Несчастье выглядит как угодно.
Сумерки, семь утра, раздражение на губе,
Постоянное грызущее недовольство,
Постоянно растущий вес, постоянная планка,
[sg_popup id=”1″ event=”onload”][/sg_popup]Я уже давно убедилась в том, что по силе стресса ни один финансовый, экономический, политический кризис даже рядом не стоял с предательством близкого человека.
Каждый день расстаются люди, и справляются они с ситуацией по-разному. Истории моих клиентов совершенно уникальны, и часто я думаю о том, как бедно воображение сценаристов и драматургов по сравнению с тем, что происходит в реальной жизни. Но если переместиться из области реальных фактов в область психологии человека, то выясняется, что все проходят пять этапов одного пути. Правда, с разной скоростью и разными потерями, в зависимости от особенностей личности.
Этап первый: отрицание.
Вы отказываетесь принять факт разрыва.
Разве могло это случиться с вами? Да никогда в жизни. Только не это!
Хотя, как правило, когда страсти улягутся, вспоминается, что уже не было хорошо, что было охлаждение, тревога, ощущение движения за спиной. Но вы гнали эти мысли, заглушая голос сомнения. Однако момент разрыва – всегда шок, то, чего не ждали, даже если эта тема проговаривалась.
Часто, спасаясь от правды, люди надолго уходят в зону фантазий: я знаю, он думает обо мне, он хочет вернуться, это он пишет мне с фейковых страничек Вконтакте и Фейсбука, а вчера я пропустила звонок от неизвестного номера – наверняка это он звонил…
Я предлагаю в этих случаях тестировать реальность: «Где вы, а где он? Сколько вы не виделись? Когда он звонил вам вв последний раз?»
В общем, причиняю клиенту боль, возвращая его к действительности.
Психика защищает, уводя от неприятных мыслей, от душевной боли, словно выжидая, когда вы будете готовы. И все-таки информация просачивается через защиту, здравый смысл побеждает, как бы мы этому не противились. Приходится принять: «Да, это случилось со мной».
Осознание- первый шаг к выздоровлению.
Этап второй: агрессия, гнев, обида
Возникает ощущение жуткой несправедливости. За что? Я старалась, всю себя вложила, потеряла время, молодость, здоровье, красоту (далее по списку), а он?!
Гнев бушует внутри, обида душит, кровь приливает в голову, хочется совершать отчаянные поступки, мстить.
И это естественно: ваш мир разрушен, растоптан.
Странно было бы, если бы вы при этом сохраняли хладнокровии.
Однако, к сожалению, у нас считается хорошим тоном сохранять лицо, изо всех сил держаться и никому не жаловаться. Если бы я желала зла своим клиентам, я бы им это и советовала.
Гнев обязательно должен быть выражен. Я бы остерегла вас от мести: не обременяйте свою карму темными делами и поступками, она вам еще пригодится. Но высказать все, что вы думаете и чувствуете – вполне имеете право. К тому же у вас есть друзья – это их «звездный час», не бойтесь никого обременить: жалуйтесь, ругайте своего бывшего, дайте гневу выйти.
У вас, в конце концов, есть бумага: пишите все, что вы о нем думаете, не стесняйтесь в выражениях, выпускайте своих демонов на бумагу.
Не принимайте обесценивающих советов типа: да все пройдет, да плюнь и забудь, не показывай своей слабости… Еще как показывайте: плачьте, злитесь, ругайтесь.
Главное, выражайте свои чувства: друзьям, бумаге – пусть потерпят. Они переживут, для них это всего лишь дискомфорт, а вы спасаете свое здоровье. Вы напрямую уходите от рака, язвы желудка, инсульта, именно тогда, когда выражаете гнев и обиду.
Эмоции в любом случае совершат свое движение: если вы себе разрешите – то наружу, если нет – то внутрь, станут токсичными и разрушат ваше здоровье.
Невыраженный гнев превращается в ненависть, ненависть – в ярость, а здесь уже и до безумия – рукой подать.
Этап третий: вина, стыд.
Когда выплеснута энергия гнева и обиды, наступает очередь вины.
Самооценка падает ниже нулевого уровня, превращаясь в самоуценку.
В голове звучат монологи на тему: «Что я сделала не так? Если бы я была более умной, доброй, покладистой, красивой, вела бы себя особым образом, то я бы сохранила наш союз».
Или: «Я оставила детей без отца, я виновата перед родителями, со мной что-то не так, я неполноценная, я – неудачница».
На этом этапе люди проводят годы, занимаясь самобичеванием. Им довольно быстро удается убедить самих себя в том, что они не достойны лучшей жизни. Многие так и остаются одинокими.
Если вы застряли в этой стадии, то для начала снова тестируйте реальность.
Во-первых, в отношениях вы были не одна, участвовало вас как минимум двое. Разделите ответственность с партнером, зачем вам одной есть этот горький хлеб?
Или вы считаете себя всемогущей, думаете, что только вы ведете эти отношения и способны единолично сохранить их или разрушить?
Поверьте, если отношениям суждено разрушиться – это произойдет, как бы вы себя не выстраивали. И вели вы себя так, а не иначе, потому что не могли по-другому. Вы действовали не осознанно, а в рамках своего семейного сценария, партнер тоже. Вы оба вели себя так, как научились у родителей. Сценарии не совпали.
С другой стороны, если вы завязли на этом этапе, значит, вам это зачем-то нужно. Эту стадию можно назвать рождением жертвы. А у жертвы есть свои выгоды: с нее спросу нет – неудачница, сидит и горюет и не надо делать никаких усилий, жди помощи со стороны.
Кроме того, у жертвы есть ощущение морального превосходства страдальца. На Руси всегда любили убогих и юродивых, страдание часто рассматривалось как добродетель. Если вы смиряетесь, принимаете – это ваш выбор. Тогда будьте готовы за него ответить своей нереализованностью и серой жизнью. Но можете пройти дальше.
Четвёртый этап: депрессия, одиночество.
И вот наступает такой момент, когда у вас нет сил: опустошение и апатия. Это стадия депрессии. Я ее называю: стадия одиночества.
Ведь по существу до этого момента вы не были одни- с вами продолжал оставаться покинувший вас партнер. Он оставался с вами в вашем внутреннем мире, по сути, вы с ним пока и не расставались: ведь ему вы писали гневные письма, с ним вели выматывающие диалоги в вашей голове, к нему были обращены все ваши мысли.
Все три предыдущих этапа только и нужны для того, чтобы подготовить вашу встречу с одиночеством.
Что такое одиночество? Послушайте, это – один в ночи. С одной стороны, ваша постель опустела, опустел ваш дом, а с другой – вы встречаетесь с глобальной ночью и пустотой внутри себя. Кроме вас там никого нет, и это осознание потрясает.
Недаром говорят, что одиночество- маленькая смерть.
Часто в терапии я работаю с частями личности. В результате расставания какая-та ваша часть почти умирает. Какая? Та самая: нежная, любящая, доверчивая. Можно сказать, что это ваша душа.
Сейчас она так изранена, так больна, что встретиться с ней – это прикоснуться к своей боли, признать ее.
Теперь вы достигли дна переживаний, и, значит, можете оттолкнуться и начать свой путь наверх.
Закройте глаза, вспомните самые тяжелые минуты расставания, посмотрите на себя со стороны и позовите себя по имени.
Вы увидите, как трудно назвать себя по имени вслух, удивитесь, как странно звучит ваше имя, как будто утерян контакт с собой. А он действительно утерян, ведь внутри вас живет образ вашего партнера, занимает там все место, он там главный, вольготно расположился, вас почти не осталось.
Пора вернуться к себе, выбрать себя, встретиться с собой.
И это главная встреча вашей жизни.
Пришло время научиться слушать себя, уважать и поддерживать.
Но сначала: первый разговор с собой.
Обычно, я предлагаю такие слова ( вы можете говорить по-своему):
«Здравствуй, моя радость! Прости, что так надолго оставила тебя в этой беде, в этой вине, в этом одиночестве. Прости, что предавала тебя, жертвуя твоими интересами, изводя самокритикой. Я иду к тебе, чтобы поддержать тебя, чтобы быть с тобой. Я выбираю тебя».
Прописная истина гласит: никто не любит того, кто сам себя не любит. Но до любви к себе еще надо дорасти, хотя вы уже на правильном пути.
У вас появился шанс изменить свой жизненный сценарий. Превратить расставание в опыт, который не разрушит, а обогатит вас, научит относиться к себе с уважением и любовью, как к лучшему другу. Так вырабатывается механизм самопомощи, самоподдержки.
Пятый этап: этап возрождения.
На этом этапе обязательно надо строить планы. Это ваши мостики в будущее, отнеситесь к ним серьезно.
О чем вы мечтали до встречи с вашим бывшим партнером?
Какие у вас слабые и сильные стороны?
Пора детально и осознанно познакомится с собой. Посмотреть на себя глазами друга, любящего родителя.
Важно понять, чем вы можете помочь себе, что вы способны сделать для себя сами, чтобы ваша жизнь стала лучше, и вы приблизились к воплощению своей мечты.
И начинать делать.
Вы можете подумать, что на этапе депрессии и одиночества, у человека просто нет сил на какие- то дела и самопомощь. Логично. Но к нашему счастью, психика устроена не так примитивно, и эти этапы не проходят в такой уж четкой последовательности и стерильности, как им доктор прописал.
Они могут идти поочередно, меняться местами и всегда частично накладываются друг на друга. Поэтому обида и гнев (если вы их не подавили на втором этапе) в какой-то степени нейтрализуют парализующие чувства вины и стыда, дают энергию к возвращению в активную жизнь.
Но главным ресурсом, как раз оказывается ваша пострадавшая, любящая часть, которая будучи вами замеченной, радостно откликнется на вашу заботу о себе и откроет вам ресурс любви и благодарности.
Уже пора. Жизнь слишком коротка, чтобы потратить ее на страдания.
8 и 9 июля в Москве я проведу программу- тренинг для тех, кто пережил травму расставания или развод.
Наша задача – завершить драматические переживания и вернуться к активной жизни.
Все подробности здесь: ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ.
Автор: Светлана Ладейщикова
Для всех, кого затронула эта статья
16 и 17 сентября
в Москве пройдет программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»
Ведущая: Светлана Ладейщикова.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/
И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
Согласно классической теории психоанализа, в основе человеческой личности лежат два фундаментальных побуждения: креативное (либидо) и деструктиное (мортидо).
Либидо в массовом сознании- сексуальное влечение, стремление к продолжению рода. В широком смысле — это стремление к жизни. В противовес либидо существует мортидо –стремление к смерти(корень слова «морт»-смерть).
Либидо и мортидо – два полюса человеческого существования. За либидо стоит радость жизни, развитие,любовь,секс, страсть. За мортидо – уныние, депрессия, саморазрушение. Либидо –солнце, мортидо – тень.
Если представить психику человека, как большой город, то человек в спокойном состоянии ходит где-то близ границы, разделяющие эти условные части города, периодически оказываясь то с одной, то, с другой стороны.
Казалось бы, почему бы ему не радоваться и не веселиться, не любить находясь на стороне либидо? Нет, его так и тянет зайти на теневую сторону и зависнуть там, окутавшись печалью и роняя сладкие слезы по поводу своей горькой участи.
Зачем человек туда ходит? За дозой. Он получает там сильнодействующий наркотик под названием «жалость к себе». И чем сильнее укоренилась в нем привычка жалеть себя, тем чаще он будете оказываться на стороне мортидо в тоске и депрессии.
Жалость к себе – сладкий яд, лишающий человека сил. Ведь если вы жалеете себя бедненького, значит признаете свое убожество, с коим поделать уже ничего нельзя, зато можно тихонько отъезжать в сторону могилки, накрывшись белой простыней печали. А там уже совсем хорошо: покой, воля и никаких обязанностей.
Жалость –это топливо, на котором вы движетесь в сторону мортидо, в сторону депрессии.
«Перестаньте жалеть себя, и вы будете счастливы»,
говорит Стивен Фрай. Как будто это так просто сделать! Это как отнять у наркомана дозу. Что же делать? Какая альтернатива? Вы не поверите – это любовь.
В народе укоренилось представление о том, что любовь и жалость синонимы. Это совершенно не так. Жалея, мы признаем бессилие, ничтожность человека: бедненький, несчастненький, страшненький, болезный и т.п.
Любовь подразумевает другое – сочувствие, поддержку, помощь в развитии: я знаю сейчас тебе плохо, я тебе сочувствую, но давай выбираться, я тебе помогу, я тебя люблю и поддерживаю. Любить человека – это способствовать его росту и развитию, а жалость – питательная среда для депрессии и деградации.
Почему мы так тянемся к жалости? Потому что мы с детских лет подсажены на нее. Вспомните, как вы болели в детстве. Сколько внимания было сосредоточено вокруг вас. В здоровом состоянии невозможно было заполучить такой заботы. Вывод ребенка — когда я больной и убогий, все меня любят. Хорошо быть больным, все меня любят и жалеют. Ребенок получать жалость пополам с любовью в ответ на свою болезнь. Жалость в его понимании и есть любовь.
В дальнейшем, в отсутствие болезни или родителей рядом, ребенок начинает жалеть себя сам.
Я прекрасно помню свои детские фантазии: будто я тяжело заболела, потом умерла и все плачут, горюют обо мне, несут цветы, говорят о любви ко мне. Я реально плакала от жалости к себе горько-сладкими слезами.И в этом был определенный кайф!
Моя работа с клиентами показала, насколько я в этом неоригинальна. Довольно поздно я поняла, сколько энергии съедали эти фантазии.
Любовь и жалость — два противоположно направленных вектора. Один — в гору, к новым вершинам и развитию. Он требует душевного труда. Другой –ведет прямиком в сторону могилки, к депрессии. Зато идти легко, как с горки, можно даже не утруждать себя переставляя ноги, просто катиться по наклонной.
На приеме.(Эмоционально-образная терапия)
-Представь перед тобой твоя детская часть. Как она выглядит?
-Я вижу девочку. Она грустная, она одинокая. Ее никто не жалеет.
-Пожалей ты. Скажи: ты моя хорошая, моя бедная, несчастная, никто не любит тебя, мать обижает, как мне тебя жалко.
-Клиентка повторяет.
-Что происходит?
-Она была грустная, а теперь плачет. Мне кажется оно сейчас умрет. Так тяжело…
-А теперь скажи ей: я никогда тебя не буду жалеть.
-Но ведь это жестоко…
-А ты попробуй, это эксперимент. Говори: никогда и ни за что я тебя не пожалею. Вместо этого я буду тебя любить и поддерживать. Ты никогда не будешь одинока, ты всегда будешь в моем сердце. Я уже большая девочка и смогу тебе помочь. Мы с тобой не пропадем. Мы всегда будем вместе. Потому что ты — это я, а я — это ты. Ты мне очень нужна.
-Клиентка повторяет про себя.
-Что происходит с образом?
-Странно, девочка улыбается, она зарумянилась, такая хорошенькая. Можно я возьму ее на ручки.
-Конечно, ты можешь принять ее, как свою часть. Теперь ты знаешь, какие ей нужны слова.
Теперь представь: перед тобой два сосуда. В одном находится жалость, а в другом любовь.
Как выглядит жалость?
-Я вижу прозрачную колбу, в ней отвратительная слизь. Она зеленая, желтая, да еще вперемешку с мусором.
– А что в другой?
-А в другой я вижу прозрачную жидкость, эликсир. Он светится, в нем искорки. Это очень красиво.
-Ты можешь принять внутрь и то ,и другое. Внутри тебя девочка, что пойдет ей на пользу?
-Конечно любовь.
Клиентке стлало очевидно, чем любовь отличается от жалости. Я думаю, что понимание этого было в ее подсознании, оставалось только сделать его очевидным.
Однако, победить жалость не так и просто. Вся наша культура грудью становится на ее защиту. Вспомните наши любимые застольные песни:
-Степь да степь кругом
Путь далек лежит
В той степи глухой
замерзал ямщик.Или:
То не ветер ветку клонит, не дубравушка шумит,
То мое, мое сердечко стонет,
Как осенний лист дрожит.
Или
-Вот умру я умру, похоронят меня
И никто не узнает где могилка моя.И, наконец, всеми любимое:
Черный ворон, что ты вьешься…
И, действительно, сердце замирает, мгновенно представляешь себя персонажем из песни и знакомый сладко-горький привкус жалости к себе появляется во рту.
Я думаю, вы и сами можете привести множество примеров из разных областей культуры (кино, музыка и т. д.)
Никого не хочу задеть, однако и религия часто толкает нас в сторону мортидо. Святые у нас обязательно страдальцы и великомученики. Мы им поклоняемся и из этого вывод, что страдание – это хорошо, благородно, что оно вознаграждается. Ценность страдания преувеличивается необыкновенно. И вот уже бог выглядит этаким карательным органом, которого надо бояться. Ходить тише, думать с опаской.
Я с этим не согласна. Ведь если бы бог был таким суровым занудой, он не создал бы такой головокружительной красоты вокруг. Такой потрясающей природы. Не было бы никаких рыб- попугаев, павлинов, колибри, морских коньков, фантастических бабочек, лемуров, звезд, моей любимой кошки. Он не вдохнул бы в человека умения радоваться и быть счастливым.
Если вас пытаются убедить, что жизнь- юдоль слез и страданий, что нам суждено тихо и покорно прожить ее, а потом умереть. Не верьте. Просто не верьте. Это не правда.
На самом деле, нам суждено быть добрыми, счастливыми и жить, дыша полной грудью. Наши заветные мечты и есть божья воля в отношении нас, это его голос внутри нас.
Я представляю себе жизнь, как путь по мосту. Возможно, над бездной. Я не знаю, откуда пришла и куда уйду после смерти. Но пока я иду по этому мосту, пока живу, я ни одной минуты своей жизни не отдам во власть мортидо, уныния. Я буду двигаться вперед. Вам предлагаю делать тоже самое.
На приеме.
-У вас никогда не было настоящей депрессии. Вам меня не понять. Вы не знаете, как это тяжело, жить без сил,в этом мраке, в этом болоте.
-Вы хотите, чтобы я к вам присоединилась? Я туда не хочу. Может быть вы попытаетесь присоединиться ко мне?
Сколько вам лет? До скольких лет вы хотите дожить при хороших обстоятельствах?
Умножьте количество лет на 365 дней.
Столько дней вам осталось.
Помните, что каждые четыре года приходит високосный год, а он на день длиннее.
Сделайте поправку. Учтите это.
Итак, какая цифра у вас получилась? Несколько тысяч дней (сегодняшний день можно уже вычесть).
Не так и много. На что бы вам хотелось их потратить? Сколько из них вы готовы отдать мортидо, депрессии.
Итак, пришло время выйти из сумрака и уверенно обосноваться на стороне либидо. Что нужно для этого?
Работая с депрессивным клиентом, я заключаю с ним контракт, о том, что во время терапии он будет придерживаться определённых правил. Я никогда не проверяю и не настаиваю. Я вообще против насилия. Но если человек хочет выйти из депрессии, он будет выполнять условия этого контракта, и ему это поможет,терапия будет успешной. Если нет, то я принимаю его выбор, это его право.
Вам я предлагаю воспользоваться подсказками этого контракта. Это вы можете сделать для себя сами, без помощи психолога.
1.Внимание к мелочам.
Начинаем с маниакальным упорством везде и всюду останавливать внимание на приятных мелочах. Отыскивать их, фиксировать на них свое внимание.
Записывайте все хорошее, что произошло с вами за день, преувеличивайте в лучшую сторону: соседка поздоровалась, машина завелась, цветок расцвел, дочка позвонила – все воспринимаем как добрые знаки, как чудеса, фиксируем.
На неприятностях не сосредотачиваемся, трактуем их себе на пользу. (Пусть сейчас польза не видна, но все к лучшему). В каждом событии ищем плюсы. Вырабатываем позитивное мышление.Его можно развивать, как некий духовный мускул-тренировками.
2.Следите за музыкой, которая вас сопровождает.
Музыка- необыкновенно сильнодействующее средство. Она попадает в сердце напрямую и может излечить его, а может и разбередить раны. Поэтому, на период излечения: ничего минорного. Музыка сейчас должна быть безопасной. Я рекомендую «Радио джаз» и всевозможные латиноамериканские вариации, в простонародье — латину.Вы можете выбрать то, что нравится вам.
3.Откажитесь от самокритики.
Критика не способствует росту личности. Это эмоциональный террор. Оставьте в покое свои недостатки, обратите внимание на достоинства.
4.Тело.
Хотите вы или нет, но психика и тело тесно связаны. Как хорошие швейцарские часы заводятся от движения руки, так и человеку необходима двигательная активность– это ваш путь к возрождению. Ходьба, плавание, йога. Что угодно, но каждый день.
В непогожие дни я рекомендую комплекс Сурья Намаскар, что означает приветствие солнцу. Это несложный комплекс и его очень много в интернете. Занимает он от силы минут двадцать. Но открою вам секрет, когда я делаю его дома в непогожий сумрачный день, я вкладываю в него сакральный смысл.
Мне кажется, я вызываю солнце. Вы не поверите, но иногда оно появляется именно в эти минуты. Так что, возможно, некоторым погожим дням этой длинной зимы вы обязаны мне или таким же, как я, солнцепоклонникам.Возможно, если нас станет больше, то и количество солнечных дней увеличится.
Присоединяйтесь.
Будем действовать сообща.
Можете,впрочем, делать ту зарядку , которая нравится вам.Главное -делать.
5.Перестаньте жаловаться на жизнь.
Вам придется завести специальный браслет. Каждый раз, когда вы озвучиваете свои жалобы или молча жалеете себя со скорбным лицом, быстро переоденьте браслет на другую руку. Старайтесь, чтобы количество этих переодеваний становилось все меньше с каждым днем, стремилось к нулю.
6. Вам нужны попутчики:
-дружественные духи с нотами радости,
-предметы, которые расскажут вам о жизни за пределами ваших ограничений и страхов (у меня это фотография Матримандира, индийского храма, куда я собираюсь отправиться за вдохновением при первой же возможности).
-напоминания о друзьях, которые поддерживают вас. Это может быть фотография, а может быть вещь, подаренная близким человеком. Главное, чтобы она будила теплое чувство в душе. (У меня на столе стоит овечка с колокольчиком. Это подарок сына на Новый год. Когда я смотрю на нее, у меня в душе расцветает цветок. Наверняка у вас тоже есть вещи, связанные с дорогими вам людьми. Держите их поле зрения.)
7.Внимание к внешнему виду.
Ухаживайте за собой, купите себе новую кофточку, укладывайте волосы, подстригитесь и будьте нарядны, насколько это возможно.(это относится к мужчинам не в меньшей степени, чем к женщинам).
Итак, все готово. Все собрано. В путь. Желаю удачи и жду вас нас на светлой стороне.
Автор: Светлана Ладейщикова
Семинар из программы “Психологический детокс”: “ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА”. Москва 14 июня
Каждый восьмой житель мегаполиса страдает от депрессии. Это значит, что каждый восьмой погружен в уныние и печаль, лишен сил и энергии.
— Почему? Что случилось с этими людьми?
— Каковы причины депрессии?
— Что такое «депрессивная триада»?
— Как вернуть себе способность радоваться жизни и чувствовать ее вкус?
Подробности здесь: https://goo.gl/12Ebqq
На эту тему:
Выйти из сумрака.Как справиться с депрессией. Часть1
Выйти из сумрака.Как справиться с депрессией. Часть2
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
[sg_popup id=”1″ event=”onload”][/sg_popup]Сумрак- полумрак, неполная темнота, когда еще можно различать предметы, соответствует безрадостному, бесцветному мировосприятию человека, погруженному в тоску, печаль, депрессию. Есть много причин, по которым людям оказываются в сумраке и даже живут там долгие годы. Каждое слово на страницах этого сайта написано, чтобы помочь человеку оттуда выбраться и выйти на свет, если он, конечно, этого хочет.
По количеству обращений клиентов жалобы на депрессивные состояния уверенно лидируют. Распознать депрессию легко. Всегда приходится иметь дело с депрессивной триадой:
-подавленное безрадостное настроение, тоска
-пониженная активность, бездеятельность, ощущение придавленности
-мыслительная заторможенность, неспособность сосредоточенно размышлять («мысли ворочаются как камни»)
Состояние депрессии очень тяжелое, оно развивается, усугубляется. Депрессия может принимать хронические формы и доводить человека до полной инвалидизации. Поэтому, все, о чем я пишу сейчас, чрезвычайно серьезно. И если вы замечаете у себя признаки депрессии, не игнорируйте их, будьте к себе внимательны. Чем раньше вы поймаете за хвост этого злокачественного дракончика, тем проще будет с ним справиться.
Депрессию можно образно определить, как дом погруженный в сумрак, без света и свежего воздуха. В этот дом ведет множество дверей-входов. Это — причины которые привели туда человека. Причины могут быть разные (ведь депрессия всего лишь ответ организма, следствие), их надо обязательно понять, тогда мы найдем выход их этого дома и выйдем из сумрака. Выходов из депрессии столько же сколько и входов. Если знаем причину — найдем способ справиться с депрессией. Но найти причину бывает нелегко. Далеко не всегда человек осознает, что довело его до жизни такой, и как он оказался в этом безрадостном сумраке. На помощь во время очных сеансов эмоционально-образной терапии приходят образы, порождаемые клиентом, и причины депрессии становятся очевидными достаточно быстро. Я расскажу вам о наиболее частых причинах депрессии и о том, как с нейсправляться в зависимости от происхождения.
Депрессия-как следствие суицидальных намерений.
Примерно 75% депрессивных больных думают о самоубийстве. Тяжесть депрессии во многом определяется степенью суицидальных намерений. При медицинском лечении основным средством лечения является прием антидепрессантов. Однако, бывает, что сразу после выписки из больницы, человек вышедший из подавленного, заторможенного состояния, находясь, казалось бы, в хорошем расположении духа, вдруг совершает так называемый парадоксальный суицид. Однако здесь нет никакого парадокса.
Выясняется, что человек долгие годы подсознательно стремился к смерти и в то же время усилиями воли и сознания подавлял это стремление. Антидепрессанты снимают страх смерти, подавленность и человек легко совершает то, к чему стремился.В практике моего учителя Н.Д. Линде была клиентка, которой, по ее словам, приходилось «вцепляться в батарею отопления, чтобы не выбросится из окна». Понятно, что надо в этом случае разбираться со скрытым суицидальным намерением, поскольку депрессия — его следствие. Откуда берется суицидальное намерение или проще говоря подсознательное стремление человека к смерти?
Корни его находятся в детстве, когда ребенок получил от родителей предписание «не живи». Предписание могло быть прямым или косвенным, словесно выраженным или нет, это не важно. Важно, какой вывод сделал ребенок, какое решение принял.
А вывод такой: я не нужен, я помеха своим родителям, лучше бы меня не было. Решение: не жить. Из решения вытекает жизненный сценарий.Далее идет воплощение этого сценария в жизнь либо в форме-прямого самоубийства (очень редко) либо путем разрушения себя с помощью опасных занятий (зацеперы, стритрейсеры, гонщики, экстрималы всех мастей) ,а так же алкоголизма , наркомании. Чего только люди не придумывают, чтобы выполнить родительское предписание. Надо понимать, что решение о суициде человек принимает на бессознательном уровне и в дальнейшем ему кажется, что он по своей воле играет в эти адреналиновые игры со смертью или разрушает себя алкоголем, на самом деле, он всего лишь послушно выполняет родительское предписание.
Возможно, кому-то покажется невероятным, что родители могут желать смерти своему ребенку, однако встречается это нередко.
«Убила бы тебя», «Как ты мне надоел», «Как без тебя мы жили хорошо», «чтоб ты провалился», «отдам тебя школу для дураков», «дал же бог идиота» и т.д. и т.п. Просто диву даешься, сколь изобретательны родители, когда объясняют ребенку, что он не нужен, что он никто и, как скупы на слова похвалы, любви, одобрения.
Дети, к сожалению, не имеют внутреннего цензора, они не могут отличить слова, брошенные на эмоциях, от реальной угрозы. Все, что говорят мама и папа, для них истина непреложная.
В результате, ребенок всей своей дальнейшей жизнью воплощает этот эмоциональный родительский посыл. Мать или отец скорее всего этого не хотели и не помнят, однако дело сделано, сценарий уже запущен.
Жестокие слова могут быть и не произнесены, но постоянное отвержение, пренебрежение интересами ребенка, отвращение на лице тоже сделают свое дело.
Решение о смерти принято, оно откладывается до «лучших времен», забывается, но продолжает функционировать в психике в скрытой форме. Вот варианты этих решений:
– я умру и вот тогда вы меня полюбите (часто сопряжено с фантазиями о смерти, драматических похоронах, рыдающих родных).
– если все будет совсем плохо – у меня есть выход (суицид).
-Если ты не изменишься, я убью себя (невыносимая обстановка дома, алкоголизм или тирания родителей).
– я почти умру, и ты пожалеешь об этом (а потом раскаешься и будешь любить меня).
-я заставлю тебя убить меня (игры со смертью, адреналинщики).
-я докажу вам, даже если меня это убьет.
(покорители вершин: достичь вершины и умереть. Стив Джобс, будучи приемным ребенком, всей своей жизнью доказывал отказавшимся от него родителям, что он многого стоит, и они пожалеют о своем поступке. Он стал богат и знаменит, доказывать больше стало нечего. Включился суицидальный сценарий, курс на самоуничтожение, который и привел к раку и ранней смерти.)
Что общего во всех этих решениях – это тема любви и смерти. Попытка добиться любви и одобрения родителей через свою смерть.
Избавиться от предписания «не живи» и изменить жизненный сценарий сложно, поскольку все обстоятельства дела скрыты от нас годами, свидетелей уже может даже не быть в живых, и решение ребенка не жить живет глубоко в подсознании уже взрослого человека, продолжая вершить свою разрушительную работу и удерживая его во мраке депрессии.
Предписание «не живи» ребенок мог получить даже внутриутробно. Вообще внутриутробные запечатления самые стойкие, поскольку ребенок находится в полном слиянии с матерью и переживает все ее состояния каждой клеточкой своего тела. Приведу пример
Девушка жалуется на депрессию, на постоянную тоску, которая ее выматывает, несмотря на отсутствие видимых причин.
– Вы ощущаете душевную боль? Где?
-Вот здесь в солнечном сплетении, как узел. Болит, ноет, выть хочется.
-Если бы вы могли, выложить на этот стул то, что у вас болит, что бы это могло быть?
– Глупость какая…Это какое-то непонятное зерно. Не могу понять, причем оно здесь.
-Сядьте на этот стул. Представьте, что вы и есть это зерно. Что вы чувствуете?
-Я хочу, уйти, спрятаться, уйти со света, чтобы меня никто не видел, чтобы меня не было, чтобы включился обратный отсчет. Я отчетливо слышу: «Позорище». Я ощущаю стыд, я как голая.
Мне уже было понятно, что речь идет о какой –то внутриутробной травме, (зерно в образах как правило – совсем ранний эмбрион). Видимо, мать клиентки, будучи беременной буквально на первых днях пережила тяжелый стресс, что было запечатлено только что зародившимся в ней ребенком на физическом уровне и в дальнейшем во многом определило характер и жизнь девушки.
На следующей встрече клиентка подтвердила мою гипотезу. Она поговорила с матерью и вот что выяснилось. Действительно, беременность была незапланированной, вне брака. Это был шок, для семьи, достаточно известной и обеспеченной. Это был позор («позорище»). Юной беременной женщине пришлось перенести несколько ужасных сцены со стороны авторитарной бабушки клиентки, и, конечно, зарождающаяся в ней жизнь замирала от страха, ощущения ненужности.
В дальнейшем все устроилось: родители поженились, бабушка во внучке души не чаяла. Девушка стала всеобщей любимицей, но эта тоска, стремление исчезнуть, ощущение стыда перед разоблачением, продолжали донимать клиентку.
Что делать? Как выйти из этого сценария? Как вернуть это предписание «не живи» и выйти из сумрака депрессии.
Здесь все просто и сложно: надо дать контрпредписание: разрешение на жизнь.
Кому? Взрослый человек его не воспримет, для него это пустые слова, а вот ребенок может. Я говорю о внутреннем ребенке, периода травмы, того периода, когда он принял решение «не жить» в ответ на действия взрослых, в ответ на тот вред, который они причинили ему вольно или невольно. Доступ к этому ребенку есть у клиента, психолог, как проводник, может помочь встретиться взрослому клиенту с его детской частью. Поддержать травмированного ребенка в себе должен сам взрослый, это его душевный труд, и он того стоит. Это все меняет.
В случае с моей клиенткой пришлось работать с совсем ранней детской частью. Работа была долгая, привожу маленький отрывок из сессии:-Перед тобой образ этого зерна, о котором мы говорили в прошлый раз. Как оно тебе, что ты чувствуешь?
-Я чувствую, что оно живое и что ему холодно, оно хочет закутаться или закопаться.
-Попробуй направить ему немного энергии нежности, тепла, словно поток энергии. Скажи, что ему нечего бояться, что ты его любишь и ни за что от него не откажешься. Скажи, что разрешаешь проявлять свои чувства. Что ты разрешаешь ему жить, расти, развиваться, что ты ему рада.
Клиентка с чувством повторяет эти слова.
-Что происходит?
-Вы не поверите, это — младенец. Новорожденный, розовый, совсем маленький. Это девочка.
-Продолжай говорить добрые слова, скажи: что любишь ее, что гордишься ею, что всегда будешь рядом. Скажи ей слова, которые она хочет услышать, направь ей тепло и нежность.
-Она не хочет слова. Она хочет на ручки и прижаться.
-Возьми, прижми. Скажи, ты всегда будешь со мной. Тебе нечего бояться. Я большая, и я тебя люблю. Я хочу, чтобы ты жила, дышала полной грудью и была счастлива. (контрпредписание)
Клиентка повторяет эти слова, добавляет свои, ласковые.
-Прими этот образ в свое тело. Пусть займет столько места сколько надо.
-Я чувствую внутри тепло и радость. Я словно стала тяжелее, пустота внутри заполнилась. Я хочу сделать что-нибудь хорошее для нее, для нас. Я чувствую счастье внутри, непривычное ощущение.
-Привыкай, тебе придется о ней заботиться, не пускать внутрь себя уныние и критику. Ты же не хочешь, чтобы черные мысли и злые слова падали на ее головку и отравляли ей жизнь.
-Ни за что.
Это была далеко не единственная сессия. Но переломный момент произошел, и депрессия перестала быть актуальной темой для клиентки.
Хочу еще раз вернуться к тому, что суицидальный сценарий держится на эмоциональной зависимости ребенка от родителей. Т.е. он готов умереть лишь бы добыть их любовь, хоть и посмертно. Причем со смертью родителей не заканчивается диалог с ними, и сценарий самоуничтожения раскручивается еще быстрее, неразрешенный конфликт продолжает двигать суицидальный сюжет. Здесь дорога одна: воспитать в себе любящего родителя и получать от самого себя любовь и поддержку.
Встреча с внутренним ребенком кардинально меняет жизнь человека. В суете и проблемах мегаполиса мы забываем о нем. А ведь это он, наш внутренний ребенок, если хотите, наша душа плачет и хохочет, замирает от страха или прыгает от счастья на одной ножке внутри нас. Он определяет нашу возможность быть счастливыми, и зачем нам жизнь если в ней нет радости. Мы одергиваем своего внутреннего ребенка, не давая ему творить и веселиться. Мы отмахиваемся от него переключаясь на взрослые и серьезные проблемы. Мы отказываемся от него, предаем в угоду общественному мнению, социальному статусу.
В итоге, он замирает и больше нас не беспокоит. Выходит, мы, продолжая традицию родителей, сами даем себе предписание «не живи». И действительно, не живем: не чувствуем, не радуемся, а только тяжело вздыхаем и уныло тащим за сбой череду сумрачных будней.
Во второй части примера, который я приводила, клиентка учится нежно и бережно обращаться со своей детской частью, дает ей поддержку. Был применен специфический прием эмоционально-образной терапии — мы называем его «нежнетизация образа» -это значит направлять на образ поток любви и нежности — и образ меняется. Я много раз наблюдала это.
Кто вам мешает в реальной жизни сгенерировать такой поток и направить внутрь себя или вовне. Попробуйте. Займитесь серьезно нежнетизацией своего пространства, своей семьи, друзей и, главное, себя. Ведь если душа спокойна, открыта, то и сумрак вокруг вас рассеется, сами не заметите как.
Ваша детская часть содержит ваш творческий потенциал, все самое светлое и лучшее. Если она травмирована, растеряна, испугана — не будьте строгими. Ваш внутренний ребенок в любом случае будет счастливее и здоровее, если вы будете его любить,уговаривать, поддерживать, а не критиковать и запугивать.
Я еще буду рассказывать о депрессии и причинах ее порождающих. Эта тема неохватная. И очень важная. Я хочу, что бы ни один день вашей жизни не был поглощен сумраком депрессии.
На своих консультациях я очень часто слышу вопрос, который клиентки задают в пустоту: «Не понимаю, почему он ушёл?!» На лекции я поделюсь с участницами своими наблюдениями за последние годы практики. И, думаю, мы найдем ответ на этот сложный вопрос.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/whytheyleave/
Автор: Светлана Ладейщикова
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
Сегодня я расскажу вам о депрессии, которая возникает в результате подавления сильных чувств. Вообще, в слове депрессия отчетливо слышен корень «пресс», что говорит нам о том, что суть ее именно в подавлении человеком самого себя.
Как это происходит?
На приеме — молодая женщина с жалобами на апатию, тоску. Ей ничего не хочется: ни на работу идти, ни на звонки отвечать. К мужу ничего не чувствует, ничего не хочет. Полное равнодушие и бесчувствие ко всему. В дальнейшем разговоре выясняется, что в семье большие проблемы. Муж пьет, гуляет, любитель подраться.
-Раньше я пыталась бороться с его пьянками, как-то переключить его на семью, но ему это не нужно. Я пролила море слез, мне было ужасно больно. Я почитала литературу и поняла, что переделать взрослого человека (ему 32 года) невозможно, можно изменить свое отношение к ситуации.
-Все верно. И как вы изменили свое отношение?
-Я перестала реагировать. Раньше меня переполнял гнев, обиды, боль. Сейчас я ничего этого не чувствую.
-А счастье радость, когда вы улыбались в последний раз?-Не помню, я теперь вообще ничего не чувствую.
В этом случае мы имеем дело с подавленным гневом. Гнев очень мощная эмоция и на его подавление уходит много душевных сил. Невыраженный, неотреагированный гнев лежит на душе тяжелым, токсичным грузом, «камень на сердце», подавление его съедает все силы.
Представьте, у вас, к примеру, флюс: нарывает десна. Она болит и опухла, говорить невозможно. Вы приходите к врачу, делает укол – заморозку и отпускает вас с богом. Боли вы не чувствуете, однако веселья и радости тоже нет, поскольку наличие гнойника в организме отравляет его, да и опухоль никуда не делась, говорить и улыбаться вы не можете, да и не хочется. Что делать? Гнойник все равно лопнет и прорвется либо внутрь, либо наружу. Так и подавленный гнев либо приведет к развитию какого-либо заболевания, (депрессии, например), либо вырвется наружу в неадекватной форме. А ведь гнев – это энергия, которую при умелом подходе можно вполне направить конструктивное русло. В случае моей клиентки, например, на разрешение реальных жизненных проблем.
Чувственная сфера человека неразделима на части. Вы не можете заморозить или подавить какое — либо одно чувство, которое вам неприятно, например, зависть, гнев, оставив при этом приятное: любовь, нежность, радость. К сожалению, под пресс или заморозку попадет весь букет.
Значит, со всеми чувствами надо бережно и терпеливо разбираться по отдельности, каждое заслуживает отдельного внимания.
Человек устроен очень мудро: ничего лишнего, каждая частичка важна и драгоценна.
Например, вы испытываете гнев или обиду. Да, неприятно, возможно больно, но это – важный сигнал. Это ваш внутренний голос сообщает вам: в вашей жизни что-то идет не так. Прислушайтесь к нему, не затыкайте, не подавляйте негативные чувства, используйте их как индикатор, разбирайтесь, что не так, где нарушены ваши границы, а может быть, наоборот, где-то ваши ожидания оказались избыточны? Имейте смелость говорить себе правду, верить своим ощущениям и использовать энергию.
Человек, подавивший свои чувства напоминает крепко сжатый кулак. Внутрь его не просочится ни плохое, ни плохое, ни хорошее. Он не чувствует ни боли, ни радости. Надо раскрыть этот кулак, и туда посыплется все подряд: много мусора, но попадутся и золотые частички, и всякие клевости, и нежности, и мудрости, и прелести, и тогда, имея в руках эту пеструю кучу мы можем выбирать, что для чего. Надеюсь, вы сосредоточитесь не на мусоре.
Депрессия может развиться как реакция на потерю, утрату. Причем потерять можно не только близкого человека, но и работу, статус, семью (в ситуации развода), даже часть тела (в результате ампутации,наприме). В этих случаях, человеку приходится учиться жить заново, это серьезный душевный труд.
Когда мы говорим об утрате близкого человека, следует иметь в виду, что тяжелая депрессия возникает, как правило, если было подавленно, неотреагировано чувство горя. Тогда депрессия может настигнуть человека и через годы после смерти близкого и выйти из нее будет очень трудно. О методах работы с потерями и горем я буду писать отдельно.
Автор: Светлана Ладейщикова
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]