Маша, придя из института, подошла к зеркалу и обнаружила, что у нее расстегнута молния на джинсах.
Когда я встретила тебя, я поняла, что обречена и выбора у меня нет.
Недавно передо мной, на переходе в метро упала женщина, с ней случился приступ эпилепсии. Я, честно говоря, впала в ступор, поскольку не знала точно, как действовать в этом случае.
Перед Новым годом в городе все делали уборку.
12 февраля 1993 года в мировой прокат вышел фильм » День сурка» . Сюжет картины повествует об истории звездного комментатора-метеоролога Фила Коннорса, попавшего в петлю времени во время ежегодного празднования Дня сурка в городке Панксатони. Только переосмыслив своё отношение к жизни, герой завоёвывает внимание любимой женщины и вырывается из петли и меняет свою жизнь. Фильм сразу стал культовым, а выражение день сурка крылатым.
Однако, это кино, в реальной жизни задержаться во временной петле для того чтобы осмыслить и изменить сценарий своей жизни пока еще никому не доводилось. Этот сценарий находится вне зоны осознанности, в вашем бессознательном. И мы продолжаем свое плавное движение в генетическом трансе, руководствуясь той картой местности , которую передали нам наши родители,
Эмоционально-образная терапия — метод, разработанный Николаем Дмитриевичем Линде, моим учителем. Это практика, которой я посвятила 7 лет . Статья написана специально для психологов и психотерапевтов. Я верю, что ЭОТ изменит вашу жизнь и поднимет вашу практику на новый уровень.
В практике любого терапевта приходит понимание того, что осознание проблемы ее не решает.
Клиенты ходят к терапевту годами, разбирают по косточкам свое прошлое и настоящее, с надеждой заглядывают в будущее, однако жизнь их от этого не меняется или меняется очень мало, медленно. В итоге создается ощущение того, что лечит клиентов время.
Судьба с годами расставляет все по своим местам и остается только найти в своих неудачах глубинный смысл и жить дальше.
Сколько к вам приходило клиентов, которые вам говорили: «Я все понимаю головой, все осознаю, но мне по-прежнему больно»?
Ко мне — много. Думаю, что и к вам достаточно. И с этим надо было что-то делать . Надо действовать. Где и как?
Ответ мне дала эмоционально-образная терапия (ЭОТ), которая родилась в 90-х годах прошлого столетия, когда ее автору Николаю Дмитриевичу Линде стало очевидно, что [highlight text_color=»#ffffff» color=»#a40e55″ style=»1″]осознание проблемы ее не решает.[/highlight]
Эмоционально-образная терапия возникла, конечно, не на пустом месте. Она имеет глубокие научные корни и вобрала в себя все лучшие достижения, которые были накоплены в психотерапевтическом поле:
- психоанализ З. Фрейда,
- индивидуальная психология А. Адлера,
- транзактный анализ Э. Берна,
- гештальттерапия Ф. Перлза,
- символдрама Х. Лернера
- психология нового решения М. и Р. Гулдингов
Но создателю ЭОТ удалось, условно встать на плечи своих предшественников, заглянуть чуть дальше и найти тот элемент психотерапевтического процесса, который сделает его оптимально быстрым, сохраняя при этом его глубину. Этот элемент – ДЕЙСТВИЕ.
Что это значит? Давайте разберемся.
Очевидно, что решение проблемы лежит глубже, чем сознание клиента , иначе он бы сам ее давно решил. Решение лежит в эмоциональной сфере, в зоне бессознательного.
Зона сознания в психике человек очень невелика. Это всего лишь небольшое пятно, освященное лучом вашего внимания. Все наши ограничения, установки, родовые послания, вся эмоциональная сфера находятся в зоне бессознательного. Сейчас вы читаете мою статью, луч вашего внимания освещает этот процесс, но работа бессознательного продолжается: там дозревают новые решения, довариваются ранее брошенные мысли.
Произведено уже тысячи исследований, говорящие нам о том , что человек принимает решение до того, как его осознает. Задача сознания — объяснить то, что уже решил ваш мозг, ваше бессознательное. Бессознательное рулит нашей жизнью. И, как мы видим, не всегда удачно. Значит, изменения должны затрагивать именно эту зону. [highlight text_color=»#ffffff» color=»#a40e55″ style=»1″]Действия должны быть произведены именно в бессознательном[/highlight].
Но как попасть туда, где нет луча внимания, где одни потемки? Оказывается, мы уже почти там. Бессознательное рядом, у него своя логика, свои законы, но с ним можно договориться, если знаешь его язык. А говорит оно с нами языком образов.
Это открытие принадлежит Зигмунду Фрейду. Он много занимался анализом сновидений и считал, что сны — это королевская дорога в бессознательное, они обнаруживают подавленные желания клиента, его скрытые мотивы. Но, во-первых, сны полны образов, а во-вторых, чтобы встретиться с бессознательным необязательно спать.
Существует зона свободного воображения: там ваши эмоциональные состояния становятся зримыми образами, и вы можете все изменить.
Итак, королевская дорога в бессознательное — это образы, спонтанно продуцируемы клиентом во время сессии . Однако, для начала, вам надо научиться их читать.
Чтобы было понятно, приведу пример
Представьте, вы приходите ко мне на прием и рассказываете о том, что у вас давно болит сердце, словно на нем лежит тяжелый камень. Вы сказали только это, а мне уже понятно, что речь пойдет о застарелой обиде ( камень на душе, как правило, символизирует подавленную обиду).
Мы принимаем язык бессознательного и подберемся к обиде через образы, минуя зону рационального. В нашем случае образ уже есть, бессознательное проговорилось — это камень, который лежит на сердце. Я предлагаю вам войти в зону свободного воображения и представить этот камень отдельно от вас, рассмотреть его во всех подробностях, а затем разрешить ему выразить все чувства, которые в нем находятся.
Да, да, прямо так и говорю: «Скажите камню, что разрешаете ему выразить все чувства, которые в нем заключены ». Звучит странно, но я вас предупреждала, что у бессознательного своя логика, и мы будем говорить с ним на его языке.
Скорее всего, воображаемый камень расколется, и из него потечет вода. Возможно, осколки камня превратятся в бабочку, капли росы, траву ( сколько людей, столько и образов). И в этот же момент боль в сердце вас отпустит, а вместе с ней уйдет обида, вы ощутите легкость. Вы, скорее всего, заплачете, но обида перестанет сжимать ваше сердце и управлять вами. Вы по-новому посмотрите на свою проблему и точно увидите новые решения.
[highlight text_color=»#ffffff» color=»#a40e55″ style=»1″]Так работает эмоционально-образная терапия: она высвобождает подавленные чувства и возвращает человеку возможность свободно дышать, жить и радоваться.[/highlight]
Итак, основная идея ЭОТ состоит в следующем:
Любое эмоциональное состояние клиента можно представить в виде образа. Анализ образа и воздействие на него приводит к трансформации не только образа, но что намного важнее ,ведет к изменению эмоционального состояния клиента на глубоком уровне.
Для того , чтобы вы лучше понимали суть эмоционально-образной терапии, я раскрою вам три принципа ЭОТ, которые я считаю самыми важными для себя:
Эмоционально-образная терапия, принцип 1, «Эмоции — наше всё»
От вашего эмоционального состояния зависит ваш стиль жизни, ваша судьба, ваше благосостояние, а никак не наоборот.
Согласитесь, когда вы удручены, обижены, зависимы или подавлены, вы принимаете одни решения, а когда счастливы и свободны — совсем другие. Меняется эмоциональное состояние — меняются ваши решения, и, как следствие, меняется ваша жизнь.
В моем примере — негативное состояние — это обида. Вы представляете его виде образа (камень). Затем вы воздействуете на образ, трансформируя его в зоне свободного воображения ,например, разрешаете образу выразить свои чувства) в результате, мы получаем новый образ (вода, бабочка, трава, капли росы). Со стороны может показаться, что мы работаем с образом, но образ только проводник, на самом деле, вы воздействуете на свои чувства, и одновременно с образами меняется ваше эмоциональное состояние.
Говоря на языке бессознательного, гораздо легче и веселее жить с бабочкой на сердце, чем таскать на нем тяжелый камень.
Эмоционально-образная терапия, принцип 2, «Внутреннему миру — мир»
Этот принцип касается внутренних конфликтов. Они часто нами не осознаются, запрятаны в бессознательное, но съедают много энергии, буквально не дают нам хода.
Простой пример: Произошло расставание, тяжелейший стресс. Одна ваша часть из последних сил стремится к жизни и радости, другая хочет лечь и умереть от тоски, третья кричит о вашей полной никчемности, а четвертая хочет мстить. Примерно, как в басне Крылова « Лебедь, рак и щука». Такое вот расщепление. И это не шизофрения. Это эмоциональная зависимость в острой фазе. Наша задача разобраться со всеми этими частями, примирить их между собой и запустить механизм самоподдержки и самопомощи.
Как в этом поможет эмоционально-образная терапия?
Все конфликтующие части своей личности клиент может представить в виде образов в зоне своего свободного воображения. В виде образов могут быть представлены не только отдельные эмоции, как в случае с обидой, но и целые эго — состояния клиента.
Как известно, их три. Их выделил гениальный Эрик Берн, основатель транзактного анализа: родитель, взрослый, ребенок.
На сессию к вам приходит взрослый. Он принимает решение обратиться за помощью, он же расплачивается по окончании сеанса.
Все остальное время приходится иметь дело или с внутренним ребенком, или с внутренним родителем, или с обоими сразу, разрешая внутренний конфликт между ними.
Внутренний родитель может быть разный : критикующий, наказывающий, контролирующий. Это его голос звучит в голове словами уничижения, самокритики.
Во время сессии клиенты, как правило, представляют образы своих реальных родителей, значимых взрослых из их детства, но бывают и фантазийные образы. В любом случае, наша задача научить внутреннего родителя быть любящим и принимающим по отношению к внутреннему ребенку.
Внутренний ребенок тоже может быть разным: несчастным, одиноким, забитым, мятежным ( на зло маме уши отморожу). Наша задача сделать его свободным.
Чтобы воздействие на образ было точным, ему должен предшествовать анализ.
[highlight text_color=»#ffffff» color=»#a40e55″ style=»1″]Основное средство анализа — идентификация с образом.[/highlight]
Я предлагаю клиенту сесть на тот стул, где до этого ему представлялся образ и войти в его состояние, почувствовать его.
Поясню на примере из практики.
Тамара 42 года. После развода с мужем прошло шесть месяцев.
– Почему вы не выходите из дома?
– Мне стыдно, мне кажется, все знают, что меня бросил муж и осуждают меня.
– Как вы думаете, что они говорят?
– Я думаю, они считают , что я неудачница, ничего не умею, сама испортила себе жизнь, сама во всем виновата.
– Что вы чувствуете, когда эти слова крутятся у вас в голове?
– Я чувствую себя грязной , старой, хочу исчезнуть, чтобы этого никто не видел.
– Вот перед вами два пустых стула. На одном представьте того кто вас обвиняет, на другом – себя, виноватую. Кто ваш обвинитель? Первое что приходит в голову, то и правильно.
-Это образ моей матери. Она всегда была недовольна, я никак не могла ей угодить. Мой отец ушел от нас, когда мне было 6 лет, мне кажется, она во всем винила меня.
На другом стуле я – неухоженная, некрасивая девочка, которая опять что-то сделала не так.
– Сядьте на стул, где представляете образ матери. Войдите в это состояние, что вы чувствуете? ( анализ)
– Я чувствую страх и стыд. Я хочу спрятать, защитить дочку и не выпускать ее из дома, ведь все будут ее осуждать.
– Посмотрите внимательно на образ матери и дайте ей такой ответ: «Мама, я не буду тебя обвинять, я принимаю тебя такой, какая ты есть. Я не буду тебя стыдиться. Спасибо , что защищала меня столько времени, но теперь я большая девочка и сама справлюсь». ( Действие- разговор с образом)
Тамара сильно удивилась моему предложению, и мне пришлось ей объяснить, что этот обвинитель, (с ним связан образ матери) – это часть ее личности и сейчас она работает против нее, обвиняя и критикуя, в то время как ей нужна поддержка. Тамара вспомнила, что мать ее всегда была скована стыдом, и развод Тамары переживала как свой очередной личный провал.
– «Мама! Я не буду тебя обвинять, критиковать, -сказала Тамара, обращаясь к образу матери. Я разрешаю тебе быть спонтанной, веселой, я не буду тебя стыдиться».( действие- парадоксальное разрешение образу)
После этих ее слов образ матери изменился и превратился в веселую девушку, какой она была на старых фотографиях ( трансформация в результате действия).
– Марина, посмотрите на девочку. Она все такая же понурая?
– Нет, она просто встревоженная и серьезная.
– Скажите ей: «Тома, прости меня, я больше не буду тебя наказывать, я разрешаю тебе не быть виноватой. Ты ни в чем не виновата. Раз и навсегда. Я выпускаю тебя из тюрьмы. Разрешаю жить и радоваться». (Действие- контрпредписание- «не быть виноватой», против родительского предписания «ты во всем виновата»)
Тамара с чувством и слезами облегчения повторяет мои слова, и я спрашиваю ее о том, как изменился образ девочки.
– Девочка улыбается, и перебирается к матери на колени, она ее обнимает. «Она по ней соскучилась,-говорит Тамара. У меня словно гора свалилась с плеч, хочется выпрямиться, я всю жизнь сутулилась.»
– Ты можешь принять их часть своего внутреннего мира. Прямо сейчас, на вдохе.
[highlight text_color=»#ffffff» color=»#a40e55″ style=»1″]Эта сессия требует прояснения.[/highlight]
Вы помните, что один из главных принципов терапии звучит так:
внутреннему миру — мир.
Клиенту необходимо прекратить войну внутри себя и научиться принимать себя поддерживать. У Тамары это получилось.
В ходе сессии было решено три задачи:
Первая: нейтрализовать внутреннего обвинителя (образ матери). Достигнуть этого можно через парадоксальное разрешение, доброе слово, обращенное к обвиняющей части.
Вторая: остановить самонаказание, разрешив образу девочки не быть виноватой раз и навсегда.
Третья: был создан механизм самоподдержки и самопомощи: любящий родитель, принимающий внутреннего ребенка. Тот момент, когда ты сам себе становишься не врагом, а другом. В этой сессии любящий родитель — образ матери, это тоже часть личности Тамары, ее эго состояния внутренний родитель.
В процессе эмоционально-образной терапии все эмоциональные состояния клиента становятся зримыми и понятными для психотерапевта, и главное они становятся очевидными для клиента.
Он, направляемый психотерапевтом, сам меняет свое состояние, получая опыт управления своими эмоциями. Он сам наводит порядок в своем внутреннем доме, получая опыт чувственного переживания.
[highlight text_color=»#ffffff» color=»#a40e55″ style=»1″] Образ — ключ к разгадке не только причины душевного страдания клиента, но и его тайных мотивов, вторичных выгод.[/highlight]
Приведу пример.
На приеме Олеся 38 лет. Жалуется на хроническую усталость, апатию, скованность мышц плечевого пояса.
– Олеся, что вы чувствуете?
– Что меня все достало, я выбиваюсь из сил, у меня все время тяжесть на плечах. Я еле переставляю ноги.
– Представь эту тяжесть отдельно от себя. Что это?
– Это тяжелый мешок, который я тащу на себе?
– Представь его перед собой на стуле. Какой он?
– Большой, холщовый.
– Сядьте на его место. Представьте, что вы и есть этот мешок. Я сейчас буду говорить с этой частью личности.
– Мешок, ты Олесе зачем?
– Чтобы жизнь медом не казалась.
– Ты у Олеси давно?
– От бабушки. По наследству. Я придаю ей вес и гордость. Ей есть чем гордиться. Они все у нее в кулаке.
Как видите, из этого разговора с образом быстро выясняются вторичные выгоды симптома. Олеся надрывается, заботится обо всех, но это дает ей возможность чувствовать власть. Насколько она готова от нее оказаться? Выбор клиента.
Эмоционально-образная терапия, третий принцип, «доброта важнее истины»
Мне близка экологичность и гуманизм ЭОТ, проще говоря – доброта, заложенная в самую суть этого метода. В чем это проявляется:
Работа с образами позволяет оптимально быстро производить анализ состояния клиента и его трансформацию. Вы уже на первой встрече сможете облегчить его душевную боль.
Эмоционально-образная терапия не оставляет клиента в осознании и прочувствовании негативного состояния: исходя из анализа образов сразу намечается стратегия выхода.
– Да, я все понимаю: мой мир ужасен. Дальше что?
– Дальше будем действовать.
Приемы , применяемые в ЭОТ не связаны с причинением клиенту дополнительных душевных страданий даже из лучших побуждений: никаких экстремальных воздействий и провокаций. Воздействие всегда мягкое, точное и бережное.
Эмоционально-образная терапия — это возможность прикоснуться к внутреннему миру человека, — большая честь и ответственность. Когда вы работаете методом ЭОТ, внутренний мир клиента уже с первой сессии открыт, он у вас на ладони. Образы не лгут. Поэтому от терапевта требуется особенная бережность и в тоже время решительность и точность. Приходится совмещать на первый взгляд несовмещаемое.
Я учусь этому каждый день.
Светлана Ладейщикова
[su_box title=»Хотите самостоятельно освоить метод эмоционально-образной терапии?» box_color=»#a40e55″] Пройдите бесплатный онлайн-курс «Введение в эмоционально-образную терапию». Прослушайте 4 видео-урока, которые познакомят вас с методом, и примите взвешенное решение, стоит ли вам углубиться в изучение ЭОТ. [/su_box]
[button title=»Зарегистрироваться» link=»https://svetlanahelp.ru/courses/vvedenie-v-emotsionalno-obraznuyu-terapiyu/» target=»_self» icon=»» icon_position=»right» size=»large» align=»left button_style=»custom» fullwidth=»false» color=»» text_color=»#ffffff» hover_bg_color=»» hover_text_color=»» border_color=»» border_width=»» hover_border_color=»» radius=»» pill=»false» d3=»false»][/button]
Меня часто спрашивают, как выйти из эмоциональной зависимости? Расскажите конкретно и просто, чтобы было всем понятно. Я, как правило, отвечаю, что каждый случай индивидуален и разбираться надо с каждым по отдельности (что правда).[spacer height=»» /]
Однако, несмотря на это, в работе с эмоциональной зависимостью существует несколько конкретных шагов, которых не избежать.[spacer height=»» /]
Допустим, вы расстались с человеком, или понимаете, что ваши отношения бесперспективны, что вам уже не быть вместе. Вы все это понимаете именно умом, но эмоциональная привязка сохраняется, словно какие-то невидимые крючки удерживают его в поле вашего внимания, и вы не можете перестать думать о нем.[spacer height=»» /]
Да, вы все осознали, на уровне интеллекта все решено, но это не помогает, вам все равно больно, и вы не можете его отпустить окончательно.[spacer height=»» /]
Что делать?[spacer height=»» /]
Я расскажу, как я работаю с эмоциональной зависимостью.[spacer height=»» /]
Рассказываю совсем просто, не углубляясь в научные дебри.[spacer height=»» /]
[spacer height=»» /]
Этап первый
Вывести клиента из зоны тяжелых мыслей в область чувств и эмоций[spacer height=»» /]
Это первое, с чего я начинаю. Вам необходимо встретиться именно со своими чувствами, сформулировать их, определить их локализацию в теле, по возможности сформировать визуальный образ.[spacer height=»» /]
Я терапевт эмоционально-образного направления (ЭОТ) и знаю, что образы -это путь в бессознательное, т.е. мы погружаемся в ваше подсознание, глубоко, туда, где корень вашей проблемы, где живёт ваша боль. И здесь мы уже можем вам помочь, не отвлекаясь на игры разума.[spacer height=»» /]
Для этого я использую самые разные упражнения, например:»представь своё состояние в виде образа».[spacer height=»» /]
Варианты могут быть разные: полная тьма, мрак, плачущий ребёнок, рана в сердце и т.д.[spacer height=»» /]
Эио диагностика. Теперь и вам, и мне понятно ваше внутреннее состояние, и наша главная задача — воздействовать на него так, чтобы сделать в итоге позитивным. Но до этого ещё целый путь.[spacer height=»» /]
Здесь вам не помогут никакие слова, никакие утешения, а только ваш личный душевный труд, ваша работа с подсознанием, которую я направляю. [spacer height=»» /]
Этап второй
Возвращение духовных инвестиций.[spacer height=»» /]
Дорогой человек становится дорогим тогда, когда вы в него вложились. Вы вложили в него свои тёплые чувства: любовь, нежность, желание заботиться, но чаще, если вы попали в эмоциональную зависимость, вы вложили в отношения части своей личности: «я всю жизнь в него вложила», «я всю себя в него вложила». Это ваши духовные инвестиции. В результате часть вашей личности оказывается накрепко связана с этим человеком, отчуждена от вас, и , кажется, что счастливой и радостной можно быть только с ним. Необходимо восстановить вашу личную целостность, вернуть часть вашей личности.[spacer height=»» /]
На уровне сознания это невозможно и даже звучит как-то бредово. На уровне подсознания, когда мы вступаем в эмоциональную сферу, туда где живут ваши чувства, все реально.[spacer height=»» /]
Я предлагаю представить себе те чувства, которые вы вложили в отношения в виде образов и вернуть их себе, в свой внутренний мир. Какие образы представляются чаще всего? Например, букеты цветов (разные цветы символизируют разные чувства), сокровища, энергия в разных формах, или даже прямо образ самого себя или себя в виде покинутого ребёнка.[spacer height=»» /]
Все эти образы энергетически заряжены, и когда человек возвращает их своему подсознанию, к нему возвращаются силы и ресурсы двигаться дальше. Это сразу заметно: возвращается румянец на щёки, более свободное дыхание.[spacer height=»» /]
Этап третий
Возвращение аванса.[spacer height=»» /]
Аванс — это важный крючок, который удерживает нас эмоционально рядом с партнером.[spacer height=»» /]
Авансы -это обещания, клятвы, комплименты и слова любви, которые вы тоже приняли за обещания.[spacer height=»» /]
Чтобы освободиться от этого крючка, придётся его вернуть.[spacer height=»» /]
Как вернуть аванс?[spacer height=»» /]
На сеансах и тренингах я предлагаю представить образ партнера перед собой и вернуть ему его обещания, клятвы и т.п.в символической форме. Визуально образы авансов представляются самые разные: от обручального кольца, до истлевшей бумаги. Все мои клиенты лелеяли в душе эти авансы и уже на их базе строили другой эмоциональный крючок -ожидания.[spacer height=»» /]
Этап четвёртый
Возвращение ожиданий.[spacer height=»» /]
Безусловно, если вы все ещё зависимы, то в вас ещё тлеет Надежда (как эмоция) на продолжение отношений, на завершение ваших совместных с партнером планов, на дальнейшую счастливую с ним жизнь. Ещё раз подчеркиваю, что умом вы уже все поняли, но эмоциональная сфера продолжает жить своей жизнью.[spacer height=»» /]
Что с этим делать?[spacer height=»» /]
Эти ожидания придётся вернуть себе и тоже в виде образов. Во-первых, надо осознать, что это только ваши ожидания, продукт, порождённый вашим внутренним миром. Они уже не имеют ценности для партнера(иначе он был бы рядом с вами, разве не так?)[spacer height=»» /]
Этап пятый
Возвращение «подарка»/возвращение зла [spacer height=»» /]
Очень часто отношения с партнером перед разрывом были хуже некуда. Они мучались, разрушали обоих. И не смотря на это, после разрыва люди не получают облегчения, и по-прежнему весь фокус внимания сосредоточен на партнере.[spacer height=»» /]
Дело в том, что эмоциональная зависимость, замешанная на негативе, обидах, бывает очень крепкой.[spacer height=»» /]
Понятно, что приходится работать и с этими эмоциональными крючками.[spacer height=»» /]
Главный приём здесь — возвращение «подарка», иногда его называют «возвращение зла».[spacer height=»» /]
Дело в том, что причинённое вам зло, ваши обиды, продолжают жить в вашем бессознательном. Более того, они продолжают жить в вашем теле в виде спазмов и блоков, разрушая ваше здоровье, толкая к серьезным заболеваниям, вплоть до онкологии. Весь этот негатив требует удовлетворения, и это привязывает вас к бывшему партнеру.[spacer height=»» /]
Я предлагаю визуализировать причинённое вам зло, представить в виде образов.[spacer height=»» /]
Обиды часто представляют в виде камней, грязи, черноты. Оскорбления и побои в виде ножей, молотков, ремней. Холодность и равнодушие -образы льда, скалы.[spacer height=»» /]
Я предлагаю все это вернуть образу бывшего партнёра.[spacer height=»» /]
В этот момент, как правило, приходит облегчение, когда человек понимает, как засорено его бессознательное и насколько легче жить и дышать, освободившись от этого негатива[spacer height=»» /]
Со стороны может показаться, что вы работаете с образами, однако за каждым образом скрывается чувство, поэтому вы напрямую работаете с вашими чувствами, необратимо трансформируя ваше эмоциональное состояние.[spacer height=»» /]
Этап шестой
Восстановление внутренней целостности, принятие своего Я [spacer height=»» /]
Эмоционально зависимый человек не принимает своего Я, оно ему не так важно, как «Я» партнера.[spacer height=»» /]
Истоки этого феномена конечно в детстве, когда ваше Я было впервые поражено, отвергнуто или обесценено. Но когда бы это не произошло, путь в ваше детство не зарос бурьяном, вы можете в него вернуться, вывести себя оттуда буквально за руку, и начать новую жизнь.[spacer height=»» /]
Это достигается с помощью специальных медитативных упражнений. Это душевный труд, иногда драматические минуты, но поверьте они того стоят, поскольку ваша индивидуальность получает шанс прожить новую жизнь, покончив со всеми видами самооценок навсегда.[spacer height=»» /]
Этап седьмой
Формирование желаемого будущего. [spacer height=»» /]
Выйдя из эмоциональной зависимости, человек на какое-то время сталкивается с одиночеством. Приходит время грусти. Надо дать ей место, признать её, признать свою неудачу в отношениях. Место, которое занимал в вашем внутреннем мире партнёр, словно оказывается заброшенным, пустым.[spacer height=»» /]
Не надо торопиться занять его скорее занять его другим партнером, надо дать возможность своей личности разрастись внутри себя, стать разумным эгоистом, с вниманием и уважением отнестись к своим потребностям. Выбрать себя и стать главным героем своей судьбы, и уже исходя из этого, начать формировать своё желаемое будущее. Для этого тоже существуют специальные методики. Они работают, я сама удивляюсь результатам. Но позвольте мне сразу не раскрывать все мои секреты. Об этом я напишу в другой раз.[spacer height=»» /]
Мы всегда имеем то, к чему стремится наше бессознательное. Иногда именно оно двигает нас в сторону одиночества, болезни, несчастий. Мы бессознательно выполняем программы, заложенные в нем, родительские предписания.[spacer height=»» /]
Например:[spacer height=»» /]
— Счастливым быть плохо, за это накажут;
— Одиночество -мой удел;
— Разрыв отношений -это единственный путь и облегчение и т.д.
— Мать одиночка -это судьба всех женщин нашего рода.[spacer height=»» /]
Но к счастью у нас есть доступ к нашему бессознательному. Мы можем придти к нему через образы, спонтанно рождаемые нашим воображением. И тогда нам станут понятны глубинные мотивы наших поступков, наших реакций. Более того, мы можем воздействовать на бессознательное, перепрограммировать его, и тогда оно будет нас двигать в сторону счастья, успеха, семьи, благополучия.[spacer height=»» /]
Я сегодня коснулась семи этапов работы с эмоциональной зависимостью. Если вы сможете воспользоваться этими знаниями, я буду рада. Однако, конечно техники эмоционально-образной терапии в грамотном сопровождении терапевта работают намного сильнее и точнее.[spacer height=»» /]
Эмоциональная зависимость, как и наркотическая, все время требует дозы: новой встречи, разговора, просто информации о бывшем партнере от друзей, знакомых, из соц. сетей. И на какое-то время нам действительно становится легче, а потом — новый период ломки — душевных терзаний.[spacer height=»» /]
Как любая зависимость, эмоциональная лечится стопроцентным отказом. Начните с этого. А пройти весь путь к выздоровлению вам поможет серьезный, поэтапный подход к проблеме. Шаг за шагом, но вы освободитесь и начнёте жить заново.[spacer height=»» /]
Автор: Светлана Ладейщикова
[spacer height=»» /]
Авторский тренинг «Я ВЫБИРАЮ СЕБЯ» ПРОЙДЁТ 16 и 17 сентября в Московском институте психоанализа, аудитория 405 «А». Подробности и регистрация ЗДЕСЬ.
Вы знаете, всё-таки я думаю, что хороший кот намного лучше плохой жены. Он меня ждет дома, встречает, всегда рад, я с ним разговариваю, мы всегда приходим к согласию.
Я часто встречаю людей, которые эмоционально зависимы. От чувств. Отношений. Других людей. И даже вещей. У них у всех есть одна схожая черта — они несчастны. [br /]
И в этой статье я расскажу почему. Рассматривать буду самый частый кейс — зависимость от другого человека. [br /]
[br /][br /][br /][br /]
/ Чужие цели[br /]
Так уж сложилось, что по жизни мы идём от одной цели к другой. И счастливы мы тогда, когда этих целей достигаем, или по крайней мере, чувствуем, что двигаемся в правильном направлении. [br /]
Когда вы эмоционально зависимы, то у вас нет своих целей. Более того, вы тратите жизненные ресурсы, чтобы достигнуть чужих. НЕ общих. А именно чужих. Его. Или её. Но не своих.
[br /][br /][br /][br /]
// Чужие страхи[br /]
Когда вы эмоционально зависимы, то искренне «болеете» за другого человека. И в прямом и переносном смысле. Разделяете и проблемы и страхи своего партнера. Но реальность в том, что ваши страхи никуда не уходят. И получается, что вы тянете двойную ношу. [br /]
Вспомните, как часто вы выслушиваете его (её) проблемы, как сопереживаете и стараетесь помочь. Между тем, вас вряд ли даже выслушивают до конца.
[br /][br /][br /][br /]
/// Чужие эмоции и чувства[br /]
Так как у вас нет своих целей, то радоваться вам приходится чужим достижениям. И разделять горечь чужих неудач. Иногда это не плохо, если вы любите человека и искренне готовы сопереживать. Но в случае эмоциональной зависимости это происходит постоянно. Чувствовать себя и испытывать свои эмоции — это ваше право и никто не смеет его отбирать.
[br /][br /][br /][br /]
//// Чужая жизнь[br /]
В конечном итоге, эмоционально зависимые люди живут чужой жизнью. Они не могут без своего партнера, потому что утратили внутреннюю свободу и смирились со своей участью. Партнер становится источником целей, чувств, эмоций и заполняет внутренний мир человека. [br /]
Что случается, когда партнер вдруг решает уйти? [br /]
[br /][br /][br /][br /]
///// Вывод[br /]
Эмоциональная зависимость снижает качество вашей жизни. В большинстве случаев драматически. Поэтому первоочередная цель — определить (отследить), является ли это проблемой. Если так, то следующий шаг — избавиться от эмоциональной зависимости. В этом вам поможет мой тренинг «Я выбираю себя». [br /]
[br /]
Мы прожили вместе 12 лет, нашему сыну 6 лет. Я не работаю: посвятила себя семье, муж так хотел, это была наша договоренность: он делает карьеру, я обеспечиваю тылы. Я так и делала- а теперь между нами холод и мрак. Это случилось не сразу, но мне кажется, что вскоре после рождения ребенка. Когда я рассказываю о том, как прошел наш день — я вижу скуку в его глазах. Я его раздражаю. Он закрывается от меня. Мне холодно, одиноко. Мне необходимо его внимание, хотя бы крохи. Как так случилось, что вот я есть, а это никому не нужно. Куда мне деться?..
[spacer height=»» /]
(Регина,32 года)
[spacer height=»» /]
Вчера я узнала, что у моего мужа роман с секретаршей. Первый раз залезла к нему в телефон- и вот… Она, оказывается, лучше меня в постели, с ней можно говорить обо всем, она веселая, красивая, легкая. Я хотела сразу умереть, но мысль о том, что наших детей будет воспитывать секретарша, меня остановила. Собрала ему чемодан, потом разобрала. Он не может определиться, не хочет уходить, говорит, любит обеих: и ее и меня жалко. Когда он уходит к ней, я умоляю его остаться, унижаюсь. Я сама себе противна, превратилась в половую тряпку, но я хочу сохранить семью. Это возможно? Как мне его удержать?
[spacer height=»» /]
(Алена, 37 лет)
[spacer height=»» /]
Я рассталась со своим молодым человеком два года назад. Но я продолжала следить за ним по социальным сетям. Мне необходимо было знать, как он проводит свои дни, мысленно разговаривать с ним. Я видела его фотографии с другими девушками, но всегда знала, что, несмотря на разрыв, он помнит обо мне, думает обо мне, я всегда чувствовала, когда он вспоминает меня. И я просто ждала, когда он вернется. А месяц назад я узнала, что он женился, и мой мир рухнул.
[spacer height=»» /]
(Анна, 25 лет)
[spacer height=»» /]
Три месяца назад муж забрал свои вещи и съехал. Прожили мы 10 лет. Все эти годы лечились от бесплодия. И вот когда все наладилось, и врачи сказали, что ничто не мешает мне забеременеть — он уходит. Я точно знаю, что мне нужен только он. Это мой человек. Три месяца я веду диалоги с ним в моей голове и не могу остановиться. Он ушел к женщине на десять лет старше него. Я не могу этого переварить. Я почти не сплю. Что я сделала не так? Как так случилось? Ведь все было хорошо…
[spacer height=»» /]
(Мария, 32 года)
[spacer height=»» /]
Математика расставания.
Все люди зависят друг друга. Вопрос только в мере и степени. Мы существа парные и нам необходимо любить и быть любимыми, заботиться и принимать заботу. Нам необходима поддержка и одобрение семьи, нужен дом — убежище в нестабильном мире, место, где тебя примут, нужен человек, который всегда за тебя. Именно для этого мы и вступаем в отношения, образуем семьи. Принимаем на себя ограничения, выстраиваем границы семьи и приходим к договоренностям.[spacer height=»» /]
Например, о верности, и об обязанностях каждого. Мы строим планы на будущее, на детей, карьеру. Нам кажется, что мы защищены этими договоренностями, планами, ведь мы друг другу обещали …и тут все рушится. Домик Наф-Нафа оказался не из кирпича, а из соломы. Хуже того, в нем уже вот-вот появятся новые жильцы, и тебе здесь не место. Во всяком случае, тебе сейчас так кажется.[spacer height=»» /]
Никогда мы не чувствуем себя такими уязвимыми и зависимыми, как в тот момент когда понимаем, что наши гласные и негласные договоренности, наш планы на долгую счастливую жизнь рушатся. В этот момент мы словно превращаемся в потерянных и обманутых детей без почвы под ногами: «Что делать? Куда мне деваться? А как же я?»[spacer height=»» /]
Так наша психика справляется со стрессом. Это первая реакция — регресс, беспомощность, отрицание. Мы сталкиваемся с задачей на первый взгляд нерешаемой.[spacer height=»» /]
Условия задачи:
- В твою жизнь пришли тяжелые времена: предательство, измены, равнодушие, расставание, развод.
- Ты чувствуешь непереносимую душевную боль, одиночество.
- Твои мысли и чувства полностью фиксированы на драматической ситуации твоей жизни.
- Ты не можешь прекратить внутренний диалог с партнером и самообвиняющие монологи в своей голове.
- Ты не мыслишь, как будешь жить без него.
- Ты зависишь от его присутствия в твоей жизни, как наркоман от дозы наркотика.
- Твоя жизнь почти невыносима.[spacer height=»» /]
Вопрос:[spacer height=»» /]
Как наладить свою жизнь?[spacer height=»» /]
Ответ:[spacer height=»» /]
Выйти из эмоциональной зависимости от партнера и начать жить свободно, действуя в своих интересах.[spacer height=»» /]
Решение:
Эмоциональная зависимость от партнера держится на психологических крючках, разбросанных в прошлом и будущем.[spacer height=»» /]
В будущем — бесплотные мечты, надежды, планы.[spacer height=»» /]
В прошлом — ваши договоренности с партнером, его обещания.[spacer height=»» /]
Свое настоящее Эмоционально зависимый человек проводит в психологической тюрьме. Его тюремщики — страдания и ожидания. Кругозор ограничен, мысли прикованы к травмирующей ситуации, энергии почти нет. В этой тюрьме можно провести годы. Но недаром говорится, что ворота ада заперты изнутри. Пришло время принять на себя ответственность за свои чувства и освободиться.[spacer height=»» /]
Вам в помощь программа-тренинг « Я выбираю себя»: свобода от эмоциональной зависимости».[spacer height=»» /]
Принципы программы «Я выбираю себя»:
- Тяжелые времена не навсегда.
- Ты ни в чем не виноват (а).
- У тебя есть все ресурсы, чтобы пережить эту ситуацию, и больше не повторять этого опыта.
- Главный человек в твоей жизни — это ты.
- Выбирая себя — выбираешь жизнь по своим правилам и возможность менять правила, следуя своим интересам.
- Пришло время принять на себя управление своими чувствами, партнер здесь не при чем.
- Ты уже знаешь ответы на все свои вопросы — специальные техники только помогают их услышать.
- Любовь к себе и разумный эгоизм — это образ жизни.
- Разочарование в партнере — это начало взрослых отношений с ним.
- Только эмоционально независимый человек может построить длительные полноценные отношения.
- Помогая другим участникам группы справиться с их переживаниями, ты обретаешь дополнительную силу для помощи себе и получаешь возможность рассмотреть свою ситуацию с разных ракурсов.
- Работа в тренинговой группе ускоряет процесс выхода из эмоциональной зависимости вдвое.
[spacer height=»» /]
Кризисы в нашу жизнь приходят не случайно, они обнажают давно накопившиеся проблемы. В наших силах использовать их для собственного роста.[spacer height=»» /]
Практика показывает, что когда люди выходят из эмоциональной зависимости, они начинают мыслить свободно и здраво.[spacer height=»» /]
И тогда они либо идут на цивилизованный разрыв, либо начинают строить более качественные отношения со своими старыми партнерами.[spacer height=»» /]
Если же разрыв уже произошел, то эмоционально свободный человек свои новые отношения построит более осознанно и не повторит былых ошибок.[spacer height=»» /]
[spacer height=»» /]
Автор: Светлана Ладейщикова.
[spacer height=»» /]
Для всех, кого затронула эта статья
16 и 17 сентября в Москве пройдет программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»
[spacer height=»» /]
Ведущая: Светлана Ладейщикова.
[spacer height=»» /]
Все подробности здесь: https://svetlanahelp.ru/emotions/
[spacer height=»» /]
И здесь: https://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/