И в традиционной клятве у алтаря, и в сказках, и в кульминационных сценах романтических фильмов звучит это обещание: я буду любить и заботиться о тебе всегда, всю жизнь, вечно. Спору нет, только так и надо говорить, когда вступаешь в новые отношения. Только вот в чем засада: в момент формирования этих романтических канонов никто и предположить не мог, что брак будет длиться лет 50.
В лучшем, самом безмятежном и счастливом варианте – ну, 20 лет от силы, в течение которых надо успеть нарожать как можно больше детей, чтобы выжил хоть кто-то, дождаться внуков и скончаться, желательно без мучений. Абсолютное большинство браков, скрепленных этими окончательными обещаниями, продолжались до первой войны, или мора, или еще какой напасти. То есть, года три. Ну, семь. Дольше семи лет подряд в Европе мира не бывало до середины ХХ века. И старость наступала у женщин примерно в 37 лет, мы все хорошо помним старушку Ларину в чепце.
Даже наши родители считали, что после 45 лет жизнь клонится к закату, пора на покой, доживать. Мы ПЕРВОЕ поколение, у которого есть еще вторая половина жизни, сейчас много об этом пишут. А вот как эту вторую половину проживать, никто не знает. Чем себя занимать? По-прежнему заботиться о муже и детях? Но дети выросли, им уже это не нужно. В одного мужика столько заботы не помещается. Вот и начинается мучительный поиск себя. Что я люблю? Чем я хочу заниматься? Кто я такая, в конце концов?
Для огромного большинства наших соотечественниц этот вопрос вообще никогда не возникал. Всегда рядом было нечто, кто-то или что-то, кто предъявлял свои права на моё время и силы. Учеба, работа, потом муж, дети, как универсальные поглотители энергии. Спрашивать «тепло ль тебе, девица?» было элементарно некогда. В этом слиянии с объектом заботы я сама просто исчезаю, становлюсь той самой функцией, о которой написано выше.
Не я – Маша, Катя, Лена, шустрая или тихая девочка, которая любит читать/гулять/танцевать, спит на правом боку, глаза голубые, а смеется тихо, как мышка с колокольчиком, а я – Подавальщица Чистых Штанов, Накрывательница На Стол, Служба Круглосуточной Доставки, Робот-калькулятор и Составитель правильных отчетов.
На самом деле, список моих приложений практически бесконечен, все они проиндексированы и вызываются на экран простым нажатием кнопки «мам».
И вот этот робот остался без хозяина. В голове гулкая звенящая пустота, руки безвольно повисают. Все говорят «займись собой», а как это? Одно из условий договора о добровольном слиянии – «я забочусь о вас, а вы должны позаботиться обо мне».
Хорошо, когда дети и муж понятливые, быстро включаются в игру, начинают болеть, или терять работу, или затевают развод. О, у мамы тут же вырастают крылья (драконьи), загораются (красным цветом) глаза, она привычно на коне. Совсем прекрасно, если у дочери не складывается с мужем, и она возвращается под отчий кров с ребенком. Еще на 20 лет все при деле, вопрос смысла жизни опять не актуален. Хотя, что уж греха таить, наше родимое государство в своей бесконечной заботе о нас, неразумных, постоянно обеспечивает население реальными проблемами, чтоб не морочил никто себе голову экзистенциальной чепухой.
Как выходить из слияния
- Спросить себя «Чью потребность я сейчас исполняю?». Это важнейший пункт. Да, мы все слышали анекдот про «мама, я замерз или проголодался», но чей запрос мы так яростно реализуем, когда заталкиваем ребенка-подростка за уроки? (Подсказка: это мы боремся со своей тревогой). А когда ругаю его за «ужасную» прическу – она действительно мне не нравится, или я беспокоюсь, что его изобьют на улице? А когда я трачу весь день на уборку в квартире, это я делаю, потому что люблю порядок, или потому что у меня в голове мамин приказ?
- «Какую именно проблему я сейчас решаю?». Мама действительно просила привозить ей каждую неделю сумки с продуктами, или ей просто хочется вас видеть, а другого повода нет? Вам важно, как одет ваш муж или ему самому тоже некомфортно в старом выношенном свитере? Если важно вам, то почему вы злитесь, что пришлось потратить выходные на поиски ему подходящего фасона?
- «Чего именно я хочу для себя?». Если вам нужна безопасность, а она для вас выражается в количестве денег на счету, то вы будете работать на двух работах. Если вам нужно уважение, вы будете устраивать скандалы домашним из-за невымытой чашки («Я вам не прислуга тут!»).
Сложнее всего с получением заботы от других людей.
Из того же ложного посыла «я позабочусь о вас, а вы позаботитесь обо мне», есть несколько следствий, и самое неприятное вот это: все заботятся друг о друге, но в таком виде, который нужен им самим.
Перевожу. Пожилой маме хочется, чтобы кто-то расспрашивал о здоровье и беспокоился о ней. Так она понимает любовь. Через беспокойство. Поэтому она звонит вам и подробнейшим образом, отнимая кучу времени, интервьюирует о том, как вы ели, спали и ходили в туалет. Хотя вам бы, возможно, хотелось, чтобы она забрала на выходные обоих детей и дала бы вам возможность выспаться и побыть вдвоем с мужем. Да, я помню, что по условиям задачи дети уже выросли, они все равно мешают!
Грубо говоря, вы должны стать себе лучшим другом и родной матерью, по завету Карлсона. С интересом расспрашивать себя, чего хочется, а как думается, баловать, угощать, дарить подарки.
Все это миллион раз слышали, читали в глянцевых и психологических журналах, но чего-то не взлетает. Знаете, в чем затык? Слушайте внимательно, это важно:
ЧТОБЫ СТАТЬ СЕБЕ РОДНОЙ МАТЕРЬЮ, ПРИДЕТСЯ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ НАДЕЖДЫ, ЧТО КТО-ТО ДРУГОЙ СМОЖЕТ ЕЙ СТАТЬ!
В этом весь секрет. Мы не начинаем заботиться о себе потому, что очень глубоко внутри продолжаем верить и надеяться, что, если мы будем «хорошо себя вести» – то есть, помогать ближним, ухаживать за больными, наводить порядок в комнате, делать уроки – придет кто-то взрослый, добрый и любящий, и сделает нашу жизнь прекрасной. Ну, или хотя бы выносимой.
Вера эта столь сильна, что полностью блокирует всю нашу деятельность в свою пользу. Более того, для заботы о себе есть специальное название: эгоизм. «Эгоистка какая!» – говорят (воображаемые) бабушки о той, кто в обеденный перерыв бежит в спортзал, а не кормить обедом 12-летнего сына. А ведь могла бы! Могла бы быстренько метнуться, поставить тарелку с супом в микроволновку, проследить, чтобы мальчик поел здоровой пищи, а не напихивался этими ужасными чипсами. Нельзя, нельзя заниматься собой в ущерб семье!
Можно. Я разрешаю.
Близким станет гораздо легче дышать, если вы начнете получать удовольствие от жизни, чем наблюдать вашу недовольную физиономию, да еще постоянно чувствовать себя виноватыми в этом.
Выходите из слияния. Обнаружите себя как отдельного человека – глядишь, и родные с близкими заинтересуются. Трудно делать подарки и радовать начинку. Да и видно вас будет лучше, если отойдете буквально на два шага. С чего начнете? Вот вам домашнее задание: прежде чем что-то делать, задайте себе эти три вопроса.
Еще неплохо было бы не начинать никакого дела до получения прямой и недвусмысленной просьбы: я прошу тебя сделать вот это. Потому что иначе вы сбиваетесь с ног, чтобы обеспечить чаду или мужу комфорт и «полную чашу», а он всего лишь хотел посмотреть с вами дурацкое кино.
По статье Катерины Деминой
Ни один мировой кризис не достанет так, как расставание с любимым человеком.
Меня потрясло письмо женщины из Донбасса , которая провела в эпицентре боевых действий, в эпицентре смертей и лишений больше года, пережила бегство в Россию, потерю родного дома, болезнь, но все это померкло, оказалось всего лишь фоном драматического разрыва с любимым человеком.
Поэтому я возвращаюсь к теме расставания, и вот по какому поводу.
Сегодня я обращаюсь к вам, мои любимые правильные девочки, которые так стараются, так прилаживаются к мужчине, так хотят понравиться и быть хорошими, что теряют, нивелируют свою личность в угоду партнеру. (Как следствие, вскоре и его теряют).
Девочка моя!
Ты так хочешь быть хорошей, что от тебя уже ничего не осталось кроме испуганных глаз.
Так и хочется спросить, девочка, где твоя сука?
Где эта наиважнейшая часть твоей личности, которая охраняет твое достоинство?
Где эта необходимая тебе часть, что защитит и отстоит твои личные границы, твоих детей, твою семью, твою территорию?
Если ты пережила развод, болезненное расставание, наша первая с тобой задача найти ту покинутую, раненную, униженную внутри тебя, дать ей поддержку и вывести из боли одиночества, куда ее загнало расставание. Как правило, пострадавшей оказывается самая нежная, доверчивая, детская часть, говоря психологическими терминами, наш внутренний ребенок, я его называю – внутренний детеныш.
Но ведь сука для того и нужна , чтобы защищать детеныша. Пробудить ее можно, разрешив себе чувствовать гнев, ненависть, ярость на того человека, который причинил тебе боль.
Надо озвучить,выпустить те чувства, которые хорошие девочки загоняют в самые глубины своей личности, прячут под вымученными улыбками, сохраняя лицо:
-Он хороший человек, это у меня не получилось построить отношения, наверное, ему не нравилось во мне…
-Представь его перед собой, вот словно он сидит в кресле напротив тебя.
Скажи ему, что ты ненавидишь, его за ту боль, которую он тебе причинил ,за его пренебрежение, холодность- ведь это правда.
-Я не могу произнести это, хоть это и правда.
Это не просто, непривычно.
Но! В тот момент, когда ты разрешаешь себе чувствовать все: не только любовь, нежность, печаль, боль, но и ненависть, ярость, злость, ты получаешь доступ к своим ресурсам, прямо к энергетическим закромам. А это как раз то, что надо после расставания.
Это и есть пробуждение твоей внутренней суки, которая тебя и выведет из тупика. Она, а не психотерапевт вытащит тебя из моря слез, даст тебе силу расправить плечи и жить дальше.
Ты уже никогда не будешь прежней, твоя внутренняя сука не даст тебя в обиду и не позволит больше забыть о себе, предать себя, даже в угоду лучшему из мужчин.
Проверено на себе.
Светлана Ладейщикова
Для всех, кого затронула эта статья
16 и 17 сентября в Москве пройдет программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»
Ведущая: Светлана Ладейщикова.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/
И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/
[
«На тебе сошелся клином белый свет»
(Из песни)
Пришло время поговорить о несчастной любви, как наиболее остро переживаемом варианте эмоциональной зависимости.
Для начала, давайте посмотрим, как развивается сюжет. Встречаются двое, условно Вася и Маша, влюбляются друг в друга, не мыслят дня друг без друга, плюс кипение гормонов, бурный секс, разговоры до утра, все вместе, везде вместе, никаких секретов, в общем полное слияние душ и тел. Влюбленные много говорят о будущем, Машино воображение уже рисует дом, где они будут жить, детишек, семью.
Проходит некоторое время, и что же, оказывается, у Васи, кроме Маши есть и другие интересы. Он начинает задыхаться в ее любящих жарких объятиях и потихоньку выбирается из них. Однако, Маша готова полностью разделять его интересы, говорить и думать о его делах и упорно следует за ним. Она видит себя его музой, прекрасной дамой, вдохновляющей рыцаря на подвиги. Свои дела ей кажутся мелкими и неинтересными, она погружается в жизнь Васи.
Если человек действует и строит свою жизнь, исходя из интересов и желаний другого лица, теряет свою волю и самостоятельность, живет жизнью другого человека, можно говорить об эмоциональной зависимости.
Тем временем, Вася продолжает возвращать себе личное пространство, увеличивает его. Встречи происходят все реже,звонки тоже. Все чаще Маша остается одна, в ожидании возлюбленного, который опаздывает на свидания, отменяет их. Радость встреч омрачается бесконечным выяснением отношений, что, понятное дело, еще больше отталкивает Васю. Он раздражается, грубит, всегда недоволен. Маша, меняет тактику: старается вести себя так, чтобы не портить встречи, во всем угождает и заискивает. Незаметно для себя бойкая веселая девушка становится на позицию просителя, жертвы.
Ну а если есть жертва, агрессор найдется. И кто же им становится?
Совершенно верно, наш тишайший Вася совершено преображается в разнузданного хама и манипулятора. В лучшем варианте он просто бежит из этих отношений.
Оставшись одна, Маша отчаянно страдает. Душевная боль совершенно невыносима и грозит перейти в серьезные проблемы со здоровьем, Маша не ест, не спит, ждет звонка от Васи и подумывает о самоубийстве.
Думаю, многим приходилось либо оказаться в такой ситуации, либо быть свидетелем несчастливого романа подобного этому.
Почему все пошло не так, почему такие радостные и светлые в начале отношения заканчиваются такими жестокими страданиями? Почему два прекрасных, светящихся любовью человека оказываются на дымящихся руинах своего романа и сами себя не узнают?
Где системный сбой? Давайте разбираться.
На приеме девушка 26 лет.
Состояние крайне подавленное. Мысли о самоубийстве крутятся в голове.
Несколько месяцев назад ее молодой человек охладел к ней и начал отдаляется. Предпочитает ее обществу походы в клубы с друзьями, планирует отпуск без нее, пренебрегает ею. В последнее время ситуация ухудшилась. Он критикует ее внешность, говорит о расставании. Она его удерживает, умоляет остаться, иногда ей это удается, иногда нет. Когда его нет рядом, весь мир меркнет для нее, жизнь останавливается, ее будто не существует. Чувствует раздражение со стороны партнера, приспосабливается, чтобы своим поведением не оттолкнуть его, заглядывает в глаза, предвосхищает желания. За три дня до ее прихода к мне произошло объяснение, и молодой человек покинул ее. Он оборвал все встречи и не отвечает на звонки. Я не буду в подробностях расписывать течение этого романа. Могу только сказать, что к моменту его завершения, девушка не могла спать, не могла есть уже в течение нескольких дней. Острая душевная боль терзала ее, грозя перейти в реальную соматическую проблему. Мысленные диалоги с покинувшем ее возлюбленным не прекращались ни на минуту. Остановить их можно было, по ее мнению, только путем суицида. Причем суицид в ее случае не был шантажом, а кардинальным обезболиванием, поскольку душевная боль была просто невыносимой. Однако, мысль о старенькой маме ее все-же останавливала.
Понятно, что речь идет о серьезной эмоциональной зависимости, когда потеря любимого объекта оборачивается настоящей трагедией.
Что пошло не так?
Сбой первый: проекция.
Всю свою страсть и нежность, влюбленный проецирует на другого, подразумевая по умолчанию, что тот испытывает к нему то же самое. И бывает страшно разочарован, убедившись, что это не так. Подумайте, ведь люди-автономные существа, отдельные. Мы отделены друг от друга как минимум кожей. Мы не можем читать мысли друг друга, как бы нам не хотелось в это верить.
У людей разное прошлое, они приходят из разных семей, где были разные порядки. Для того чтобы понять друг друга людям надо много говорить, но и это не гарантия. Одни и те же слова для разных людей означают разное. Для кого-то «люблю» -ураган страсти, а для кого-то — нежное поглаживание, комфорт, а для кого-то и вовсе пустой звук. Для кого-то «ненавижу» – это значит разрыв отношений, а для кого-то всего лишь неприятное ощущение после ссоры.
Кроме того, часто мы слышим то, что хотим слышать, а неприятное и тревожное пропускаем мимо ушей, пока это возможно.
Не желая ссориться, мы не договариваем, не озвучиваем свои потребности, терпим. В результате создаем ложное представление о себе.
Мы думаем: неужели не понятно без слов? Нет не понятно. Повторюсь: никто не может прочитать ваши мысли, и никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям, особенно если они не озвучены. Вы намечтали образ, а к вам пришел реальный человек. У него есть достоинства и недостатки. Смотрите на них открыто, разговаривайте прямо, не бойтесь конфликтов, они сближают и открывают истинное лицо каждого.
Системный сбой №2.
Кто эти люди, влипающие в зависимые, несчастливые, изматывающие, бывает, долгие отношения? Почему раз за разом они терпят крушение?
Как правило, все они имели в детстве опыт отвержения. Интересы ребенка попирались, он не представлял истинной ценности для родителей. Ему приходилось угождать, заслуживать любовь, в то время как он имел право на нее только уже за то что он родился ,живет, дышит. Он есть. И это уже само по себе счастье.
Однако зависимому человеку это объяснить трудно. С детства он мыслит по-другому: я сам по себе ничего не значу, не интересен даже себе, мои дела ничтожны. Зато вот дела моего партнера-это важно, это интересно, это захватывает меня. Я буду помогать ему следовать за ним, лечить, если надо, спасать, поддерживать его. В общем, буду при деле.
Сбой №3
Обратите внимание эта позиция имеет преимущество: она избавляет человека от необходимости брать на себя ответственность за свою жизнь. Поскольку строится вся его жизнь вокруг партнера. Зависимый не живет своей жизнью, ему удобно жить чужую, поскольку он в себя не верит как в отдельную личность, а лишь как приложение к кому-то. Взять на себя ответственность за свою жизнь- очень страшно, проще за чужую, но это большой шаг вперед, я бы даже сказала радикальный. Он меняет все.
Зависимый человек потому зависим, что не может получить от партнера того чего страстно желает, однако надеется получить.
Он буквально ходит с протянутой рукой в поисках любви, нежности, благодарности, радуется крохам внимания и надеется получить еще. Влюбленный не может смириться с тем что его мечтам и планам не суждено сбыться, что эти духовные инвестиции напрасны и потеряны для него.
Я в качестве метафоры часто привожу такую ситуацию. Представьте, вы вложили в банк накопленные трудовые деньги. Этот вклад очень важен и ценен для вас. Естественно, вы рассчитываете на то что ваши инвестиции будут приносить доход, некие дивиденды. И вот, вы приходите в банк – вам вежливо отказывают. Вы приходите снова. Вам снова отказывают, уже строго и холодно. В следующий раз в ответ на просьбу о дивидендах – вам начинают хамить. В другой раз — не пускают на порог. И вот наступает день, когда вы стоите на крыльце условного банка с протянутой рукой, а вас с него гонят грязной метлой. Что бы вы сделали в такой ситуации? Думаю, что забрали бы свои деньги и вложили бы их во что- нибудь более прибыльное.
Почему бы вам не сделать тоже в отношениях? Вы вложили в них свою любовь, нежность, заботу, деньги, надежды на будущее. А что вы получили в ответ? Какие дивиденды? Вы ходите вокруг партнера с протянутой рукой, выклянчивая ответную любовь. Вы никогда ее не получите, потому что ваши вложения не имеют для него ценности, они ему не нужны. Значит пора их забрать.
Как?
В эмоционально-образной терапии существует прием, который мы называем«возвращение инвестиций». В практике мне часто приходится иметь дело с несчастной любовью, и прием этот срабатывает, из раза в раз доказывая свою эффективность.
Чтобы было понятнее, покажу на примере.
В начале статьи я рассказывала о девушке, которая пришла ко мне в состоянии тяжелого кризиса после разрыва отношений с возлюбленным.
-Если представить, что ты вложила в эти отношения чтобы это было?
-Любовь, нежность. Он для меня был все. Без него я будто не существовала вовсе. Он все забрал. Пусто внутри. Очень больно.
-Представь, вот он, твой Андрей, сидит на стуле перед тобой, что ты чувствуешь?
-Я хочу к нему, хочу быть с ним. Как тяжело…
– Что он забрал? Что это все? Что у него осталось твоего? Как это выглядит? Представь.
-Это девушка…какая-то бесплотная тень. Она вся в ранах. Раны кровоточат, она к нему льнет, ластится, ползет, стелется у его ног.
-Как ты думаешь кто это?
-Наверное это моя душа.
-Посмотри внимательно, она ему нужна?
-Нет он ее не видит, не смотрит в ее сторону.
-Посмотри на девушку внимательно. Рассмотри ее. Помоги ей. Скажи, у тебя есть дом, возвращайся ко мне. Я тебя люблю ты будешь счастлива. Мы с тобой вместе будем счастливы. Ты никогда не будешь одинока. У нас с тобой впереди много всего нового. Мы с тобой все будем делать вместе. Тебе больше не надо клянчить любовь, ты заслуживаешь ее по праву рождения. Я всегда буду с тобой и никому не дам тебя ранить. Я всегда буду любить тебя помогать тебе, поддерживать тебя, ты никогда не будешь одинока.
-Что происходит с образом?
– Ей лучше.
-Она тебе доверяет? Твоя душа?
-Да, я хочу, чтобы она всегда была со мной. Это мой шанс остаться в живых.
-Так и будет. Представь, что ты обнимаешь ее, даешь ей любовь и поддержку. Пусть она войдет в тебя и займет столько места сколько ей нужно.
-Я чувствую себя гораздо лучше, я теперь не пустая. Так хорошо.
-Ты сможешь взять на себя ответственность за нее, слушать ее, поддерживать, думать в первую очередь о ней. Чтобы ей было хорошо. Ведь она – это ты.
Это была длинная и драматическая сессия. Понятно, что привожу я ее в сильном сокращении. Было пролито много невыплаканных ранее слез, стало свободнее дыхание, изменился цвет лица. В ходе сессии клиентке удалось вернуть себе инвестиции, вложенные в другого (А она буквально вложила всю душу в эти отношения). Воссоединившись со своей утраченной частью, клиентка буквально оживала на глазах.Мы встретились через неделю, и она рассказала о том, что всегда мечтала стать археологом и ей хотелось увидеть древний Колизей своими глазами. Почему-то она забыла об этой своей мечте на долгое время. И теперь, она вспомнила и решила, что пора.
Так часто и бывает. Когда человек вкладывает всю душу, всю энергию чувств в другого, не заботясь о себе и, не получая отдачи, он истощается, а вернув свои инвестиции –восстанавливается, обретает энергию, которую может направить на себя: в свое развитие, в свое будущее.
Еще пример:
Передо мной — супер брутальный мужчина. Переживает разрыв с любимой девушкой. Бессонница, боль в сердце, суицидальные мысли.-Расскажите, что вы вложили в эти отношения?
-Забота, нежность. Я до нее был злой и жестокий, я никогда не чувствовал нежности. Это где-то глубоко во мне и теперь болит.
-Представьте, что вашего осталось у вашей девушки? Какой образ приходит в голову?
-Вы не поверите…Это детская игрушка…Медвежонок.
-Представьте, что на этом стуле сидит ваша подруга. Как вы думаете, ей нужна эта игрушка?
-Нет ей это не нужно, она отворачивается.
-А вам?
– Мне кажется он может закрыть рану у меня внутри.
– Посмотрите на него. Разрешите ему быть живым, здоровым и счастливым. Скажите. что никогда его не покинете, что он всегда будет в вашем сердце. Вы не дадите его в обиду, будете его слушать и любить.
Когда клиент сделал это ему стало значительно легче.
В этом случае, клиент инвестировал в отношения свое детское состояние, своего внутреннего ребенка (в терминах психологии), по сути пытался сделать свою избранницу матерью для него. Однако, вернув его себе, он ощутил целостность и освобождение.
Мне приходилось сталкиваться с духовными инвестициям отвергнутых возлюбленных в разных вариантах. Это были красивые образы: цветы, облака нежности, сердце , сгусток энергии, шкатулки с драгоценностями и даже райские птицы. Эти образы сильно энергетически заряжены. Возвращая себе инвестиции в виде образов, клиент возвращает энергию, необходимую для собственного возрождения после болезненного разрыва.
Почему так сложно отпустить возлюбленного, даже если он всеми своими поступками показал, что отношения закончены?
Представьте, перед вами два кошелька. Они с виду одинаковые. Правда, в один вы положили деньги, колечко, кредитную карту. А в другой- ничего. Какой кошелек вы выберете? Правильно, с деньгами. Так и в жизни, чем больше планов и надежд мы связываем с человеком, чем больше вкладываемся духовно и материально, тем тяжелее нам расстаться с ним. Причем самая дорогая инвестиция – именно надежда на лучшие времена и именно с этим партнером.
Мой учитель Линде Николай Дмитриевич часто приводит такой пример:
В Индии раньше ловили обезьян при помощи большой тыквы: выдалбливали в тыкве дыру, чтобы туда могла просунуться обезьянья лапка. Внутрь, клали приманку. Что происходит: обезьянка сует лапку в тыкву хватает приманку и зажимает ее в кулаке. Однако, чтобы вытащить лапку надо разжать кулак и тогда придется бросить обезьяне свою маленькую добычу. И вот пока обезьяна сидит у тыквы не в силах бросить приманку и разжать лапку, подходит охотник и забирает ее.
Представьте, так и человек зависимый сидит возле своего объекта, вцепившись условной лапкой в свои надежды, и не движется. Не видит ничего вокруг, сосредоточившись на своей тыкве. Если бы обезьянка могла бы разжать лапку и отпустить приманку, она бы огляделась вокруг и увидела вокруг себя: во -первых много других дружественных ей обезьян, а также массу приятных и вкусных вещей которые разбросаны по поляне и их не надо тащить из тыквы, можно просто подойти и взять.
Автор: Светлана Ладейщикова
Для всех, кого затронула эта статья
16 и 17 сентября в Москве пройдет программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»
Ведущая: Светлана Ладейщикова.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/
И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]