Светлана Ладейщикова
  • Блог
  • Обучение
  • Аккаунт
  • 0
Тег:

брак

Про детейПро новые отношения

Выйти замуж с ребёнком

by Светлана Ладейщикова 10.08.2017

Наша первая ночь с новым мужчиной началась прекрасно! Я была влюблена по уши, у меня была новая стрижка — невероятно удачная, эпиляция всего, новое шоколадное кружевное белье — я редко когда чувствовала себя настолько красивой и желанной! Но применить все это я не успела, потому что в соседней комнате проснулся и заплакал мой трехлетний сын.

 

Он, видимо, подхватил какой-то желудочный грипп, потому что, когда я подбежала к его кроватке, он стоял, перегнувшись через решетку, и его рвало на пол. В темноте на скорости я поскользнулась на его рвоте, упала, сильно ударившись спиной и головой, растянулась вдоль кровати — и сына продолжило рвать уже на меня. Простите.  

 

Именно такую картину увидел мой муж (тогда еще будущий, но не буду затягивать интригу), когда через несколько секунд забежал в детскую на звук падения. Я вся в кудрях, кружевах и рвоте на полу. Зареванный трехлетний мальчик в соплях, слезах и той же рвоте — и это вместо романтической ночи, зажигательного секса, и на что там еще надеются мужчины в такие моменты. 

 

А дальше будущий муж поступил следующим образом: достал грязного, мокрого и несчастного сына из кроватки, прижал к себе, и, воркуя что-то успокоительное, понес его в ванную. Вернулся уже с чистым, почти успокоившимся мальчиком, завернутым в большое полотенце. Я за это время успела отмыться в кухонной раковине и переодеться. 

 

Из-за болезни сын спал очень плохо и нервно; муж, тогда еще совсем-совсем недавний знакомый, до утра носил его на руках, утешал и укачивал. Собственно, тогда, наверное, все было решено про нас и наши отношения: он оказался лучшим мужем и лучшим отцом как для сына, так и для дочки, которая родилась у нас через несколько лет. 

Наверное, я поняла бы это и без того происшествия с желудочным гриппом, но так это случилось быстрее и нагляднее. 

Я абсолютно уверена, что выходить замуж с ребенком — гораздо легче, чем без него.  

Возможно, чисто арифметически у тебя будет меньше поклонников и вариантов, зато все эти мужчины будут однозначно хорошими людьми. Скажем так: способными на безусловную любовь и принятие. С большим запасом этой самой любви. Меньше количество, но лучше качество. 

Я не имею в виду того, что эти мужчины специально ищут женщин с детьми, они просто умеют любить и женщину, и детей, если они у нее есть.  

 

Когда ты юна, прекрасна,успешна, у тебя все в жизни хорошо, и ты сулишь одни радости и удовольствия — очень сложно отличить хорошего человека от того, кто не очень. Ты всем нравишься и для всех хороша. Все тебя любят, и все с тобой почти принцы.  

 

Например, одна моя знакомая девушка — воплощение всех женских достоинств и практически идеал женщины. Ей двадцать семь, она голубоглазая блондинка с модельными параметрами, выпускница МГИМО, обладательница МВА, карьеры и зарплаты, которые выходят далеко за пределы среднестатистических.  

Она ироничная, легкая, живая и просто по?человечески добрая девушка. К тому же у нее полная, счастливая и поддерживающая ее семья. Кажется, что это такой случай, который называют «одна на миллион».  

 

Примерно также думал и ее жених: такой же молодой, красивый, успешный и настроенный на семью англичанин. Все складывалось, как в сказке! Он прилетал к моей подруге на каждые выходные, они вместе летали в Англию, чтобы выбрать хорошенький домик в пригороде Лондона, в котором они проживут всю жизнь и воспитают своих будущих детей.  

 

Он был идеален, влюблен по уши, готов на тысячи романтических глупостей ради ее улыбки, ее очень любила его семья, а он очень нравился ее родителям.  

А потом мама моей подруги заболела раком груди. Ничего трагичного: болезнь обнаружили очень рано, быстро и аккуратно прооперировали, обещали стойкую ремиссию и минимум еще двадцать лет полноценной жизни. Жених, вроде, был рядом, слал поддерживающие смски, желал здоровья… Но через неделю после новости сказал, что серьезно все обдумал, почитал литературу, понял, что рак груди — это генетически обусловленное заболевание.  

И в общем, он не хочет жениться на женщине, которая рано или поздно заболеет этим самым раком. Прости-прости, но, надеюсь, ты оценишь мою честность.  

 

Понимаете? Свадьба уже была назначена, кольцо с огромным бриллиантом подарено, не случись этого рака у ее мамы, то моя подруга могла бы узнать об этакой принципиальной позиции своего будущего мужа — только через много лет, когда была бы не настолько юна, независима и здорова, как сейчас.  

Именно поэтому я жесткий противник идеи того, что «сначала пусть он полюбит меня, насладится всеми радостями совместного существования, а потом уже, когда он никуда не сможет деться, я покажу ему ребенка».  

Я знаю женщин, которые даже не говорили своим мужчинам о тому, что у них есть дети! Как-то к слову не приходилось! Или детей долгое время скрывали, отправляя к бабушкам, дедушкам или бывшим мужьям. Мужчины про них знали, но так… теоретически.  

Все подобные истории, которые я видела, заканчивались очень печально. Или мужчина довольно быстро уходил, потому что не мог смириться с таким внезапным изменением семейной ситуации. Или на ребенка всей семьей давили, заставляя делать вид, будто его на самом деле вовсе не существует. Ну, или он должен был стать идеальным, образцово-показательным экземпляром, совсем не доставляющим хлопот новому мужчине мамы.  

В любом случае ребенок в такой семье оказывался третьим лишним, а лишний человек делает нестабильной и хрупкой любую семейную систему.  

Я заметила, что если не воспринимать собственного ребенка как «недостаток, понижающий твои шансы на брачном рынке», то он таковым не воспринимается и окружающими.  

 

Один мой приятель — плейбой, миллионер, шовинист и циничная сволочь, который долгие годы не хотел детей — даже своих, не то, что каких-то чужих — однажды до помутнения рассудка влюбился в женщину почти на десять лет старше. 

Она была умна, умопомрачительно красива, и у нее была дочь Маша пяти лет. Он стал совершенно невыносимым! При каждой встрече он брал тебя за пуговичку и без остановки рассказывал, какая Маша умница, чудо, совершенство, как она рисует, как она поет и танцует! Как она шутит — представляешь, такой маленький ребенок и уже такое тонкое чувство юмора? Как она пользуется ножом и вилкой — редкие взрослые люди обладают такими прекрасными манерами! Когда друзья напоминали ему все прошлые шутки про женщин с приплодом, мой приятель рассудительно отвечал, что он говорил про других, обычных детей. А такая умная, воспитанная и приятная девочка — лучшая реклама ее мамы.  

 

Впрочем, сама мама многое сделала для того, чтобы у моего приятеля появилось это ощущение, например, на первом свидании она попросила научить ее дочь кататься на велосипеде.  

Как можно не полюбить человека, которого ты только что научил кататься на велосипеде?!  

Собственно, чем больше вкладываешь в какого-либо человека, тем больше его ценишь и любишь. А в отношения с женщиной с ребенком мужчине обычно приходится вкладываться гораздо больше. К этому, конечно, не все готовы. Но тот, кто готов, обычно оказывается тем самым, лучшим на свете.  

Текст: Алина Фаркаш
10.08.2017 0 комментарий
0 FacebookTwitterPinterestEmail
Мои статьиПро новые отношенияПро отношения

Снять “венец безбрачия”.Записки семейного психолога.

by Светлана Ладейщикова 31.01.2017

«Почему я не замужем? Почему я одна?»

 «У меня не складываются отношения с мужчинами.»

«Мне никто не нравится. Вокруг одни неадекватные уроды.»

«Мне уже за сорок, все есть. А семьи нет, и не предвидится.»

Такие разговоры  я слышу довольно часто.

Действительно, почему вокруг одних женщин так и вьются мужчины, сражаясь за их внимание, а другие остаются невостребованными.

Зловещие слова «венец безбрачия» начинают витать в воздухе. Под этим выражением подразумеваем полную неспособность строить длительные отношения и создавать семью.

Из чего же сплетается этот венец?

Я не претендую на истину в последней инстанции, но мой опыт психолога позволяет сделать некоторые выводы.

Продолжить чтение
31.01.2017 0 комментарий
0 FacebookTwitterPinterestEmail
Про отношенияПро расставание

Рекомендую к прочтению: Измена без прикрас. Называем вещи своими именами.

by Светлана Ладейщикова 05.10.2016
[sg_popup id=”1″ event=”onload”][/sg_popup]… Надо бы, конечно, в самом начале написать какую-нибудь «разлюли – малину», типа, «Ах ты Господи, ну, объяснили же народу, что жизнь есть «здесь и сейчас», ну, обрадовали же! А жизнь народа все больше и больше походит на публичный дом!
И грустно-то как!»… А все и на самом деле грустно! Дело в том, что брать все, что плохо лежит и не тебе принадлежит, научились. А вот «понять», что кто-то посмел пережить с ТВОИМ партнером момент «здесь и сейчас», не получается! Никак!… Массу болей, разного характера и этимологии, человечество научилось успешно купировать. Но, до сих пор не найдено «лекарство» от боли ПРЕДАТЕЛЬСТВА! И лечится эта боль, иногда, жутким и бездарным способом.
Приведу пример. Женщина рассказывает психологу о том, что муж, прожив с ней 16 лет в браке, вдруг, в одной из интернетовских помоек, нашел свою студенческую любовь. Мужа круто «разобрало», он пострадал – пострадал, собрал вещички и уехал к студенческой любви. Ее-то, так никто и не взял в жены. Бывает!
Через 4 месяца муж вернулся домой. Так, будто вернулся из рабочей командировки. В ногах не валялся, но сказал, что «любит только ее», свою жену. Все тихо, живут дальше.
А женщина сохнет, болеет и не хочет жить! А «психолог» ей говорит « Он вас любит, любит! Не сомневайтесь! Он же с вами! Он просто вернулся в свое прошлое и «дожил» ТО, что не случилось пережить раньше, понимаете? Не мучайте себя, он и не думал вас сравнивать с этой женщиной! Раз он с вами, значит вы ему дороже! Он не просит прощения потому, что ему (!!!) надо пережить свое разочарование и понять, что делать дальше. Но, он вас любит, ЛЮБИТ!»…
Это рассказ самой женщины. А, знаете, КАК она «перевела» слова психолога? Она сказала « Мне было сказано: ну что ты портишь кровь себе и другим? Тебя поставили перед фактом! Мужик сделал все, что хотел, потому, что ХОТЕЛ! Конечно, я скажу тебе, что он тебя «любит». Ты же именно ЗА ЭТИМ пришла ко мне! Вот и сделай вид, что ты ДУРА, которая во все верит! Разве у тебя есть другой выход? Если хочешь сохранить семью, тверди себе и дальше «Он меня любит! Он меня любит!»… Конечно, я соглашусь с тем, во что и сам НЕ ВЕРЮ. Понимаете Оля, я заплатила деньги за ВРАНЬЕ, от которого мне стало легче минут на 5-10…Меня не оставляло чувство, что у этого психолога, у самого «рыло в пуху», как говорят! Но больше всего, убило вот это «Он ушел и ДОЖИЛ все ТО, что хотел»! То есть меня, как машину припарковали у обочины дороги, и сбегали в кусты облегчиться… А потом вернулись, как ни всем не бывало, и поехали дальше… А как жить с этой, жизнерадостно-щенячьей подлостью, так и не сказали…!»…
А теперь, вы понимаете, ПОЧЕМУ в большинстве случаев, после такой «помощи» человек или попадает в больницу, или окончательно разрушает семью?…

Сразу сделаю оговорку! Поверьте, я понимаю, что работаю и пишу НЕ ДЛЯ ВСЕХ! Я и в 20 лет не могла похвастаться «всеобщим одобрением и пониманием» потому, что имела наглость ВСЕГДА иметь свою точку зрения на ВСЕ. А, в мои 54 года, я окончательно подарила себе право САМОЙ ВЫБИРАТЬ, кому мне нравиться, а кому нет! Так что, статья написана для тех, кто не боится называть вещи своими именами и кто предпочитает решать проблемы, а не бегать от них! А, теперь о сути дела!

Люди, пострадавшие от измены своего партнера делятся на две категории. Первая – это те, кто приходит к психологу за тем, чтобы психолог УБЕДИЛ его в том, что ничего плохого не случилось. Они НЕ ХОТЯТ знать правду, иногда даже намека на нее! От психолога требуется одно – доказать им, что их партнер просто сделал «ошибку». Лично для меня это настолько элементарная задача, что на нее не хочется даже время тратить в этой статье.

Статья написана для второй категории людей. Они ХОТЯТ знать правду, какой бы горькой она не была! Они хотят знать, КАК с этой правдой жить дальше и ЧТО надо сделать, чтобы эта БОЛЬ не разрушила их, как личностей. А боль эта бывает такой СИЛЫ и НАКАЛА, что процентов 40 пострадавших говорят, что с удовольствием увидели бы своих партнеров…мертвыми! И это эмоции НЕ в момент травмы, нет! Это говорится спустя время, когда человек уже способен хоть что-то связанно говорить и чувствовать. А, поскольку, я «вступила» на территорию БОЛИ и терять мне нечего, то я сразу же отмету в сторону очень распространенные глупости, которыми утешают жертв измены. Толку от них, в лучшем случае, как от легкого слабительного средства, не более…

1. «Вы стали не интересны своему супругу (ге) потому, что вы НЕ УВЕРЕННЫ в себе!»


Скажите, а почему, когда вам предлагали официальное партнерство, ваша «неуверенность» никому НЕ мешала? Возможно даже, вашу неуверенность называли скромностью или застенчивостью. И это вызывало симпатию и умиление… Как вы думаете, люди рождаются «уверенными в себе»? Кто их делает уверенными мужчинами и женщинами? Правильно, ТЕ, кто их любит! Степень нашей «уверенности – неуверенности» формируют сначала наши родители, потом те, кого мы называем мужьями и женами. Так что, ваша «неуверенность» — это на 50% НЕУБЕДИТЕЛЬНОСТЬ и НЕИСКРЕННОСТЬ участия вашего партнера в ВАШЕЙ ЖИЗНИ. Иначе как можно объяснить, что неуверенный с одним партнером человек, становится способным перевернуть горы, когда рядом с ним другой человек?…

2. « Не надо «накручивать» себя! Партнеров НЕ сравнивают!»


Сравнивают, ЕЩЕ КАК сравнивают! Если бы это было не так, то по какому бы принципу вас выбрали в супруги? Да просто потому, что вы были ЛУЧШЕ всех, кто был у человека ДО вас. Ведь это очевидно! А потом прошло время, изменились вы, изменился ваш партнер. И ему (или ей) опять захотелось СРАВНЕНИЯ… Но, с годами, мы становимся трезвее и хитрее. А, потому, для официального партнера оставляем на лице маску «однолюба», а в душе уже давно «перестаем корчить из себя святого»…

3. «В измене виноват очередной кризис в семейных отношениях»


Честно скажу, что это сказка для «зеленых» и недалеких! Все мы живые люди. И да, мы можем устать друг от друга! Это называется «личностная усталость». Но, усталость как приходит, так и уходит. Если вас выбрали СЕРДЦЕМ, а не головой, если вы полностью во вкусе партнера, а не являетесь «компенсаторным» вариантом в его жизни, если с вами интересно и всегда есть о чем поговорить, если человек не дает вам понять, что «вас слишком МНОГО в его жизни!», то как бы он не устал от вас – на измену он не пойдет. Потому, что она ОБЕСЦЕНИТ часть его же, самого! Подавляющее большинство людей, проживших в браке 15-20-30 лет отмечают, что даже НЕ ЗАМЕЧАЛИ этих кризисов, в первые 5- 10-15 лет совместной жизни! Они их просто «проживали» в рабочем порядке, поддерживая друг друга. Кризисом в браке «прикрываются» те, кто «влез» в отношения по соображениям, не имеющим ничего общего с любовью…

4. «Не разводится – значит, вы лучше других!»


Наивность, граничащая с безысходностью! Значит, потому от вас и бегают «на сторону», что вы «ЛУЧШЕ» других? Почему бы не сказать честно – с вами не разводятся, потому что пока, не нашли более УДОБНОГО партнера. Ведь вы БОИТЕСЬ потерять своего супруга(гу), а потому делаете вид, что верите всякому, сказанному вам вранью и закрываете глаза на любую бестактность и небрежность, допущенную по отношению к вам! Вы, по собственной инициативе, разрешаете партнеру считать себя фигурой «заднего плана» и, унижаясь, держитесь за него! Так, зачем ему(ей) торопиться? Бросить вас всегда успеют…

Я не буду перечислять все остальные глупости, которыми люди пытаются себя утешить. Душевная боль очень изобретательна! Можно кучами глотать такие душевные «анальгетики»… А правда заключается в том, что БОЛЬ устраняет только ТО, что устраняет ее ПРИЧИНУ, понимаете? Возьмите в руки красивую вазу из тонкого, дорогого фарфора… Полюбуйтесь ее изысканной росписью, ее чудесными и гениально простыми формами, ощутите восхитительную гладкость и безупречность ее поверхности…! А теперь, просто разомкните ладони и…уроните вазу. Не бросьте, нет! Просто, уроните… Затем, соберите осколки и аккуратно, методично склейте вазу снова. А теперь, попробуйте так же ВОСХИТИТЬСЯ ее видом снова… Работайте, работайте со своим воображением! Каким бы богатым оно у вас не было, вы вынуждены будете признать — перед вами уже не ТО, что вас безоговорочно радует! Перед вами ТО, что вас когда-то — понимаете, КОГДА-ТО!!! – радовало… и НИЧЕГО с этим фактом не сделать! Нет ни прежней радости, ни восхищения. И на этот факт «потерянной радости», ровным счетом не влияет то, НЕЧАЯННО вы ее разбили или УМЫШЛЕННО… вот ведь в чем дело!

Эмоции – это душевная материя, которая практически, НЕ способна к восстановлению в первоначальном виде, помните об этом!

Должна сказать, что измена – явление, очень дифференцированное. Я помню случай, когда клиентка, похожая на платяной шкаф, визжа и нещадно матерясь, втащила ко мне за шиворот своего мужа, маленького, лысенького и тощенького мужчинку. Швырнув его на диван, она сказала «Ща, тебе падла недоделанная объяснят, что надо только МЕНЯ хотеть, сука ты такая!»…

Спасая мужчину (!!), я все время вспоминала фразу-прикол из милицейского протокола « На трупе мужчины не было обнаружено никаких следов насильственной смерти, кроме штампа в паспорте о браке »…

Жизненный парадокс состоит в том, что самые разрушительные и смертоносные травмы нам наносят именно ТЕ, кто входит в нашу жизнь под знаменем «любви»!

Этот «пароль» открывает не только двери в нашу жизнь, но и безжалостно оголяет все наши уязвимые места. Сначала ими пользуются, чтобы «прогнуть» нас под свои желания и цели. Потом, их культивируют и взращивают, чтобы сделать нас зависимыми от себя и привязать покрепче. А позже, их поставят нам в ВИНУ, сделав их ПРИЧИНОЙ любой из подлостей, совершенных по отношению к нам же! Иначе говоря, сначала вы вызываете восторг, потому что вы надежный человек и однолюб.

Потом, ваш партнер докажет вам, что эти качества может по достоинству оценить только он и никто другой.

А когда ваш партнер устанет от вашей преданности и «разнообразит» свою жизнь другим человеком, вы узнаете, что вы – ревнивая «зануда», которая «цепляется» за всех, от неуверенности в себе!

Еще пример. Сначала, человек благодарен и тронут тем, что кормя его, голодного, вы без лишних разговоров достаете свой кошелек, не считая, кто кому должен. Потом вам дадут понять, что у вас вообще-то общие деньги и это нормально! А, когда вы на какое-то время потеряете рабочую форму, вы, НЕ ВЕРЯ ушам и глазам своим, узнаете, что партнер, оказывается, все время «содержал» вас! На такой, вольный «манипуляж» фактами, способна только человеческая психика! Ни одна собака не будет кусать руки, когда-то кормившие ее… «Забыть» все в НУЖНЫЙ момент, могут ТОЛЬКО люди, каждый из которых имеет свою «стоимость» и степень продажности… А, так как ко мне обращаются, в основном те, кто ПОСТРАДАЛ от измены, то и забота моя будет, в первую очередь, об их БОЛИ. Она для меня ПЕРВОСТЕПЕННА. Ведь когда человек ОТЧАЯЛСЯ и потерял веру в СЕБЯ, с ним можно сделать ВСЕ! Понимаете, ВСЕ!… Поэтому, я оставляю «за бортом» все очевидные и придуманные причины измены. Это серьезная, но отдельная тема для разговора.

Итак, человек, которого вы считали ЧАСТЬЮ СВОЕЙ ЖИЗНИ, вам изменил. Но, расставаться с вами не спешит. Что делать?

Вытащите его «роман» из «подполья»!

«Умные» психологи скажут вам, что надо быть «выше всего этого». Только ведь это не они, а вы стоите в ситуации, когда в вашей жизни присутствует человек, ведущий двойную жизнь, унижающую вас! Понимаете, вы и так оказались в ситуации, хуже которой может быть только серьезная болезнь… Так что, терять вам нечего! Соберите свое мужество, познакомьтесь с «объектом» обожания своего партнера и задайте, не стесняясь, все вопросы, которые вас интересуют. Спокойно и без скандала! Не поверите, иногда может хватить одного взгляда на того, кем вас решили «заменить», чтобы очень ТРЕЗВО посмотреть на всю ситуацию в целом! И уж абсолютно точно, «заземлить» все ваше воображение, относительно ее (или его) «неземной» любви! Видите ли… это только при свете ночника или торшера, «ворованные» секс и чувства кажутся «романом»! Как только все ЭТО вытаскивается на солнечный свет, то, в подавляющем большинстве случаев, это выглядит… как элементарное, примитивное блядство, не более! Понимаю, что говорю жесткие вещи! Но, я же честно сказала – очаровывать НЕ БУДУ…

Дайте партнеру ВСЕ, что он хочет!

Все ваши попытки доказать, что он (она) делает ошибку, только раззадорит вашего обидчика! Ну, что изменится, если вы прервете эту связь «на взлете»? Это не изменит ФАКТА вашей травмы, но вызовет сопливо-слезливую ностальгию у вашего партнера, из-за «не прожитости» этого «адьюльтера». Вас сделают человеком, который не «умеет быть счастливым сам и не дает быть счастливым другому». Так, дайте другому «счастья»! В 90% случаев, получив это «счастье», человек сталкивается с ТЕМИ ЖЕ ПРОБЛЕМАМИ, от которых убежал! Вот пусть и решает их, но уже без вашей помощи. А вам, по сути дела, развязали руки и дали возможность делать то, что вы ХОТИТЕ и НЕ делать того, чего вы НЕ ХОТИТЕ!.. Так, пользуйтесь этим!

Хотите вы этого или нет, но вам придется ПЕРЕСМОТРЕТЬ свои чувства к партнеру!

Выяснение отношений в стиле «как ты это мог(могла) сделать!!!» — самое худшее, что вы можете придумать! Понимаете, если человек МОГ это сделать, значит, он это ХОТЕЛ и РАЗРЕШИЛ себе сделать. И это вполне «уживается» в системе его (ее) жизненных ценностей и «координат»! Не надо тратить впустую время. Мы часто закрываем глаза на многие недостатки своих партнеров, тем самым, внушая им их СВЕРХзначимость в нашей жизни. Именно это, потом, позволит им думать, что они могут побегать-пожить на «стороне», а потом вернуться в нашу жизнь. А мы, при этом, должны будем умереть от радости и даже не скривиться от запаха чужого пота и трусов…Так что, самое время назвать все так, как оно ЕСТЬ! Если человек жадный, то он жадный, а не «практичный». Если человек за секс и деньги продаст маму родную, то он дешевая шлюха, а не «продвинутая личность». Если человек «прогнет» всех вокруг себя под свои интересы, идя у всех «по головам», то это махровый эгоист, но никак не «целеустремленная» личность. Если человек, при виде нашего горя и слез, спокоен и безмятежен, то это вряд ли можно назвать хладнокровием. Это безразличие, прикрытое хитростью. И так далее… Процесс не веселый, спорить не буду! Но, если вы не хотите, чтобы вас еще раз «провезли» физиономией об асфальт, вы перестанете «припудривать» портрет того, кто рядом с вами. Задумайтесь лучше над тем, ЗАЧЕМ человеку ВЫ, если вы так не совершенны…?

Позвольте себе ТО, что позволил себе ваш партнер!

Совет более, чем рискованный, понимаю! Но, я говорю НЕ о физической стороне измены. С этим – если, будет желание! – вы разберетесь и без меня… Я говорю о СВОБОДЕ чувств и эмоций! Разве была оценена ваша верность и преданность партнеру и отношениям? Ее посчитали скучной или «не могущей никуда деться», понимаете? А теперь, посмотрите на мир глазами СВОБОДНОГО человека!

Чувствуйте и впитывайте все, что вам нравится в окружающих людях! Вас ведь никто не лишал зрения, слуха, осязания, обоняния… Вы и раньше видели красивых, умных и харизматичных людей того пола, который вызывает у вас сексуальный интерес. Но, НЕ РАЗРЕШАЛИ себе подумать о них, дать им это понять, помечтать о близости с ними… А теперь, разрешите! Это «право» вы получили «автоматически», одновременно с изменой вашего партнера. Если человек, позволил себе поставить вас в один ряд с массой других мужчин (женщин), то КОМУ вы собираетесь хранить верность? Вы хотите повеселить своей верностью всех друзей-подружек вашего партнера?… Вы можете задать мне, вполне резонный вопрос: тогда что же это за «брак», в котором каждый свободен??? Отвечу: а у вас УЖЕ не брак, а СОЖИТЕЛЬСТВО со штампом в паспорте, хотите вы этого или нет! Помните пример с разбитой и вновь склеенной вазой? Вот и не играйте сами с собой в «прятки»… Проверенно всей моей жизнью и практикой – НЕ ПОМОЖЕТ!…

Умейте реалистично посмотреть НА СЕБЯ!

Для того, чтобы вы всегда были ЖЕЛАННЫ, вы должны быть полностью во вкусе своего партнера, понимаете? Если вы « в общем и целом, в принципе что-то около того, что требовалось!» и так далее в том же духе, то знайте – ЭТО «в общем и целом» обязательно даст «сбой» в цепочке чувств, рано или поздно! Значит…? Значит, нет смысла делать из себя ЧТО-ТО, чем вы НЕ являетесь от рождения! Если женщина обожает атлетически сложенных мужчин, то она «съест» вас за ваш животик и любовь к пиву, даже если сама похожа, на раскисшую «квашонку»! Если вы генетическая славянка, то вы можете нажить себе язву желудка, но худой, поджарой брюнеткой азиатского типа, вы не станете никогда! И, неужели вам надо потерять хорошую форму и отрастить двойной подбородок, вместе с внушительным задом, чтобы порадовать любителя «толстомясых» красоток, «рубенсовского» типа?… Человека любят, а потому, ПРИНИМАЮТ его таким, какой он есть. Или с человеком, с таким, какой он есть, просто УСТРАИВАЮТ жизнь. А любовь начинают искать на стороне…Но, это уже не ваша проблема! Ваша задача – НЕ стать «декорацией ПОД ЧТО-ТО» в жизни своего партнера. А это значит, оставаться всегда и везде самими собой! Особенно тогда, когда вас предали…

А теперь, несколько слов, адресованных тем, кто ПРИЧИНИЛ боль.

Подавляющее большинство их, предпочитает отсиживаться в тени, надеясь, что все «само собой образуется».

НЕ образуется! Если ваш партнер не стал разрушать ваш союз, то это не значит, что все «со временем нормализуется». И уж, тем более не значит, что вас все также любят и уважают.

А, если ваш партнер обратился за помощью к психологу, то знайте – НАСТОЯЩИЙ профессионал никогда не будет УТЕШАТЬ вашего партнера, выдавая желаемое за действительное!

Настоящий профессионал поможет вашему партнеру ПОСМОТРЕЬ НА ВАС И НА ВАШ СОЮЗ БЕСПРИСТРАСТНЫМ ВЗГЛЯДОМ!

Только взгляд на вас СО СТОРОНЫ, способен вернуть к жизни ЛИЧНОСТЬ, которую вы обесценили…

Вы будете НАЗВАНЫ так, как называетесь. И ВЫГЛЯДЕТЬ так, как выглядите. Ни больше, ни меньше! Вы с удивлением можете обнаружить, что самое страшное в этой ситуации – не гнев и обида вашего партнера! Самое страшное – РАЗОЧАРОВАНИЕ в вас, опустошающее душу…

Поэтому, пока не поздно, ПРОСИТЕ ПРОЩЕНИЯ! Просите его просто и искренне, не кривя душою. Поверьте, это не более унизительно, чем продавать и предавать того, с кем вы собирались жить дальше! Природа БОЛИ, сильной БОЛИ, сродни природе ОГНЯ… Она шаг за шагом «выжигает» ВСЕ в душе человека. Сгорает все, что любило вас и уважало, сгорает все, что делало ваши отношения не похожими ни на чьи другие!

«Горящую» душу не возможно «реанимировать» ревностью или сексом. Не страдайте этой подростковой «дурью»!!! Она сделает ситуацию тупиковой, а вас – недалеким человеком!

Просите прощение, как просят прощение взрослые люди, и делайте это ВО ВРЕМЯ.

У прощения тоже есть свой срок действия! Бесполезно кричать «Прости!» могильному холму… Так же, как бесполезно, вместо объяснения и прощения, повторять « Я тебя люблю!». Знаете, почему? Потому, что когда мы говорим « Я тебя люблю!», мы говорим человеку «Я НИКОГДА не сделаю тебе БОЛЬНО!»…

Если у вас не хватает духовной зрелости, чтобы ПОНЯТЬ чужую боль, то отнеситесь к ней, хотя бы тактично. Особенно, если ее ПРИЧИНОЙ были вы! На «закуску», я приведу маленький пример из практики, благо этих примеров у меня тьма-тьмущая…

«Дмитрию 34 года. Его жене, Лене 29 лет. На третьем году супружества, Дмитрий изменил Лене с женщиной, которую он даже постеснялся «обозначить». Сам сказал – «влез в хрень несусветную!». Причина? Сказал, что Лена «не совсем такая в сексе, как ему бы хотелось». То, что происходило с Леной и ее, начавшуюся анорексию, не считал чем-то серьезным и относился к ее переживаниям как к «глупости, высосанной из пальца». Он просто «вывалил» и Лену и ее боль, на меня… А я вернула Лену самой себе! А дальше… А дальше, она решила понять, КАКАЯ она в сексе и…обратилась к другому мужчине! Результат был настолько «удачный», что она даже не подумала скрыть свою измену и вся светилась от счастья! Дмитрию сказала «Я не влюблена в него, но и тебя я тоже больше не люблю! Мне все равно, будем мы вместе или нет!». Вот тогда, я первый раз услышала СЕРЬЕЗНЫЙ голос Дмитрия. Он сказал «Ольга, мне ОЧЕНЬ нужна, Ваша помощь!». А знаете, откуда он мне позвонил? Из института скорой помощи им. Н.В. Склифосовского, куда попал с микроинфарктом,… переживая СВОЮ боль!…»

Автор: Хмелевская Ольга

P.S.

 

Для всех, кого затронула эта статья
 16 и 17 сенрября в Москве пройдет  программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»
Ведущая: Светлана Ладейщикова.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/
И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/
 

 

 

[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]

05.10.2016 0 комментарий
0 FacebookTwitterPinterestEmail

Обо мне

Обо мне

Светлана Ладейщикова

Психолог, преподаватель эмоционально-образной терапии

Свежие записи

  • Подводные камни терапевтического альянса

    04.11.2021
  • СТРАХ ПОТЕРИ КРАСОТЫ И МОЛОДОСТИ

    14.04.2020
  • СТРАХОСТЫД

    14.04.2020
  • ПРИРОДА СТРАХА

    12.04.2020
  • НАЙТИ СВОЕГО ПСИХОЛОГА

    12.04.2020

Социальные сети

Youtube Vk

Psyhelpacademy

Категории блога

  • Uncategorized (23)
  • Без рубрики (1)
  • когнитивные искажения (4)
  • Курсы (1)
  • Мои статьи (51)
  • Полезные видео (22)
  • Про детей (12)
  • Про новые отношения (5)
  • про общество (4)
  • Про отношения (48)
  • Про расставание (21)
  • Про секс (1)
  • Про семью (22)
  • Про эмоции (64)
  • Психологический детокс (20)
  • Терапевтическая проза (22)
  • ЭОТ (11)

Свежие комментарии

  1. Евгения Лишманова к КAК С МАМОЙ ПОГОВОРИЛ. (Контрперенос)
  2. ista2010 к НА ЧУЖОМ КОРАБЛЕ
  3. Sigurg к КAК С МАМОЙ ПОГОВОРИЛ. (Контрперенос)

О Светлане Ладейщиковой

banner
Светлана Ладейщикова - семейный психотерапевт, преподаватель эмоционально-образной терапии, основатель школы Psyhelpacademy

Популярные посты

  • 1

    КAК С МАМОЙ ПОГОВОРИЛ. (Контрперенос)

    21.07.2019
  • 2

    Круги близости, ответственности и влияния по Мерилин Мюррей

    05.10.2016
  • 3

    7 шагов к независимости (Как справиться с эмоциональной зависимостью?)

    11.09.2017

Footer Logo

@2021 - Все права защищены. Произведено в Ярослав Тихомиров


Наверх
Светлана Ладейщикова
  • Блог
  • Обучение
  • Аккаунт

Shopping Cart

Close

Корзина пуста.

Close