Давайте для начала примем некоторые аксиомы.
Во-первых, каждый человек автономен. Мы друг от друга отделены как минимум кожей, а вовсе не являемся слитной биомассой.
Во-вторых, каждый человек от рождения наделен целым спектром эмоций, полной их палитрой.
В-третьих, в зависимости от своего детского опыта каждый человек выбирает и решает, какой именно эмоцией и в какой степени интенсивности реагировать на ту или иную ситуацию.
В-четвертых, человек не является существом, слепо реагирующим на внешние раздражители, он- не инфузория туфелька из учебника биологии средней школы, он вполне может управлять своими эмоциональными реакциями, направляя их в нужное ему русло.
И последнее, сам человек, а не жизненные ситуации, и не его окружение, несет ответственность за свое эмоциональное состояние.
Как это возможно?
Поясняю на примерах.
Самый простой.
Женщина ждет мужа с работы. Он задерживается. Телефон его не отвечает. А ведь они договорились провести вечер вместе, и она уже накрыла романтический ужин. Время за полночь, она полна раздражения, тревоги, гнева. И вот, наконец, слышит поворот ключа в замке, и на пороге-  он, ее благоверный …и изрядно навеселе. Разочарование, злость, обида… все это накрывает нашу героиню одновременно. Дальше или затевается скандал, или она выходит из контакта на длительное время, собирает и выращивает в себе обиду, добиваясь от него раскаяния и выводя на чувство вины.
Согласитесь, оба варианта -неудачные.
Разберемся, что произошло на самом деле.
На самом деле, мы имеем факт того, что один человек, муж, поздно пришел с работы, да еще и не трезвый.
Другой человек, его жена, из всех возможных реакций на это событие выбирает разочарование, злость и обиду. При этом понятно, что эти эмоции неприятные, разрушающие ее здоровье, усложняющие дальнейшее примирение.
Могла ли жена среагировать по- другому? Вполне. Например, нейтрально: «Всякое бывает».
С юмором: «Да вы пьяны, поручик!».
Она могла бы, в конце концов, порадоваться, что он добрался до дома без приключений. В общем, женщина имела несколько возможностей, по сохранению мира внутри себя и в своей семье.
Почему она их не выбирает?
Вариантов несколько.
Первый: в родительской семье нашей героини именно так считалось правильным реагировать на подобные ситуации, и она реагирует согласно установленной традиции.
Второй вариант: ее отец был алкоголиком, избивал мать и, еще будучи ребенком, она приняла решение: от мужчин- зло, я буду в жесткой обороне, не допущу подобного, чего бы мне это не стоило.
Однако, ее муж вовсе не алкоголик, и разрушать свою семью эта женщина совсем не хочет, но, выбирая злость и обиду, как способ реагирования на ситуацию, она именно это и делает, следуя своему детскому решению.
Подчеркиваю, муж не заставляет ее переживать эти эмоции, он не отравил ее винными парами, не обозлил, и не обидел, она сама выбрала быть злой и обиженной в той ситуации, в то время, когда другие варианты у нее были.
Другой пример.
Женщина ужасно тревожится о своих близких: о детях, о муже. Она все время ждет катастрофы, готовится к ней. Новости о мировых катаклизмах, авариях отслеживаются и проецируются на семью. А что, если бы там были мои дети? А что, если бы в этой аварии пострадал муж? Значит, надо принять превентивные меры, оградить семью от всех опасностей: не ездить в отпуск, ограничить передвижения по городу, не спускаться в метро, а лучше вообще не выходить из дома.
Понятно, что тревожат не катастрофы и аварии сами по себе.  Женщина сама себя ими запугивает, разворачивая в своей голове все более жуткие картины. Она сама выбирает именно такую реакцию, сама себя тревожит. Катастрофам и катаклизмам нет до нее никакого дела.
Почему она это делает?
Возможно, в детстве девочка имела ненадежных родителей, которые оставляли ее без поддержки и помощи, в тот момент, когда она была очень нужна. Она чувствовала себя незащищенной и приняла детское решение: не доверять, все контролировать, чтобы выжить. Будучи взрослой, она продолжает тревожиться и все контролировать в целях безопасности уже всех членов своей разросшейся семьи. Со временем, это делать все сложнее, поскольку у всех много разных дел и в разных местах. Пытаясь контролировать все и всех, она уподобляется пианисту, который пытается играть одновременно на всех клавишах рояля. Это в принципе невозможно: пальцев у него всего десять, а клавиш у рояля –восемьдесят восемь. В любом случае большая часть останется без внимания.
И последний пример. Он касается депрессии.
Я уже писала ранее о таких понятиях как либидо и мортидо. Напоминаю: либидо- креативное начало в человеке, стремление к продолжению рода, к жизни. Мортидо -деструктивное, это его стремление к смерти. Оба эти начала существуют в человеке одновременно.
Люди, пребывающие в депрессии, в какой-то момент своей жизни, выбрали мортидо, выбрали быть несчастными. Это могло произойти по разным причинам: тяжелая обстановка в родительской семье, психологическая травма, болезнь, утрата.
Эти причины не зависят от человека, но его реакции, эмоции от него очень даже зависят. Он сам выбирает, куда ему двигаться: в сторону мортидо, депрессии, смерти, что просто, или выбираться на сторону либидо, жизни. Часто, особенно, когда речь идет об утрате близкого, решение продолжать жить и быть счастливым требует от человека напряжения духовных сил и определенного мужества. Однако, когда оно принято-это уже половина дела.
Итак, друзья мои! Картина неутешительная: совершенно некого винить в том, что мы, взрослые люди, сегодня: несчастные, тревожные, депрессивные, гневливые, злобные, одинокие. Совершенно очевидно, что это мы сами себя тревожим, подавляем, критикуем, прячем и закрываем от мира, злим. Почему мы это с собой делаем –надо разбираться с каждым случаем отдельно, искать те моменты жизни, детства, когда было принято иррациональное решение в ответ на жизненные обстоятельства и менять эторешение, исходя из новых обстоятельств, нового опыта и кругозора.
Как? Например, таким образом:
Детское решение: все мужчины зло.
 Взрослое: нет, все мужчины разные, им можно доверять. Они тоже люди, иногда ошибаются. Я выбираю принятие.
Детское: женская доля – терпеть и страдать, я выбираю быть несчастной, мне это привычно.
Взрослое: меня не устраивает ситуация, я ее буду осознанно менять. Я выбираю быть счастливой.
  Детское: никому нельзя доверять, я буду все и всех контролировать, обо всех тревожиться.
Взрослое: я доверяю людям, я не буду тревожиться и разрешаю близким самим решать свои проблемы. Я выбираю доверие.
Решение после травмы: невозможно жить и радоваться после потери близкого- это предательство.
Новое взрослое решение: можно жить и быть счастливым, сохраняя теплые воспоминания в своем сердце. Мои страдания умершему не нужны. Я выбираю жить и быть счастливым.
Все будет так, как вы решите. Если мы исходим из аксиомы, что в человеке заложены все эмоции, как краски в палитре художника, и мы сами их выбираем, то предлагаю выбирать радость, принятие, счастье, удивление, благодарность, в общем солнечные тона.
Впрочем, это мой вкус, а поскольку вы сами отвечаете за свое эмоциональное состояние, вам и выбирать себе эмоции.
Зачем я вам буду советовать? Сами выбирайте.
Удачи.
На своих консультациях я очень часто слышу вопрос, который клиентки задают в пустоту: «Не понимаю, почему он ушёл?!» На лекции я поделюсь с участницами своими наблюдениями за последние годы практики. И, думаю, мы найдем ответ на этот сложный вопрос.
Все подробности здесь: http://svetlanahelp.ru/k-event/whytheyleave/
Автор: Светлана Ладейщикова

Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь

Вам также понравятся

Кто виноват?
Принять новую реальность
Математика расставания.

Светлана Ладейщикова

Психолог с 15 летним стажем. Помогаю женщинам реабилитироваться после расставания и вернуться к нормальной, активной жизни

Добавить комментарий