[sg_popup id=»1″ event=»onload»][/sg_popup]Я уже давно убедилась в том, что по силе стресса ни один финансовый, экономический, политический кризис даже рядом не стоял с предательством близкого человека.
[spacer height=»» /]
Каждый день расстаются люди, и справляются они с ситуацией по-разному. Истории моих клиентов совершенно уникальны, и часто я думаю о том, как бедно воображение сценаристов и драматургов по сравнению с тем, что происходит в реальной жизни. Но если переместиться из области реальных фактов в область психологии человека, то выясняется, что все проходят пять этапов одного пути. Правда, с разной скоростью и разными потерями, в зависимости от особенностей личности.
[spacer height=»» /]
Этап первый: отрицание.
[spacer height=»» /]
Вы отказываетесь принять факт разрыва.
[spacer height=»» /]
Разве могло это случиться с вами? Да никогда в жизни. Только не это!
[spacer height=»» /]
Хотя, как правило, когда страсти улягутся, вспоминается, что уже не было хорошо, что было охлаждение, тревога, ощущение движения за спиной. Но вы гнали эти мысли, заглушая голос сомнения. Однако момент разрыва — всегда шок, то, чего не ждали, даже если эта тема проговаривалась.
[spacer height=»» /]
Часто, спасаясь от правды, люди надолго уходят в зону фантазий: я знаю, он думает обо мне, он хочет вернуться, это он пишет мне с фейковых страничек Вконтакте и Фейсбука, а вчера я пропустила звонок от неизвестного номера — наверняка это он звонил…
[spacer height=»» /]
Я предлагаю в этих случаях тестировать реальность: «Где вы, а где он? Сколько вы не виделись? Когда он звонил вам вв последний раз?»
[spacer height=»» /]
В общем, причиняю клиенту боль, возвращая его к действительности.
[spacer height=»» /]
Психика защищает, уводя от неприятных мыслей, от душевной боли, словно выжидая, когда вы будете готовы. И все-таки информация просачивается через защиту, здравый смысл побеждает, как бы мы этому не противились. Приходится принять: «Да, это случилось со мной».
[spacer height=»» /]
Осознание- первый шаг к выздоровлению.
[spacer height=»» /]
Этап второй: агрессия, гнев, обида
[spacer height=»» /]
Возникает ощущение жуткой несправедливости. За что? Я старалась, всю себя вложила, потеряла время, молодость, здоровье, красоту (далее по списку), а он?!
[spacer height=»» /]
Гнев бушует внутри, обида душит, кровь приливает в голову, хочется совершать отчаянные поступки, мстить.
[spacer height=»» /]
И это естественно: ваш мир разрушен, растоптан.
[spacer height=»» /]
Странно было бы, если бы вы при этом сохраняли хладнокровии.
[spacer height=»» /]
Однако, к сожалению, у нас считается хорошим тоном сохранять лицо, изо всех сил держаться и никому не жаловаться. Если бы я желала зла своим клиентам, я бы им это и советовала.
[spacer height=»» /]
Гнев обязательно должен быть выражен. Я бы остерегла вас от мести: не обременяйте свою карму темными делами и поступками, она вам еще пригодится. Но высказать все, что вы думаете и чувствуете – вполне имеете право. К тому же у вас есть друзья — это их «звездный час», не бойтесь никого обременить: жалуйтесь, ругайте своего бывшего, дайте гневу выйти.
[spacer height=»» /]
У вас, в конце концов, есть бумага: пишите все, что вы о нем думаете, не стесняйтесь в выражениях, выпускайте своих демонов на бумагу.
[spacer height=»» /]
Не принимайте обесценивающих советов типа: да все пройдет, да плюнь и забудь, не показывай своей слабости… Еще как показывайте: плачьте, злитесь, ругайтесь.
[spacer height=»» /]
Главное, выражайте свои чувства: друзьям, бумаге — пусть потерпят. Они переживут, для них это всего лишь дискомфорт, а вы спасаете свое здоровье. Вы напрямую уходите от рака, язвы желудка, инсульта, именно тогда, когда выражаете гнев и обиду.
[spacer height=»» /]
Эмоции в любом случае совершат свое движение: если вы себе разрешите — то наружу, если нет – то внутрь, станут токсичными и разрушат ваше здоровье.
[spacer height=»» /]
Невыраженный гнев превращается в ненависть, ненависть — в ярость, а здесь уже и до безумия — рукой подать.
[spacer height=»» /]
Этап третий: вина, стыд.
[spacer height=»» /]
Когда выплеснута энергия гнева и обиды, наступает очередь вины.
[spacer height=»» /]
Самооценка падает ниже нулевого уровня, превращаясь в самоуценку.
[spacer height=»» /]
В голове звучат монологи на тему: «Что я сделала не так? Если бы я была более умной, доброй, покладистой, красивой, вела бы себя особым образом, то я бы сохранила наш союз».
[spacer height=»» /]
Или: «Я оставила детей без отца, я виновата перед родителями, со мной что-то не так, я неполноценная, я — неудачница».
[spacer height=»» /]
На этом этапе люди проводят годы, занимаясь самобичеванием. Им довольно быстро удается убедить самих себя в том, что они не достойны лучшей жизни. Многие так и остаются одинокими.
[spacer height=»» /]
Если вы застряли в этой стадии, то для начала снова тестируйте реальность.
[spacer height=»» /]
Во-первых, в отношениях вы были не одна, участвовало вас как минимум двое. Разделите ответственность с партнером, зачем вам одной есть этот горький хлеб?
[spacer height=»» /]
Или вы считаете себя всемогущей, думаете, что только вы ведете эти отношения и способны единолично сохранить их или разрушить?
[spacer height=»» /]
Поверьте, если отношениям суждено разрушиться — это произойдет, как бы вы себя не выстраивали. И вели вы себя так, а не иначе, потому что не могли по-другому. Вы действовали не осознанно, а в рамках своего семейного сценария, партнер тоже. Вы оба вели себя так, как научились у родителей. Сценарии не совпали.
[spacer height=»» /]
С другой стороны, если вы завязли на этом этапе, значит, вам это зачем-то нужно. Эту стадию можно назвать рождением жертвы. А у жертвы есть свои выгоды: с нее спросу нет — неудачница, сидит и горюет и не надо делать никаких усилий, жди помощи со стороны.
[spacer height=»» /]
Кроме того, у жертвы есть ощущение морального превосходства страдальца. На Руси всегда любили убогих и юродивых, страдание часто рассматривалось как добродетель. Если вы смиряетесь, принимаете — это ваш выбор. Тогда будьте готовы за него ответить своей нереализованностью и серой жизнью. Но можете пройти дальше.
[spacer height=»» /]
Четвёртый этап: депрессия, одиночество.
[spacer height=»» /]
И вот наступает такой момент, когда у вас нет сил: опустошение и апатия. Это стадия депрессии. Я ее называю: стадия одиночества.
[spacer height=»» /]
Ведь по существу до этого момента вы не были одни- с вами продолжал оставаться покинувший вас партнер. Он оставался с вами в вашем внутреннем мире, по сути, вы с ним пока и не расставались: ведь ему вы писали гневные письма, с ним вели выматывающие диалоги в вашей голове, к нему были обращены все ваши мысли.
[spacer height=»» /]
Все три предыдущих этапа только и нужны для того, чтобы подготовить вашу встречу с одиночеством.
[spacer height=»» /]
Что такое одиночество? Послушайте, это — один в ночи. С одной стороны, ваша постель опустела, опустел ваш дом, а с другой — вы встречаетесь с глобальной ночью и пустотой внутри себя. Кроме вас там никого нет, и это осознание потрясает.
[spacer height=»» /]
Недаром говорят, что одиночество- маленькая смерть.
[spacer height=»» /]
Часто в терапии я работаю с частями личности. В результате расставания какая-та ваша часть почти умирает. Какая? Та самая: нежная, любящая, доверчивая. Можно сказать, что это ваша душа.
[spacer height=»» /]
Сейчас она так изранена, так больна, что встретиться с ней – это прикоснуться к своей боли, признать ее.
[spacer height=»» /]
Теперь вы достигли дна переживаний, и, значит, можете оттолкнуться и начать свой путь наверх.
[spacer height=»» /]
Закройте глаза, вспомните самые тяжелые минуты расставания, посмотрите на себя со стороны и позовите себя по имени.
[spacer height=»» /]
Вы увидите, как трудно назвать себя по имени вслух, удивитесь, как странно звучит ваше имя, как будто утерян контакт с собой. А он действительно утерян, ведь внутри вас живет образ вашего партнера, занимает там все место, он там главный, вольготно расположился, вас почти не осталось.
[spacer height=»» /]
Пора вернуться к себе, выбрать себя, встретиться с собой.
[spacer height=»» /]
И это главная встреча вашей жизни.
[spacer height=»» /]
Пришло время научиться слушать себя, уважать и поддерживать.
[spacer height=»» /]
Но сначала: первый разговор с собой.
[spacer height=»» /]
Обычно, я предлагаю такие слова ( вы можете говорить по-своему):
[spacer height=»» /]
«Здравствуй, моя радость! Прости, что так надолго оставила тебя в этой беде, в этой вине, в этом одиночестве. Прости, что предавала тебя, жертвуя твоими интересами, изводя самокритикой. Я иду к тебе, чтобы поддержать тебя, чтобы быть с тобой. Я выбираю тебя».
[spacer height=»» /]
Прописная истина гласит: никто не любит того, кто сам себя не любит. Но до любви к себе еще надо дорасти, хотя вы уже на правильном пути.
[spacer height=»» /]
У вас появился шанс изменить свой жизненный сценарий. Превратить расставание в опыт, который не разрушит, а обогатит вас, научит относиться к себе с уважением и любовью, как к лучшему другу. Так вырабатывается механизм самопомощи, самоподдержки.
[spacer height=»» /]
Пятый этап: этап возрождения.
[spacer height=»» /]
На этом этапе обязательно надо строить планы. Это ваши мостики в будущее, отнеситесь к ним серьезно.
[spacer height=»» /]
О чем вы мечтали до встречи с вашим бывшим партнером?
[spacer height=»» /]
Какие у вас слабые и сильные стороны?
[spacer height=»» /]
Пора детально и осознанно познакомится с собой. Посмотреть на себя глазами друга, любящего родителя.
[spacer height=»» /]
Важно понять, чем вы можете помочь себе, что вы способны сделать для себя сами, чтобы ваша жизнь стала лучше, и вы приблизились к воплощению своей мечты.
[spacer height=»» /]
И начинать делать.
[spacer height=»» /]
Вы можете подумать, что на этапе депрессии и одиночества, у человека просто нет сил на какие- то дела и самопомощь. Логично. Но к нашему счастью, психика устроена не так примитивно, и эти этапы не проходят в такой уж четкой последовательности и стерильности, как им доктор прописал.
[spacer height=»» /]
Они могут идти поочередно, меняться местами и всегда частично накладываются друг на друга. Поэтому обида и гнев (если вы их не подавили на втором этапе) в какой-то степени нейтрализуют парализующие чувства вины и стыда, дают энергию к возвращению в активную жизнь.
[spacer height=»» /]
Но главным ресурсом, как раз оказывается ваша пострадавшая, любящая часть, которая будучи вами замеченной, радостно откликнется на вашу заботу о себе и откроет вам ресурс любви и благодарности.
[spacer height=»» /]
Уже пора. Жизнь слишком коротка, чтобы потратить ее на страдания.
[spacer height=»» /]
8 и 9 июля в Москве я проведу программу- тренинг для тех, кто пережил травму расставания или развод.
Наша задача — завершить драматические переживания и вернуться к активной жизни.
[spacer height=»» /]
Все подробности здесь: ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ.
[spacer height=»» /]
Автор: Светлана Ладейщикова
[spacer height=»» /]
Для всех, кого затронула эта статья
16 и 17 сентября
в Москве пройдет программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»
[spacer height=»» /]
Ведущая: Светлана Ладейщикова.
[spacer height=»» /]
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/
[spacer height=»» /]
И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/
[iconbox layout=»1″ title=»Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь» subtitle=»subtitle» fontsize=»» color=»#a40e55″ text_transform=»inherit» icon_type=»icon_fonts» graphic=»» icon_hover=»true» icon=»zmdi zmdi-sun» icon_font_size=»» icon_color=»#a40e55″ icon_background=»» icon_border_color=»» icon_border_style=»solid» icon_border_width=»» icon_border_radius=»» align=»center» link=»https://svetlanahelp.ru/action/» link_text=»Записаться на консультацию» content=»» box_background_color=»#a40e55″ box_border=»true» box_border_color=»» /]
«Кровь прилила мне в голову, в глазах потемнело и одно только желание — выплеснуть из себя это чувство: ударить, убить, разорвать этого несчастного, подвернувшегося мне на пути. Или разбить что-нибудь, раскрошить в щепки, перевернуть все вверх дном, сжечь к чертям собачьим весь этот город… и тогда мне станет легче». (На приеме)
[spacer height=»» /]
Знакомо ли Вам это состояние? Хотя бы отчасти? Или Вы всегда нордически спокойны и рассудительны, сохраняете философский настрой и свет внутри себя?
[spacer height=»» /]
Мне, к примеру, это не всегда удается. Я хорошо знакома с этой энергетически заряженной эмоцией, и имя ей — ГНЕВ.
[spacer height=»» /]
Зачем он нам, если под его воздействием совершаются неадекватные поступки, разрушаются отношения, если он перерастает в агрессию, насилие физическое и психологическое.
[spacer height=»» /]
Может быть, это — рудимент, ненужный орган, доставшийся нам от приматов, и было бы здорово избавиться от него как от аппендикса?
[spacer height=»» /]
Однако не будем торопиться с ампутацией.
[spacer height=»» /]
Гнев – это защитная эмоциональная реакция, побуждающая человека преодолевать противостоящие ему силы, давать им отпор. В угрожающей ситуации эта реакция необходима, поскольку, будучи сильно энергетически заряженной, являясь прямо-таки энергетическим всплеском, она дает человеку необыкновенные силы, мобилизует его ресурсы, и он действительно способен на многое. Вспомните слова из песни: «Пусть ярость благородная вскипает, как волна…». Лучше про гнев и не скажешь: вскипающая ярость.
[spacer height=»» /]
Но гнев становится проблемой если он НЕАДЕКВАТЕН, неуместен, направлен не на обидчика, а по касательной, со смещением, на того, кто не может дать отпор, например, на ребенка, который должен ответить за грехи мужа-алкоголика.
[spacer height=»» /]
Но не будем забегать вперед. Наша цель — научиться управлять гневом, приручить этого зверя, а для этого давайте с ним поближе познакомимся. Для начала, изучим его происхождение и повадки.
[spacer height=»» /]
Что касается повадок или способов выражения, то здесь мы можем различать два типа гнева:
[spacer height=»» /]
— Направленный на внешние объекты (эксплозивный)
[spacer height=»» /]
— Направленный внутрь себя (имплозивный)
[spacer height=»» /]
Первый проявляется в агрессивный действиях, обвинениях, оскорблениях, физической агрессии, психологическом насилии в отношении окружающих. Ненависть, злоба – спутники этого вида гнева.
[spacer height=»» /]
Второй (имплозивный) – это примерно тот же накал страстей, только внутри человека. Все обвинения, направлены на него самого. Человек убивает сам себя изнутри жестокой критикой, о чем окружающие не догадываются. Спутники этого гнева: чувство вины, депрессия. Этот вариант, безусловно, более удобен для окружающих. Однако энергия, присущая гневу и не нашедшая выхода, должна быть использована. К сожалению, направленная внутрь человека, она разрушает его тело. В итоге — гипертония, язвы желудка и кишечника, другие серьезные заболевания.
[spacer height=»» /]
Неуправляемый гнев опасен, и, чтобы его приручить, нужно знать причины его возникновения.
Вы уже поняли, что воздействовать надо на причину возникновения, а не загонять в угол сам гнев, не подавлять его, не бороться — он от этого только усиливается.
[spacer height=»» /]
К счастью, в наше время гнев изучен достаточно, для того чтобы найти к нему подход.
Итак, модели возникновения гнева.
[spacer height=»» /]
Начну с главного.
[spacer height=»» /]
Я исхожу из того, что гнев – это защитная реакция человека. Вопрос, кого он защищает?
[spacer height=»» /]
Ответив для себя на этот вопрос вы откроете для себя первый секрет управления гневом.
[spacer height=»» /]
-Если бы ты мог высадить свой гнев на стул, как бы он выглядел?
[spacer height=»» /]
-Это злой огромный пес, который хочет растерзать любого, кто подойдет, или дракон, извергающий пламя.[spacer height=»» /]
— Сядь на место этого дракона. Представь, что ты и есть весь твой гнев. Ты Сергею(имя клиента) зачем?[spacer height=»» /]
-Я защищаю, я охраняю.[spacer height=»» /]
-Кого? Представь, что он сидит на другом стуле.[spacer height=»» /]
-Это ребенок. Он такой жалкий, беззащитный, он мне не нравится, такой он жалкий и слабый, уязвимый со всех сторон. Я его защищаю и прячу от всех.[spacer height=»» /]
В каждом из нас сохранилась наша детская часть. Нежная и уязвимая. Мы всегда ее оберегаем. Это, говоря в терминах психологии, наш внутренний ребенок.
[spacer height=»» /]
Если человек был сильно травмирован в детстве, и травма не залечена, то эта наша нежная часть остается особенно уязвимой, раненой, малейшее прикосновение к ней вызывает сильнейшую душевную боль. Гнев, как защитная реакция, тем сильнее, чем сильнее боль, чем серьезнее травма, и тогда неосторожное слово или даже невинная шутка могут вызывать на взгляд непосвященного человека совершенно неадекватную реакцию.
[spacer height=»» /]
Что делать?
[spacer height=»» /]
Нужно действовать исходя из пропорции: чем слабее внутренний ребенок (или детская часть), чем сильнее он травмирован, тем сильнее выражается гнев. Соответственно, чем сильнее детская часть, тем меньше она нуждается в защите. Гнев, следовательно, становится не нужен. Реакции становятся адекватными, гнев не ослепляет человека и он может реагировать разумно.
[spacer height=»» /]
Как дать поддержку своему внутреннему ребенку? Как сделать его сильнее и более открытым?
Это очень серьезная работа. Поскольку ребенок этот травмирован, придется с травмой разбираться, вытаскивать ее на поверхность.
[spacer height=»» /]
—Как выглядит ребенок, которого охраняет дракон? Сколько ему лет?
[spacer height=»» /]
-Думаю, лет восемь. Это я.[spacer height=»» /]
-Как он тебе?[spacer height=»» /]
-Я его ненавижу, он грязный, от него воняет, забился в угол. Я хочу, чтоб его не было, он делает меня слабым.[spacer height=»» /]
-Почему он такой забитый?[spacer height=»» /]
-Отец унижал меня. Это было отвратительно. Я хотел покончить с собой.[spacer height=»» /]
-Если бы ты мог вернуть отцу зло, которое он тебе причинил, чтобы это было?[spacer height=»» /]
-Ножи, ремни, синяки, топор, груда всего…[spacer height=»» /]
-Верни отцу, это его, тебе незачем это с собой таскать.[spacer height=»» /]
Как теперь ребенок?[spacer height=»» /]
-Лучше, не такой забитый.[spacer height=»» /]
-Сядь на его место. Представь, что ты этот мальчик, Сережа в 8 лет. Чего он хочет?[spacer height=»» /]
-Он просто хочет, чтобы ему сказали, что он хороший.[spacer height=»» /]
-Ты бы мог с ним подружиться, дать ему поддержку, чтоб он не был такой одинокий?[spacer height=»» /]
-Не знаю, как…[spacer height=»» /]
-Скажи ему, что бы ты хотел услышать от отца, если бы ты сам мог стать ему отцом.[spacer height=»» /]
— Я знаю, что ты хороший. Я никогда тебя не обижу, я не дам тебя в обиду никому. Ты всегда будешь в моем сердце (плачет). Я не буду тебя ругать. Буду тебя поддерживать, ты можешь ошибаться, я тебе помогу. Ты никогда не будешь одинок…[spacer height=»» /]
-Как мальчик?[spacer height=»» /]
— Хочет ко мне пересесть. Повеселел, не забитый, улыбается.[spacer height=»» /]
— Прими его образ в свое тело.[spacer height=»» /]
-Да, он со мной, мы вместе…[spacer height=»» /]
-А как же дракон на этом стуле?[spacer height=»» /]
— Его уже нет. Ребенок не боится, его не надо защищать.[spacer height=»» /]
Это была не единственная сессия, и ее я передаю в сокращенном виде. Были использованы специфические приемы эмоционально-образной терапии, что позволило быстро достичь результата.
[spacer height=»» /]
Проблема гнева была решена, поскольку клиент познакомился со своей раненной детской частью и научился давать ей поддержку.
[spacer height=»» /]
Я много раз убеждалась, что за бушующим гневом прячется несчастный ребенок. Осознание этого помогает мне спокойно справляться с гневливыми выпадами некоторых людей. Я думаю в этот момент: «Кого же ты прячешь, разгневанное чудовище, уже так мало похожее на человека?»
[spacer height=»» /]
[spacer height=»» /]
Автор: Светлана Ладейщикова.
[spacer height=»» /]
— Как управлять своим гневом?
[spacer height=»» /]
— Как извлекать из него пользу?
[spacer height=»» /]
— Как противостоять чужому гневу?
[spacer height=»» /]
— Как вести конфликт?
[spacer height=»» /]
— Как противостоять психологическому агрессору?
[spacer height=»» /]
Ответы на эти и многие другие вопросы вы узнаете на встрече 7 июня. Подробности и регистрация здесь: https://goo.gl/9y40OC
[spacer height=»» /]
[iconbox layout=»1″ title=»Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь» subtitle=»subtitle» fontsize=»» color=»#a40e55″ text_transform=»inherit» icon_type=»icon_fonts» graphic=»» icon_hover=»true» icon=»zmdi zmdi-sun» icon_font_size=»» icon_color=»#a40e55″ icon_background=»» icon_border_color=»» icon_border_style=»solid» icon_border_width=»» icon_border_radius=»» align=»center» link=»https://svetlanahelp.ru/action/» link_text=»Записаться на консультацию» content=»» box_background_color=»#a40e55″ box_border=»true» box_border_color=»» /]
Предлагаю продолжить знакомство с происхождением гнева и способами его укрощения.
[spacer height=»» /]
1.Гнев семейный.
[spacer height=»» /]
Вам наверняка приходилось сталкиваться с так называемыми «итальянскими семьями», где люди легко выходят на уровень скандала, говорят на повышенных тонах, периодически дерутся, после чего все дружно выпивают и мирятся. Побеждает обычно тот, кто громче скандалит. В таких семьях гнев является главной разрешенной эмоцией. Сначала ребенок боится гнева родителей, а затем усваивает его как единственный способ добиваться своего.
[spacer height=»» /]
Ребенку, выросшему в такой семье, тяжело адаптироваться в социуме, поскольку он не обучен мирным способам взаимодействия. Конфликты везде и по любому поводу становятся его вечными спутниками.
[spacer height=»» /]
Как быть?
[spacer height=»» /]
Во-первых, отсоединиться от семейного гнева. Понять, что родился человек не гневным, и, при желании, он может научиться вести себя адекватно ситуации, разрешая конфликты миром, достигать разумных компромиссов.
[spacer height=»» /]
Во-вторых, научиться безопасным способам выражения гнева. Подойдут и крики в лесу, и битье боксерской груши или подушки.
[spacer height=»» /]
Из рассказов коллег: «Клиент, пытаясь выразить гнев на отца, так бил подушку, что сломал себе руку. А ведь мог сломать себе жизнь необдуманным поступком — так он его ненавидел»
[spacer height=»» /]
2.Гнев как инструмент достижения цели.
[spacer height=»» /]
Есть люди убежденные в том, что невозможно получить желаемое без криков, злости и оскорблений.
Они не могут заставить ребенка убрать игрушки, не накричав, улечься в постель без хорошего подзатыльника:
[spacer height=»» /]
«Он же издевается, не понимает по-хорошему».
[spacer height=»» /]
И не важно, что дитя залилось слезами – цель ведь достигнута. Правда, отшлепанный ребенок действительно довольно скоро перестает реагировать на слова, воспринимая только затрещины, но впрочем, кого это волнует?
[spacer height=»» /]
Они не могут добиться от подчиненных рвения к работе без криков и понуканий. И пусть сотрудники ненавидят своего начальника, саботируют рабочий процесс, пока он не видит, зато, когда он в офисе, они будут изображать бурную деятельность.
[spacer height=»» /]
Почему ты ведешь себя так по-хамски с подчиненными? Они же тебя ненавидят!
[spacer height=»» /]
-Я их воспитываю. Выращиваю из них настоящих менеджеров. Бультерьеров! Да они по-другому и не понимают. Меня в армии и не так гоняли, и вот результат.
Действительно, результат налицо. А что подчиненные только и думают о том, как бы отомстить, подставить и обокрасть своего «воспитателя» в голову совершенно не приходит.[spacer height=»» /]
Люди такого типа уверены что агрессия – это единственный способ решения проблем. Они забывают, что чувство собственного достоинства – последнее, с чем расстанется человек, и, если оно попрано или унижено – поздравляю, вы получили врага.
[spacer height=»» /]
Возмездие в любом случае настигает агрессора. Если человек сознательно творит зло, унижая других, то, какими бы целями он это не объяснял, на самом деле, он разрушает себя, двигаясь к краху собственной судьбы.
[spacer height=»» /]
Однако, если человек это осознает (что, кстати, нередко случается), ему можно помочь.
[spacer height=»» /]
Такие люди являются носителями рабско-тиранической психологии: они либо пресмыкаются, либо тиранят. Для России это, к сожалению, весьма характерно. Вспомните — от рабства мы освободились довольно поздно (всего-то в 1861 году), да и дальнейшие события в нашей стране не способствовали развитию и становлению свободной личности. Рабство и тирания – это два полюса одной проблемы.Часто раб мечтает сбросить тирана не лдя того, чтобы стать свободным , а чтобы стать тираном.
[spacer height=»» /]
Что мы можем предложить в замен?
[spacer height=»» /]
Ответ: уверенное поведение. Звучит просто, но достигается весьма нелегко.
[spacer height=»» /]
Вспомните свои школьные годы: у Петра Михайловича в классе тишина, «муха не пролетит», все заняты делом, даже самым хулиганистым персонажам не приходит в голову покуролесить. А у Марь Михалны уже двое изгнаны из класса, двое у директора, сама она стучит указкой и называет вас всех баранами и идиотами, вся покрылась фиолетовыми пятнами от напряжения, однако в классе полный разгул.
[spacer height=»» /]
Почему? Почему она не может собрать класс и, наконец, приступить к теме? Потому что нет в ней того, что есть у Петра Михайловича: спокойной и непоколебимой внутренней уверенности, убежденности в своем праве и своей правоте, твердой внутренней позиции, когда «да» значит «да», а «нет» – только «нет».Подробнее о том, что значит быть уверенным в себе, смотрите здесь.
[spacer height=»» /]
3.Гнев как компенсация чувства неполноценности.
[spacer height=»» /]
Лучше меня о происхождении этого гнева сказал Борис Акунин в романе «Черный город», поэтому я просто приведу его слова, а вы поразмышляйте над ними.
[spacer height=»» /]
«Почти каждому человеку хочется себя как-то возвысить. Цзюнь-цзы, благородный муж, для этого стремится стать выше. Человек мелкий, сяожэнь, норовит увеличить свой рост, принижая окружающих. Поэтому когда благородный муж становится правителем (что случалось в истории редко), всё общество, следуя его примеру, тоже начинает тянуться вверх: улучшаются нравы, в моду входят благородство, бескорыстие, отвага. Когда же воцаряется сяожэнь, всеобщим законом становится унижение подданных. Сяожэнь мал ростом. Поэтому он может выглядеть великим, только если все вокруг простёрлись ниц, а худший враг для маленького правителя – тот, кто отказывается пресмыкаться на брюхе. От этого в эпоху правления сяожэней в обществе распространяются льстивость, вороватость и вероломство…»
[spacer height=»» /]
Вопрос: Вы себя к кому относите? Вы — сяожень или благородный муж? Честно?
[spacer height=»» /]
Если Вы признали в себе сяоженя, то это значит, что вы на пути к тому, чтобы стать благородным мужем. Осознайте недальновидность и мелочность своей нынейшней политики и приступайте к развитию себя. Тогда вам не придется компенсировать собственные недостатки и раздувать себя посредством гнева.
[spacer height=»» /]
4.Гнев как смещение, или гнев по касательной.
[spacer height=»» /]
Этот гнев самый коварный и разрушительный, порождающий чувство вины и уродующий личность, на которую направлен, поскольку он всегда несправедлив.
[spacer height=»» /]
Я говорю о том гневе, который обрушивается на головы детей. Дети зависимы от родителей, они не могут выйти из травмирующей ситуации или избежать ее. Они вынуждены принимать на себя гнев матерей, обиженных мужьями, отцов, обиженных их начальниками, учителей, выбравших не ту профессию. В общем, дети становятся сливным ведром для всеобщего негатива.
[spacer height=»» /]
Почему так происходит?
[spacer height=»» /]
Очень просто: в отличие от взрослых, дети не могут дать сдачи.
[spacer height=»» /]
Родители! Наберитесь смелости и решайте свои проблемы сами. Если не получается — обратитесь к специалистам. Сливая свой гнев на детей, вы свою жизнь не улучшите, а жизнь детям испортите наверняка.
Обратите внимание, этот гнев может быть направлен не только на ребенка, но и на жену, и на подчиненного; короче говоря — на слабого, на того, кто не может ответить.
[spacer height=»» /]
Гнев по касательной похож на трусливого зверя, который кидается на слабую жертву, а при виде сильного соперника трусливо прижимает уши, прячется. В таком виде, как правило, он и проявляется на сеансах эмоционально-образной терапии.
[spacer height=»» /]
[spacer height=»» /]
— Как управлять своим гневом?
[spacer height=»» /]
— Как извлекать из него пользу?
[spacer height=»» /]
— Как противостоять чужому гневу?
[spacer height=»» /]
— Как вести конфликт?
[spacer height=»» /]
— Как противостоять психологическому агрессору?
[spacer height=»» /]
Ответы на эти и многие другие вопросы вы узнаете на встрече 7 июня. Подробности и регистрация здесь: https://goo.gl/9y40OC
[spacer height=»» /]
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/whytheyleave/
[spacer height=»» /]
Автор: Светлана Ладейщикова
[spacer height=»» /]
[iconbox layout=»1″ title=»Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь» subtitle=»subtitle» fontsize=»» color=»#a40e55″ text_transform=»inherit» icon_type=»icon_fonts» graphic=»» icon_hover=»true» icon=»zmdi zmdi-sun» icon_font_size=»» icon_color=»#a40e55″ icon_background=»» icon_border_color=»» icon_border_style=»solid» icon_border_width=»» icon_border_radius=»» align=»center» link=»https://svetlanahelp.ru/action/» link_text=»Записаться на консультацию» content=»» box_background_color=»#a40e55″ box_border=»true» box_border_color=»» /]
Тема гнева настолько обширна и важна, такой он разный по своему происхождению и проявлениям, так мешает нам спокойно жить и строить отношения, что я просто не могу остановиться и пишу уже третью часть на эту тему.
[spacer height=»» /]
Гнев – как способ протеста против родительских предписаний.
[spacer height=»» /]
«Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется»
[spacer height=»» /]
Ф.И.Тютчев.
[spacer height=»» /]
«По тебе тюрьма плачет», «Вырастили на свою голову», «Сдохнешь под забором», «Зачем я тебя родила?», «В кого ты такой идиот?», «Чтоб ты провалился!».[spacer height=»» /]
Я каждый раз удивляюсь тому, как много изобретается разных выражений, объясняющих ребёнку, что он не нужен, что он не такой, что он ничего не значит и не стоит; и как мало слов, доказывающих его необходимость и истинную ценность на этом свете.
[spacer height=»» /]
Это не просто слова, сказанные в сердцах – это родительские предписания, которые можно объединить в один фундаментальный посыл: не живи.
[spacer height=»» /]
Ребенок не имеет защиты от родительского давления, и, пока он маленький, всё, что говорят мама или папа – истина в последней инстанции. На базе этих предписаний ребенок принимает решения, выбирает жизненные сценарии. К сожалению, ребенок, получивший предписание «не живи», сценарий выбирает себе саморазрушительный, в перспективе – суицидальный.
[spacer height=»» /]
Чтобы спасти свою личность, ребенок начинает протестовать против смертельно опасных предписаний, развивая в себе мятежную, протестную часть. Разрастаясь и укрепляясь, эта мятежная часть протестует против всего и гневается на всех: родителей, учителей, на себя. Хуже всего то, что мятежная часть не разбирает с добром ли к ней идут или со злом: она гневается и отрицает все подряд, иными словами — выбирает стратегию «назло маме отморожу уши». Человек действует во вред себе, лишь бы наперекор родителям, подсознательно добиваясь от них любви и раскаяния. Т.е он, с одной стороны, гневно отвергает навязанную ему установку «не живи», а с другой – успешно воплощает. Гнев на родителей сублимируется в опасное, рискованное поведение, часто сопряженное с алкоголизмом и наркоманией. По сути, речь идет о скрытом суициде.
[spacer height=»» /]
В этом случае человеку надо помочь отказаться от деструктивного сценария. Не ждать раскаяния от родителей, стать любящим родителем самому себе.
[spacer height=»» /]
Мантрой его должны стать слова:
[spacer height=»» /]
Я стану счастливым, даже если это понравится моей матери (отцу)- по ситуации.
[spacer height=»» /]
Гнев как реакция на обманутые ожидания.
[spacer height=»» /]
Всякий раз, когда нас подводят, не выполняя взятые на себя обязательства, мы испытываем гнев. И это совершенно естественная реакция — она сигнализирует нам о том, что дела идут не так как мы рассчитывали и надо что-то менять, как-то выходить из ситуации. Мы выражаем неудовольствие человеку, который нас подвел, принимаем его извинения (или не принимаем) и решаем, стоит ли иметь с ним дело в дальнейшем. Здесь нет никакой психологической ловушки.
[spacer height=»» /]
Другое дело — если мы постоянно надеемся на то, что кто-то решит за нас наши проблемы, сделает нас счастливыми, успешными, богатыми. В этом случае нам придется все время гневаться, поскольку возлагая на кого-то столько ожиданий, в некоторых случаях даже перекладывая ответственность за свою жизнь, мы неизбежно будем разочарованы и, как следствие, будем гневаться на партнера, на себя, на весь мир. Тогда судьба наша – быть вечно обиженными, ведь обида – это остановленный, законсервированный гнев.
Если же человек не ждет ничего особенного от своего партнера, не рассчитывает на какие-то особые дивиденды, он не будет на этого самого партнёра сердиться, и гневу и обиде здесь не будет места.
[spacer height=»» /]
Что делать?
[spacer height=»» /]
Перестать надеяться на кого-то, кто должен вас осчастливить (обогатить, развеселить, спасти и т.п.); принять личную ответственность за себя и свою жизнь.
[spacer height=»» /]
Совершенно адекватно и резонно добиваться от других выполнения их обязательств. Правда, бывают случаи, когда это бесполезно, и вы только понапрасну изводите себя гневом и страдаете от разочарования и беспомощности. Тогда необходимо забрать свои ожидания, перестать требовать от людей изменений, перестать их воспитывать и направить свою энергию на конкретное дело, ведь она вам для этого и дана.
[spacer height=»» /]
И последнее:
[spacer height=»» /]
«У кого что болит, тот о том и говорит».
(Народная мудрость).[spacer height=»» /]
Фрейд, с которым я полностью в этом вопросе солидарна, утверждал, что
[spacer height=»» /]
гнев часто используется для подавления сексуальных желаний.
[spacer height=»» /]
Например – мужчина, испытывающий трудности в общении с красивыми женщинами, объявляет их всех проститутками, а бушующий гомофоб, скорее всего, имеет скрытые гомосексуальные импульсы, которых боится и пытается подавить с помощью своего же гнева.
[spacer height=»» /]
Что делать?
[spacer height=»» /]
Набраться смелости и признаться себе честно: да, у меня есть такие проблемы. Я их признаю, не боюсь и буду решать. Я больше не буду прикрывать их фиговым листком гнева. Поверьте, игра в прятки с самим собой — очень энергозатратное занятие. Правда высвобождает энергию, направьте ее в будущее.
[spacer height=»» /]
[spacer height=»» /]
— Зачем?
[spacer height=»» /]
— Как управлять своим гневом?
[spacer height=»» /]
— Как извлекать из него пользу?
[spacer height=»» /]
— Как противостоять чужому гневу?
[spacer height=»» /]
— Как вести конфликт?
[spacer height=»» /]
— Как противостоять психологическому агрессору?
[spacer height=»» /]
Ответы на эти и многие другие вопросы вы узнаете на встрече 7 июня. Подробности и регистрация здесь: https://goo.gl/9y40OC
[spacer height=»» /]
Автор: Светлана Ладейщикова
[spacer height=»» /]
[iconbox layout=»1″ title=»Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь» subtitle=»subtitle» fontsize=»» color=»#a40e55″ text_transform=»inherit» icon_type=»icon_fonts» graphic=»» icon_hover=»true» icon=»zmdi zmdi-sun» icon_font_size=»» icon_color=»#a40e55″ icon_background=»» icon_border_color=»» icon_border_style=»solid» icon_border_width=»» icon_border_radius=»» align=»center» link=»https://svetlanahelp.ru/action/» link_text=»Записаться на консультацию» content=»» box_background_color=»#a40e55″ box_border=»true» box_border_color=»» /]