От улыбки хмурый день светлей. Это всем известно. Однако, когда ко мне приходит человек с улыбкой от уха до уха, я сразу напрягаюсь и думаю о том, что там с его днем, что ему так надо его высветлить.
Наша первая ночь с новым мужчиной началась прекрасно! Я была влюблена по уши, у меня была новая стрижка — невероятно удачная, эпиляция всего, новое шоколадное кружевное белье — я редко когда чувствовала себя настолько красивой и желанной! Но применить все это я не успела, потому что в соседней комнате проснулся и заплакал мой трехлетний сын.
Он, видимо, подхватил какой-то желудочный грипп, потому что, когда я подбежала к его кроватке, он стоял, перегнувшись через решетку, и его рвало на пол. В темноте на скорости я поскользнулась на его рвоте, упала, сильно ударившись спиной и головой, растянулась вдоль кровати — и сына продолжило рвать уже на меня. Простите.
Именно такую картину увидел мой муж (тогда еще будущий, но не буду затягивать интригу), когда через несколько секунд забежал в детскую на звук падения. Я вся в кудрях, кружевах и рвоте на полу. Зареванный трехлетний мальчик в соплях, слезах и той же рвоте — и это вместо романтической ночи, зажигательного секса, и на что там еще надеются мужчины в такие моменты.
А дальше будущий муж поступил следующим образом: достал грязного, мокрого и несчастного сына из кроватки, прижал к себе, и, воркуя что-то успокоительное, понес его в ванную. Вернулся уже с чистым, почти успокоившимся мальчиком, завернутым в большое полотенце. Я за это время успела отмыться в кухонной раковине и переодеться.
Из-за болезни сын спал очень плохо и нервно; муж, тогда еще совсем-совсем недавний знакомый, до утра носил его на руках, утешал и укачивал. Собственно, тогда, наверное, все было решено про нас и наши отношения: он оказался лучшим мужем и лучшим отцом как для сына, так и для дочки, которая родилась у нас через несколько лет.
Наверное, я поняла бы это и без того происшествия с желудочным гриппом, но так это случилось быстрее и нагляднее.
Я абсолютно уверена, что выходить замуж с ребенком — гораздо легче, чем без него.
Возможно, чисто арифметически у тебя будет меньше поклонников и вариантов, зато все эти мужчины будут однозначно хорошими людьми. Скажем так: способными на безусловную любовь и принятие. С большим запасом этой самой любви. Меньше количество, но лучше качество.
Я не имею в виду того, что эти мужчины специально ищут женщин с детьми, они просто умеют любить и женщину, и детей, если они у нее есть.
Когда ты юна, прекрасна,успешна, у тебя все в жизни хорошо, и ты сулишь одни радости и удовольствия — очень сложно отличить хорошего человека от того, кто не очень. Ты всем нравишься и для всех хороша. Все тебя любят, и все с тобой почти принцы.
Например, одна моя знакомая девушка — воплощение всех женских достоинств и практически идеал женщины. Ей двадцать семь, она голубоглазая блондинка с модельными параметрами, выпускница МГИМО, обладательница МВА, карьеры и зарплаты, которые выходят далеко за пределы среднестатистических.
Она ироничная, легкая, живая и просто по?человечески добрая девушка. К тому же у нее полная, счастливая и поддерживающая ее семья. Кажется, что это такой случай, который называют «одна на миллион».
Примерно также думал и ее жених: такой же молодой, красивый, успешный и настроенный на семью англичанин. Все складывалось, как в сказке! Он прилетал к моей подруге на каждые выходные, они вместе летали в Англию, чтобы выбрать хорошенький домик в пригороде Лондона, в котором они проживут всю жизнь и воспитают своих будущих детей.
Он был идеален, влюблен по уши, готов на тысячи романтических глупостей ради ее улыбки, ее очень любила его семья, а он очень нравился ее родителям.
А потом мама моей подруги заболела раком груди. Ничего трагичного: болезнь обнаружили очень рано, быстро и аккуратно прооперировали, обещали стойкую ремиссию и минимум еще двадцать лет полноценной жизни. Жених, вроде, был рядом, слал поддерживающие смски, желал здоровья… Но через неделю после новости сказал, что серьезно все обдумал, почитал литературу, понял, что рак груди — это генетически обусловленное заболевание.
И в общем, он не хочет жениться на женщине, которая рано или поздно заболеет этим самым раком. Прости-прости, но, надеюсь, ты оценишь мою честность.
Понимаете? Свадьба уже была назначена, кольцо с огромным бриллиантом подарено, не случись этого рака у ее мамы, то моя подруга могла бы узнать об этакой принципиальной позиции своего будущего мужа — только через много лет, когда была бы не настолько юна, независима и здорова, как сейчас.
Именно поэтому я жесткий противник идеи того, что «сначала пусть он полюбит меня, насладится всеми радостями совместного существования, а потом уже, когда он никуда не сможет деться, я покажу ему ребенка».
Я знаю женщин, которые даже не говорили своим мужчинам о тому, что у них есть дети! Как-то к слову не приходилось! Или детей долгое время скрывали, отправляя к бабушкам, дедушкам или бывшим мужьям. Мужчины про них знали, но так… теоретически.
Все подобные истории, которые я видела, заканчивались очень печально. Или мужчина довольно быстро уходил, потому что не мог смириться с таким внезапным изменением семейной ситуации. Или на ребенка всей семьей давили, заставляя делать вид, будто его на самом деле вовсе не существует. Ну, или он должен был стать идеальным, образцово-показательным экземпляром, совсем не доставляющим хлопот новому мужчине мамы.
В любом случае ребенок в такой семье оказывался третьим лишним, а лишний человек делает нестабильной и хрупкой любую семейную систему.
Я заметила, что если не воспринимать собственного ребенка как «недостаток, понижающий твои шансы на брачном рынке», то он таковым не воспринимается и окружающими.
Один мой приятель — плейбой, миллионер, шовинист и циничная сволочь, который долгие годы не хотел детей — даже своих, не то, что каких-то чужих — однажды до помутнения рассудка влюбился в женщину почти на десять лет старше.
Она была умна, умопомрачительно красива, и у нее была дочь Маша пяти лет. Он стал совершенно невыносимым! При каждой встрече он брал тебя за пуговичку и без остановки рассказывал, какая Маша умница, чудо, совершенство, как она рисует, как она поет и танцует! Как она шутит — представляешь, такой маленький ребенок и уже такое тонкое чувство юмора? Как она пользуется ножом и вилкой — редкие взрослые люди обладают такими прекрасными манерами! Когда друзья напоминали ему все прошлые шутки про женщин с приплодом, мой приятель рассудительно отвечал, что он говорил про других, обычных детей. А такая умная, воспитанная и приятная девочка — лучшая реклама ее мамы.
Впрочем, сама мама многое сделала для того, чтобы у моего приятеля появилось это ощущение, например, на первом свидании она попросила научить ее дочь кататься на велосипеде.
Как можно не полюбить человека, которого ты только что научил кататься на велосипеде?!
Собственно, чем больше вкладываешь в какого-либо человека, тем больше его ценишь и любишь. А в отношения с женщиной с ребенком мужчине обычно приходится вкладываться гораздо больше. К этому, конечно, не все готовы. Но тот, кто готов, обычно оказывается тем самым, лучшим на свете.
Текст: Алина Фаркаш
Однажды, лет в шестнадцать я случайно оказалась в чудовищном доме. Там все было пропитано смертью. В этом доме умер любимый муж, отец и кормилец семьи — и с тех пор время будто остановилось. Седая женщина, выглядящая на семьдесят с лишним, с трудом передвигалась по квартире, шаркая тяжелыми ногами. Я не могла поверить, что она — мама моего ровесника и ровесница моей мамы. Впрочем, ее сын тоже выглядел как пришелец из прошлого. И тоже будто был старым. Мы все тогда готовились к поступлению и к выпускным. «Если бы муж был жив, сейчас бы Митя тоже готовился, — сказала женщина, — а так у меня нечем заплатить за выпускной. Напеку ему коржиков, пусть ест коржики». Поступать Митя (между прочим, почти отличник) тоже никуда не стал. Потому что,если бы был жив папа, талантливый ученый, один из самых юных академиков страны и известный умница, то он бы обеспечил сыну такой институт — ого-го, какой институт! А без него — какой смысл?
Самое жуткое в этой истории было то, что муж и отец в той семье умер, когда его сыну не исполнилось и года,то есть пятнадцать лет назад. А вместе с ним фактически умерли, заморозились во времени и воспоминаниях его старенькая мама, молодая — и вмиг постаревшая — жена и сын, который в общем даже и не пытался жить. Мы смотрели на эту ситуацию будто с разных сторон одного и того же зеркала. Им — виделся ушедший и недоживший муж, сын и отец. Мне — нерожденные этой женщиной новые дети, ее неслучившийся новый муж, другая жизнь, сладкие внуки, маленький сын,забирающийся на колени к неродному, но все-таки папе.
Мне кажется, что в нашей культуре будто поощряют страдания. Будто запрещают вдовам искать нового счастья.
Меня до сих пор поражают всевозможные американские драмы, где часто говорят вдове или вдовцу, что прошел уже год со смерти любимого — пора уже ходить на свидания и начинать новую жизнь. Но я ни разу не слышала такого в российских фильмах.
Более того, считается, что даже после банального расставания неприлично слишком быстро начинать думать о новых отношениях. Я помню, как мы расстались с моим первым мальчиком — как только за ним закрылась дверь, я, обливаясь слезами, немедленно завела анкету на сайте знакомств. Не то чтобы я хотела немедленных отношений. Но решила, что ходить на свидания и знакомиться с новыми людьми будет как-то веселее и эффективнее,чем плакать в одиночестве. Тогда меня осудили все-все подруги. По их мнению, я должна была надеяться, что он вернется. Пытаться «отвоевать» его у соперницы… Ну или просто ждать. Неприлично идти на свидание на следующий день после расставания! Я спрашивала, какой срок было бы прилично выдержать?
Какое время нужно страдать, чтобы обществу это было понятно и приятно? Но не было мне ответа.
Еще хуже обернулась ситуация в тот момент, когда я после развода пришла к гинекологу с просьбой подобрать мне контрацептивы. Мы развелись, когда сыну был месяц. К доктору я пришла, когда ему было четыре. Мне казалось, что три месяца — это огромный, ну,по крайней мере, достаточный срок для оплакивания неудавшегося брака и для начала новых отношений. Но доктор так не считала. Как же она кричала! Как же она ругалась! Молодая красивая доктор кричала, что я теперь мать, что я не имею права ходить по свиданиям, что я должна сначала вырастить ребенка и думать о ребенке — а не об этом вот самом. О том, что я уже выполнила свое женское предназначение — родила ребенка — и как мне после этого вообще не стыдно-то?!
Я вышла от нее с грустными мыслями о том, что «вот это самое» — самое что ни на есть правильное думанье о ребенке.
Моему сыну нужна веселая, любимая и любящая мама. Моему сыну нужна полная семья. Еще ему нужны братья, сестры и побольше родных людей вокруг. И вот меньше всего моему ребенку нужен груз вины и ответственности за то, что я на него всю жизнь положила.
Я знаю женщину, мать десятилетней дочери, которую она родила от единственного и случайного секса со своим боссом, которая все десять лет уже судится с ним за алименты,за время, проведенное с ребенком (он не хочет встречаться, но она пытается заставить), за то, чтобы он брал ее дочь вместе с остальными детьми в поездки и на семейные праздники. Она смертельно горюет и обижается на то, что ей не удалось подружиться с тремя его бывшими женами, и что семеро его старших детей от тех браков не хотят дружить с ее девочкой. «Они же братья и сестры! Родная кровь!, — говорит моя знакомая. — Они все относятся к Кате как к подкидышу, как к помехе! Мне так ее жалко…»
Мне тоже смертельно жалко Катю. Я думаю про себя, что ее мама тратит удивительное,нелогичное количество усилий на то, чтобы каким-то образом проникнуть в ту семью. Проводит годы на обочине их жизни, страдая от того, что их туда не принимают, ее дочку,ее чудесную золотоволосую девочку — не принимают. Мне страшно спросить, зачем ей это? Зачем ей эти чужие жены и чужие дети? И чужой в общем-то, уже давно ненавистный мужчина. Ведь можно было растить Катю не восьмым никому ненужным колесом в чужой телеге, а единственной девочкой у своей мамы, самой ценной, самой любимой. А биологический папа — ну, возможно бы, появился. Или нет. Мне кажется, что любой вариант был бы лучше этого бесконечного отвержения. Этих нескончаемых судов,материнских слез о том, «как такой хороший ребенок может быть не нужен и не интересен близким родственникам», этой жизни, положенной на чужих людей.
Я не знаю, сколько страдать — прилично. Я только знаю, что переживание травмы не должно отменять необходимости строить новое.
Что моя подруга, недавно похоронившая мужа, все еще спит в его футболках и пока не решается разобрать его вещи. Но она уже ходит на свидания. Пока предупреждает мужчин, что она не готова ни к чему серьезному и может быть несколько заморожена и пуглива. Мужчины понимают. Мужчины берегут ее невероятно и пытаются немножко ее развлечь и улучшить ее жизнь — катают на мотоциклах и дельтапланах, прибивают полочки в доме, готовят ей ужины и передают игрушки ее маленькой дочери. Недавно она написала, что, кажется, влюбилась. А ведь любовь — всегда лучше смерти, да?
Автор: АЛИНА ФАРКАШ
Для всех, кого затронула эта статья.
16 и 17 сентября в Москве авторская программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»
Ведущая: Светлана Ладейщикова.
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/
И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/
«Почему я не замужем? Почему я одна?»
«У меня не складываются отношения с мужчинами.»
«Мне никто не нравится. Вокруг одни неадекватные уроды.»
«Мне уже за сорок, все есть. А семьи нет, и не предвидится.»
Такие разговоры я слышу довольно часто.
Действительно, почему вокруг одних женщин так и вьются мужчины, сражаясь за их внимание, а другие остаются невостребованными.
Зловещие слова «венец безбрачия» начинают витать в воздухе. Под этим выражением подразумеваем полную неспособность строить длительные отношения и создавать семью.
Из чего же сплетается этот венец?
Я не претендую на истину в последней инстанции, но мой опыт психолога позволяет сделать некоторые выводы.
Когда пахнет книгами, то уже неважно какой кофе, — внушаю себе, с тоской смотря на кофейное меню в Буквоеде у Московского вокзала. В этом Буквоеде можно, не покупая книгу, взять ее с полки и читать в кафетерии, а потом поставить на место.
— А пошли ко мне, — говорит за спиной девушка другой девушке. Их столик был совсем рядом.
— Да ну, у тебя мама дома и комната одна, что там делать.
— А нету мамулика, всё, замуж вышла, моя теперь квартира, одна живу.
— Офигеть! Маме же лет писят!
— Да я сама офигела.
— Гастарбайтер какой что ли нашелся?
— Нет, нормальный мужик, пришел к нам стиралку чинить. Мамулик вычитала какую-то акцию, где какая-то контора устроила день социальной помощи, ну типа муж-на-час только бесплатно, но акция только один день — пиарились так, видимо. Ну она и оставила заявку. Ждала-ждала, уже вечер, полдесятого, никто так и не пришел.
— Развод такой что ли? Базу телефонных номеров пополняют?
— Я говорю ну че ты как лох, повелась на бесплатную замануху, она говорит да дорого стиральную машинку чинить, три тысячи надо, а откуда — у меня пока только пособие, у тебя стипендия, а без машинки плохо все-таки. Да никто не придет, говорю, и вдруг в десять почти звонок в дверь.
— Оу.
— Ну. Мужичок такой нарисовался, я по вашей заявке, машинка стиральная у вас, показывайте. Мамулик такая в смятении: так поздно вроде, а он говорит, очень много заказов, извините, рекламный день, желающих получить бесплатный сервис очень много оказалось, но я уже все адреса, что мне выдали, объехал, вы последние у меня. А она, прикинь, вздохнула и говорит, да вы ведь как устали, прям видно, не надо машинку — отдохните хоть на нас.
— Прямо так и сказала?
— Ну! Он молча так внимательно на нее посмотрел, а она ничего, молчит тоже, глядит через очки. Он такой кивнул «всего доброго» — и в дверь. Не, ну понятно, кому охота за бесплатно пахать, тем более так поздно. Ну мамулик повздыхала, что машинка так и осталась нерабочая, но, говорит, нельзя так людей расходовать, на мастере уже, мол, лица не было от усталости. Ну и вот. Прикинь, на другой день я прихожу домой после четырех пар, а на кухне картина: машинка крутит стирает, на столе какие-то белые колокольчики в вазе пучком, ну знаешь, такие крупные, еще название смешное?
— Лизиантус?
— Да, точно, лизиантусы. И мужик этот вчерашний у окна стоит, на двор наш смотрит — там желтый колодец, смотреть не на что. А мамулик из комнаты мне тихонько: «Варя, я собираюсь, мы в кино уходим, котлеты в духовке, греча в кастрюльке».
Ну я такая покерфейс, мол всё путём мамуль, давай, пока. Ну, в общем позвонила мне вечером, говорит поздно ехать, останусь ночевать у Валерия Михалыча, ну и на другой день она появилась с ним, вещи собрала, и переехала к нему — у него квартира большая, жена умерла, дети-внуки в Канаде. На свадьбу не приезжали, конечно — они скромно расписались. Так, по скайпу поздравили.
А я одна живу теперь. Мамулик еще и денег подкидывает, говорит «Валерий Михалыч сказал пусть девочка учится спокойно, репетиторство всегда успеет». Так что давай, доедай свой эклер, и пошли в гости.
— Чо-та меня торкнуло прям, слушай…. надо запомнить что ли слова, за которые сразу замуж берут.
— Запомни, ага. Да смотри не перепутай.
Они ушли, я встала и побрела к стойке за кофе — стало совсем ясно, что нельзя сидеть в кафетерии ничего не купив.
В голове вертелись строчки чьего-то «пирожка» или как там называется нынешний сетевой дзен:
когда любовь начнет кончаться
утилизируйте ее
получатся простые вещи
секс голод жажда сон еда
Да, любовь к людям надо утилизировать в простые вещи. Они неразрушимы — как элементы.
Тогда есть шанс, что вовремя скажешь слова «за которые сразу замуж берут».
Или слова, за которые сразу замуж идут.
Это такой условный, конечно, метафорический «замуж» — комплекс того нужного, что для тебя может сделать только кто-то другой.
И он сделает, если сработает твой к нему код.
Автор: Lara Gull
[iconbox layout=”1″ title=”Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь” subtitle=”subtitle” fontsize=”” color=”#a40e55″ text_transform=”inherit” icon_type=”icon_fonts” graphic=”” icon_hover=”true” icon=”zmdi zmdi-sun” icon_font_size=”” icon_color=”#a40e55″ icon_background=”” icon_border_color=”” icon_border_style=”solid” icon_border_width=”” icon_border_radius=”” align=”center” link=”https://svetlanahelp.ru/action/” link_text=”Записаться на консультацию” content=”” box_background_color=”#a40e55″ box_border=”true” box_border_color=”” /]