встречу с Гималаями, о том, как я шла к Аннапурне, смотрю фотографии и понимаю, что это совсем не то, лишь слабое эхо.
Часто находясь, в событии мы пропускаем его, пытаясь, запомнить, сфотографировать, утащить в пыльный шкаф своей памяти все впечатление или хотя бы кусочек. Мы тратим на эту фиксацию энергию, силы и теряем сам момент, который только и является настоящим, жизнью. Момент, который может тебя изменить, если ты сможешь его прочувствовать.
Собирательство впечатлений, накопление их еще более бессмысленное занятие, чем накопление материальное. Они блекнут, обесцвечиваются и ветшают со временем. А потом приходит Альцгеймер под руку с деменцией и забирает все, что осталось. Не исключено, что он даже заберет у меня этот поход. Со временем. Поэтому я шла медленно. Я раздражала инструктора, подводила группу и отставала, но я гладила старые камни и любовалась рододендроновым лесом. Я почесывала мох на деревьях и слушала пение ручьев и птиц. Одним словом, я была частью жизни Гималаев и чувствовала себя: ноги идут, болят, глаза смотрят, видят, уши слышат и барабанные перепонки в них ощутимо шевелятся.
Позже других я пришла к подножию своей Аннапурны. Но я пришла в свое время. И теперь я отпускаю это воспоминание и с легким сердцем погружаюсь в новый момент.
Вот моя реальность сегодня: стук в дверь — новый клиент. Бог послал. Здравствуйте! Новая встреча. Это счастье.
Искусство быть здесь и сейчас и ощущать жить всеми сенсорами, наверное, главный подарок судьбы. В ощущении полноты жизни и есть ее смысл.
Приходит время, и человек, как цветок, пережив фазу расцвета, начинает осыпаться, скукоживаться и физически, и ментально. Сужаются интересы, утрачиваются качества и возможности.
В итоге, мы, если доживем, конечно, превратимся в пародию на самих себя, и смирение будет нашим главным завоеванием.
Однако, пока этого не произошло, давайте жить медленно, с чувством, со вкусом. Пока спешим, торопимся- пропускаем мгновения и подробности- самое интересное.
Автор: Светлана Ладейщикова.
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
Когда пахнет книгами, то уже неважно какой кофе, — внушаю себе, с тоской смотря на кофейное меню в Буквоеде у Московского вокзала. В этом Буквоеде можно, не покупая книгу, взять ее с полки и читать в кафетерии, а потом поставить на место.
— А пошли ко мне, — говорит за спиной девушка другой девушке. Их столик был совсем рядом.
— Да ну, у тебя мама дома и комната одна, что там делать.
— А нету мамулика, всё, замуж вышла, моя теперь квартира, одна живу.
— Офигеть! Маме же лет писят!
— Да я сама офигела.
— Гастарбайтер какой что ли нашелся?
— Нет, нормальный мужик, пришел к нам стиралку чинить. Мамулик вычитала какую-то акцию, где какая-то контора устроила день социальной помощи, ну типа муж-на-час только бесплатно, но акция только один день — пиарились так, видимо. Ну она и оставила заявку. Ждала-ждала, уже вечер, полдесятого, никто так и не пришел.
— Развод такой что ли? Базу телефонных номеров пополняют?
— Я говорю ну че ты как лох, повелась на бесплатную замануху, она говорит да дорого стиральную машинку чинить, три тысячи надо, а откуда — у меня пока только пособие, у тебя стипендия, а без машинки плохо все-таки. Да никто не придет, говорю, и вдруг в десять почти звонок в дверь.
— Оу.
— Ну. Мужичок такой нарисовался, я по вашей заявке, машинка стиральная у вас, показывайте. Мамулик такая в смятении: так поздно вроде, а он говорит, очень много заказов, извините, рекламный день, желающих получить бесплатный сервис очень много оказалось, но я уже все адреса, что мне выдали, объехал, вы последние у меня. А она, прикинь, вздохнула и говорит, да вы ведь как устали, прям видно, не надо машинку — отдохните хоть на нас.
— Прямо так и сказала?
— Ну! Он молча так внимательно на нее посмотрел, а она ничего, молчит тоже, глядит через очки. Он такой кивнул «всего доброго» — и в дверь. Не, ну понятно, кому охота за бесплатно пахать, тем более так поздно. Ну мамулик повздыхала, что машинка так и осталась нерабочая, но, говорит, нельзя так людей расходовать, на мастере уже, мол, лица не было от усталости. Ну и вот. Прикинь, на другой день я прихожу домой после четырех пар, а на кухне картина: машинка крутит стирает, на столе какие-то белые колокольчики в вазе пучком, ну знаешь, такие крупные, еще название смешное?
— Лизиантус?
— Да, точно, лизиантусы. И мужик этот вчерашний у окна стоит, на двор наш смотрит — там желтый колодец, смотреть не на что. А мамулик из комнаты мне тихонько: «Варя, я собираюсь, мы в кино уходим, котлеты в духовке, греча в кастрюльке».
Ну я такая покерфейс, мол всё путём мамуль, давай, пока. Ну, в общем позвонила мне вечером, говорит поздно ехать, останусь ночевать у Валерия Михалыча, ну и на другой день она появилась с ним, вещи собрала, и переехала к нему — у него квартира большая, жена умерла, дети-внуки в Канаде. На свадьбу не приезжали, конечно — они скромно расписались. Так, по скайпу поздравили.
А я одна живу теперь. Мамулик еще и денег подкидывает, говорит «Валерий Михалыч сказал пусть девочка учится спокойно, репетиторство всегда успеет». Так что давай, доедай свой эклер, и пошли в гости.
— Чо-та меня торкнуло прям, слушай…. надо запомнить что ли слова, за которые сразу замуж берут.
— Запомни, ага. Да смотри не перепутай.
Они ушли, я встала и побрела к стойке за кофе — стало совсем ясно, что нельзя сидеть в кафетерии ничего не купив.
В голове вертелись строчки чьего-то «пирожка» или как там называется нынешний сетевой дзен:
когда любовь начнет кончаться
утилизируйте ее
получатся простые вещи
секс голод жажда сон еда
Да, любовь к людям надо утилизировать в простые вещи. Они неразрушимы — как элементы.
Тогда есть шанс, что вовремя скажешь слова «за которые сразу замуж берут».
Или слова, за которые сразу замуж идут.
Это такой условный, конечно, метафорический «замуж» — комплекс того нужного, что для тебя может сделать только кто-то другой.
И он сделает, если сработает твой к нему код.
Автор: Lara Gull
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
«На тебе сошелся клином белый свет»
(Из песни)
Пришло время поговорить о несчастной любви, как наиболее остро переживаемом варианте эмоциональной зависимости.
Для начала, давайте посмотрим, как развивается сюжет. Встречаются двое, условно Вася и Маша, влюбляются друг в друга, не мыслят дня друг без друга, плюс кипение гормонов, бурный секс, разговоры до утра, все вместе, везде вместе, никаких секретов, в общем полное слияние душ и тел. Влюбленные много говорят о будущем, Машино воображение уже рисует дом, где они будут жить, детишек, семью.
Проходит некоторое время, и что же, оказывается, у Васи, кроме Маши есть и другие интересы. Он начинает задыхаться в ее любящих жарких объятиях и потихоньку выбирается из них. Однако, Маша готова полностью разделять его интересы, говорить и думать о его делах и упорно следует за ним. Она видит себя его музой, прекрасной дамой, вдохновляющей рыцаря на подвиги. Свои дела ей кажутся мелкими и неинтересными, она погружается в жизнь Васи.
Если человек действует и строит свою жизнь, исходя из интересов и желаний другого лица, теряет свою волю и самостоятельность, живет жизнью другого человека, можно говорить об эмоциональной зависимости.
Тем временем, Вася продолжает возвращать себе личное пространство, увеличивает его. Встречи происходят все реже,звонки тоже. Все чаще Маша остается одна, в ожидании возлюбленного, который опаздывает на свидания, отменяет их. Радость встреч омрачается бесконечным выяснением отношений, что, понятное дело, еще больше отталкивает Васю. Он раздражается, грубит, всегда недоволен. Маша, меняет тактику: старается вести себя так, чтобы не портить встречи, во всем угождает и заискивает. Незаметно для себя бойкая веселая девушка становится на позицию просителя, жертвы.
Ну а если есть жертва, агрессор найдется. И кто же им становится?
Совершенно верно, наш тишайший Вася совершено преображается в разнузданного хама и манипулятора. В лучшем варианте он просто бежит из этих отношений.
Оставшись одна, Маша отчаянно страдает. Душевная боль совершенно невыносима и грозит перейти в серьезные проблемы со здоровьем, Маша не ест, не спит, ждет звонка от Васи и подумывает о самоубийстве.
Думаю, многим приходилось либо оказаться в такой ситуации, либо быть свидетелем несчастливого романа подобного этому.
Почему все пошло не так, почему такие радостные и светлые в начале отношения заканчиваются такими жестокими страданиями? Почему два прекрасных, светящихся любовью человека оказываются на дымящихся руинах своего романа и сами себя не узнают?
Где системный сбой? Давайте разбираться.
На приеме девушка 26 лет.
Состояние крайне подавленное. Мысли о самоубийстве крутятся в голове.
Несколько месяцев назад ее молодой человек охладел к ней и начал отдаляется. Предпочитает ее обществу походы в клубы с друзьями, планирует отпуск без нее, пренебрегает ею. В последнее время ситуация ухудшилась. Он критикует ее внешность, говорит о расставании. Она его удерживает, умоляет остаться, иногда ей это удается, иногда нет. Когда его нет рядом, весь мир меркнет для нее, жизнь останавливается, ее будто не существует. Чувствует раздражение со стороны партнера, приспосабливается, чтобы своим поведением не оттолкнуть его, заглядывает в глаза, предвосхищает желания. За три дня до ее прихода к мне произошло объяснение, и молодой человек покинул ее. Он оборвал все встречи и не отвечает на звонки. Я не буду в подробностях расписывать течение этого романа. Могу только сказать, что к моменту его завершения, девушка не могла спать, не могла есть уже в течение нескольких дней. Острая душевная боль терзала ее, грозя перейти в реальную соматическую проблему. Мысленные диалоги с покинувшем ее возлюбленным не прекращались ни на минуту. Остановить их можно было, по ее мнению, только путем суицида. Причем суицид в ее случае не был шантажом, а кардинальным обезболиванием, поскольку душевная боль была просто невыносимой. Однако, мысль о старенькой маме ее все-же останавливала.
Понятно, что речь идет о серьезной эмоциональной зависимости, когда потеря любимого объекта оборачивается настоящей трагедией.
Что пошло не так?
Сбой первый: проекция.
Всю свою страсть и нежность, влюбленный проецирует на другого, подразумевая по умолчанию, что тот испытывает к нему то же самое. И бывает страшно разочарован, убедившись, что это не так. Подумайте, ведь люди-автономные существа, отдельные. Мы отделены друг от друга как минимум кожей. Мы не можем читать мысли друг друга, как бы нам не хотелось в это верить.
У людей разное прошлое, они приходят из разных семей, где были разные порядки. Для того чтобы понять друг друга людям надо много говорить, но и это не гарантия. Одни и те же слова для разных людей означают разное. Для кого-то «люблю» -ураган страсти, а для кого-то — нежное поглаживание, комфорт, а для кого-то и вовсе пустой звук. Для кого-то «ненавижу» – это значит разрыв отношений, а для кого-то всего лишь неприятное ощущение после ссоры.
Кроме того, часто мы слышим то, что хотим слышать, а неприятное и тревожное пропускаем мимо ушей, пока это возможно.
Не желая ссориться, мы не договариваем, не озвучиваем свои потребности, терпим. В результате создаем ложное представление о себе.
Мы думаем: неужели не понятно без слов? Нет не понятно. Повторюсь: никто не может прочитать ваши мысли, и никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям, особенно если они не озвучены. Вы намечтали образ, а к вам пришел реальный человек. У него есть достоинства и недостатки. Смотрите на них открыто, разговаривайте прямо, не бойтесь конфликтов, они сближают и открывают истинное лицо каждого.
Системный сбой №2.
Кто эти люди, влипающие в зависимые, несчастливые, изматывающие, бывает, долгие отношения? Почему раз за разом они терпят крушение?
Как правило, все они имели в детстве опыт отвержения. Интересы ребенка попирались, он не представлял истинной ценности для родителей. Ему приходилось угождать, заслуживать любовь, в то время как он имел право на нее только уже за то что он родился ,живет, дышит. Он есть. И это уже само по себе счастье.
Однако зависимому человеку это объяснить трудно. С детства он мыслит по-другому: я сам по себе ничего не значу, не интересен даже себе, мои дела ничтожны. Зато вот дела моего партнера-это важно, это интересно, это захватывает меня. Я буду помогать ему следовать за ним, лечить, если надо, спасать, поддерживать его. В общем, буду при деле.
Сбой №3
Обратите внимание эта позиция имеет преимущество: она избавляет человека от необходимости брать на себя ответственность за свою жизнь. Поскольку строится вся его жизнь вокруг партнера. Зависимый не живет своей жизнью, ему удобно жить чужую, поскольку он в себя не верит как в отдельную личность, а лишь как приложение к кому-то. Взять на себя ответственность за свою жизнь- очень страшно, проще за чужую, но это большой шаг вперед, я бы даже сказала радикальный. Он меняет все.
Зависимый человек потому зависим, что не может получить от партнера того чего страстно желает, однако надеется получить.
Он буквально ходит с протянутой рукой в поисках любви, нежности, благодарности, радуется крохам внимания и надеется получить еще. Влюбленный не может смириться с тем что его мечтам и планам не суждено сбыться, что эти духовные инвестиции напрасны и потеряны для него.
Я в качестве метафоры часто привожу такую ситуацию. Представьте, вы вложили в банк накопленные трудовые деньги. Этот вклад очень важен и ценен для вас. Естественно, вы рассчитываете на то что ваши инвестиции будут приносить доход, некие дивиденды. И вот, вы приходите в банк – вам вежливо отказывают. Вы приходите снова. Вам снова отказывают, уже строго и холодно. В следующий раз в ответ на просьбу о дивидендах – вам начинают хамить. В другой раз — не пускают на порог. И вот наступает день, когда вы стоите на крыльце условного банка с протянутой рукой, а вас с него гонят грязной метлой. Что бы вы сделали в такой ситуации? Думаю, что забрали бы свои деньги и вложили бы их во что- нибудь более прибыльное.
Почему бы вам не сделать тоже в отношениях? Вы вложили в них свою любовь, нежность, заботу, деньги, надежды на будущее. А что вы получили в ответ? Какие дивиденды? Вы ходите вокруг партнера с протянутой рукой, выклянчивая ответную любовь. Вы никогда ее не получите, потому что ваши вложения не имеют для него ценности, они ему не нужны. Значит пора их забрать.
Как?
В эмоционально-образной терапии существует прием, который мы называем«возвращение инвестиций». В практике мне часто приходится иметь дело с несчастной любовью, и прием этот срабатывает, из раза в раз доказывая свою эффективность.
Чтобы было понятнее, покажу на примере.
В начале статьи я рассказывала о девушке, которая пришла ко мне в состоянии тяжелого кризиса после разрыва отношений с возлюбленным.
-Если представить, что ты вложила в эти отношения чтобы это было?
-Любовь, нежность. Он для меня был все. Без него я будто не существовала вовсе. Он все забрал. Пусто внутри. Очень больно.
-Представь, вот он, твой Андрей, сидит на стуле перед тобой, что ты чувствуешь?
-Я хочу к нему, хочу быть с ним. Как тяжело…
– Что он забрал? Что это все? Что у него осталось твоего? Как это выглядит? Представь.
-Это девушка…какая-то бесплотная тень. Она вся в ранах. Раны кровоточат, она к нему льнет, ластится, ползет, стелется у его ног.
-Как ты думаешь кто это?
-Наверное это моя душа.
-Посмотри внимательно, она ему нужна?
-Нет он ее не видит, не смотрит в ее сторону.
-Посмотри на девушку внимательно. Рассмотри ее. Помоги ей. Скажи, у тебя есть дом, возвращайся ко мне. Я тебя люблю ты будешь счастлива. Мы с тобой вместе будем счастливы. Ты никогда не будешь одинока. У нас с тобой впереди много всего нового. Мы с тобой все будем делать вместе. Тебе больше не надо клянчить любовь, ты заслуживаешь ее по праву рождения. Я всегда буду с тобой и никому не дам тебя ранить. Я всегда буду любить тебя помогать тебе, поддерживать тебя, ты никогда не будешь одинока.
-Что происходит с образом?
– Ей лучше.
-Она тебе доверяет? Твоя душа?
-Да, я хочу, чтобы она всегда была со мной. Это мой шанс остаться в живых.
-Так и будет. Представь, что ты обнимаешь ее, даешь ей любовь и поддержку. Пусть она войдет в тебя и займет столько места сколько ей нужно.
-Я чувствую себя гораздо лучше, я теперь не пустая. Так хорошо.
-Ты сможешь взять на себя ответственность за нее, слушать ее, поддерживать, думать в первую очередь о ней. Чтобы ей было хорошо. Ведь она – это ты.
Это была длинная и драматическая сессия. Понятно, что привожу я ее в сильном сокращении. Было пролито много невыплаканных ранее слез, стало свободнее дыхание, изменился цвет лица. В ходе сессии клиентке удалось вернуть себе инвестиции, вложенные в другого (А она буквально вложила всю душу в эти отношения). Воссоединившись со своей утраченной частью, клиентка буквально оживала на глазах.Мы встретились через неделю, и она рассказала о том, что всегда мечтала стать археологом и ей хотелось увидеть древний Колизей своими глазами. Почему-то она забыла об этой своей мечте на долгое время. И теперь, она вспомнила и решила, что пора.
Так часто и бывает. Когда человек вкладывает всю душу, всю энергию чувств в другого, не заботясь о себе и, не получая отдачи, он истощается, а вернув свои инвестиции –восстанавливается, обретает энергию, которую может направить на себя: в свое развитие, в свое будущее.
Еще пример:
Передо мной — супер брутальный мужчина. Переживает разрыв с любимой девушкой. Бессонница, боль в сердце, суицидальные мысли.-Расскажите, что вы вложили в эти отношения?
-Забота, нежность. Я до нее был злой и жестокий, я никогда не чувствовал нежности. Это где-то глубоко во мне и теперь болит.
-Представьте, что вашего осталось у вашей девушки? Какой образ приходит в голову?
-Вы не поверите…Это детская игрушка…Медвежонок.
-Представьте, что на этом стуле сидит ваша подруга. Как вы думаете, ей нужна эта игрушка?
-Нет ей это не нужно, она отворачивается.
-А вам?
– Мне кажется он может закрыть рану у меня внутри.
– Посмотрите на него. Разрешите ему быть живым, здоровым и счастливым. Скажите. что никогда его не покинете, что он всегда будет в вашем сердце. Вы не дадите его в обиду, будете его слушать и любить.
Когда клиент сделал это ему стало значительно легче.
В этом случае, клиент инвестировал в отношения свое детское состояние, своего внутреннего ребенка (в терминах психологии), по сути пытался сделать свою избранницу матерью для него. Однако, вернув его себе, он ощутил целостность и освобождение.
Мне приходилось сталкиваться с духовными инвестициям отвергнутых возлюбленных в разных вариантах. Это были красивые образы: цветы, облака нежности, сердце , сгусток энергии, шкатулки с драгоценностями и даже райские птицы. Эти образы сильно энергетически заряжены. Возвращая себе инвестиции в виде образов, клиент возвращает энергию, необходимую для собственного возрождения после болезненного разрыва.
Почему так сложно отпустить возлюбленного, даже если он всеми своими поступками показал, что отношения закончены?
Представьте, перед вами два кошелька. Они с виду одинаковые. Правда, в один вы положили деньги, колечко, кредитную карту. А в другой- ничего. Какой кошелек вы выберете? Правильно, с деньгами. Так и в жизни, чем больше планов и надежд мы связываем с человеком, чем больше вкладываемся духовно и материально, тем тяжелее нам расстаться с ним. Причем самая дорогая инвестиция – именно надежда на лучшие времена и именно с этим партнером.
Мой учитель Линде Николай Дмитриевич часто приводит такой пример:
В Индии раньше ловили обезьян при помощи большой тыквы: выдалбливали в тыкве дыру, чтобы туда могла просунуться обезьянья лапка. Внутрь, клали приманку. Что происходит: обезьянка сует лапку в тыкву хватает приманку и зажимает ее в кулаке. Однако, чтобы вытащить лапку надо разжать кулак и тогда придется бросить обезьяне свою маленькую добычу. И вот пока обезьяна сидит у тыквы не в силах бросить приманку и разжать лапку, подходит охотник и забирает ее.
Представьте, так и человек зависимый сидит возле своего объекта, вцепившись условной лапкой в свои надежды, и не движется. Не видит ничего вокруг, сосредоточившись на своей тыкве. Если бы обезьянка могла бы разжать лапку и отпустить приманку, она бы огляделась вокруг и увидела вокруг себя: во -первых много других дружественных ей обезьян, а также массу приятных и вкусных вещей которые разбросаны по поляне и их не надо тащить из тыквы, можно просто подойти и взять.
Автор: Светлана Ладейщикова
Для всех, кого затронула эта статья
16 и 17 сентября в Москве пройдет программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»
Ведущая: Светлана Ладейщикова.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/
И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
Иногда мне везет.
Было так: поздно вечером, я со своей старой собакой отправилась на прием в клинику. Дело это для нас с ней обычное, поскольку псина моя уже реально старая: для лабрадора 14 лет – не шутка.
Собаке делали рентген, с ней оставался мой сын, а я прогуливалась по коридорчику ветлечебницы, оборудованному под стационар: вдоль стен большие и поменьше клетки для больных животных. Все, кроме одной, были пусты, а на этой висела табличка:
« Алиса. 15 лет. Диабет»
В коридорчике сумрачно, и разглядеть, кто там, невозможно.
-Привет,- сказала я, подойдя к клетке.
Сверкнули два зеленых глаза, и розовый нос уткнулся в решетку.[br /]
–Привет, ты за мной? Почему так долго? — донеслось на чисто кошачьем.Но что тут непонятного, если белая лапка просунулась между прутьев решетки и ухватила за рукав.[br /]
В тот вечер я ушла из дома с одним старым больным зверем, а вернулась, как вы догадываетесь, с двумя.
Выяснилось, что Лиса — так мы сразу стали называть кошку, сократив ее имя — отказница. Привезли ее старые хозяева в состоянии диабетической комы — на усыпление. У них уже кроме нее образовалось три молодые здоровые кошки, и возиться с этой больной старухой желания не было, тем более, они считали, что у нее скверный характер.
Однако, Лиса попала в руки врача — сумасшедшей любительницы кошек, которая буквально за хвост вытащила ее с того света. Хозяева отказались забирать ожившую Лису и, к моменту нашей встречи, она уже два месяца чалилась в клинике, проводя в основном время в своем застенке и только ночью прогуливаясь по коридору.
Выдали мне кошку в переноске, так что разглядеть ее при ярком свете удалось только дома.
[br /]
Красоты она оказалась неописуемой. Трехцветка, богатый пышный мех, белоснежный живот. А морда! Назвать это мордой язык не повернется. Это лицо! Как специально подведенные прекрасные изумрудные глаза, розовый нос, пышные белые усы. Просто королева. И вся эта красота громко мурлычет.
Семья из пяти человек была порабощена в течение трех минут.
[br /]
И все.
Со мной моя не-е-ежность.
Это все к вопросу, зачем человеку кошка. Все из детства. Наверное, у всякого это было: «Мурка, ты одна меня понимаешь»… Нужен ребенку кто-то, кто всегда будет на его стороне. Без всяких условий. И когда ребенок вырастает, тоже нужен.
В случае моей Лисы, она не только следовала за мной след в след, разделяя все мои занятия. Она как – то ухитрялась быть активно включённой в нашу жизнь: участвовать в разговорах, рыться в шкафу, заглядывать в компьютер, встречать и провожать гостей, проверяя у них сумки на выходе: как бы чего не вынесли. И все с неподдельным интересом и энтузиазмом. По своей ласковости – это просто была террористка: “я в раю” говорила она каждым своим движением.
Бодалась, крепко прижималась теплым боком, пристраивалась на диване, накладывая передние лапы на меня, задние на мужа, как бы пытаясь всех собрать и охватить своей любовью.
Воцарилась она моментально и конкурентов не терпела. Бедная старая лабрадориха боялась покинуть свой диванчик, когда моя ревнивая королева прохаживалась поблизости.
Если без Лисы уезжали на дачу, а тем более с собакой — акт возмездия — пахучая кучка или даже лужа в тапках, неизменно ожидали нас по приезду на пороге.
-А где у вашей кошки когтеточка?
[br /]
-Зачем? У нее же диван есть.
Есть такие существа, которым все сходит с рук, точнее с лап. Они, казалось бы, совершенно бесполезны, требуют ухода, затрат, кормежки, наполнителя. Они съедают герань и портят мебель, но нет их нужнее. Потому что они полезны для вашего сердца. Они генерируют в нем нежность.
Это как улыбка ребенка, как гладиолусы в бабушкином палисаднике, как радуга в дождливый день, как запах маминых блинов из кухни по субботам – это все маячки из детства.
Ну, какая от них польза? И как прожить без этого?
[br /]
Стоило взглянуть на мою Лису — как в душе, прямо в том месте, где раньше пряталось детское одиночество, расцветал цветок, дурацкая улыбка наползала на лицо и жизнь делалась веселее.
К сожалению, природу не обманешь, и Лиса все-таки покинула меня. Но какое счастье, что мы с ней встретились, что два года назад она выбрала меня. Она отдала мне столько тепла и нежности, что хватило на всю мою семью, и еще запас остался. Мы храним его в воспоминаниях.
Я верю в перерождение души и вижу мою Лису в другой жизни прекрасной китайской принцессой, где она, как и у меня дома, командует парадом.
Не иначе.
А пока: Со мной моя не-ежность, да что же с ней де-елать…
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]