[sg_popup id=”1″ event=”onload”][/sg_popup]Сценарий 1
Какая хорошая девочка!
С детства ее учили сглаживать, не обострять, не идти на конфликты, терпеть, уступать. Представьте себе, живет такая девочка, мечтает, готовится к семейной жизни. И , наконец, встреча – это он! Это же счастье, что на тебя обратили внимание, надо соответствовать, не разочаровать. Заслуживать, угождать и не раздражать, ведь все в семье зависит от женщины. Так мама учила.
И вот ситуация. Муж приходит с работы, скажем так, слегка нетрезвым и заполночь. С друзьями засиделся.
Что сделает хорошая девочка?
Правильно: накормить, уложить спать, утром разберёмся. А утром – другой день, у него голова болит. Не время для конфликта-время для рассола. Не обострять.
В следующий раз муж приходит с друзьями, и они всю ночь пьют на кухне. И снова – не обострять, сглаживать, хотя ей, конечно, это не нравится. Но терпит, вида не подаёт.
Ситуация №2 . По нарастающей: муж не приходит домой ночевать. Хорошая девочка плачет у окна, ждет, волнуется. На рассвете муж заваливается пьяным и в чужой помаде. Утром она задает вопросы, получает хамоватые ответы. Снова проглатывает комок в горле: не обострять, быть умнее.
Ситуация №3. Муж приходит домой с работы не один – с любовницей, а хорошей девочке предлагается приготовить им поесть и выпить, пока они в спальне уединяются.
И вот тут хорошая девочка перестает быть хорошей: она крушит все на кухне и уходит без возврата. Либо, как вариант, просто тихо уползает, унося в груди израненное сердце. В любом случае, происходит разрыв.
Как вы думаете, можно ли было избежать расставания? Если да, то на каком этапе?
Когда люди вступают в общую жизнь, даже когда ещё только встречаются, они начинают познавать друг друга, и часто путем мелких провокаций.
Пара пробует границы друг друга: а вот так можно? А что будет, если я поступлю так? Это подсознательные процессы. Дети, подрастая, таким образом испытывают своих матерей на прочность, проверяют их границы: что можно, а что нельзя. Границы между людьми в паре, к сожалению, невидимы, и, если вы их не обозначите, партнер их перешагнет и двинется дальше.
Вас не видно и не слышно, вы не подаете признаков недовольства, вы же хорошая девочка, которая так старалась быть хорошей, что совсем исчезла и можно смело ее перешагнуть, отодвинуть в сторону, как табуретку.
Сценарий 2. Рождение матери.
Появление ребенка меняет все в жизни семьи. Этому маленькому комочку подчинено все. И здесь кроется ловушка. Женщина говорит: у меня родился ребенок. А это большая ошибка, которая влечет за собой печальные последствия. Всегда. Ребенок родился не у тебя, а у вас с мужем.
В тебе родилась мать, и если ты не перетянешь всю ответственность на себя, то в муже родится отец. Но часто женщина с головой уходит в роль матери, заполняя собой все пространство вокруг ребенка. Как правило, это случается с девочками, которые не получили достаточно любви от своих матерей и пытаются теперь дать своему ребенку все то, чего не получили сами. Это уже такая гипертрофированная мать с большой буквой «М». А с матерьми мужчины не спят. Спят с женами, если жены уже нет, а есть сплошная мать, то с любовницами. Как итог – измена.
Сценарий 3. Мне не хватает внимания!
Когда ко мне приходит женщина и жалуется на недостаток внимания со стороны партнера, почти всегда в ее детстве находим проблемные отношения с отцом: или его не было, или он был труднодоступен, например, из-за развода родителей. Девочка, недополучившая во время отцовской любви, будет тянуть ее из партнера. И ей всегда его будет мало, ей всегда словно чего-то не хватает, одиноко, тоскливо. Этот голод утолить невозможно, и от этого она всегда в терзаниях, в душевных мучениях. Не имея опыта взаимодействия с мужчиной (отцом) в родительской семье, она не умеет просить, не умеет говорить о своих нуждах, а очень обижается, когда партнер не догадывается о том, что ей надо. А партнер почти никогда не догадывается, ведь его она выбрала по образу и подобию своего отца – холодного и недоступного. В итоге, ситуация в семье невыносимая, обида следует за обидой. Как следствие – разрыв.
Сценарий 4. Я его исправлю.
Встречаются двое, и дело идет к свадьбе. Однако девушка замечает, что у её молодого человека много друзей, причем все они – девушки. Ничего, думает она, я такая прекрасная, когда он меня узнает, женится, он обо всех забудет. Но этого не происходит. А происходит скандал за скандалом, сцены ревности и разрыв.
Другой вариант: еще до свадьбы было понятно, что у партнера проблемы с алкоголем. Но неужели ты его не исправишь, ведь из любви к вам он способен на все. Далее – или годы вашей борьбы с его алкоголизмом, причем его алкоголизм побеждает ваше здоровье, или – разрыв.
Сценарий 5. Я знаю, как надо.
Как правило, девушка из неблагополучной семьи, когда у нее были ненадежные родители, знает, как надо. У нее сложился фантазийный образ семьи, она к нему стремится с упорством бульдозера. И она уверена, что знает, как надо жить в семье. И вот она старается, из сил выбивается: строит дом, красиво накрывает обеды, правильно всех кормит, культурно развивает. Она уже совершенно истощена своими стараниями, а отдачи нет – все бегут из ее сказки, оставляя ее в одиночестве.
Таких сценариев много, но, как вы поняли, все они родом из детства. Дорога к расставанию начинается в вашей детской. Мы живем либо по сценарию, перенятому от родителей, либо – по анти сценарию. Разница невелика: живем, как в колее, не позволяя себе быть собой, импровизировать. Бывает, пытаемся удержать мужчину, изо всех сил сохраняя потухший очаг, хотя понимаем, что давно пора отпустить и забыть.
Я не считаю, что все в семье зависит от женщины. Давайте не будем делать из мужчин недоумков: как минимум пятьдесят процентов ответственности – на них. И у вашего партнера была своя детская, откуда он начал свой путь к расставанию, к развалу семьи. И у него свой жизненный сценарий, который он также неосознанно воплощает в жизнь.
Мы можем извлекать опыт из событий, которые с нами происходят. Правда, редко это делаем, чаще, мы тащим с собой свои сценарии из отношений в отношения. Меняются действующие лица, а сюжет повторяется. И бывает, что только какое-то сокрушительное событие, как, например, очередное, особенно болезненное расставание или развод, позволяет нам очнуться от спячки и увидеть, что же управляло нашей жизнью до сих пор, отказаться от сценария и начать жить свободно.
На своих консультациях я очень часто слышу вопрос, который клиентки задают в пустоту: «Не понимаю, почему он ушёл?!» На лекции я поделюсь с участницами своими наблюдениями за последние годы практики. И, думаю, мы найдем ответ на этот сложный вопрос.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/whytheyleave/
Автор: Светлана Ладейщикова
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]