[sg_popup id=”1″ event=”onload”][/sg_popup]Сценарий 1

Какая хорошая девочка!

С детства ее учили  сглаживать, не обострять, не идти на конфликты, терпеть, уступать.   Представьте себе, живет такая девочка, мечтает, готовится к семейной жизни. И , наконец,  встреча – это он! Это же счастье, что на тебя обратили внимание, надо соответствовать, не разочаровать. Заслуживать, угождать и не раздражать, ведь все в семье зависит от женщины. Так мама учила.

И вот ситуация. Муж приходит с работы, скажем так,  слегка нетрезвым и заполночь. С друзьями засиделся.

Что сделает хорошая девочка?

Правильно: накормить, уложить спать, утром разберёмся. А утром – другой день, у него голова болит. Не время для конфликта-время для рассола. Не обострять.

В следующий раз муж приходит с друзьями, и они всю ночь пьют на кухне.  И снова – не обострять, сглаживать, хотя ей, конечно, это не нравится. Но терпит, вида не подаёт.

Ситуация  №2  . По нарастающей: муж не приходит домой ночевать. Хорошая девочка плачет у окна, ждет, волнуется. На рассвете муж заваливается пьяным и в чужой помаде. Утром она задает вопросы, получает хамоватые ответы. Снова проглатывает комок в горле: не обострять, быть умнее.

Ситуация №3.  Муж приходит домой  с работы не один – с любовницей, а хорошей девочке предлагается приготовить им поесть и выпить, пока они в спальне уединяются.

И вот тут хорошая девочка перестает быть хорошей: она крушит все на кухне и уходит без возврата. Либо, как вариант, просто тихо уползает, унося в груди израненное сердце. В любом случае, происходит разрыв.

Как вы думаете, можно ли было избежать расставания? Если да,  то на каком этапе?

Когда люди вступают в общую жизнь, даже когда ещё только встречаются, они  начинают познавать друг друга,  и часто путем мелких провокаций.

Пара пробует границы друг друга: а вот так можно? А что будет, если я поступлю так? Это подсознательные процессы. Дети, подрастая, таким образом испытывают своих матерей на прочность, проверяют их границы: что можно, а что нельзя. Границы между людьми в паре, к сожалению,  невидимы, и, если вы их не обозначите, партнер их перешагнет и двинется дальше.

Вас не видно и не слышно, вы не подаете признаков  недовольства, вы же хорошая девочка, которая так старалась быть хорошей, что совсем исчезла и  можно смело ее перешагнуть, отодвинуть  в сторону, как табуретку.

kinopoisk.ru

Сценарий 2. Рождение матери.

Появление ребенка меняет все в жизни семьи. Этому маленькому комочку подчинено все. И здесь кроется ловушка. Женщина говорит: у меня родился ребенок. А это большая ошибка, которая влечет за собой печальные последствия. Всегда. Ребенок родился не у тебя, а у вас с мужем.

В тебе родилась мать, и если ты не перетянешь всю ответственность на себя, то в муже родится отец. Но часто  женщина с головой уходит в роль матери, заполняя собой все пространство вокруг ребенка. Как правило, это случается с девочками, которые не получили достаточно любви от своих матерей и пытаются теперь дать своему ребенку все то, чего не получили сами.  Это уже такая гипертрофированная мать с большой буквой «М». А с матерьми мужчины  не спят.  Спят с женами, если жены уже нет, а есть сплошная мать, то с любовницами. Как итог – измена.

Сценарий 3. Мне не хватает внимания!

Когда ко мне приходит женщина и жалуется на недостаток внимания со стороны партнера, почти всегда в ее детстве находим проблемные отношения с отцом: или его не было, или он был труднодоступен, например, из-за развода родителей. Девочка,  недополучившая во время отцовской любви, будет тянуть ее из партнера. И ей всегда его будет мало, ей всегда словно чего-то не хватает, одиноко, тоскливо. Этот голод утолить невозможно, и от этого она всегда в терзаниях, в душевных мучениях. Не имея опыта взаимодействия с мужчиной (отцом) в родительской семье, она не умеет просить, не умеет говорить о своих нуждах, а очень обижается, когда партнер не догадывается о том, что ей надо.  А партнер почти никогда не догадывается, ведь его    она выбрала по образу и подобию своего отца – холодного и недоступного. В итоге, ситуация в семье невыносимая, обида следует за обидой. Как следствие – разрыв.

Сценарий 4. Я его исправлю.

Встречаются двое, и дело идет к свадьбе. Однако девушка замечает, что у её молодого человека много друзей, причем все они – девушки. Ничего, думает она, я такая прекрасная, когда он  меня узнает, женится, он обо всех забудет. Но этого не происходит. А происходит скандал за скандалом, сцены ревности  и разрыв.

Другой вариант: еще до свадьбы было понятно, что у партнера проблемы с алкоголем. Но неужели ты его не исправишь, ведь из любви к вам он способен на все. Далее – или годы вашей борьбы с его алкоголизмом, причем его  алкоголизм побеждает ваше здоровье, или – разрыв.

Сценарий 5. Я знаю, как надо.

Как правило, девушка из неблагополучной семьи, когда у нее были ненадежные родители, знает, как надо. У нее сложился фантазийный образ семьи, она к нему стремится с упорством бульдозера.   И она уверена, что знает, как надо  жить в семье. И вот она старается, из сил выбивается: строит дом, красиво накрывает обеды, правильно  всех кормит, культурно развивает. Она уже совершенно истощена своими стараниями, а отдачи нет – все бегут из ее сказки, оставляя ее в одиночестве.

Таких сценариев много, но, как вы поняли, все они родом из детства. Дорога к расставанию начинается в вашей детской.  Мы живем либо по сценарию, перенятому от родителей, либо  – по анти сценарию.  Разница невелика: живем, как в колее, не позволяя себе быть собой, импровизировать. Бывает, пытаемся удержать мужчину, изо всех сил сохраняя потухший  очаг, хотя  понимаем, что давно пора отпустить и забыть.

Я не считаю, что все в семье зависит от женщины. Давайте не будем делать из мужчин недоумков: как минимум пятьдесят процентов ответственности – на них. И у вашего партнера  была своя детская, откуда он начал свой путь к расставанию, к развалу семьи. И у него  свой жизненный сценарий, который он также неосознанно воплощает в жизнь.

 

Мы можем извлекать опыт из событий, которые с нами происходят. Правда, редко это делаем, чаще, мы  тащим с собой свои сценарии из отношений в отношения. Меняются действующие лица, а сюжет повторяется. И бывает, что только какое-то сокрушительное событие, как, например, очередное, особенно болезненное расставание или развод, позволяет нам  очнуться от спячки и увидеть, что же управляло нашей жизнью до сих пор, отказаться от сценария и начать жить свободно.

На своих консультациях я очень часто слышу вопрос, который клиентки задают в пустоту: «Не понимаю, почему он ушёл?!» На лекции я поделюсь с участницами своими наблюдениями за последние годы практики. И, думаю, мы найдем ответ на этот сложный вопрос.

Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/whytheyleave/

Автор: Светлана Ладейщикова

Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь

Для всех, кого затронула эта статья
 
16 и 17 сентября в Москве пройдет  программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»

Ведущая: Светлана Ладейщикова.

Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/

И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/
 

Вам также понравятся

Когнитивные искажения: ЭФФЕКТ ПРОЖЕКТОРА
Когда я встретила тебя.
КОГНИТИВНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ. ЭФФЕКТ СВИДЕТЕЛЯ

Добавить комментарий