[sg_popup id=”1″ event=”onload”][/sg_popup]Я уже давно убедилась в том, что по силе стресса ни один финансовый, экономический, политический кризис даже рядом не стоял с предательством близкого человека.
Каждый день расстаются люди, и справляются они с ситуацией по-разному. Истории моих клиентов совершенно уникальны, и часто я думаю о том, как бедно воображение сценаристов и драматургов по сравнению с тем, что происходит в реальной жизни. Но если переместиться из области реальных фактов в область психологии человека, то выясняется, что все проходят пять этапов одного пути. Правда, с разной скоростью и разными потерями, в зависимости от особенностей личности.
Этап первый: отрицание.
Вы отказываетесь принять факт разрыва.
Разве могло это случиться с вами? Да никогда в жизни. Только не это!
Хотя, как правило, когда страсти улягутся, вспоминается, что уже не было хорошо, что было охлаждение, тревога, ощущение движения за спиной. Но вы гнали эти мысли, заглушая голос сомнения. Однако момент разрыва – всегда шок, то, чего не ждали, даже если эта тема проговаривалась.
Часто, спасаясь от правды, люди надолго уходят в зону фантазий: я знаю, он думает обо мне, он хочет вернуться, это он пишет мне с фейковых страничек Вконтакте и Фейсбука, а вчера я пропустила звонок от неизвестного номера – наверняка это он звонил…
Я предлагаю в этих случаях тестировать реальность: «Где вы, а где он? Сколько вы не виделись? Когда он звонил вам вв последний раз?»
В общем, причиняю клиенту боль, возвращая его к действительности.
Психика защищает, уводя от неприятных мыслей, от душевной боли, словно выжидая, когда вы будете готовы. И все-таки информация просачивается через защиту, здравый смысл побеждает, как бы мы этому не противились. Приходится принять: «Да, это случилось со мной».
Осознание- первый шаг к выздоровлению.
Этап второй: агрессия, гнев, обида
Возникает ощущение жуткой несправедливости. За что? Я старалась, всю себя вложила, потеряла время, молодость, здоровье, красоту (далее по списку), а он?!
Гнев бушует внутри, обида душит, кровь приливает в голову, хочется совершать отчаянные поступки, мстить.
И это естественно: ваш мир разрушен, растоптан.
Странно было бы, если бы вы при этом сохраняли хладнокровии.
Однако, к сожалению, у нас считается хорошим тоном сохранять лицо, изо всех сил держаться и никому не жаловаться. Если бы я желала зла своим клиентам, я бы им это и советовала.
Гнев обязательно должен быть выражен. Я бы остерегла вас от мести: не обременяйте свою карму темными делами и поступками, она вам еще пригодится. Но высказать все, что вы думаете и чувствуете – вполне имеете право. К тому же у вас есть друзья – это их «звездный час», не бойтесь никого обременить: жалуйтесь, ругайте своего бывшего, дайте гневу выйти.
У вас, в конце концов, есть бумага: пишите все, что вы о нем думаете, не стесняйтесь в выражениях, выпускайте своих демонов на бумагу.
Не принимайте обесценивающих советов типа: да все пройдет, да плюнь и забудь, не показывай своей слабости… Еще как показывайте: плачьте, злитесь, ругайтесь.
Главное, выражайте свои чувства: друзьям, бумаге – пусть потерпят. Они переживут, для них это всего лишь дискомфорт, а вы спасаете свое здоровье. Вы напрямую уходите от рака, язвы желудка, инсульта, именно тогда, когда выражаете гнев и обиду.
Эмоции в любом случае совершат свое движение: если вы себе разрешите – то наружу, если нет – то внутрь, станут токсичными и разрушат ваше здоровье.
Невыраженный гнев превращается в ненависть, ненависть – в ярость, а здесь уже и до безумия – рукой подать.
Этап третий: вина, стыд.
Когда выплеснута энергия гнева и обиды, наступает очередь вины.
Самооценка падает ниже нулевого уровня, превращаясь в самоуценку.
В голове звучат монологи на тему: «Что я сделала не так? Если бы я была более умной, доброй, покладистой, красивой, вела бы себя особым образом, то я бы сохранила наш союз».
Или: «Я оставила детей без отца, я виновата перед родителями, со мной что-то не так, я неполноценная, я – неудачница».
На этом этапе люди проводят годы, занимаясь самобичеванием. Им довольно быстро удается убедить самих себя в том, что они не достойны лучшей жизни. Многие так и остаются одинокими.
Если вы застряли в этой стадии, то для начала снова тестируйте реальность.
Во-первых, в отношениях вы были не одна, участвовало вас как минимум двое. Разделите ответственность с партнером, зачем вам одной есть этот горький хлеб?
Или вы считаете себя всемогущей, думаете, что только вы ведете эти отношения и способны единолично сохранить их или разрушить?
Поверьте, если отношениям суждено разрушиться – это произойдет, как бы вы себя не выстраивали. И вели вы себя так, а не иначе, потому что не могли по-другому. Вы действовали не осознанно, а в рамках своего семейного сценария, партнер тоже. Вы оба вели себя так, как научились у родителей. Сценарии не совпали.
С другой стороны, если вы завязли на этом этапе, значит, вам это зачем-то нужно. Эту стадию можно назвать рождением жертвы. А у жертвы есть свои выгоды: с нее спросу нет – неудачница, сидит и горюет и не надо делать никаких усилий, жди помощи со стороны.
Кроме того, у жертвы есть ощущение морального превосходства страдальца. На Руси всегда любили убогих и юродивых, страдание часто рассматривалось как добродетель. Если вы смиряетесь, принимаете – это ваш выбор. Тогда будьте готовы за него ответить своей нереализованностью и серой жизнью. Но можете пройти дальше.
Четвёртый этап: депрессия, одиночество.
И вот наступает такой момент, когда у вас нет сил: опустошение и апатия. Это стадия депрессии. Я ее называю: стадия одиночества.
Ведь по существу до этого момента вы не были одни- с вами продолжал оставаться покинувший вас партнер. Он оставался с вами в вашем внутреннем мире, по сути, вы с ним пока и не расставались: ведь ему вы писали гневные письма, с ним вели выматывающие диалоги в вашей голове, к нему были обращены все ваши мысли.
Все три предыдущих этапа только и нужны для того, чтобы подготовить вашу встречу с одиночеством.
Что такое одиночество? Послушайте, это – один в ночи. С одной стороны, ваша постель опустела, опустел ваш дом, а с другой – вы встречаетесь с глобальной ночью и пустотой внутри себя. Кроме вас там никого нет, и это осознание потрясает.
Недаром говорят, что одиночество- маленькая смерть.
Часто в терапии я работаю с частями личности. В результате расставания какая-та ваша часть почти умирает. Какая? Та самая: нежная, любящая, доверчивая. Можно сказать, что это ваша душа.
Сейчас она так изранена, так больна, что встретиться с ней – это прикоснуться к своей боли, признать ее.
Теперь вы достигли дна переживаний, и, значит, можете оттолкнуться и начать свой путь наверх.
Закройте глаза, вспомните самые тяжелые минуты расставания, посмотрите на себя со стороны и позовите себя по имени.
Вы увидите, как трудно назвать себя по имени вслух, удивитесь, как странно звучит ваше имя, как будто утерян контакт с собой. А он действительно утерян, ведь внутри вас живет образ вашего партнера, занимает там все место, он там главный, вольготно расположился, вас почти не осталось.
Пора вернуться к себе, выбрать себя, встретиться с собой.
И это главная встреча вашей жизни.
Пришло время научиться слушать себя, уважать и поддерживать.
Но сначала: первый разговор с собой.
Обычно, я предлагаю такие слова ( вы можете говорить по-своему):
«Здравствуй, моя радость! Прости, что так надолго оставила тебя в этой беде, в этой вине, в этом одиночестве. Прости, что предавала тебя, жертвуя твоими интересами, изводя самокритикой. Я иду к тебе, чтобы поддержать тебя, чтобы быть с тобой. Я выбираю тебя».
Прописная истина гласит: никто не любит того, кто сам себя не любит. Но до любви к себе еще надо дорасти, хотя вы уже на правильном пути.
У вас появился шанс изменить свой жизненный сценарий. Превратить расставание в опыт, который не разрушит, а обогатит вас, научит относиться к себе с уважением и любовью, как к лучшему другу. Так вырабатывается механизм самопомощи, самоподдержки.
Пятый этап: этап возрождения.
На этом этапе обязательно надо строить планы. Это ваши мостики в будущее, отнеситесь к ним серьезно.
О чем вы мечтали до встречи с вашим бывшим партнером?
Какие у вас слабые и сильные стороны?
Пора детально и осознанно познакомится с собой. Посмотреть на себя глазами друга, любящего родителя.
Важно понять, чем вы можете помочь себе, что вы способны сделать для себя сами, чтобы ваша жизнь стала лучше, и вы приблизились к воплощению своей мечты.
И начинать делать.
Вы можете подумать, что на этапе депрессии и одиночества, у человека просто нет сил на какие- то дела и самопомощь. Логично. Но к нашему счастью, психика устроена не так примитивно, и эти этапы не проходят в такой уж четкой последовательности и стерильности, как им доктор прописал.
Они могут идти поочередно, меняться местами и всегда частично накладываются друг на друга. Поэтому обида и гнев (если вы их не подавили на втором этапе) в какой-то степени нейтрализуют парализующие чувства вины и стыда, дают энергию к возвращению в активную жизнь.
Но главным ресурсом, как раз оказывается ваша пострадавшая, любящая часть, которая будучи вами замеченной, радостно откликнется на вашу заботу о себе и откроет вам ресурс любви и благодарности.
Уже пора. Жизнь слишком коротка, чтобы потратить ее на страдания.
8 и 9 июля в Москве я проведу программу- тренинг для тех, кто пережил травму расставания или развод.
Наша задача – завершить драматические переживания и вернуться к активной жизни.
Все подробности здесь: ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ.
Автор: Светлана Ладейщикова
Для всех, кого затронула эта статья
16 и 17 сентября
в Москве пройдет программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»
Ведущая: Светлана Ладейщикова.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/
И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
«Кровь прилила мне в голову, в глазах потемнело и одно только желание — выплеснуть из себя это чувство: ударить, убить, разорвать этого несчастного, подвернувшегося мне на пути. Или разбить что-нибудь, раскрошить в щепки, перевернуть все вверх дном, сжечь к чертям собачьим весь этот город… и тогда мне станет легче». (На приеме)
Знакомо ли Вам это состояние? Хотя бы отчасти? Или Вы всегда нордически спокойны и рассудительны, сохраняете философский настрой и свет внутри себя?
Мне, к примеру, это не всегда удается. Я хорошо знакома с этой энергетически заряженной эмоцией, и имя ей — ГНЕВ.
Зачем он нам, если под его воздействием совершаются неадекватные поступки, разрушаются отношения, если он перерастает в агрессию, насилие физическое и психологическое.
Может быть, это — рудимент, ненужный орган, доставшийся нам от приматов, и было бы здорово избавиться от него как от аппендикса?
Однако не будем торопиться с ампутацией.
Гнев – это защитная эмоциональная реакция, побуждающая человека преодолевать противостоящие ему силы, давать им отпор. В угрожающей ситуации эта реакция необходима, поскольку, будучи сильно энергетически заряженной, являясь прямо-таки энергетическим всплеском, она дает человеку необыкновенные силы, мобилизует его ресурсы, и он действительно способен на многое. Вспомните слова из песни: «Пусть ярость благородная вскипает, как волна…». Лучше про гнев и не скажешь: вскипающая ярость.
Но гнев становится проблемой если он НЕАДЕКВАТЕН, неуместен, направлен не на обидчика, а по касательной, со смещением, на того, кто не может дать отпор, например, на ребенка, который должен ответить за грехи мужа-алкоголика.
Но не будем забегать вперед. Наша цель — научиться управлять гневом, приручить этого зверя, а для этого давайте с ним поближе познакомимся. Для начала, изучим его происхождение и повадки.
Что касается повадок или способов выражения, то здесь мы можем различать два типа гнева:
— Направленный на внешние объекты (эксплозивный)
— Направленный внутрь себя (имплозивный)
Первый проявляется в агрессивный действиях, обвинениях, оскорблениях, физической агрессии, психологическом насилии в отношении окружающих. Ненависть, злоба – спутники этого вида гнева.
Второй (имплозивный) – это примерно тот же накал страстей, только внутри человека. Все обвинения, направлены на него самого. Человек убивает сам себя изнутри жестокой критикой, о чем окружающие не догадываются. Спутники этого гнева: чувство вины, депрессия. Этот вариант, безусловно, более удобен для окружающих. Однако энергия, присущая гневу и не нашедшая выхода, должна быть использована. К сожалению, направленная внутрь человека, она разрушает его тело. В итоге — гипертония, язвы желудка и кишечника, другие серьезные заболевания.
Неуправляемый гнев опасен, и, чтобы его приручить, нужно знать причины его возникновения.
Вы уже поняли, что воздействовать надо на причину возникновения, а не загонять в угол сам гнев, не подавлять его, не бороться — он от этого только усиливается.
К счастью, в наше время гнев изучен достаточно, для того чтобы найти к нему подход.
Итак, модели возникновения гнева.
Начну с главного.
Я исхожу из того, что гнев – это защитная реакция человека. Вопрос, кого он защищает?
Ответив для себя на этот вопрос вы откроете для себя первый секрет управления гневом.
-Если бы ты мог высадить свой гнев на стул, как бы он выглядел?
-Это злой огромный пес, который хочет растерзать любого, кто подойдет, или дракон, извергающий пламя.
– Сядь на место этого дракона. Представь, что ты и есть весь твой гнев. Ты Сергею(имя клиента) зачем?
-Я защищаю, я охраняю.
-Кого? Представь, что он сидит на другом стуле.
-Это ребенок. Он такой жалкий, беззащитный, он мне не нравится, такой он жалкий и слабый, уязвимый со всех сторон. Я его защищаю и прячу от всех.
В каждом из нас сохранилась наша детская часть. Нежная и уязвимая. Мы всегда ее оберегаем. Это, говоря в терминах психологии, наш внутренний ребенок.
Если человек был сильно травмирован в детстве, и травма не залечена, то эта наша нежная часть остается особенно уязвимой, раненой, малейшее прикосновение к ней вызывает сильнейшую душевную боль. Гнев, как защитная реакция, тем сильнее, чем сильнее боль, чем серьезнее травма, и тогда неосторожное слово или даже невинная шутка могут вызывать на взгляд непосвященного человека совершенно неадекватную реакцию.
Что делать?
Нужно действовать исходя из пропорции: чем слабее внутренний ребенок (или детская часть), чем сильнее он травмирован, тем сильнее выражается гнев. Соответственно, чем сильнее детская часть, тем меньше она нуждается в защите. Гнев, следовательно, становится не нужен. Реакции становятся адекватными, гнев не ослепляет человека и он может реагировать разумно.
Как дать поддержку своему внутреннему ребенку? Как сделать его сильнее и более открытым?
Это очень серьезная работа. Поскольку ребенок этот травмирован, придется с травмой разбираться, вытаскивать ее на поверхность.
–Как выглядит ребенок, которого охраняет дракон? Сколько ему лет?
-Думаю, лет восемь. Это я.
-Как он тебе?
-Я его ненавижу, он грязный, от него воняет, забился в угол. Я хочу, чтоб его не было, он делает меня слабым.
-Почему он такой забитый?
-Отец унижал меня. Это было отвратительно. Я хотел покончить с собой.
-Если бы ты мог вернуть отцу зло, которое он тебе причинил, чтобы это было?
-Ножи, ремни, синяки, топор, груда всего…
-Верни отцу, это его, тебе незачем это с собой таскать.
Как теперь ребенок?
-Лучше, не такой забитый.
-Сядь на его место. Представь, что ты этот мальчик, Сережа в 8 лет. Чего он хочет?
-Он просто хочет, чтобы ему сказали, что он хороший.
-Ты бы мог с ним подружиться, дать ему поддержку, чтоб он не был такой одинокий?
-Не знаю, как…
-Скажи ему, что бы ты хотел услышать от отца, если бы ты сам мог стать ему отцом.
– Я знаю, что ты хороший. Я никогда тебя не обижу, я не дам тебя в обиду никому. Ты всегда будешь в моем сердце (плачет). Я не буду тебя ругать. Буду тебя поддерживать, ты можешь ошибаться, я тебе помогу. Ты никогда не будешь одинок…
-Как мальчик?
– Хочет ко мне пересесть. Повеселел, не забитый, улыбается.
– Прими его образ в свое тело.
-Да, он со мной, мы вместе…
-А как же дракон на этом стуле?
– Его уже нет. Ребенок не боится, его не надо защищать.
Это была не единственная сессия, и ее я передаю в сокращенном виде. Были использованы специфические приемы эмоционально-образной терапии, что позволило быстро достичь результата.
Проблема гнева была решена, поскольку клиент познакомился со своей раненной детской частью и научился давать ей поддержку.
Я много раз убеждалась, что за бушующим гневом прячется несчастный ребенок. Осознание этого помогает мне спокойно справляться с гневливыми выпадами некоторых людей. Я думаю в этот момент: «Кого же ты прячешь, разгневанное чудовище, уже так мало похожее на человека?»
Автор: Светлана Ладейщикова.
– Как управлять своим гневом?
– Как извлекать из него пользу?
– Как противостоять чужому гневу?
– Как вести конфликт?
– Как противостоять психологическому агрессору?
Ответы на эти и многие другие вопросы вы узнаете на встрече 7 июня. Подробности и регистрация здесь: https://goo.gl/9y40OC
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
Предлагаю продолжить знакомство с происхождением гнева и способами его укрощения.
1.Гнев семейный.
Вам наверняка приходилось сталкиваться с так называемыми «итальянскими семьями», где люди легко выходят на уровень скандала, говорят на повышенных тонах, периодически дерутся, после чего все дружно выпивают и мирятся. Побеждает обычно тот, кто громче скандалит. В таких семьях гнев является главной разрешенной эмоцией. Сначала ребенок боится гнева родителей, а затем усваивает его как единственный способ добиваться своего.
Ребенку, выросшему в такой семье, тяжело адаптироваться в социуме, поскольку он не обучен мирным способам взаимодействия. Конфликты везде и по любому поводу становятся его вечными спутниками.
Как быть?
Во-первых, отсоединиться от семейного гнева. Понять, что родился человек не гневным, и, при желании, он может научиться вести себя адекватно ситуации, разрешая конфликты миром, достигать разумных компромиссов.
Во-вторых, научиться безопасным способам выражения гнева. Подойдут и крики в лесу, и битье боксерской груши или подушки.
Из рассказов коллег: «Клиент, пытаясь выразить гнев на отца, так бил подушку, что сломал себе руку. А ведь мог сломать себе жизнь необдуманным поступком — так он его ненавидел»
2.Гнев как инструмент достижения цели.
Есть люди убежденные в том, что невозможно получить желаемое без криков, злости и оскорблений.
Они не могут заставить ребенка убрать игрушки, не накричав, улечься в постель без хорошего подзатыльника:
«Он же издевается, не понимает по-хорошему».
И не важно, что дитя залилось слезами – цель ведь достигнута. Правда, отшлепанный ребенок действительно довольно скоро перестает реагировать на слова, воспринимая только затрещины, но впрочем, кого это волнует?
Они не могут добиться от подчиненных рвения к работе без криков и понуканий. И пусть сотрудники ненавидят своего начальника, саботируют рабочий процесс, пока он не видит, зато, когда он в офисе, они будут изображать бурную деятельность.
Почему ты ведешь себя так по-хамски с подчиненными? Они же тебя ненавидят!
-Я их воспитываю. Выращиваю из них настоящих менеджеров. Бультерьеров! Да они по-другому и не понимают. Меня в армии и не так гоняли, и вот результат.
Действительно, результат налицо. А что подчиненные только и думают о том, как бы отомстить, подставить и обокрасть своего «воспитателя» в голову совершенно не приходит.
Люди такого типа уверены что агрессия – это единственный способ решения проблем. Они забывают, что чувство собственного достоинства – последнее, с чем расстанется человек, и, если оно попрано или унижено – поздравляю, вы получили врага.
Возмездие в любом случае настигает агрессора. Если человек сознательно творит зло, унижая других, то, какими бы целями он это не объяснял, на самом деле, он разрушает себя, двигаясь к краху собственной судьбы.
Однако, если человек это осознает (что, кстати, нередко случается), ему можно помочь.
Такие люди являются носителями рабско-тиранической психологии: они либо пресмыкаются, либо тиранят. Для России это, к сожалению, весьма характерно. Вспомните — от рабства мы освободились довольно поздно (всего-то в 1861 году), да и дальнейшие события в нашей стране не способствовали развитию и становлению свободной личности. Рабство и тирания – это два полюса одной проблемы.Часто раб мечтает сбросить тирана не лдя того, чтобы стать свободным , а чтобы стать тираном.
Что мы можем предложить в замен?
Ответ: уверенное поведение. Звучит просто, но достигается весьма нелегко.
Вспомните свои школьные годы: у Петра Михайловича в классе тишина, «муха не пролетит», все заняты делом, даже самым хулиганистым персонажам не приходит в голову покуролесить. А у Марь Михалны уже двое изгнаны из класса, двое у директора, сама она стучит указкой и называет вас всех баранами и идиотами, вся покрылась фиолетовыми пятнами от напряжения, однако в классе полный разгул.
Почему? Почему она не может собрать класс и, наконец, приступить к теме? Потому что нет в ней того, что есть у Петра Михайловича: спокойной и непоколебимой внутренней уверенности, убежденности в своем праве и своей правоте, твердой внутренней позиции, когда «да» значит «да», а «нет» – только «нет».Подробнее о том, что значит быть уверенным в себе, смотрите здесь.
3.Гнев как компенсация чувства неполноценности.
Лучше меня о происхождении этого гнева сказал Борис Акунин в романе «Черный город», поэтому я просто приведу его слова, а вы поразмышляйте над ними.
«Почти каждому человеку хочется себя как-то возвысить. Цзюнь-цзы, благородный муж, для этого стремится стать выше. Человек мелкий, сяожэнь, норовит увеличить свой рост, принижая окружающих. Поэтому когда благородный муж становится правителем (что случалось в истории редко), всё общество, следуя его примеру, тоже начинает тянуться вверх: улучшаются нравы, в моду входят благородство, бескорыстие, отвага. Когда же воцаряется сяожэнь, всеобщим законом становится унижение подданных. Сяожэнь мал ростом. Поэтому он может выглядеть великим, только если все вокруг простёрлись ниц, а худший враг для маленького правителя – тот, кто отказывается пресмыкаться на брюхе. От этого в эпоху правления сяожэней в обществе распространяются льстивость, вороватость и вероломство…»
Вопрос: Вы себя к кому относите? Вы — сяожень или благородный муж? Честно?
Если Вы признали в себе сяоженя, то это значит, что вы на пути к тому, чтобы стать благородным мужем. Осознайте недальновидность и мелочность своей нынейшней политики и приступайте к развитию себя. Тогда вам не придется компенсировать собственные недостатки и раздувать себя посредством гнева.
4.Гнев как смещение, или гнев по касательной.
Этот гнев самый коварный и разрушительный, порождающий чувство вины и уродующий личность, на которую направлен, поскольку он всегда несправедлив.
Я говорю о том гневе, который обрушивается на головы детей. Дети зависимы от родителей, они не могут выйти из травмирующей ситуации или избежать ее. Они вынуждены принимать на себя гнев матерей, обиженных мужьями, отцов, обиженных их начальниками, учителей, выбравших не ту профессию. В общем, дети становятся сливным ведром для всеобщего негатива.
Почему так происходит?
Очень просто: в отличие от взрослых, дети не могут дать сдачи.
Родители! Наберитесь смелости и решайте свои проблемы сами. Если не получается — обратитесь к специалистам. Сливая свой гнев на детей, вы свою жизнь не улучшите, а жизнь детям испортите наверняка.
Обратите внимание, этот гнев может быть направлен не только на ребенка, но и на жену, и на подчиненного; короче говоря — на слабого, на того, кто не может ответить.
Гнев по касательной похож на трусливого зверя, который кидается на слабую жертву, а при виде сильного соперника трусливо прижимает уши, прячется. В таком виде, как правило, он и проявляется на сеансах эмоционально-образной терапии.
– Как управлять своим гневом?
– Как извлекать из него пользу?
– Как противостоять чужому гневу?
– Как вести конфликт?
– Как противостоять психологическому агрессору?
Ответы на эти и многие другие вопросы вы узнаете на встрече 7 июня. Подробности и регистрация здесь: https://goo.gl/9y40OC
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/whytheyleave/
Автор: Светлана Ладейщикова
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
Тема гнева настолько обширна и важна, такой он разный по своему происхождению и проявлениям, так мешает нам спокойно жить и строить отношения, что я просто не могу остановиться и пишу уже третью часть на эту тему.
Гнев – как способ протеста против родительских предписаний.
«Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется»
Ф.И.Тютчев.
«По тебе тюрьма плачет», «Вырастили на свою голову», «Сдохнешь под забором», «Зачем я тебя родила?», «В кого ты такой идиот?», «Чтоб ты провалился!».
Я каждый раз удивляюсь тому, как много изобретается разных выражений, объясняющих ребёнку, что он не нужен, что он не такой, что он ничего не значит и не стоит; и как мало слов, доказывающих его необходимость и истинную ценность на этом свете.
Это не просто слова, сказанные в сердцах – это родительские предписания, которые можно объединить в один фундаментальный посыл: не живи.
Ребенок не имеет защиты от родительского давления, и, пока он маленький, всё, что говорят мама или папа – истина в последней инстанции. На базе этих предписаний ребенок принимает решения, выбирает жизненные сценарии. К сожалению, ребенок, получивший предписание «не живи», сценарий выбирает себе саморазрушительный, в перспективе – суицидальный.
Чтобы спасти свою личность, ребенок начинает протестовать против смертельно опасных предписаний, развивая в себе мятежную, протестную часть. Разрастаясь и укрепляясь, эта мятежная часть протестует против всего и гневается на всех: родителей, учителей, на себя. Хуже всего то, что мятежная часть не разбирает с добром ли к ней идут или со злом: она гневается и отрицает все подряд, иными словами — выбирает стратегию «назло маме отморожу уши». Человек действует во вред себе, лишь бы наперекор родителям, подсознательно добиваясь от них любви и раскаяния. Т.е он, с одной стороны, гневно отвергает навязанную ему установку «не живи», а с другой – успешно воплощает. Гнев на родителей сублимируется в опасное, рискованное поведение, часто сопряженное с алкоголизмом и наркоманией. По сути, речь идет о скрытом суициде.
В этом случае человеку надо помочь отказаться от деструктивного сценария. Не ждать раскаяния от родителей, стать любящим родителем самому себе.
Мантрой его должны стать слова:
Я стану счастливым, даже если это понравится моей матери (отцу)- по ситуации.
Гнев как реакция на обманутые ожидания.
Всякий раз, когда нас подводят, не выполняя взятые на себя обязательства, мы испытываем гнев. И это совершенно естественная реакция — она сигнализирует нам о том, что дела идут не так как мы рассчитывали и надо что-то менять, как-то выходить из ситуации. Мы выражаем неудовольствие человеку, который нас подвел, принимаем его извинения (или не принимаем) и решаем, стоит ли иметь с ним дело в дальнейшем. Здесь нет никакой психологической ловушки.
Другое дело — если мы постоянно надеемся на то, что кто-то решит за нас наши проблемы, сделает нас счастливыми, успешными, богатыми. В этом случае нам придется все время гневаться, поскольку возлагая на кого-то столько ожиданий, в некоторых случаях даже перекладывая ответственность за свою жизнь, мы неизбежно будем разочарованы и, как следствие, будем гневаться на партнера, на себя, на весь мир. Тогда судьба наша – быть вечно обиженными, ведь обида – это остановленный, законсервированный гнев.
Если же человек не ждет ничего особенного от своего партнера, не рассчитывает на какие-то особые дивиденды, он не будет на этого самого партнёра сердиться, и гневу и обиде здесь не будет места.
Что делать?
Перестать надеяться на кого-то, кто должен вас осчастливить (обогатить, развеселить, спасти и т.п.); принять личную ответственность за себя и свою жизнь.
Совершенно адекватно и резонно добиваться от других выполнения их обязательств. Правда, бывают случаи, когда это бесполезно, и вы только понапрасну изводите себя гневом и страдаете от разочарования и беспомощности. Тогда необходимо забрать свои ожидания, перестать требовать от людей изменений, перестать их воспитывать и направить свою энергию на конкретное дело, ведь она вам для этого и дана.
И последнее:
«У кого что болит, тот о том и говорит».
(Народная мудрость).
Фрейд, с которым я полностью в этом вопросе солидарна, утверждал, что
гнев часто используется для подавления сексуальных желаний.
Например – мужчина, испытывающий трудности в общении с красивыми женщинами, объявляет их всех проститутками, а бушующий гомофоб, скорее всего, имеет скрытые гомосексуальные импульсы, которых боится и пытается подавить с помощью своего же гнева.
Что делать?
Набраться смелости и признаться себе честно: да, у меня есть такие проблемы. Я их признаю, не боюсь и буду решать. Я больше не буду прикрывать их фиговым листком гнева. Поверьте, игра в прятки с самим собой — очень энергозатратное занятие. Правда высвобождает энергию, направьте ее в будущее.
– Зачем?
– Как управлять своим гневом?
– Как извлекать из него пользу?
– Как противостоять чужому гневу?
– Как вести конфликт?
– Как противостоять психологическому агрессору?
Ответы на эти и многие другие вопросы вы узнаете на встрече 7 июня. Подробности и регистрация здесь: https://goo.gl/9y40OC
Автор: Светлана Ладейщикова
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]