Ревность способна отравить самые лучшие отношения. Диапазон проявлений широк: от легкого раздражения до слежки и насилия. Любовь ревнивца больше похожа на ненависть.

В этом чувстве слиты воедино тревога, подозрения и гнев.

Тревога: сдержанное возбуждение, ожидание того, что вас предпочтут кому-то другому.

-Подозрения включают фантазии о наличии третьего в отношениях.

-Гнев направлен на воображаемого соперника.Однако, исходя из того, что воображаемый соперник недоступен, то гнев изливается на того, кого вы боитесь потерять, на вашего партнера, причем в самых неприглядных формах.

Ваш любимый человек  ощущает себя объектом, которым пытаются завладеть насильно. Естественно, он начинает борьбу за свою свободу против тирании ревнивца. В результате отношения, как правило, разрываются.

Откуда берет истоки ревность. Почему некоторым она свойственна, а других обходит стороной?

Давайте разбираться.

Причина первая: комплекс неполноценности.

Ревнивец не чувствует себя способным выдержать конкуренцию.

Вполне возможно, что в детстве или отрочестве будущий ревнивец страдал от каких-либо своих возрастных недостатков (некрасивости, застенчивости и т. п.), из-за которых чувствовал себя изгоем, проигрывая своим более раскованным и на тот момент успешным сверстникам.  Страх вновь, спустя годы проиграть в конкуренции, будит эти ощущения с новой силой, и ревнивец, пытаясь как-то прекратить, разрешить мучительную ситуацию начинает вести себя самым невыгодным для себя образом: грубо вторгается в личное пространство партнера: вскрывает личную переписку, устраивает слежку, втягивает партнера в бесконечные, выматывающие разборки, скандалит, требует подтверждений любви и преданности. В общем, делает все, чтобы отвратить от себя любимого человека. Хотя, единственное что ему нужно-это, чтобы его обняли и сказали, что он- единственный, любимый, и что, кроме него никто не нужен.

Откуда еще берутся ревнивцы, отравляющие жизнь себе и своим партнерам? Большая их доля вырастает из братьев и сестер, которым приходилось бороться между собой за внимание родителей. Это вторая причина: перенос детской ревности на сегодняшние отношения.

Почти всегда предрасположенным к ревности оказываются средние дети: им не достается даже короткого времени поцарить, как первенцам или побыть баловнями, как младшеньким. Поэтому некоторая настороженность и страх быть оттесненными на второй план, проигравшими в конкуренции, всегда с ними. Ничтожного повода достаточно, чтобы распалить в них взрослых пламя ревности.

-Я помню, когда появилась младшая сестра, мама кормила ее грудью, а я сидела за ее спиной и прижималась изо всех сил. Так мне не хватало маминой ласки. Столько злости у меня было тогда на сестру. Она отняла у меня родителей. Как мне хотелось, чтобы она куда-нибудь делась. Заболела, к примеру, или бы ее украли, и тогда все в моей жизни стало бы по-другому.

Это рассказ из детства 32 летней ревнивицы, успешного адвоката, которая тем не менее страшно боится быть покинутой, снова испытать то одиночество и ненужность, которые пришлось пережить в детстве, когда ее предпочли очаровательной малышке.

-Я словно стала невидимой для своих родителей и с тех пор ничего не изменилось.

Согласитесь,ситуация типичная.

Для меня очевидно,что надо дать поддержку тому ребенку, который пережил это одиночество, это несправедливое пренебрежение. Это было болезненное поражение в борьбе за внимание родителей.Ведь именно с этой травмы и начала развиваться ревность.

-Представь на этом стуле эту девочку, которая за маминой спиной смотрела на сестру. Расскажи, как она выглядит.

-Такая встревоженная, в белых колготках, с косичкой. Очень туго натянута косичка. Пять лет девочке.

-Сядь на ее место, представь, что это ты.  Что ты чувствуешь?

-Тоска, одиночество, никому не нужна, все заняты сестрой. Хочу, чтобы ее не было. Чтобы мама обернулась и обняла меня

-Теперь сядь обратно и посмотри на образ этой девочки. Как она тебе?

-Хорошая, жалко ее, старается всем угодить, понравиться помочь, хочет . чтобы мама увидела ее, чтобы любили.

-Поддержи ее. Скажи, что ты теперь сама будешь любить ее и ни на кого, ни за что  и никогда не променяешь. Скажи, что она для тебя единственная и другой тебе не надо. Скажи, что она всегда будет в твоем сердце и никогда не будет одинока, потому что ты всегда будешь с ней. Ведь она –это ты.

Клиентка с большим чувством говорила эти слова и образ девочки менялся. Она уже не была такой настороженной и напряженной, волосы распустились, девочка улыбалась и тянула ручки к клиентке.

-Продолжай говорить ей те слова, которые ты бы хотела услышать от своей мама тогда.

Образ продолжал трансформироваться. Клиентка увидела радостную, нежную девочку, которая с интересом и доверием смотрит на мир. Клиентка идентифицировалась с этим образом и почувствовала себя значительно лучше. Дальнейшие встречи показали, что приступы ревности ее оставили совершенно и семейная жизнь вошла в новую колею.

Ребенок переживал тяжелое чувство ревности, связанное с появлением сестры. Это событие, конечно, отдалило девочку от матери, от самого любимого человека. Именно тогда чувство любви у нее слилось с ревностью. Когда девочка выросла и полюбила, любовь к ней  пришла уже с этой токсичной примесью. Если не решить эту задачу и не разделить эти два чувства, то спасти имеющиеся отношения сложно, да и все дальнейшие также будут испорчены ревностью, как бочка меда ложкой дегтя.

%d1%80%d0%b5%d0%b2%d0%bd%d0%be%d1%81%d1%82%d1%8c3

Чтобы выйти из этой ситуации, необходимо дать травмированному ребенку то, чего он был лишен, из-за чего он стал ревнивцем: внимание, любовь, заботу, заинтересованность родителей. Кто и как может это сделать?  Как это возможно, если ребенок уже давно вырос и превратился во взрослого мужчину или женщину, а родители далеко, старые, или вообще умерли? Помочь может тот, кто имеет доступ в ваш внутренний мир, к вашим детским воспоминаниям. Это только вы сами. Психолог-только проводник.

Все остальное делаете вы: дарите своей детской части любовь, поддержку, уверенность доверие. Она на это благодарно откликается, перестает сомневаться, ждать подвоха, ждать что от нее, как в детстве откажутся, кому-то предпочтут. Ваш внутренний ребенок набирается уверенности. И тогда вы перестаете ревновать.

 

Причина третья: родительские предписания.

Родители, как обычно, желая нам добра, пытаются предостеречь, навязывая свои установки, основанные на их личном неудачном опыте: «все мужчины (женщины) изменяют», «все они одинаковы», «все мужики –кобели», «все женщины предательницы». Таким образом появляется предписание родителей: «не доверяй!»

В ответ на это предписание ребенок принимает иррациональное решение: не буду доверять, буду контролировать. Исходя из этого и разворачивается жизненный сценарий: человек словно живет в ожидании предательства, измены, везде выискивает их следы, словно их обнаружение принесет облегчение, подтвердит представление о мире, заложенное в детстве: «Я так и знал, что доверять нельзя!»

На приеме девушка 27 лет. Образована, красива, умна, однако совершенно не может справиться с приступами ревности, которые ведут к диким скандалам и грозят разрушить брак. Поводом служит все: звонок начальницы на телефон ее друга, его разговор с соседкой на лестничной клетке, его невольный взгляд брошенный на другую женщину, его молчание, его «странный» голос по телефону.

%d1%80%d0%b5%d0%b2%d0%bd%d0%be%d1%81%d1%82%d1%8c1

Клиентка понимает, что ведет себя ужасно, что разрушает свой брак. Она пытается себя сдерживать, но в результате все равно взрывается, устраивает безобразные сцены с битьем электроники и посуды,  словом, превращается в фурию.

-Что вы чувствуете в такие минуты?

-Я хочу уничтожить эту женщину, его, себя? Я сразу представляю себе картину измены, как они вдвоем надо мной смеются.

-Ваш муж давал вам поводы так думать?

-Нет он очень нежный, заботливый, но эти картинки преследуют меня, словно предательство уже случилось, и я уже на пепелище… а я так его люблю и не могу его потерять…

-Однако вы все делаете для этого.

-Я понимаю, но ничего не могу поделать. Держусь, молчу. Потом срывает крышу, и меня- не остановить. Так стыдно.

Понимаете, в моей семье была такая история. У отца была любовница много лет. Она была вхожа в наш дом. Все об этом знали. Мама делала вид, что не в курсе, ее отец не уважал, относился презрительно. Я помню их скандалы, я пряталась в своей комнате и слышала их ругань, слышала, как отец оскорблял мать.  Мне было страшно и одиноко. Я и сама перестала ее уважать в то время. Сейчас у нас отношения наладились. Но этот страх, возникает во мне каждый раз, когда я начинаю подозревать мужа. Я не хочу стать такой как моя мать, чтобы об меня вытирали ноги. Я не могу этого допустить.

-А ваш супруг похож на вашего отца?

-Что вы, он иностранец, он совсем другой: нежный и ласковый. Я так боюсь его потерять, и сама все порчу.

Как видите, семейная история показывает истоки ревности. Тогда одинокий ребенок принял решение о том, что доверяться мужчине нельзя, он найдет другую, надо быть всегда на чеку. И жестко охранять свое. В соответствии с этим детским решением клиентка себя и ведет, неосознанно возобновляя в своей семье неудачные отношения родителей.

Что делать если родительские предписания не позволяют вам жить спокойно, доверяя партнеру?

В-первых, отсоединиться от семейной модели, если она явно неудачная. Перестать отвечать своей жизнью за ошибки родителей.

-Представьте, перед вами ваша мама.

 -Скажите ей: дорогая мама, я не несу ответственности за твою несчастную жизнь. Я ни в чем не виновата, я не виновата в ваших несчастьях и скандалах. Жить такой жизнью-это был твой выбор, не мой. Это твоя ответственность. Ты сама за себя отвечаешь. Я тебя очень люблю, но жить я буду по- другому. Я буду доверять.

-Как выглядит мамино предписание? «Не доверяй» Представьте в образе.

-Это теплый шарф вязаный, колючий. Он защищает меня от беды, от предательства.

Не хочешь вернуть его маме?

-Хочу. Он жутко колючий.

-Верни. Скажи спасибо, мама этот шарф защищал меня много лет, больше не нужно. Я большая девочка, меня любит мужчина я хочу ему доверять. Я это я. А ты –это ты. У меня другая, своя жизнь, отдельная. А тебя я разрешаю быть счастливой и доверять людям , они все разные.И далеко не все предатели.

Не нужно продолжать линию жизни родителей если она неудачная, можно прервать эту череду несчастий, вернув родителям их ответственность за их жизнь, их предписания и главное принять на себя ответственность за свою жизнь. Таким образом возможно поменять жизненный сценарий.

Бывает, ревность возникает как проекция собственных сексуальных желаний. К примеру, в паре один партнер имеет неудержимые сексуальные стремления, а другой-, более скромные, что первым воспринимается как холодность к нему. Поэтому недостаток секса ревнивец иррационально объясняет тем, что партнер получает удовлетворение на стороне. Иногда такая ревность приобретает форму бреда, а это сигнал очень серьезной опасности для партнера.

Часто ревнивцам говорят, ты что в себе не уверен? Да не уверен, да боюсь конкуренции. Признаю это. Не надо хорохориться и изображать из себя супермена, уверенного в себе на сто процентов. Если ревность есть, значит внутри есть не залеченная детская травма отвержения. Ее надо обнаружить и залечить.

На своих консультациях я очень часто слышу вопрос, который клиентки задают в пустоту: «Не понимаю, почему он ушёл?!» На лекции я поделюсь с участницами своими наблюдениями за последние годы практики. И, думаю, мы найдем ответ на этот сложный вопрос.

Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/whytheyleave/

Автор: Светлана Ладейщикова

Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь

0

Вам также понравятся

СТРАХ ПОТЕРИ КРАСОТЫ И МОЛОДОСТИ
СТРАХОСТЫД
КAК С МАМОЙ ПОГОВОРИЛ. (Контрперенос)

Добавить комментарий