Ревность способна отравить самые лучшие отношения. Диапазон проявлений широк: от легкого раздражения до слежки и насилия. Любовь ревнивца больше похожа на ненависть.
В этом чувстве слиты воедино тревога, подозрения и гнев.
Тревога: сдержанное возбуждение, ожидание того, что вас предпочтут кому-то другому.
-Подозрения включают фантазии о наличии третьего в отношениях.
-Гнев направлен на воображаемого соперника.Однако, исходя из того, что воображаемый соперник недоступен, то гнев изливается на того, кого вы боитесь потерять, на вашего партнера, причем в самых неприглядных формах.
Ваш любимый человек ощущает себя объектом, которым пытаются завладеть насильно. Естественно, он начинает борьбу за свою свободу против тирании ревнивца. В результате отношения, как правило, разрываются.
Откуда берет истоки ревность. Почему некоторым она свойственна, а других обходит стороной?
Давайте разбираться.
Причина первая: комплекс неполноценности.
Ревнивец не чувствует себя способным выдержать конкуренцию.
Вполне возможно, что в детстве или отрочестве будущий ревнивец страдал от каких-либо своих возрастных недостатков (некрасивости, застенчивости и т. п.), из-за которых чувствовал себя изгоем, проигрывая своим более раскованным и на тот момент успешным сверстникам. Страх вновь, спустя годы проиграть в конкуренции, будит эти ощущения с новой силой, и ревнивец, пытаясь как-то прекратить, разрешить мучительную ситуацию начинает вести себя самым невыгодным для себя образом: грубо вторгается в личное пространство партнера: вскрывает личную переписку, устраивает слежку, втягивает партнера в бесконечные, выматывающие разборки, скандалит, требует подтверждений любви и преданности. В общем, делает все, чтобы отвратить от себя любимого человека. Хотя, единственное что ему нужно-это, чтобы его обняли и сказали, что он- единственный, любимый, и что, кроме него никто не нужен.
Откуда еще берутся ревнивцы, отравляющие жизнь себе и своим партнерам? Большая их доля вырастает из братьев и сестер, которым приходилось бороться между собой за внимание родителей. Это вторая причина: перенос детской ревности на сегодняшние отношения.
Почти всегда предрасположенным к ревности оказываются средние дети: им не достается даже короткого времени поцарить, как первенцам или побыть баловнями, как младшеньким. Поэтому некоторая настороженность и страх быть оттесненными на второй план, проигравшими в конкуренции, всегда с ними. Ничтожного повода достаточно, чтобы распалить в них взрослых пламя ревности.
-Я помню, когда появилась младшая сестра, мама кормила ее грудью, а я сидела за ее спиной и прижималась изо всех сил. Так мне не хватало маминой ласки. Столько злости у меня было тогда на сестру. Она отняла у меня родителей. Как мне хотелось, чтобы она куда-нибудь делась. Заболела, к примеру, или бы ее украли, и тогда все в моей жизни стало бы по-другому.
Это рассказ из детства 32 летней ревнивицы, успешного адвоката, которая тем не менее страшно боится быть покинутой, снова испытать то одиночество и ненужность, которые пришлось пережить в детстве, когда ее предпочли очаровательной малышке.
-Я словно стала невидимой для своих родителей и с тех пор ничего не изменилось.
Согласитесь,ситуация типичная.
Для меня очевидно,что надо дать поддержку тому ребенку, который пережил это одиночество, это несправедливое пренебрежение. Это было болезненное поражение в борьбе за внимание родителей.Ведь именно с этой травмы и начала развиваться ревность.
-Представь на этом стуле эту девочку, которая за маминой спиной смотрела на сестру. Расскажи, как она выглядит.
-Такая встревоженная, в белых колготках, с косичкой. Очень туго натянута косичка. Пять лет девочке.
-Сядь на ее место, представь, что это ты. Что ты чувствуешь?
-Тоска, одиночество, никому не нужна, все заняты сестрой. Хочу, чтобы ее не было. Чтобы мама обернулась и обняла меня
-Теперь сядь обратно и посмотри на образ этой девочки. Как она тебе?
-Хорошая, жалко ее, старается всем угодить, понравиться помочь, хочет . чтобы мама увидела ее, чтобы любили.
-Поддержи ее. Скажи, что ты теперь сама будешь любить ее и ни на кого, ни за что и никогда не променяешь. Скажи, что она для тебя единственная и другой тебе не надо. Скажи, что она всегда будет в твоем сердце и никогда не будет одинока, потому что ты всегда будешь с ней. Ведь она –это ты.
Клиентка с большим чувством говорила эти слова и образ девочки менялся. Она уже не была такой настороженной и напряженной, волосы распустились, девочка улыбалась и тянула ручки к клиентке.
-Продолжай говорить ей те слова, которые ты бы хотела услышать от своей мама тогда.
Образ продолжал трансформироваться. Клиентка увидела радостную, нежную девочку, которая с интересом и доверием смотрит на мир. Клиентка идентифицировалась с этим образом и почувствовала себя значительно лучше. Дальнейшие встречи показали, что приступы ревности ее оставили совершенно и семейная жизнь вошла в новую колею.
Ребенок переживал тяжелое чувство ревности, связанное с появлением сестры. Это событие, конечно, отдалило девочку от матери, от самого любимого человека. Именно тогда чувство любви у нее слилось с ревностью. Когда девочка выросла и полюбила, любовь к ней пришла уже с этой токсичной примесью. Если не решить эту задачу и не разделить эти два чувства, то спасти имеющиеся отношения сложно, да и все дальнейшие также будут испорчены ревностью, как бочка меда ложкой дегтя.
Чтобы выйти из этой ситуации, необходимо дать травмированному ребенку то, чего он был лишен, из-за чего он стал ревнивцем: внимание, любовь, заботу, заинтересованность родителей. Кто и как может это сделать? Как это возможно, если ребенок уже давно вырос и превратился во взрослого мужчину или женщину, а родители далеко, старые, или вообще умерли? Помочь может тот, кто имеет доступ в ваш внутренний мир, к вашим детским воспоминаниям. Это только вы сами. Психолог-только проводник.
Все остальное делаете вы: дарите своей детской части любовь, поддержку, уверенность доверие. Она на это благодарно откликается, перестает сомневаться, ждать подвоха, ждать что от нее, как в детстве откажутся, кому-то предпочтут. Ваш внутренний ребенок набирается уверенности. И тогда вы перестаете ревновать.
Причина третья: родительские предписания.
Родители, как обычно, желая нам добра, пытаются предостеречь, навязывая свои установки, основанные на их личном неудачном опыте: «все мужчины (женщины) изменяют», «все они одинаковы», «все мужики –кобели», «все женщины предательницы». Таким образом появляется предписание родителей: «не доверяй!»
В ответ на это предписание ребенок принимает иррациональное решение: не буду доверять, буду контролировать. Исходя из этого и разворачивается жизненный сценарий: человек словно живет в ожидании предательства, измены, везде выискивает их следы, словно их обнаружение принесет облегчение, подтвердит представление о мире, заложенное в детстве: «Я так и знал, что доверять нельзя!»
На приеме девушка 27 лет. Образована, красива, умна, однако совершенно не может справиться с приступами ревности, которые ведут к диким скандалам и грозят разрушить брак. Поводом служит все: звонок начальницы на телефон ее друга, его разговор с соседкой на лестничной клетке, его невольный взгляд брошенный на другую женщину, его молчание, его «странный» голос по телефону.
Клиентка понимает, что ведет себя ужасно, что разрушает свой брак. Она пытается себя сдерживать, но в результате все равно взрывается, устраивает безобразные сцены с битьем электроники и посуды, словом, превращается в фурию.
-Что вы чувствуете в такие минуты?
-Я хочу уничтожить эту женщину, его, себя? Я сразу представляю себе картину измены, как они вдвоем надо мной смеются.
-Ваш муж давал вам поводы так думать?
-Нет он очень нежный, заботливый, но эти картинки преследуют меня, словно предательство уже случилось, и я уже на пепелище… а я так его люблю и не могу его потерять…
-Однако вы все делаете для этого.
-Я понимаю, но ничего не могу поделать. Держусь, молчу. Потом срывает крышу, и меня- не остановить. Так стыдно.
Понимаете, в моей семье была такая история. У отца была любовница много лет. Она была вхожа в наш дом. Все об этом знали. Мама делала вид, что не в курсе, ее отец не уважал, относился презрительно. Я помню их скандалы, я пряталась в своей комнате и слышала их ругань, слышала, как отец оскорблял мать. Мне было страшно и одиноко. Я и сама перестала ее уважать в то время. Сейчас у нас отношения наладились. Но этот страх, возникает во мне каждый раз, когда я начинаю подозревать мужа. Я не хочу стать такой как моя мать, чтобы об меня вытирали ноги. Я не могу этого допустить.
-А ваш супруг похож на вашего отца?
-Что вы, он иностранец, он совсем другой: нежный и ласковый. Я так боюсь его потерять, и сама все порчу.
Как видите, семейная история показывает истоки ревности. Тогда одинокий ребенок принял решение о том, что доверяться мужчине нельзя, он найдет другую, надо быть всегда на чеку. И жестко охранять свое. В соответствии с этим детским решением клиентка себя и ведет, неосознанно возобновляя в своей семье неудачные отношения родителей.
Что делать если родительские предписания не позволяют вам жить спокойно, доверяя партнеру?
В-первых, отсоединиться от семейной модели, если она явно неудачная. Перестать отвечать своей жизнью за ошибки родителей.
-Представьте, перед вами ваша мама.
-Скажите ей: дорогая мама, я не несу ответственности за твою несчастную жизнь. Я ни в чем не виновата, я не виновата в ваших несчастьях и скандалах. Жить такой жизнью-это был твой выбор, не мой. Это твоя ответственность. Ты сама за себя отвечаешь. Я тебя очень люблю, но жить я буду по- другому. Я буду доверять.
-Как выглядит мамино предписание? «Не доверяй» Представьте в образе.
-Это теплый шарф вязаный, колючий. Он защищает меня от беды, от предательства.
Не хочешь вернуть его маме?
-Хочу. Он жутко колючий.
-Верни. Скажи спасибо, мама этот шарф защищал меня много лет, больше не нужно. Я большая девочка, меня любит мужчина я хочу ему доверять. Я это я. А ты –это ты. У меня другая, своя жизнь, отдельная. А тебя я разрешаю быть счастливой и доверять людям , они все разные.И далеко не все предатели.
Не нужно продолжать линию жизни родителей если она неудачная, можно прервать эту череду несчастий, вернув родителям их ответственность за их жизнь, их предписания и главное принять на себя ответственность за свою жизнь. Таким образом возможно поменять жизненный сценарий.
Бывает, ревность возникает как проекция собственных сексуальных желаний. К примеру, в паре один партнер имеет неудержимые сексуальные стремления, а другой-, более скромные, что первым воспринимается как холодность к нему. Поэтому недостаток секса ревнивец иррационально объясняет тем, что партнер получает удовлетворение на стороне. Иногда такая ревность приобретает форму бреда, а это сигнал очень серьезной опасности для партнера.
Часто ревнивцам говорят, ты что в себе не уверен? Да не уверен, да боюсь конкуренции. Признаю это. Не надо хорохориться и изображать из себя супермена, уверенного в себе на сто процентов. Если ревность есть, значит внутри есть не залеченная детская травма отвержения. Ее надо обнаружить и залечить.
На своих консультациях я очень часто слышу вопрос, который клиентки задают в пустоту: «Не понимаю, почему он ушёл?!» На лекции я поделюсь с участницами своими наблюдениями за последние годы практики. И, думаю, мы найдем ответ на этот сложный вопрос.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/whytheyleave/
Автор: Светлана Ладейщикова
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]