Про расставание
Иногда у меня создается странное ощущение при общении с людьми. Меня поражает, насколько их внутреннее содержание не проявлено вовне или даже противоречит их внешнему облику. Да что там далеко ходить, начну с себя.
[sg_popup id=”1″ event=”onload”][/sg_popup]Сценарий 1
Какая хорошая девочка!
С детства ее учили сглаживать, не обострять, не идти на конфликты, терпеть, уступать. Представьте себе, живет такая девочка, мечтает, готовится к семейной жизни. И , наконец, встреча – это он! Это же счастье, что на тебя обратили внимание, надо соответствовать, не разочаровать. Заслуживать, угождать и не раздражать, ведь все в семье зависит от женщины. Так мама учила.
И вот ситуация. Муж приходит с работы, скажем так, слегка нетрезвым и заполночь. С друзьями засиделся.
Что сделает хорошая девочка?
Правильно: накормить, уложить спать, утром разберёмся. А утром – другой день, у него голова болит. Не время для конфликта-время для рассола. Не обострять.
В следующий раз муж приходит с друзьями, и они всю ночь пьют на кухне. И снова – не обострять, сглаживать, хотя ей, конечно, это не нравится. Но терпит, вида не подаёт.
Ситуация №2 . По нарастающей: муж не приходит домой ночевать. Хорошая девочка плачет у окна, ждет, волнуется. На рассвете муж заваливается пьяным и в чужой помаде. Утром она задает вопросы, получает хамоватые ответы. Снова проглатывает комок в горле: не обострять, быть умнее.
Ситуация №3. Муж приходит домой с работы не один – с любовницей, а хорошей девочке предлагается приготовить им поесть и выпить, пока они в спальне уединяются.
И вот тут хорошая девочка перестает быть хорошей: она крушит все на кухне и уходит без возврата. Либо, как вариант, просто тихо уползает, унося в груди израненное сердце. В любом случае, происходит разрыв.
Как вы думаете, можно ли было избежать расставания? Если да, то на каком этапе?
Когда люди вступают в общую жизнь, даже когда ещё только встречаются, они начинают познавать друг друга, и часто путем мелких провокаций.
Пара пробует границы друг друга: а вот так можно? А что будет, если я поступлю так? Это подсознательные процессы. Дети, подрастая, таким образом испытывают своих матерей на прочность, проверяют их границы: что можно, а что нельзя. Границы между людьми в паре, к сожалению, невидимы, и, если вы их не обозначите, партнер их перешагнет и двинется дальше.
Вас не видно и не слышно, вы не подаете признаков недовольства, вы же хорошая девочка, которая так старалась быть хорошей, что совсем исчезла и можно смело ее перешагнуть, отодвинуть в сторону, как табуретку.
Сценарий 2. Рождение матери.
Появление ребенка меняет все в жизни семьи. Этому маленькому комочку подчинено все. И здесь кроется ловушка. Женщина говорит: у меня родился ребенок. А это большая ошибка, которая влечет за собой печальные последствия. Всегда. Ребенок родился не у тебя, а у вас с мужем.
В тебе родилась мать, и если ты не перетянешь всю ответственность на себя, то в муже родится отец. Но часто женщина с головой уходит в роль матери, заполняя собой все пространство вокруг ребенка. Как правило, это случается с девочками, которые не получили достаточно любви от своих матерей и пытаются теперь дать своему ребенку все то, чего не получили сами. Это уже такая гипертрофированная мать с большой буквой «М». А с матерьми мужчины не спят. Спят с женами, если жены уже нет, а есть сплошная мать, то с любовницами. Как итог – измена.
Сценарий 3. Мне не хватает внимания!
Когда ко мне приходит женщина и жалуется на недостаток внимания со стороны партнера, почти всегда в ее детстве находим проблемные отношения с отцом: или его не было, или он был труднодоступен, например, из-за развода родителей. Девочка, недополучившая во время отцовской любви, будет тянуть ее из партнера. И ей всегда его будет мало, ей всегда словно чего-то не хватает, одиноко, тоскливо. Этот голод утолить невозможно, и от этого она всегда в терзаниях, в душевных мучениях. Не имея опыта взаимодействия с мужчиной (отцом) в родительской семье, она не умеет просить, не умеет говорить о своих нуждах, а очень обижается, когда партнер не догадывается о том, что ей надо. А партнер почти никогда не догадывается, ведь его она выбрала по образу и подобию своего отца – холодного и недоступного. В итоге, ситуация в семье невыносимая, обида следует за обидой. Как следствие – разрыв.
Сценарий 4. Я его исправлю.
Встречаются двое, и дело идет к свадьбе. Однако девушка замечает, что у её молодого человека много друзей, причем все они – девушки. Ничего, думает она, я такая прекрасная, когда он меня узнает, женится, он обо всех забудет. Но этого не происходит. А происходит скандал за скандалом, сцены ревности и разрыв.
Другой вариант: еще до свадьбы было понятно, что у партнера проблемы с алкоголем. Но неужели ты его не исправишь, ведь из любви к вам он способен на все. Далее – или годы вашей борьбы с его алкоголизмом, причем его алкоголизм побеждает ваше здоровье, или – разрыв.
Сценарий 5. Я знаю, как надо.
Как правило, девушка из неблагополучной семьи, когда у нее были ненадежные родители, знает, как надо. У нее сложился фантазийный образ семьи, она к нему стремится с упорством бульдозера. И она уверена, что знает, как надо жить в семье. И вот она старается, из сил выбивается: строит дом, красиво накрывает обеды, правильно всех кормит, культурно развивает. Она уже совершенно истощена своими стараниями, а отдачи нет – все бегут из ее сказки, оставляя ее в одиночестве.
Таких сценариев много, но, как вы поняли, все они родом из детства. Дорога к расставанию начинается в вашей детской. Мы живем либо по сценарию, перенятому от родителей, либо – по анти сценарию. Разница невелика: живем, как в колее, не позволяя себе быть собой, импровизировать. Бывает, пытаемся удержать мужчину, изо всех сил сохраняя потухший очаг, хотя понимаем, что давно пора отпустить и забыть.
Я не считаю, что все в семье зависит от женщины. Давайте не будем делать из мужчин недоумков: как минимум пятьдесят процентов ответственности – на них. И у вашего партнера была своя детская, откуда он начал свой путь к расставанию, к развалу семьи. И у него свой жизненный сценарий, который он также неосознанно воплощает в жизнь.
Мы можем извлекать опыт из событий, которые с нами происходят. Правда, редко это делаем, чаще, мы тащим с собой свои сценарии из отношений в отношения. Меняются действующие лица, а сюжет повторяется. И бывает, что только какое-то сокрушительное событие, как, например, очередное, особенно болезненное расставание или развод, позволяет нам очнуться от спячки и увидеть, что же управляло нашей жизнью до сих пор, отказаться от сценария и начать жить свободно.
На своих консультациях я очень часто слышу вопрос, который клиентки задают в пустоту: «Не понимаю, почему он ушёл?!» На лекции я поделюсь с участницами своими наблюдениями за последние годы практики. И, думаю, мы найдем ответ на этот сложный вопрос.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/whytheyleave/
Автор: Светлана Ладейщикова
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
Для всех, кого затронула эта статья
16 и 17 сентября в Москве пройдет программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»
Ведущая: Светлана Ладейщикова.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/
И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/
[sg_popup id=”1″ event=”onload”][/sg_popup]Я уже давно убедилась в том, что по силе стресса ни один финансовый, экономический, политический кризис даже рядом не стоял с предательством близкого человека.
Каждый день расстаются люди, и справляются они с ситуацией по-разному. Истории моих клиентов совершенно уникальны, и часто я думаю о том, как бедно воображение сценаристов и драматургов по сравнению с тем, что происходит в реальной жизни. Но если переместиться из области реальных фактов в область психологии человека, то выясняется, что все проходят пять этапов одного пути. Правда, с разной скоростью и разными потерями, в зависимости от особенностей личности.
Этап первый: отрицание.
Вы отказываетесь принять факт разрыва.
Разве могло это случиться с вами? Да никогда в жизни. Только не это!
Хотя, как правило, когда страсти улягутся, вспоминается, что уже не было хорошо, что было охлаждение, тревога, ощущение движения за спиной. Но вы гнали эти мысли, заглушая голос сомнения. Однако момент разрыва – всегда шок, то, чего не ждали, даже если эта тема проговаривалась.
Часто, спасаясь от правды, люди надолго уходят в зону фантазий: я знаю, он думает обо мне, он хочет вернуться, это он пишет мне с фейковых страничек Вконтакте и Фейсбука, а вчера я пропустила звонок от неизвестного номера – наверняка это он звонил…
Я предлагаю в этих случаях тестировать реальность: «Где вы, а где он? Сколько вы не виделись? Когда он звонил вам вв последний раз?»
В общем, причиняю клиенту боль, возвращая его к действительности.
Психика защищает, уводя от неприятных мыслей, от душевной боли, словно выжидая, когда вы будете готовы. И все-таки информация просачивается через защиту, здравый смысл побеждает, как бы мы этому не противились. Приходится принять: «Да, это случилось со мной».
Осознание- первый шаг к выздоровлению.
Этап второй: агрессия, гнев, обида
Возникает ощущение жуткой несправедливости. За что? Я старалась, всю себя вложила, потеряла время, молодость, здоровье, красоту (далее по списку), а он?!
Гнев бушует внутри, обида душит, кровь приливает в голову, хочется совершать отчаянные поступки, мстить.
И это естественно: ваш мир разрушен, растоптан.
Странно было бы, если бы вы при этом сохраняли хладнокровии.
Однако, к сожалению, у нас считается хорошим тоном сохранять лицо, изо всех сил держаться и никому не жаловаться. Если бы я желала зла своим клиентам, я бы им это и советовала.
Гнев обязательно должен быть выражен. Я бы остерегла вас от мести: не обременяйте свою карму темными делами и поступками, она вам еще пригодится. Но высказать все, что вы думаете и чувствуете – вполне имеете право. К тому же у вас есть друзья – это их «звездный час», не бойтесь никого обременить: жалуйтесь, ругайте своего бывшего, дайте гневу выйти.
У вас, в конце концов, есть бумага: пишите все, что вы о нем думаете, не стесняйтесь в выражениях, выпускайте своих демонов на бумагу.
Не принимайте обесценивающих советов типа: да все пройдет, да плюнь и забудь, не показывай своей слабости… Еще как показывайте: плачьте, злитесь, ругайтесь.
Главное, выражайте свои чувства: друзьям, бумаге – пусть потерпят. Они переживут, для них это всего лишь дискомфорт, а вы спасаете свое здоровье. Вы напрямую уходите от рака, язвы желудка, инсульта, именно тогда, когда выражаете гнев и обиду.
Эмоции в любом случае совершат свое движение: если вы себе разрешите – то наружу, если нет – то внутрь, станут токсичными и разрушат ваше здоровье.
Невыраженный гнев превращается в ненависть, ненависть – в ярость, а здесь уже и до безумия – рукой подать.
Этап третий: вина, стыд.
Когда выплеснута энергия гнева и обиды, наступает очередь вины.
Самооценка падает ниже нулевого уровня, превращаясь в самоуценку.
В голове звучат монологи на тему: «Что я сделала не так? Если бы я была более умной, доброй, покладистой, красивой, вела бы себя особым образом, то я бы сохранила наш союз».
Или: «Я оставила детей без отца, я виновата перед родителями, со мной что-то не так, я неполноценная, я – неудачница».
На этом этапе люди проводят годы, занимаясь самобичеванием. Им довольно быстро удается убедить самих себя в том, что они не достойны лучшей жизни. Многие так и остаются одинокими.
Если вы застряли в этой стадии, то для начала снова тестируйте реальность.
Во-первых, в отношениях вы были не одна, участвовало вас как минимум двое. Разделите ответственность с партнером, зачем вам одной есть этот горький хлеб?
Или вы считаете себя всемогущей, думаете, что только вы ведете эти отношения и способны единолично сохранить их или разрушить?
Поверьте, если отношениям суждено разрушиться – это произойдет, как бы вы себя не выстраивали. И вели вы себя так, а не иначе, потому что не могли по-другому. Вы действовали не осознанно, а в рамках своего семейного сценария, партнер тоже. Вы оба вели себя так, как научились у родителей. Сценарии не совпали.
С другой стороны, если вы завязли на этом этапе, значит, вам это зачем-то нужно. Эту стадию можно назвать рождением жертвы. А у жертвы есть свои выгоды: с нее спросу нет – неудачница, сидит и горюет и не надо делать никаких усилий, жди помощи со стороны.
Кроме того, у жертвы есть ощущение морального превосходства страдальца. На Руси всегда любили убогих и юродивых, страдание часто рассматривалось как добродетель. Если вы смиряетесь, принимаете – это ваш выбор. Тогда будьте готовы за него ответить своей нереализованностью и серой жизнью. Но можете пройти дальше.
Четвёртый этап: депрессия, одиночество.
И вот наступает такой момент, когда у вас нет сил: опустошение и апатия. Это стадия депрессии. Я ее называю: стадия одиночества.
Ведь по существу до этого момента вы не были одни- с вами продолжал оставаться покинувший вас партнер. Он оставался с вами в вашем внутреннем мире, по сути, вы с ним пока и не расставались: ведь ему вы писали гневные письма, с ним вели выматывающие диалоги в вашей голове, к нему были обращены все ваши мысли.
Все три предыдущих этапа только и нужны для того, чтобы подготовить вашу встречу с одиночеством.
Что такое одиночество? Послушайте, это – один в ночи. С одной стороны, ваша постель опустела, опустел ваш дом, а с другой – вы встречаетесь с глобальной ночью и пустотой внутри себя. Кроме вас там никого нет, и это осознание потрясает.
Недаром говорят, что одиночество- маленькая смерть.
Часто в терапии я работаю с частями личности. В результате расставания какая-та ваша часть почти умирает. Какая? Та самая: нежная, любящая, доверчивая. Можно сказать, что это ваша душа.
Сейчас она так изранена, так больна, что встретиться с ней – это прикоснуться к своей боли, признать ее.
Теперь вы достигли дна переживаний, и, значит, можете оттолкнуться и начать свой путь наверх.
Закройте глаза, вспомните самые тяжелые минуты расставания, посмотрите на себя со стороны и позовите себя по имени.
Вы увидите, как трудно назвать себя по имени вслух, удивитесь, как странно звучит ваше имя, как будто утерян контакт с собой. А он действительно утерян, ведь внутри вас живет образ вашего партнера, занимает там все место, он там главный, вольготно расположился, вас почти не осталось.
Пора вернуться к себе, выбрать себя, встретиться с собой.
И это главная встреча вашей жизни.
Пришло время научиться слушать себя, уважать и поддерживать.
Но сначала: первый разговор с собой.
Обычно, я предлагаю такие слова ( вы можете говорить по-своему):
«Здравствуй, моя радость! Прости, что так надолго оставила тебя в этой беде, в этой вине, в этом одиночестве. Прости, что предавала тебя, жертвуя твоими интересами, изводя самокритикой. Я иду к тебе, чтобы поддержать тебя, чтобы быть с тобой. Я выбираю тебя».
Прописная истина гласит: никто не любит того, кто сам себя не любит. Но до любви к себе еще надо дорасти, хотя вы уже на правильном пути.
У вас появился шанс изменить свой жизненный сценарий. Превратить расставание в опыт, который не разрушит, а обогатит вас, научит относиться к себе с уважением и любовью, как к лучшему другу. Так вырабатывается механизм самопомощи, самоподдержки.
Пятый этап: этап возрождения.
На этом этапе обязательно надо строить планы. Это ваши мостики в будущее, отнеситесь к ним серьезно.
О чем вы мечтали до встречи с вашим бывшим партнером?
Какие у вас слабые и сильные стороны?
Пора детально и осознанно познакомится с собой. Посмотреть на себя глазами друга, любящего родителя.
Важно понять, чем вы можете помочь себе, что вы способны сделать для себя сами, чтобы ваша жизнь стала лучше, и вы приблизились к воплощению своей мечты.
И начинать делать.
Вы можете подумать, что на этапе депрессии и одиночества, у человека просто нет сил на какие- то дела и самопомощь. Логично. Но к нашему счастью, психика устроена не так примитивно, и эти этапы не проходят в такой уж четкой последовательности и стерильности, как им доктор прописал.
Они могут идти поочередно, меняться местами и всегда частично накладываются друг на друга. Поэтому обида и гнев (если вы их не подавили на втором этапе) в какой-то степени нейтрализуют парализующие чувства вины и стыда, дают энергию к возвращению в активную жизнь.
Но главным ресурсом, как раз оказывается ваша пострадавшая, любящая часть, которая будучи вами замеченной, радостно откликнется на вашу заботу о себе и откроет вам ресурс любви и благодарности.
Уже пора. Жизнь слишком коротка, чтобы потратить ее на страдания.
8 и 9 июля в Москве я проведу программу- тренинг для тех, кто пережил травму расставания или развод.
Наша задача – завершить драматические переживания и вернуться к активной жизни.
Все подробности здесь: ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ.
Автор: Светлана Ладейщикова
Для всех, кого затронула эта статья
16 и 17 сентября
в Москве пройдет программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»
Ведущая: Светлана Ладейщикова.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/
И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
Ни один мировой кризис не достанет так, как расставание с любимым человеком.
Меня потрясло письмо женщины из Донбасса , которая провела в эпицентре боевых действий, в эпицентре смертей и лишений больше года, пережила бегство в Россию, потерю родного дома, болезнь, но все это померкло, оказалось всего лишь фоном драматического разрыва с любимым человеком.
Поэтому я возвращаюсь к теме расставания, и вот по какому поводу.
Сегодня я обращаюсь к вам, мои любимые правильные девочки, которые так стараются, так прилаживаются к мужчине, так хотят понравиться и быть хорошими, что теряют, нивелируют свою личность в угоду партнеру. (Как следствие, вскоре и его теряют).
Девочка моя!
Ты так хочешь быть хорошей, что от тебя уже ничего не осталось кроме испуганных глаз.
Так и хочется спросить, девочка, где твоя сука?
Где эта наиважнейшая часть твоей личности, которая охраняет твое достоинство?
Где эта необходимая тебе часть, что защитит и отстоит твои личные границы, твоих детей, твою семью, твою территорию?
Если ты пережила развод, болезненное расставание, наша первая с тобой задача найти ту покинутую, раненную, униженную внутри тебя, дать ей поддержку и вывести из боли одиночества, куда ее загнало расставание. Как правило, пострадавшей оказывается самая нежная, доверчивая, детская часть, говоря психологическими терминами, наш внутренний ребенок, я его называю – внутренний детеныш.
Но ведь сука для того и нужна , чтобы защищать детеныша. Пробудить ее можно, разрешив себе чувствовать гнев, ненависть, ярость на того человека, который причинил тебе боль.
Надо озвучить,выпустить те чувства, которые хорошие девочки загоняют в самые глубины своей личности, прячут под вымученными улыбками, сохраняя лицо:
-Он хороший человек, это у меня не получилось построить отношения, наверное, ему не нравилось во мне…
-Представь его перед собой, вот словно он сидит в кресле напротив тебя.
Скажи ему, что ты ненавидишь, его за ту боль, которую он тебе причинил ,за его пренебрежение, холодность- ведь это правда.
-Я не могу произнести это, хоть это и правда.
Это не просто, непривычно.
Но! В тот момент, когда ты разрешаешь себе чувствовать все: не только любовь, нежность, печаль, боль, но и ненависть, ярость, злость, ты получаешь доступ к своим ресурсам, прямо к энергетическим закромам. А это как раз то, что надо после расставания.
Это и есть пробуждение твоей внутренней суки, которая тебя и выведет из тупика. Она, а не психотерапевт вытащит тебя из моря слез, даст тебе силу расправить плечи и жить дальше.
Ты уже никогда не будешь прежней, твоя внутренняя сука не даст тебя в обиду и не позволит больше забыть о себе, предать себя, даже в угоду лучшему из мужчин.
Проверено на себе.
Светлана Ладейщикова
Для всех, кого затронула эта статья
16 и 17 сентября в Москве пройдет программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»
Ведущая: Светлана Ладейщикова.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/
И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/
[
Последние несколько дней непропорционально много людей говорили со мной о своих расставаниях. Наши беседы и создали этот пост. Он идет от сочувствия и от любви… хотя и может показаться циничным. НИКОГО КОНКРЕТНОГО В ЭТОМ ПОСТЕ Я НЕ ИМЕЮ В ВИДУ. ЛЮБОЕ СХОДСТВО — СЛУЧАЙНО.
1) Во первых само расставание: расставаться надо на холодную, свежую голову.
Увлечение пышной грудью соседки лечится полетом тяжелой кастрюли (можно в сочетании со скалкой). Это не причина бросать в общем-то хорошую семью. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа. Но если люди решили расстаться то как сказал Оскар Вайлд: «разводы совершаются на небесах».
2) Оставьте прошлое тем, кто остался в нём. Нельзя отрубать собаке хвост по частям. Умерла (любовь) так умерла. Решение принято. Рубикон пройден. Никакого общения. Ни каких звонков. Ни какой переписки. Ни какого сидения в фейсбуке экса. Нечего сидеть в жж его коллеги в надежде, что она еще что нибудь о нем напишет Если не расковыривать рану, она заживет намного быстрее, — у обоих.
3) Существуют две школы расставаний. Одна говорит, что расставаться надо красиво: подарить особенный подарок или просто букет цветов. Вспомнить то хорошее что было. Наговорить 140 комплиментов и уехать куда-нибудь в Антарктиду. Мол обстоятельства не позволяют нам быть вместе. «Наше расставание для твоего же блага». Мне импонирует эта школа.
Другая школа говорит, что расставаться надо так, чтобы у человека не возникло ни какого желания продолжать отношения, так чтобы последние впечатления отбили всю горечь и сожаление о том что было. Возможно и в этом что-то есть.
Кстати, если вы посылаете смски с проклятиями партнеру не думайте, что он один их прочитает. Особенно, если вы интеллигентный человек (а кто кроме интеллигентных людей меня читает?) и ваш слог — песня. Над вашими смсками, если она блогер будут хохотать тысячи ее френдов, а если она не блогер — лишь полсотни приятелей.
4) Не все могут мгновенно отрубить собаке хвост. Это не потому что люди плохие или мазохисты. Просто не у всех хватает самодисциплины. Что делать если экс-партнер ищет встреч с тобой? Счастливые бывшим не пишут. Нужно еще раз, спокойно объяснить ему пункт #2, заблокировать его номер в телефоне, в скайпе и перестать бывать в тех местах где бывает он.
5) Что делать если ты сам не можешь прекратить общение? Можно записывать каждое свое желание ему (или ей) позвонить и не делать этого, а потом смотреть на эти записи и любоваться как увеличивался между ними интервал. Если хочется послать мейл -> можно писать этот мейл в дневник. Ну а если уж совсем невтрепеж — можно решить, что позвонишь после того как как приберешь всю квартиру как Золушка, заполнишь все налоговые декларации и пробежишь 20 километров.
6) Опрос друзей и знакомых показал, что 90% ушедших партнеров возвращается. Как правило они возвращаются через эн лет, когда они нужны не более чем пятая нога собаке с отрубленным хвостом. Они возвращаются именно в тот момент, когда тебя бросил кто-то другой и ты уже страдаешь по кому-то новому. От вида прошлого партнера в такой момент тебя тошнит.
7) Расставаясь, часто наступает период социофобии: никого не хочется видеть. Как же справиться с одиночеством? Можно найти новое увлечение (хобби), которому требуется время проведенное наедине с собой: фотография, бег, собирание ракушек, изучение нового языка или перевод любовных романов.
8) Боль надо проговорить. Для этого не нужна аудитория на тысячу слушателей, не нужно общения с бывшими или с коллегами… достаточно найти одного подходящего человека и внимательного слушателя. Не даром у 90% леди в возрасте 30+ есть гей-френды… Если же такого друга нет — есть психологи.
9) Новые отношения? На этот счет тоже существуют две школы. Первая школа, говорит что расставание больно потому, что забирает общие надежды и планы, поддержку другого человека, и секс. Новые отношения дают, и надежду, и общие планы, и поддержку, и конечно же секс.
Ярые представители первой школы никогда не расстаются с бывшим не найдя ему (или ей) замену.
Вторая школа говорит, что расставание надо пережить — переварить. Время проведенное вместе надо поделить на 4 и в этот период воздержаться от серьезных отношений. Отношения в этот период будут «промежуточными» — обреченными на провал.
10) И главное: «если к другому уходит невеста то неизвестно кому повезло!».
Автор: Лика Лобастова
P.S.
Для всех, кого затронула эта статья
в Москве про Москве августа в Москве пройдет программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»
Ведущая: Светлана Ладейщикова.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/
И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
Недавно на одной из лекций к микрофону подошла женщина лет 60-ти и рассказала историю, как она 27 лет жила в браке и все 27 муж ее третировал, унижал, оскорблял, а в хорошие дни просто вел себя по-хамски. «Я долго слушала ваши передачи, — сказала женщина — в конце концов, поняла, что так жить нельзя, и развелась. Теперь я не невротик?»
Мне, конечно, было бы приятно стукнуть себя кулаком в грудь, типа «какой я молодец». Но я задал ей несколько вопросов, и выяснилось, что дело не в моих волшебных советах. Просто муж состарился. «Из него уже песок сыпется, а он все что-то пыжится, пытается дерзить, а вас это больше НЕ ЦЕПЛЯЕТ, — разочаровал я свою верную слушательницу. — Вы развелись потому, что он для вас больше не мужик».
А невротиком, она, конечно, осталась.
Или показательный случай, когда ко мне на консультацию пришла женщина с поломанной рукой – муж сломал по пьянке. И это был ее третий муж. Первый устроил ей перелом основания черепа чуть ли не на свадьбе, второй тоже жестоко бухал. И как все, кто замужем за алкоголиками, она спрашивала, что делать, «ведь человек-то хороший, а когда трезвый – такой добрый и так всех любит!»
Алкоголизм и рукоприкладство – это яркие пороки, на примере которых я хотел продемонстрировать, что выбирая партнера, люди нездоровые руководствуются исключительно тем, что нашептывают им их комплексы, страхи, их исковерканная психика. Коверкают психику обычно в детстве, а на межполовых отношениях особенно сильно отражаются проблемы в отношениях с родителем противоположного пола.
В этом смысле меня всегда умиляет, когда родители и подруги кричат, например, девушке:
«Да как ты можешь с ним спать? Он же животное! Посмотри, как он себя ведет!»
Приводят разные сильные аргументы, апеллируя при этом к мозгу. Но ведь у мозга два полушария – левое отвечает за логику и рациональное поведение, правое – за эмоции. А все аргументы упорно долбят в рациональное. В то время как партнера мы выбираем чисто интуитивно и с помощью чувств. И эти диалоги неизбежно заходят в тупик либо крутятся по замкнутому кругу: «Он плохой!» — «А он мне нравится!»
И, повторяю, выбирать в мужья алкоголиков – это самое заметное, но не самое распространенное явление.
Гораздо чаще тихие невротики выбирают себе таких же невротиков – манипуляторов, обиженных и обижающихся, внезапно соскакивающих, неперезванивающих, не желающих жениться и брать на себя ответственность…
И виноваты в этом странном выборе плохие отцы. А так как плохих отцов у нас в стране гораздо больше, чем хотя бы просто нормальных, то и девочек-невротичек – большинство.
Рассказываю, как это работает и почему хорошие девочки западают на плохих парней?
Да потому, что когда девочки были маленькими, их папы никогда не говорили им «ты моя самая красивая» и «ты моя принцесса», забывали, когда у дочки день рождения, не забирали вовремя из детского сада, приходили домой поздно и в мрачном настроении, а после развода вообще переставали звонить.
Девочки любили своих пап и скучали по ним так сильно, что даже плакали, сильно зависели от их настроения и желания, а чаще нежелания общаться. И все чего-то ждали, ждали… А теперь, когда пришло время встречаться с молодыми людьми, если юноша внимателен, нежен, заботлив, несет ее сумку и подает руку, когда она выходит из машины, то девочка в принципе не способна воспринимать его как мужчину. Он в ее глазах — тряпка, размазня и потенциальный подкаблучник. А такой мужчина (вернее, каким она себе его видит) ее совершенно не возбуждает. Но если парень даже не придерживает для нее дверь в метро, и эта дверь кааак стукнет ее по голове – вот это да! Вот это мужик! Вот это здравствуй, папа!
Самая главная проверка: если после первого или второго свидания, возможно после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, НЕ невротическая реакция – сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! для невротика – это начало большой любви. Потому что в детстве он так же недоумевал, куда все делись и так же бегал за родителями, пытаясь привлечь их внимание. В результате в этой психике любовь покоится на чувстве обиды, унижения и жалости к себе. И тот, кто все эти чувства вызывает – вызывает к себе интерес, сексуальное влечение, чувства..
Теперешний парень часто ведет себя в точности, как папа.
Сейчас парень игнорирует, демонстрирует незаинтересованность? А что было в детстве: «Папа не звонит – у него есть другие дела»; «папа сердится – это потому, что я плохо себя веду»; «я не заслужила хорошего отношения и подарков».
Парень жадный? А что часто повторял папа? «Я вас всех содержу, вкалываю с утра до ночи, не могу даже нормальный ужин вечером получить, зато вы все опять ненужного дерьма понакупили…»
Парень не хочет брать на себя ответственность? Жениться, заботиться, защищать? А как вел себя папа, когда девочка приходила к нему со своими проблемами? А он обычно говорил: «Не морочь мне голову – иди сама разбирайся». И т.д.
Влияет, конечно, и отношение папы к маме. Ребенок все видит, наблюдает, бессознательно воспринимает отношения родителей как образец, и это формирует его собственные отношения с противоположным полом.
Девушки со «сбитым прицелом» часто выбирают так называемых брутальных или даже агрессивных парней, у которых она не то что не на первом, но даже и не на третьем месте. «А я люблю военных, красивых, здоровенных», — именно про это. Еще эти девушки очень изобретательны и сами находят оправдания пренебрежительному отношению к себе. Причем в себе же их и находят. Очень удобно. Она звонит своему и тараторит в трубку: «Я знаю, это все потому, что я тогда неправильно себя повела и не то сказала…» Для нее это с детства привычно — считать себя виноватой.
В то же время хороших ребят, настроенных на семью, уважающих женщин, умеющих ухаживать и любить, такие девушки просто не замечают. Зато после очередного фиаско в отношениях или браке начинают запевать старую песню про «все мужики козлы» и бурно обсуждать это дело с подругами.
Конечно, если партнер перегнет палку, то невротик может и соскочить из нездоровых отношений, но уже скоро будет искать себе нового палача. При расставании он ведет себя, как наркоман, которому перестали подвозить новые дозы. Ему-то надо на кого-то обижаться, надо испытывать эмоции –унижение, тревогу, жалость к себе снова и снова! А когда под рукой больше нет «плохого» партнера, размещать обиду приходится в себе, что разрушает психику и вызывает депрессию. Впрочем, у невротиков, которые играют в садо-мазо, бывает, что палач и жертва меняются местами. Как в фильме «Горькая луна».
Заметьте, потребность в отношениях у невротика гораздо выше, чем у здорового человека. Все опять-таки потому, что у маленького ребенка нет никого, кроме родителей, и вся его жизнь и все его эмоции зависят только от этих двух людей. И если отношения в семье были плохие, то жизнь шла наперекосяк. Так оно и тянется… У здорового не бывает, что если отношения заканчиваются, вся жизнь прямо полностью теряет смысл. Находятся и другие дела. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но не обязательно первое.
Как не застрять в невротических отношениях. Инструкция.
Самое главное правило – не выяснять отношения с партнером. Разбираться не с ним, а с собой. Примерно так:
(Если чувствуешь, что залипаешь на очередного мудака)Если возникает знакомое двойственное чувство, что и тянет, и хочется, а в то же время что-то напрягает, расстраивает в его отношении, поведении, оставляет неприятный осадок, а какие-то поступки предмета вашего вожделения и вовсе обижают – ЭТО ОНО! Шаг первый – пока не поздно – соскакивать! Это единственный правильный выход.- Шаг второй: осознать, что это не любовь – это ловушка, невротические эмоции. Что тянет не к парню (девушке), а к тем эмоциям, которые можешь получить благодаря тому, как партнер тебя проигнорирует, обидит, унизит.
- Шаг третий – победить ломку. Даже выйдя из отношений и осознав, что все делаешь правильно, обязательно почувствуешь желание позвонить, написать, проверить, как он там… Если желание очень жгучее, можно, конечно, попробовать. Но можно и не звонить несколько дней, недель, месяцев. После чего обязательно станет легче. И это будет шаг к психическому здоровью и новым здоровым отношениям.
- Шаг четвертый – даже не пытаться обижаться на родителей. Остановиться на том выводе, что они дали детям все, что могли. И у них были свои неврозы и свои причины вести себя так, а не иначе.
- Шаг пятый – осознав проблему, лечить голову системно. Обратиться к психологу. Найти в себе ресурсы, начать работать над собой, меняться, чтобы получать, наконец, радость и удовольствие от жизни в целом и от отношений в частности.
P.S. Понял, что как-то обошел вниманием мужчин, ставших жертвами своих матерей. А имя им – легион. Так вот, невротиками становятся мужчины, у которых была авторитарная и/или агрессивная мать. И она либо вообще не обращала внимания на сына, игнорировала его существование, либо занималась им по необходимости, была эмоционально-холодной. Мальчик в детстве страдал, ему не хватало материнского тепла, внимания, он мог бояться мамы, находиться под ее давлением. Как вариант — вообще не воспринимал ее как мать, потому что наличие матери было скорее формальностью: она о нем не заботилась, вечно где-то бегала, он редко ее видел и звал по имени. «Наташа приехала», «Наташа нашла нового хахаля»…
Когда такой мальчик вырастает, предмет его вожделения – холодная, стервозная, местами жестокая, ничего не дающая ему женщина. Он мучается ревностью, постоянно выясняет с ней отношения, чувствует себя ущербным. А когда в семье рождаются дети, то ревнует ее и к детям.
На любящую, заботливую у него элементарно не стоит. А если женился на хорошей девочке по ошибке или по залету – то вскоре уже ищет себе стервозную любовницу.
Трагедия этих людей в том, что они никогда не получают от отношений и любви — ни удовольствия, ни счастья. Любовь для них – это сплошная жалость к себе.
P.S. Я полностью разделяю мнение Михаила Лабковского.
Для всех, кого затронула эта статья
12 и 13 августа в Москве пройдет программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»
Ведущая: Светлана Ладейщикова.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/
И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
Для начала — немного вульгарного материализма.
Лично я свою супругу выбирал по запаху. Ну, то есть как выбирал? Я, конечно, не бегал за девушками с растопыренными ноздрями, это было бы слишком. Просто однажды оказался в радиусе действия одной из них, глубоко вдохнул, выдохнул и понял, что все — жизнь сложилась.
Дальнейший опыт показал, что воздушно-капельный путь построения отношений — он если и не безупречный, то, по крайней мере, вероятность трагических ошибок сводит к минимуму. Особенно если придерживаться элементарных мер предосторожности, главная из которых звучит просто вызывающе: к супружеской жизни ни в коем случае нельзя относиться слишком серьезно. И Боже вас упаси гнаться за семейным счастьем. Нет в личных отношениях более разрушительной силы, чем настойчивое желание сделать их идеальными.
Пока я был молодой и бессемейный, я верил Льву Николаевичу Толстому, который сказал, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные — несчастны по-своему. Ничего хорошего, кстати говоря, это знание не сулило. Получалось, что супружеская жизнь — в любом случае адская мука. Либо тебя ожидает невероятно скучное, предсказуемое, банальное благополучие, либо — веселенькое до умопомрачения несчастье. И если уж выбирать из этих двух зол, то второе вроде как даже привлекательней.
Но потом я подрос и понял, что в реальной жизни, которая не обязана соответствовать изречениям великих писателей, все совсем не так. Не бывает никаких счастливых и несчастных семей. Бывают просто семьи. В которых люди любят друг друга, терпят друг друга, доводят до слез, ругаются до бомбометания, кричат: «Все! Развод!», просят потереть спинку, ревнуют, причем иногда даже по делу, скучают в разлуке, защищают друг друга от внешних нападок, пытаются с завтрашнего дня вместе вести здоровый образ жизни, дерутся за место на унитазе, ненавидят тещ и свекровей, обвиняют всех подряд в дурном влиянии на ребенка…
В общем, носят бремена друг друга и таким образом исполняют закон Христов.
Несчастных семей не бывает. Бывают семьи распадающиеся. И большинство распавшихся браков — законных и «гражданских», — которые я видел в своей жизни, не выдерживали испытания временем по одной простой и очень гадкой причине. Люди в этих семьях всячески старались достичь совершенства.
Они выбирали друг друга по приметам «духовного родства», изо всех сил старались обрести совместную гармонию, настойчиво помогали друг другу исправиться от недостатков, строили уникальную систему взаимных отношений в соответствии с особенностями своих драгоценных личностей, старались понять друг друга и как следствие — стремились жить в атмосфере полной прозрачности, никаких секретов, некоторые даже — аааааа!!!! — вели совместный ежедневный дневник.
Всеми силами эт и бедные люди строят семейное счастье. Потому что семья — она ведь для счастья, для чего же еще?
Семья — она ведь для того, чтобы каждому в ней жилось еще лучше, жилось еще веселей, чем до брака. Семейная карьера — это ведь хороший метод хоть немножко улучшить бестолковый окружающий мир. Семейный проект — главное, что ты должен сделать в этой жизни. И если уж строить семью, то идеальную. На пять с плюсом.
Вот эти мысли — мощнейший разрушитель семейной жизни. Потому что как только вместо плюса после пятерки предательски вырисовывается минус — начинается ад и израиль. А уж если, не дай Бог, вместо пятерки, четверка — совсем фукусима. Малейшие проблемы, которые даже исправлять не надо, а просто забыть — и в голову сразу начинают лезть сильно умные мысли. А может, наши отношения — это просто ошибка? Может, я вообще связал(ла)ся не с тем человеком? Может, мой идеальный партнер еще ждет меня и надо поторопиться, пока не поздно?
Кто-то когда-то решил, что без взаимопонимания любовь не любовь и счастье не счастье. И вот теперь тысячи неженатых журналистов на страницах мужских и женских журналов рассказывают нам, как этого проклятого взаимопонимания достичь. Десятки тысяч разведенных психологов дают консультации по гармонизации и строительству семейных отношений. В дурацком цивилизованном мире с каждым днем крепнет отношение к семье как к чему-то такому, что с первых дней надо исправлять и лечить. Нам упорно навязывают стандарт идеального мужа, идеальной жены, идеального ребенка и даже идеальной тещи — а потом мы всю жизнь страдаем от того, что не в состоянии его достичь.
Наверное, я рискую спровоцировать следующим абзацем сотни семейных скандалов среди читателей, но все-таки… Отстаньте от меня Христа ради — я не хочу в своей неправильной семейной жизни ничего совершенствовать! И не надо меня, пожалуйста, учить взаимопониманию! Прекратите лезть в душу с вашей гармонией! Гармонизируйте лучше свою домашнюю собачку, а еще лучше — хомячка.
Меня все устраивает. Мои папа и мама регулярно ругались, обе бабушки с дедушками «всю жизнь друг другу портили» и даже прадедушки с прабабушками были полностью лишены несчастья жить в идеальном браке. Я как-то уже привык и не вижу в негармоничных отношениях никакого ужаса. И у жены моей с этим делом был полный порядок — и по маминой линии, и по папиной.
Мы хотим ругаться и мириться. Потому что ругаться и мириться — это нормально. Ругаться и мириться — это вообще-то главный признак близости. Сердиться — от слова «сердце». Главное — чтобы между людьми оставался парализующий запах любви и вот это щемящее чувство: девочка моя, мальчик мой… Все остальное — от лукавого
Автор: СОКОЛОВ-МИТРИЧ Дмитрий
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
Предлагаю Вам замечательную статью Дмитрия Селезнева с небольшим моим комментарием в конце.Как обычно, Дмитрий обращается к мужчинам ,как обычно, я адресую его статью и женщинам Им то же не помешает сделать этот принцип главным.
Итак, Дмитрий Селезнев.
Главный принцип : ВКЛЮЧИ МОЗГ.
Я не зря назвал это простое правило главным принципом в отношении с женщиной потому, что подавляющее число ошибок мужчин в своих причинах покоятся на забвении этой простой, казалось бы, мысли. И наоборот: те мужчины, которые постигли этот принцип и руководствуются им в жизни, получили в свои руки простой и ясный критерий выбора женщины, необходимости той или иной женщины рядом с ними. Такие мужчины очень просто определяют и получают нужный формат взаимоотношений и высокое их качество.
Итак, главный принцип: «Появление женщины рядом с вами должно убедительно увеличивать уровень вашего жизненного комфорта и быть вам определенно полезным».
Тут самое время вернуться к вопросу вопросов: а для чего, собственно, мужчине женщина? И не просто женщина, а женщина постоянная, единственная, живущая в его доме.
Автор этого обращения к “коллективному разуму” форума задался этим самым главным вопросом, заметьте, уже у двери ЗАГСа. Рассказ мужчины длинен, но поверьте, он стоит прочтения:
“Опишу свою жизненную ситуацию, 99% как у всех, скорее всего; но хотелось бы услышать мнение более матёрых и опытных. Может я, что то не так делаю, али молод и зелен совсем.
Вводная: мне 30, моей девушке 24.
Вместе 6 лет. Начали встречаться, когда она только на первый курс поступила. Всё было первые три года замечательно. О женитьбе на ней думал, но рассуждал так: «пусть универ закончит, зачем сразу в семейную жизнь, поживёт как студент, без напряга».
Через три года начали жить вместе. Ну вроде так ничего. Я как раз копил на первый взнос квартиры, и хотел купить жилплощадь до свадьбы (так и сделал), пусть часть в ипотеку, но моя (моя территория).
На протяжении всех отношений ей помогал, и материально и морально. Родителям её помогал, решил проверить на вшивость, дал в долг 40к, обещали отдать за мес, ждал полгода и то она сама отдавала, мать её хоть бы позвонила извинилась, да Бог им судья. Начал к ней приглядываться как жене, и тут то глаза открылись. Она весёлая позитивная, мила и симпатичная, жизнерадостная, с ней кайф отдыхать и тусить. Но как жена — полный «0». И много таких моментов набралось, что жениться как то уже не хотелось. Она похожа на кошку, такое бесполезное домашнее животное. Вреда особого нет, да и пользы тоже.
Думал, думал — сделал ей предложение, вдруг поймёт ответственность, по другому начнёт вести себя. Был такой разговор: «С этого момента тестируем нашу демо-версию семьи. (квартиру уже купил к тому времени). Я всю з/п вкладываю в ремонт, будущего нашего жилья, плачу кредит, квартплату. Ты со своей з/п обеспечиваешь пропитание.» Согласилась. Учитывая, что я работаю вахтой 14/14 дней, на две недели жратвы то много и не надо, меньше чем на месяц.
В итоге, я целый год жил впроголодь. Причём говоришь ей — так нельзя, посмотри на мою бабушку, мне такая жена нужна, хозяйственная. Она: «Да, я поняла». Но всё осталось на том же месте. Жрачку стал сам докупать. Один фиг толком не готовила.
Разругались, сказал что расстаёмся. Уехал жить к себе на стройку, благо туалет уже был, дверь нормальная и раскривушка.
Две недели жил так. Тут двоюродная сестра подключилась. Всё меня понимает, видит что ОЖП полная рукожопка, но тему «все наладиться не горячись, стерпится-слюбится» педалирует с упорством. А ненаглядная от неё не вылазила и сопли пускала.
Написала письмо мне в соц.сеть. Прочитал, за душу задело, красиво всё написано, вроде понимает, по другому на неё посмотрел. Один момент насторожил: «я тебя со свадьбой не торопила, ждала когда сам захочешь», — интересное кино, сидеть и ждать, ну показала бы какой будешь женой. Сидеть можно и на остановке и ждать трамвая, один фиг попу оторвать от скамейки придётся, если хочешь поехать.
Решено было начать сначала, договорились говорить всё что не нравиться, да бы избежать накопления недовольств. Самое, что интересно, у меня к ней целый список косяков, у неё ко мне ничего.
К ней было много претензий, основная — не готовит, или готовит ну такую парашу, типа макароны и пару помидорок порежет, на таком пайке сильно то ремонт не поделаешь. Спасало спортивное питание, гейнеры. Я ещё за ней наблюдал, как готовит, ну с таким отвращением это делает, как будто конюшню заставили чистить, и вся она такая уставшая.
Начали заново. Продержалась два месяца, готовила аж по два горячих блюда. Потом забила. Ну как договаривались, говорил ей и прямо и намёками и на примерах. Реакции ноль. К примеру показательный случай: «готовит вечером, говорю сделай так, что бы на утро осталось и мне с собой взять. утром просыпаюсь холодильник пустой. еду делать ремонт, так перехвачу булку и кефир. уже дошло до того, за мастерком нагибаюсь а в глазах чёрные всполохи. могу конечно себе готовить, но я такого склада — взялся пахать …. и до победного, не отвлекаюсь на всякие мелочи. приезжаю домой вечером, ложимся спать, она — а давай ночь любви. я — с голоду подыхаю, сил как то нету. отвернулась к стеночке, заплакала. что нибудь изменилось потом — абсолютно ничего.» Ей на ДР подруги мультиварку подарили, ну думаю теперь то всё наладиться. Моя мама, довольна как слон мультиварке, «лучше и не придумать». А тут опять недовольное личико, говорю: «почему не готовишь, убрала её», она: «много места занимает и мыть её надо», ну это уже совсем пздц товарищи.
Со стиркой такая же хрень. Был в отпуске 7 недель. Повторяю: 7 недель! За это время постирать три футболки, куртку и штаны у неё времени не было. жалуется, что стирать тяжело. говорю — купи машинку, я все деньги в ремонт вбухиваю. Она — «а что это я её одна должна покупать»
Уже думаю, хрен бы с ним буду сам себе стирать, готовить, люблю же её. Зато будут лишние козыри, что ни будь попросит можно будет смело нах..р посылать.
Продолжение истории. Решили квартиру поискать по ближе к новой, что бы ремонт ездить делать не через пол города, а в шаговой доступности. Ищу, считаю, получается за съёмную кв. 132к в год, ну ремонт пусть два года будет — 264к. Смысл тратить такие деньги.
Предлагаю ей — стены есть, пару комнат отштукатурил, холодильник есть, куплю водонагреватель, делаю душ и переезжаем. Ну и — сопельки, слёзки, как это принцесса будет в не комфортных условиях жить. Говорю, ладно, я не потяну и считаю глупо платить за две хаты, жаба душит. Плати за съёмную со своей зп. Отказалась. Две недели пахал, что бы комфортные условия сделать — душ сделал, горячую воду, занавески повесил, линолеумом застелил одну комнату, шторки двойные от пыли, интернет провёл (уеду, чтобы не скучно ей было). Она всё это время даже сготовить мне с собой не удосужилась, ну может один раз и так себе посредственно ))) Вечно недовольная ходила с кислой миной, еле вещи собирала.
Вещи перевёз. Первый вечер на новом месте, купил курицу, знал что забьёт, и ничего не купит. Приходит: «ой, как тут уютно. ой как хорошо. а я то думала. ой курицу купил. но я устала после работы». Просто отварила картошки и всё. Тут мне как серпом по одному месту. Руки опустились, чакры обвисли.
Уехал на вахту, разругались. А заявление уже в ЗАГСе.
Вот так я оглянулся на два таких года, зачем мне такой Бухенвальд нужен. Ничего не изменилось за год, наступил на те же грабли. Вкладываю всё своё здоровье, мат ресурсы в наше будущее. А от неё вообще никакой поддержки, одни запросы: «а мы отдыхать поедем?, квартира маленькая (86кв.м, ну да не 250, что ж поделать, вот такой вот я нищеброд)». Каждый такой разрыв мне очень дорого стоит. Нервы, бессонница, есть вообще не охота, сердцебиение такое, что аж больно.
Задал себе вопрос: что я теряю? Совершенно — ничего! Ждать когда она образумится, но люди ведь редко меняются, да и вряд ли она измениться если такая халява до это прокатывала. А жениться с чувством, что идешь на гильотину как то не хочется. Ей вопрос задал, что ты за этот год вложила в наши отношения, в ответ — тишина, молчит, сопли пускает.
Уже много написал. Стараюсь покороче. Ещё чуть-чуть осталось. Моменты которые долили масла в огонь:
– появление друзей в лице ОМП; (говорю ей — нет дружбы между М и Ж, кто то кого то хочет затащить в постель, по фиг — «это просто друг», с ДР его они со свой подругой ездили поздравлять, общение в контакте (её слова — «это моё эго требует общения») и т.д., после первой ссоры со мной перестала с ним общаться)
– (сначала жили в 2-х комн. в одной я с ней в другой моя родная сестра, платить то меньше) пожить приехал к ней её брат, она ничего ни мне, ни сестре не сказала, разрешения не спросила, права то равные у всех. всё в тихую за спиной. узнал чисто случайно, когда с вахты звонил и он что то говорил. я считаю это просто наплевательское отношение на меня и моё мнение — что хочу, то и ворочу. говорит — «ты хозяин в доме», а делает всё наоборот. давно заметил говорит одно — делает другое.
– недавние события. я на вахту, 5 недель переработки. она через день с подругами тусить, видите ли, ей скучно. за 7 недель времени не нашлось мне вещи постирать, а тусить — это пожалуйста.
– 1,5 дня ремонт помогала делать, стены грунтовала, устала. больше я её не видел. хотя говорила: «я готова, используй для ремонта меня по максимуму». Попросил помочь, ещё раз — недовольное личико, слова: «удачно это я так зашла» и т.д.
Я относительно добродушный, терпение есть. Пытался воспитать её, дотянуть до своего уровня, но если человек не хочет. А времена не те, что бы за каждый косяк её плетью. Доверия к ней нет. Словам её не верю. Сказал что жениться на ней не буду.
Ну что, старожилы и опытные мужики. Может я ещё зелен и чего то не понимаю? Я как мужчина готов большую часть для семьи делать, но хочется с собой видеть спутницу, а не наездницу. Я за крепкую семью, ибо это одна из основ жизни и настоящего счастья. А где же искать спутницу? Выпуск Женщин для семьи, я так понимаю, с развалом СССР приостановлен. А выпущенные в СССР мне как-то по возрасту не подходят. ”
Автор этого послания — счастливый человек. Ему хватило ума задать себе главный вопрос: а зачем мне эта женщина?
Постановка этого вопроса, — повторю: простейшего, главного вопроса, — привела к совершенно естественному ответу: бракованную и никчемную бабу он отправил назад к родителям. Вопрос содержит 90% ответа. Но беда современных мужчин в том, что очень мало из них задает главный вопрос.
Очевидно, девочку воспитали как принцессу. Ее отношение к автору вопроса — как к обслуге, ресурсу, приложению к ней, “всей такой распрекрасной”. И с этим мужчиной, очевидно, она не изменится. Да и вообще вряд ли изменится. Иного отношения к мужчине она не знает. Она никогда не будет нести комфорт в дом мужчины.
Многие женщины, конечно ухмыльнутся: «Хорошо устроились, комфорт им подавай!». А, собственно, почему мужчине должно быть плохо и дискомфортно? Я настаиваю: именно в повышении уровня жизненного комфорта и состоит ЕДИНСТВЕННЫЙ смысл женщины рядом с мужчиной, а вовсе не в мужском самопожертвовании, не в обслуживании интересов бабы, не в “жизни ради детей”.
Женщины пытаются внушить мужчинам не только некую придуманную ими самоценность “отношений”, но и то, что отношения эти должны поддерживаться постоянной жертвенностью со стороны мужчины, забвением его собственных интересов, ежеминутным служением “интересам семьи”, — по сути, женских “хотелкам”.
Действительно, замечено, что даже вполне разумный эгоизм мужчины, соблюдение собственных интересов, достижение своих целей, забота о собственных желаниях, а не о бабских хотелках, в ощущении и понимании многих женщин — чуть ли не преступление. Понять это очень просто. Забота мужчины, в первую очередь о себе самом, противоречит не только эгоцентричному мироощущению женщины, но и мощнейшей современной убежденности женщин, что мужчина существует исключительно для обслуживания и снабжения женщины.
Иное отношение мужчины к этому вопросу больно ранит сознание современных женщин и вызывает разрыв шаблона. По той простой причине, что шаблон современной женщины рассчитан на оленей.
Упрекая мужчину в потребительстве, фактически, женщина утверждает собственноепотребительское отношение к мужчине как норму межполовых отношений.
А ведь на самом деле, что как не комфорт, уют, взаимовыгода, — то единственное, в чем может быть основание совместной жизни мужчины и женщины?
К чему стесняться здравомыслия? Почему мужчина должен стесняться собственных нужд, комфорта, уюта, удобств собственной жизни?
Я уже рассказывал о тех методах и средствах, которыми пользуются все женщины как «корпорация против мужчин» и частные старательницы для внушения мужчинам, что мужчине, мол, должно быть стыдно заботиться о собственном благе и удобстве. Этот стыд настойчиво внушается мужчинам и внедряется еще вдетстве. Мы уже хорошо изучили установку «настоящий мужчина должен» и знаем как она работает.
Но задумайтесь:
Зачем вам любовница, которая вымогает из вас деньги, но “дает” с неохотой?
Зачем вам жена, которая использовала вас как спермодонора и спонсора, которая не любит вас и не принимает ваше главенство безоговорочно?
Зачем вам рядом истеричная баба, источник постоянного раздражения и войны в доме?
Что делает в вашем доме женщина, которая не умеет и не любит готовить, но при этом знает, что вы любите вкусно поесть?
Что у вас за семья, если после своего рабочего дня неработающая жена выносит вам мозг на тему необходимости помощи по дому?
Но если она не дает вам всего, что должна давать нормальная жена, то почему она до сих пор рядом? Зачем она? Что она делает в вашем доме? Какую пользу вам приносит? Как служит семейной стратегии, которую вы утверждаете? К большому сожалению отмечу, что подавляющее большинство современных мужчин вряд ли способны четко ответить на простой вопрос: “зачем тебе эта женщина?”
Долой мазохизм! Да здравствует разумный мужской эгоизм! Не надо стесняться жить своими интересами и своими желаниями. Помните, что женщина, появление ее рядом с вами — это не самоцель, а лишь одно из ваших желаний, один из ваших интересов, но никак не вся ваша жизнь.
Гоните прочь все эти сомнительные словечки и бабские шаблонные клише о “ценности отношений”, “любви и взаимопонимании”, судите предельно конкретно: что делает эта женщина рядом с вами.
«…и быть вам определенно полезным». Почему я поставил тут слово «определенно». Дабы отсечь бабские мантры о чем-то мутном, типа «любви», «нежности», “взаимопонимания”, “серьезных отношениях”, “общих интересах”. Все они служат лишь одной цели: как можно дороже втюхать вам доступ к своей вагине, чаще всего, уже прилично использованной и потрепанной. В идеале эта “цена” должна быть неопределенно большой, а мужчина должен ощущать себя постоянным должником или, по меньшей мере, осчастливленным бабой.
С одной стороны большинство российских бабенок заражены вагиноцентризмом и действительно искренне убеждены в своей сверхценности, необыкновенности, неземной красоте и том счастье, которое они даруют мужчинам уже самим фактом общения.
С другой — женщины очень не заинтересованы в трезвом взгляде мужчины на их собственную суть, в обнаружении мужчиной банальной никчемности большинства современных представительниц “слабого пола”.
Заверяю: польза от женщины должна быть ПОНЯТНОЙ, осязаемой, недвусмысленной и конкретной. Не «ну…это у нас отношения», «да, мы ругаемся, но я люблю ее», «я готова дать мужчине свою заботу, душевную теплоту и нежность», а конкретно — что хорошего принесла женщина в вашу жизнь и в ваш дом? В чем конкретно проявляется “забота, теплота и нежность”? Что означают по факту эти самые “отношения” для вас, что положительного привнесли в вашу жизнь?
Кто-то (прежде всего, женщины) покривится: какой не романтический, прагматичный подход.
Но именно на нем я настаиваю, дабы мужчины не становились жертвами этой обволакивающе-лживой и расплывчатой бабской риторики о “любви”, “отношениях”, “семейном счастье”, а по сути — все тех же манипуляций мужским сознанием во благо исключительно бабы.
Но поверьте, что романтику этот подход совершенно не отрицает.
Как я уже много раз говорил, женщины всеми силами пытаются внушить мужчинам, что наличие рядом с ним женщины — есть само по себе счастье мужчины, а со стороны женщины согласие на «отношения», тем более, близкие, — это “приз” мужчины, это одолжение и милость. Так вот выкиньте это из головы.
Вы нужны женщинам, гораздо больше, чем они вам. Живите своим счастьем, стройте его, лелейте свое МУЖСКОЕ счастье, в котором, уверен, партия женщины вовсе не главная.
Вы всегда должны помнить, что «отношения»- это не красивое абстрактное слово, не эфемерная цель, ради которой нужно терпеть бабские закидоны, манипуляции, истерики и приносить постоянные жертвы. Отношения — это дни вашей жизни, которые БЕЗВОЗВРАТНО утекают, это ваши эмоции, кайф или несчастье, покой или нервотрепка — выбирать ТОЛЬКО ВАМ.
И только от вас зависит на сколько качественно вы проживаете ваши дни и годы.
Я не говорю, что все ваши женщины должны быть идеальны. Пусть одна хорошо готовит, вторая — исключительна в постели, четвертая и пятая помешаны на чистоте и порядке в вашем доме, на красоту шестой вам приятно полюбоваться пару раз в году. Но польза от каждой должна быть понятна вам.
Читатель (скорее, читательница) воскликнет: «Караул! Он призывает к потребительскому отношению к женщине!». Одна феминистская организация даже выдвинула меня на премию рунета “Сексист года” за статью “Шесть причин не жениться на разведенке с ребенком”, — я польщен признанием моих заслуг защитника интересов мужчин, но сейчас не об этом. В аннотации к моей персоне сказано:
“…оперирует исключительно категориями «пользы-вреда», тем самым пропагандирует потребительское отношение к женщинам”.
Обратите внимание, это очень важный момент в сознании российского бабства: мужчине ставится в вину даже постановка вопроса о пользе и вреде отношений с конкретной женщиной! Сама мысль о том, что мужчина смеет хотя бы задуматься о целесообразности конкретной женщины в его жизни, пользе от проживания с ней для самого мужчины, приводит современных теток в ярость, — вдумайтесь, до такой степени сами женщины привыкли относиться к мужчинам потребительски.
Я не только призываю, но учу мужчин НЕ СТЕСНЯТЬСЯ быть эгоистами, жить своими собственными интересами. Довольно игры в одни ворота. Любые отношения, любое сожительство — это взаимное потребительство. И если женщину не устраивает то, что она получает от вас, если она не принимает ваших правил и не желает служить вашим интересам, то дверь на выход для нее всегда должна быть открыта.
Многие молодые люди поддерживают “отношения” для того, “чтобы была”, “потому что так положено”. Иными словами, для них наличие девушки — это статус. И женщины всеми силами пытаются поддержать это заблуждение: девушка, якобы, обязательно должна быть, обязательно одна и обязательно постоянная (т.н. “серьезные отношения”). А без нее парень должен ощущать, что с ним что-то не так, что ему чего-то не хватает, что он несчастлив. Молодые люди, которые принимают эту женскую установку, изначально выстраивают свою жизнь по женским — НЕ по своим правилам. И проживают эту жизнь в качестве жалкой, ничтожной бабской обслуги, чаще всего, временной.
Разводка о “девушке, которая должна быть у нормального парня”, конечно, примитивная, но, увы, очень результативная на наших ослабленных мозгами мужчинах: лично наблюдал несколько десятков аленей, загнанных в “стойло” таким способом совершенно никчемными бабенками.
Вообще, современным мужчинам, особенно — молодым, очень не хватает решительности в избавлении от ненужных женщин. Им не хватает радикализма, воли и ясности собственных целей. Главная причина — ощущение, будто “отношения” с женщиной обладают какой-то ценностью сами по себе. Это крайне вредное для мужчины ощущение, как я уже много раз говорил, не берется из ниоткуда, а тщательно культивируется женщинами, прививается мужчинам еще с детства и поддерживается нашим матриархальным информационным полем.
Современный мужчина труслив и не брезглив: он боится потерять, порой, совершенно никчемную, вредную и мерзкую бабу, он терпит издевательства, вымогательства, манипуляции, скандалы, шантаж, истерики и даже закрывает глаза на измены. До такой степени современный мужчина не любит, не уважает себя и не умеет жить СВОИМИ интересами, но приносит себя в жертву и спускает свою жизнь в унитаз ради пресловутых “отношений”.
В интернет-дискуссиях на темы нужности женщины пытаются отзеркалить вопрос целесообразности и спрашивают: “А зачем нормальной современной женщине мужчина, что он может мне дать?”
Я не моргнув глазом отвечаю: “Да мне какое дело? Никто не собирается вас уговаривать”. Да, для меня, “сексиста”, на первом месте — интересы Мужчины. Во-первых, потому, что в наше время они попираются самым наглым и беспощадным образом в том числе и на законодательном уровне, во-вторых, я убежден, что о своих-то интересах женщина никогда не забудет.
И я бы мог, разумеется, рассказать о том, что же дает мужчина женщине, но считаю это совершенно бессмысленным в отношении этих женщин, которые воспитаны в парадигме исключительно потребительского отношения к мужчине. И эта убежденность женщин ни в коем случае не исчезнет сама собой до той поры, пока большинство мужчин не научатся ставить во главу угла интересы самих себя, пока не вспомнят, а для чего, собственно, женщины в их домах.
Подводим итоги.
Использование мужчинами моего “главного принципа” помогает не только улучшить качество своей жизни, но ставит мозги на место, позволяет очистить сознание от вредной коросты бабских внушений и ложных стереотипов, постоянно транслируемых нашим матриархально-ориентированным социумом.
Прямой и откровенный вопрос самому себе: ”А что хорошего принесла в мою жизнь эта женщина? Зачем она рядом?” является ключом к пониманию мужчиной истинного отношения к нему женщины, а простейший анализ поступков (но не слов!) женщины дает прозрачный взгляд на ее действительные мотивы и цели, а, следовательно, и достоверную оценку совместных перспектив с этой женщиной.
“Главный принцип” позволяет мужчинам почти мгновенно разобраться в 95% хронических проблемных ситуаций, затянувшихся “непоняток” с той или иной женщиной.
“Главный принцип” — это справедливые и достоверные “фильтры восприятия” всей плоскости взаимоотношений мужчины и женщины, отсекающие любые технологии бабского зомбирования и манипуляций, демагогии и словоблудия.
“Главный принцип” позволяет сформировать не только стратегию отношений с женщинами, но и правильно выстроить доктрину семейной жизни, а не плыть по течению, руководствуясь принципом “почему бы и нет”. Правильный вопрос, стоящий перед мужчиной: “А почему “да”? И “зачем “да” именно с этой женщиной?”
Дмитрий Селезнёв
Справедливости ради, я бы добавила, зачем именно с этим мужчиной?.
«Включи мозг» — это главный принцип как для мужчин, так и для женщин. Я часто сталкиваюсь с теми семьями, где произошла смена ролей: женщина в разы больше зарабатывает, решает проблемы строек, машин, ремонтов, недвижимости. При этом, она же тянет детей и хозяйство, и ей же предъявляются претензии. Мужчина же в такой семье довольствуется малым и в карьере, и в деньгах, с удовольствием потребляет наработанное супругой, однако, предложение взять на себя больше заботы о детях или помочь по хозяйству, принимает за оскорбление. (Это же надо так унизить мужчину!) Вы скажете, женщина виновата, зачем она выхватила у него руль управления. Да, выхватила, но с какой же радостью он его отдал, не взяв на себя никаких дополнительных обязанностей.
Поэтому давайте предложим включить мозг не только тем мужчинам, которые женились на принцессках, но и, тем женщинам, которые впахивают за троих и содержат свои семьи, т.е. сильным половинам.
Что касается вторых половин: тех разнежившихся дамочек и принцев, которые хорошо устроились, предлагаю им включить мозг еще быстрее, посмотреть на себя честно. А то их сильные половины, занятые работой, детьми и т. п. действительно включат мозг и стулья под вами, ребятки, могут задымиться. Так что идите варить борщ, делать с детьми уроки, станьте вконце –концов полезными, пока вам не объяснили «Принцип открытой двери» !
Удачи.
Д.Селезнев. “Принцип открытой двери” Читать здесь
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]
Сразу сделаю оговорку! Поверьте, я понимаю, что работаю и пишу НЕ ДЛЯ ВСЕХ! Я и в 20 лет не могла похвастаться «всеобщим одобрением и пониманием» потому, что имела наглость ВСЕГДА иметь свою точку зрения на ВСЕ. А, в мои 54 года, я окончательно подарила себе право САМОЙ ВЫБИРАТЬ, кому мне нравиться, а кому нет! Так что, статья написана для тех, кто не боится называть вещи своими именами и кто предпочитает решать проблемы, а не бегать от них! А, теперь о сути дела!
Люди, пострадавшие от измены своего партнера делятся на две категории. Первая – это те, кто приходит к психологу за тем, чтобы психолог УБЕДИЛ его в том, что ничего плохого не случилось. Они НЕ ХОТЯТ знать правду, иногда даже намека на нее! От психолога требуется одно – доказать им, что их партнер просто сделал «ошибку». Лично для меня это настолько элементарная задача, что на нее не хочется даже время тратить в этой статье.
Статья написана для второй категории людей. Они ХОТЯТ знать правду, какой бы горькой она не была! Они хотят знать, КАК с этой правдой жить дальше и ЧТО надо сделать, чтобы эта БОЛЬ не разрушила их, как личностей. А боль эта бывает такой СИЛЫ и НАКАЛА, что процентов 40 пострадавших говорят, что с удовольствием увидели бы своих партнеров…мертвыми! И это эмоции НЕ в момент травмы, нет! Это говорится спустя время, когда человек уже способен хоть что-то связанно говорить и чувствовать. А, поскольку, я «вступила» на территорию БОЛИ и терять мне нечего, то я сразу же отмету в сторону очень распространенные глупости, которыми утешают жертв измены. Толку от них, в лучшем случае, как от легкого слабительного средства, не более…
1. «Вы стали не интересны своему супругу (ге) потому, что вы НЕ УВЕРЕННЫ в себе!»
Скажите, а почему, когда вам предлагали официальное партнерство, ваша «неуверенность» никому НЕ мешала? Возможно даже, вашу неуверенность называли скромностью или застенчивостью. И это вызывало симпатию и умиление… Как вы думаете, люди рождаются «уверенными в себе»? Кто их делает уверенными мужчинами и женщинами? Правильно, ТЕ, кто их любит! Степень нашей «уверенности – неуверенности» формируют сначала наши родители, потом те, кого мы называем мужьями и женами. Так что, ваша «неуверенность» — это на 50% НЕУБЕДИТЕЛЬНОСТЬ и НЕИСКРЕННОСТЬ участия вашего партнера в ВАШЕЙ ЖИЗНИ. Иначе как можно объяснить, что неуверенный с одним партнером человек, становится способным перевернуть горы, когда рядом с ним другой человек?…
2. « Не надо «накручивать» себя! Партнеров НЕ сравнивают!»
Сравнивают, ЕЩЕ КАК сравнивают! Если бы это было не так, то по какому бы принципу вас выбрали в супруги? Да просто потому, что вы были ЛУЧШЕ всех, кто был у человека ДО вас. Ведь это очевидно! А потом прошло время, изменились вы, изменился ваш партнер. И ему (или ей) опять захотелось СРАВНЕНИЯ… Но, с годами, мы становимся трезвее и хитрее. А, потому, для официального партнера оставляем на лице маску «однолюба», а в душе уже давно «перестаем корчить из себя святого»…
3. «В измене виноват очередной кризис в семейных отношениях»
Честно скажу, что это сказка для «зеленых» и недалеких! Все мы живые люди. И да, мы можем устать друг от друга! Это называется «личностная усталость». Но, усталость как приходит, так и уходит. Если вас выбрали СЕРДЦЕМ, а не головой, если вы полностью во вкусе партнера, а не являетесь «компенсаторным» вариантом в его жизни, если с вами интересно и всегда есть о чем поговорить, если человек не дает вам понять, что «вас слишком МНОГО в его жизни!», то как бы он не устал от вас – на измену он не пойдет. Потому, что она ОБЕСЦЕНИТ часть его же, самого! Подавляющее большинство людей, проживших в браке 15-20-30 лет отмечают, что даже НЕ ЗАМЕЧАЛИ этих кризисов, в первые 5- 10-15 лет совместной жизни! Они их просто «проживали» в рабочем порядке, поддерживая друг друга. Кризисом в браке «прикрываются» те, кто «влез» в отношения по соображениям, не имеющим ничего общего с любовью…
4. «Не разводится – значит, вы лучше других!»
Наивность, граничащая с безысходностью! Значит, потому от вас и бегают «на сторону», что вы «ЛУЧШЕ» других? Почему бы не сказать честно – с вами не разводятся, потому что пока, не нашли более УДОБНОГО партнера. Ведь вы БОИТЕСЬ потерять своего супруга(гу), а потому делаете вид, что верите всякому, сказанному вам вранью и закрываете глаза на любую бестактность и небрежность, допущенную по отношению к вам! Вы, по собственной инициативе, разрешаете партнеру считать себя фигурой «заднего плана» и, унижаясь, держитесь за него! Так, зачем ему(ей) торопиться? Бросить вас всегда успеют…
Я не буду перечислять все остальные глупости, которыми люди пытаются себя утешить. Душевная боль очень изобретательна! Можно кучами глотать такие душевные «анальгетики»… А правда заключается в том, что БОЛЬ устраняет только ТО, что устраняет ее ПРИЧИНУ, понимаете? Возьмите в руки красивую вазу из тонкого, дорогого фарфора… Полюбуйтесь ее изысканной росписью, ее чудесными и гениально простыми формами, ощутите восхитительную гладкость и безупречность ее поверхности…! А теперь, просто разомкните ладони и…уроните вазу. Не бросьте, нет! Просто, уроните… Затем, соберите осколки и аккуратно, методично склейте вазу снова. А теперь, попробуйте так же ВОСХИТИТЬСЯ ее видом снова… Работайте, работайте со своим воображением! Каким бы богатым оно у вас не было, вы вынуждены будете признать — перед вами уже не ТО, что вас безоговорочно радует! Перед вами ТО, что вас когда-то — понимаете, КОГДА-ТО!!! – радовало… и НИЧЕГО с этим фактом не сделать! Нет ни прежней радости, ни восхищения. И на этот факт «потерянной радости», ровным счетом не влияет то, НЕЧАЯННО вы ее разбили или УМЫШЛЕННО… вот ведь в чем дело!
Эмоции – это душевная материя, которая практически, НЕ способна к восстановлению в первоначальном виде, помните об этом!
Должна сказать, что измена – явление, очень дифференцированное. Я помню случай, когда клиентка, похожая на платяной шкаф, визжа и нещадно матерясь, втащила ко мне за шиворот своего мужа, маленького, лысенького и тощенького мужчинку. Швырнув его на диван, она сказала «Ща, тебе падла недоделанная объяснят, что надо только МЕНЯ хотеть, сука ты такая!»…
Спасая мужчину (!!), я все время вспоминала фразу-прикол из милицейского протокола « На трупе мужчины не было обнаружено никаких следов насильственной смерти, кроме штампа в паспорте о браке »…
Жизненный парадокс состоит в том, что самые разрушительные и смертоносные травмы нам наносят именно ТЕ, кто входит в нашу жизнь под знаменем «любви»!
Потом, ваш партнер докажет вам, что эти качества может по достоинству оценить только он и никто другой.
А когда ваш партнер устанет от вашей преданности и «разнообразит» свою жизнь другим человеком, вы узнаете, что вы – ревнивая «зануда», которая «цепляется» за всех, от неуверенности в себе!
Еще пример. Сначала, человек благодарен и тронут тем, что кормя его, голодного, вы без лишних разговоров достаете свой кошелек, не считая, кто кому должен. Потом вам дадут понять, что у вас вообще-то общие деньги и это нормально! А, когда вы на какое-то время потеряете рабочую форму, вы, НЕ ВЕРЯ ушам и глазам своим, узнаете, что партнер, оказывается, все время «содержал» вас! На такой, вольный «манипуляж» фактами, способна только человеческая психика! Ни одна собака не будет кусать руки, когда-то кормившие ее… «Забыть» все в НУЖНЫЙ момент, могут ТОЛЬКО люди, каждый из которых имеет свою «стоимость» и степень продажности… А, так как ко мне обращаются, в основном те, кто ПОСТРАДАЛ от измены, то и забота моя будет, в первую очередь, об их БОЛИ. Она для меня ПЕРВОСТЕПЕННА. Ведь когда человек ОТЧАЯЛСЯ и потерял веру в СЕБЯ, с ним можно сделать ВСЕ! Понимаете, ВСЕ!… Поэтому, я оставляю «за бортом» все очевидные и придуманные причины измены. Это серьезная, но отдельная тема для разговора.
Итак, человек, которого вы считали ЧАСТЬЮ СВОЕЙ ЖИЗНИ, вам изменил. Но, расставаться с вами не спешит. Что делать?
Вытащите его «роман» из «подполья»!
«Умные» психологи скажут вам, что надо быть «выше всего этого». Только ведь это не они, а вы стоите в ситуации, когда в вашей жизни присутствует человек, ведущий двойную жизнь, унижающую вас! Понимаете, вы и так оказались в ситуации, хуже которой может быть только серьезная болезнь… Так что, терять вам нечего! Соберите свое мужество, познакомьтесь с «объектом» обожания своего партнера и задайте, не стесняясь, все вопросы, которые вас интересуют. Спокойно и без скандала! Не поверите, иногда может хватить одного взгляда на того, кем вас решили «заменить», чтобы очень ТРЕЗВО посмотреть на всю ситуацию в целом! И уж абсолютно точно, «заземлить» все ваше воображение, относительно ее (или его) «неземной» любви! Видите ли… это только при свете ночника или торшера, «ворованные» секс и чувства кажутся «романом»! Как только все ЭТО вытаскивается на солнечный свет, то, в подавляющем большинстве случаев, это выглядит… как элементарное, примитивное блядство, не более! Понимаю, что говорю жесткие вещи! Но, я же честно сказала – очаровывать НЕ БУДУ…
Дайте партнеру ВСЕ, что он хочет!
Все ваши попытки доказать, что он (она) делает ошибку, только раззадорит вашего обидчика! Ну, что изменится, если вы прервете эту связь «на взлете»? Это не изменит ФАКТА вашей травмы, но вызовет сопливо-слезливую ностальгию у вашего партнера, из-за «не прожитости» этого «адьюльтера». Вас сделают человеком, который не «умеет быть счастливым сам и не дает быть счастливым другому». Так, дайте другому «счастья»! В 90% случаев, получив это «счастье», человек сталкивается с ТЕМИ ЖЕ ПРОБЛЕМАМИ, от которых убежал! Вот пусть и решает их, но уже без вашей помощи. А вам, по сути дела, развязали руки и дали возможность делать то, что вы ХОТИТЕ и НЕ делать того, чего вы НЕ ХОТИТЕ!.. Так, пользуйтесь этим!
Хотите вы этого или нет, но вам придется ПЕРЕСМОТРЕТЬ свои чувства к партнеру!
Выяснение отношений в стиле «как ты это мог(могла) сделать!!!» — самое худшее, что вы можете придумать! Понимаете, если человек МОГ это сделать, значит, он это ХОТЕЛ и РАЗРЕШИЛ себе сделать. И это вполне «уживается» в системе его (ее) жизненных ценностей и «координат»! Не надо тратить впустую время. Мы часто закрываем глаза на многие недостатки своих партнеров, тем самым, внушая им их СВЕРХзначимость в нашей жизни. Именно это, потом, позволит им думать, что они могут побегать-пожить на «стороне», а потом вернуться в нашу жизнь. А мы, при этом, должны будем умереть от радости и даже не скривиться от запаха чужого пота и трусов…Так что, самое время назвать все так, как оно ЕСТЬ! Если человек жадный, то он жадный, а не «практичный». Если человек за секс и деньги продаст маму родную, то он дешевая шлюха, а не «продвинутая личность». Если человек «прогнет» всех вокруг себя под свои интересы, идя у всех «по головам», то это махровый эгоист, но никак не «целеустремленная» личность. Если человек, при виде нашего горя и слез, спокоен и безмятежен, то это вряд ли можно назвать хладнокровием. Это безразличие, прикрытое хитростью. И так далее… Процесс не веселый, спорить не буду! Но, если вы не хотите, чтобы вас еще раз «провезли» физиономией об асфальт, вы перестанете «припудривать» портрет того, кто рядом с вами. Задумайтесь лучше над тем, ЗАЧЕМ человеку ВЫ, если вы так не совершенны…?
Позвольте себе ТО, что позволил себе ваш партнер!
Совет более, чем рискованный, понимаю! Но, я говорю НЕ о физической стороне измены. С этим – если, будет желание! – вы разберетесь и без меня… Я говорю о СВОБОДЕ чувств и эмоций! Разве была оценена ваша верность и преданность партнеру и отношениям? Ее посчитали скучной или «не могущей никуда деться», понимаете? А теперь, посмотрите на мир глазами СВОБОДНОГО человека!
Умейте реалистично посмотреть НА СЕБЯ!
Для того, чтобы вы всегда были ЖЕЛАННЫ, вы должны быть полностью во вкусе своего партнера, понимаете? Если вы « в общем и целом, в принципе что-то около того, что требовалось!» и так далее в том же духе, то знайте – ЭТО «в общем и целом» обязательно даст «сбой» в цепочке чувств, рано или поздно! Значит…? Значит, нет смысла делать из себя ЧТО-ТО, чем вы НЕ являетесь от рождения! Если женщина обожает атлетически сложенных мужчин, то она «съест» вас за ваш животик и любовь к пиву, даже если сама похожа, на раскисшую «квашонку»! Если вы генетическая славянка, то вы можете нажить себе язву желудка, но худой, поджарой брюнеткой азиатского типа, вы не станете никогда! И, неужели вам надо потерять хорошую форму и отрастить двойной подбородок, вместе с внушительным задом, чтобы порадовать любителя «толстомясых» красоток, «рубенсовского» типа?… Человека любят, а потому, ПРИНИМАЮТ его таким, какой он есть. Или с человеком, с таким, какой он есть, просто УСТРАИВАЮТ жизнь. А любовь начинают искать на стороне…Но, это уже не ваша проблема! Ваша задача – НЕ стать «декорацией ПОД ЧТО-ТО» в жизни своего партнера. А это значит, оставаться всегда и везде самими собой! Особенно тогда, когда вас предали…
А теперь, несколько слов, адресованных тем, кто ПРИЧИНИЛ боль.
Подавляющее большинство их, предпочитает отсиживаться в тени, надеясь, что все «само собой образуется».
НЕ образуется! Если ваш партнер не стал разрушать ваш союз, то это не значит, что все «со временем нормализуется». И уж, тем более не значит, что вас все также любят и уважают.
А, если ваш партнер обратился за помощью к психологу, то знайте – НАСТОЯЩИЙ профессионал никогда не будет УТЕШАТЬ вашего партнера, выдавая желаемое за действительное!
Настоящий профессионал поможет вашему партнеру ПОСМОТРЕЬ НА ВАС И НА ВАШ СОЮЗ БЕСПРИСТРАСТНЫМ ВЗГЛЯДОМ!
Только взгляд на вас СО СТОРОНЫ, способен вернуть к жизни ЛИЧНОСТЬ, которую вы обесценили…
Вы будете НАЗВАНЫ так, как называетесь. И ВЫГЛЯДЕТЬ так, как выглядите. Ни больше, ни меньше! Вы с удивлением можете обнаружить, что самое страшное в этой ситуации – не гнев и обида вашего партнера! Самое страшное – РАЗОЧАРОВАНИЕ в вас, опустошающее душу…
Поэтому, пока не поздно, ПРОСИТЕ ПРОЩЕНИЯ! Просите его просто и искренне, не кривя душою. Поверьте, это не более унизительно, чем продавать и предавать того, с кем вы собирались жить дальше! Природа БОЛИ, сильной БОЛИ, сродни природе ОГНЯ… Она шаг за шагом «выжигает» ВСЕ в душе человека. Сгорает все, что любило вас и уважало, сгорает все, что делало ваши отношения не похожими ни на чьи другие!
«Горящую» душу не возможно «реанимировать» ревностью или сексом. Не страдайте этой подростковой «дурью»!!! Она сделает ситуацию тупиковой, а вас – недалеким человеком!
Просите прощение, как просят прощение взрослые люди, и делайте это ВО ВРЕМЯ.
У прощения тоже есть свой срок действия! Бесполезно кричать «Прости!» могильному холму… Так же, как бесполезно, вместо объяснения и прощения, повторять « Я тебя люблю!». Знаете, почему? Потому, что когда мы говорим « Я тебя люблю!», мы говорим человеку «Я НИКОГДА не сделаю тебе БОЛЬНО!»…
Если у вас не хватает духовной зрелости, чтобы ПОНЯТЬ чужую боль, то отнеситесь к ней, хотя бы тактично. Особенно, если ее ПРИЧИНОЙ были вы! На «закуску», я приведу маленький пример из практики, благо этих примеров у меня тьма-тьмущая…
«Дмитрию 34 года. Его жене, Лене 29 лет. На третьем году супружества, Дмитрий изменил Лене с женщиной, которую он даже постеснялся «обозначить». Сам сказал – «влез в хрень несусветную!». Причина? Сказал, что Лена «не совсем такая в сексе, как ему бы хотелось». То, что происходило с Леной и ее, начавшуюся анорексию, не считал чем-то серьезным и относился к ее переживаниям как к «глупости, высосанной из пальца». Он просто «вывалил» и Лену и ее боль, на меня… А я вернула Лену самой себе! А дальше… А дальше, она решила понять, КАКАЯ она в сексе и…обратилась к другому мужчине! Результат был настолько «удачный», что она даже не подумала скрыть свою измену и вся светилась от счастья! Дмитрию сказала «Я не влюблена в него, но и тебя я тоже больше не люблю! Мне все равно, будем мы вместе или нет!». Вот тогда, я первый раз услышала СЕРЬЕЗНЫЙ голос Дмитрия. Он сказал «Ольга, мне ОЧЕНЬ нужна, Ваша помощь!». А знаете, откуда он мне позвонил? Из института скорой помощи им. Н.В. Склифосовского, куда попал с микроинфарктом,… переживая СВОЮ боль!…»
Автор: Хмелевская Ольга
P.S.
Для всех, кого затронула эта статья
16 и 17 сенрября в Москве пройдет программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»
Ведущая: Светлана Ладейщикова.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/
И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]