«Ты мне всю жизнь испортила», «ты загубил мои молодые годы», — знакомые выражения? Людям свойственно искать виновного в  неудавшейся судьбе и, конечно,  он находится — партнер.
Действительно, партнер может стать как катализатором вашего развития, так и главным его тормозом. Он  может дать  поддержку, пробудить силы и таланты,  о которых вы в себе даже не подозревали, но  может начисто  загубить, уничтожить ваш потенциал, растоптать лучшее, что заложила в вас природа.
Конечно, хочется думать, что все в наших руках, однако образуя пару, а затем семью, мы все-таки отчасти вверяем себя в руки другого человека, доверяемся ему, мы вступаем в систему, где каждый зависит друг от друга и влияет друг на друга.
Именно поэтому, выбор партнера, спутника жизни- это самый главный выбор в жизни человека.
Часто пары  превращают свою жизнь в каторгу не потому, что кто-то из партнеров виноват  и действует злонамеренно, а   потому, что оба они сделали неправильный выбор,  фатально ошиблись друг в друге, и теперь их союз  становится гибельным для обоих. Такие роковые ошибки случаются и довольно часто. Признавать их больно,  почти невозможно. Проще иной раз тянуть лямку тоскливой семейной жизни, уродуя свою психику, делая несчастными и детей и партнера, чем признать: да, я был(а)  слеп (а), это моя ошибка ,и мне ее исправлять.
Стабильная семья, долгий союз – это далеко не всегда счастливая семья
Клиентов, вышедших из неполных семей, где, например, мать, решившись на развод с мужем- алкоголиком, одна растила ребенка, преодолевая безденежье и  другие   сложности , у меня почти нет. А вот вышедших из полных семей, где родители на протяжении всей жизни мучили и ненавидели друг друга- достаточно.
В основе  несчастной семьи, как правило,-  изначальная глубинная несовместимость партнеров.  Вся их семейная жизнь- это сплошная корректировка друг друга, тяжелые компромиссы, неудовлетворенность, озлобленность. Удерживают этих людей вместе сильные социальные установки и стереотипы. Брак становится тюрьмой для каждого, и  расставание   для них- единственный способ вырваться на свободу.
Существует несколько уровней совместимости партнеров.
1.Сексуальный/ физический
%d1%81%d0%be%d0%b2%d0%bc%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b8%d0%bc%d0%be%d1%81%d1%82%d1%8c8 Как животные обнюхивают друг друга, совершая ритуальные брачные танцы, так и люди оценивают партнера первоначально на физическом уровне. Пусть все их движения не столь очевидны, и при встрече мы не суем друг другу нос под хвост, однако не так далеко мы и ушли от природы: по- прежнему для нас первое принятие партнера на уровне ощущений: запах, прикосновение, взгляд.
Вам должно нравиться, как партнер пахнет, какие у него руки, как он спит и дышит, какой он на ощупь, как ест и как шевелятся его уши во время жевания.
— Какое это имеет отношение к сексу?
Самое прямое: если этого нет, желания не возникнет, ваше либидо будет спать, свернувшись клубочком, и секса,  скорее всего, не произойдет, а если произойдет, то  самая главная его составляющая: спонтанная, животная, когда вы отключаете голову и отдаетесь процессу всем существом, останется для вас не доступной.
Этот уровень совместимости совершенно необходим.  Обмануть свое либидо  не получится. В народе говорят: стерпится- слюбится. Это точно не про секс. Это, скорее, про его отсутствие. Однако совместимость сексуальная или физическая- условие для создания семьи  необходимое, но совершенно недостаточное. Просто это то, что на поверхности: или есть или нет.  Но это т уровень, к сожалению, очень нестойкий и легко разрушаемый. Например, если между партнерами нет личностной совместимости.
2.Уровень личностной совместимости
%d1%81%d0%be%d0%b2%d0%bc%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b8%d0%bc%d0%be%d1%81%d1%82%d1%8c6 Сюда относятся: темперамент, акцентуации характера, интроверт вы  или экстраверт.
У всех нас есть особенности. И в какой-то момент эти наши особенности, могут стать для нашего партнера   неприемлемыми, непереносимыми чертами характера. Причем таковыми они становятся ровно тогда, когда естественным образом снижается сексуальное напряжение между вами ( что неизбежно) и то, что раньше казалось приемлемым, начинает раздражать и утомлять, переходя в разряд невыносимого.
Например, жена любит принимать гостей. Она счастлива, когда в доме играют и смеются дети, приезжают родственники. Мужа все это раздражает и с каждым годом все больше и больше. Максимум его толерантности: выйти и поздороваться  с родней, но со временем и это начинает его раздражать и ломать.
Для жены быть среди людей и общаться- естественная потребность, свою родню и друзей она воспринимает как часть себя и пренебрежение к ним мужа рассматривает, как личное оскорбление, неуважение, нелюбовь к себе. Уровень терпимости  друг другу с годами растет,  но обиды, эти мины замедленного действия, накапливаются.
Кто здесь прав или виноват? Никто. Просто интроверт встретил экстраверта, и приспособиться и понять друг друга без взаимных потерь им почти невозможно.
Вот еще история:
« Мой муж хорошо зарабатывает. Я тоже работаю. Однако каждый вечер мы садимся на кухне, и я представляю ему полный финансовый отчет за день со всеми чеками. У него такая традиция из родительской семьи. Вчера  не досчитались двадцати рублей. Я всю ночь не спала, думала, куда я дела этот чек и меня трясло от ненависти к  мужу. У меня и сейчас перед глазами его длинные пальцы, перебирающие чеки и квитанции. Он  говорит, что так о нас заботится и не понимает, почему я не могу с ним спать, с таким жадным и мелочным. Как он мне противен… »
Это как раз тот случай, когда личностная несовместимость разрушает сексуальную ( отношения у пары как раз начинались  с бурного секса). Общее недовольство друг другом, накопленное раздражение   проникают в  спальню и добивают сексуальное влечение.
Кто здесь виноват? Опять никто. Столкнулись щедрость и скупость. Если бы мужчина встретил женщину с таким же отношением к деньгам, как у него, у них бы не было проблем.
3.Уровень духовной совместимости.
%d1%81%d0%be%d0%b2%d0%bc%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b8%d0%bc%d0%be%d1%81%d1%82%d1%8c3 Безусловно, у пары должны быть общие представления о том, как будет развиваться  семья в целом и каждый в отдельности, общая стратегия жизни. Если вы мечтаете о карьере и ощущаете в себе большой  потенциал, к примеру, юриста или астрофизика, или актрисы, то маловероятно, что вы уживетесь с домостроевцем, который будет диктовать вам распорядок дня и посадит дома рожать и воспитывать детей.
Если вы склоны заботиться обо всем живущем, а ваш партнер считает благотворительность прихотью «с жиру бесящихся», и это ваши с ним принципиальные позиции- скорее ваш союз обречен, как бы прекрасны вы не были в сексе друг для друга.
  1. Уровень социальной (культурной) совместимости.
%d1%81%d0%be%d0%b2%d0%bc%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b8%d0%bc%d0%be%d1%81%d1%82%d1%8c4 Помните, эти литературные истории: « Он(а) не нашего круга!». А ведь в этом тоже много правды. С партнером же надо о чем-то говорить, не только засыпать, но и просыпаться вместе. С ним вам должно быть не стыдно куда-то выходить, встречаться с друзьями.
Бывает,  за культуру человека принимают его эрудицию, образование, количество выученных  им  языков. Это большая ошибка, поскольку образованный, эрудированный человек может быть совершенно эмоционально не развит, не способен к эмпатии,  сочувствию, а это согласитесь тоже часть культуры, которая передается по наследству, из родительской семьи.
И, если ваш партнер, с  пятью языками и тремя высшими образованиями  не найдет во всем своем словарном запасе для вас доброго  слова поддержки, если вы, к примеру, сломали руку, или не знает слов благодарности за заботу , или, что еще проще — не перехватит у вас из рук тяжелую сумку с продуктами, то вы довольно быстро забудете о его образованности.
Кроме того, форма послания также очень важна, и она зависит от культурного уровня.  Так вот, я вполне допускаю, что в послании: « Денег возьми, дура!», или « шапку надень, идиотка!» кто-то услышит заботу.   Я же, к примеру, вообще не услышу ничего, кроме « дура» и «идиотка», и зачем мне эти деньги и шапка после этого?
Это я к тому, что говорить вы должны на одном языке.
  1. Бытовой уровень.
%d1%81%d0%be%d0%b2%d0%bc%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b8%d0%bc%d0%be%d1%81%d1%82%d1%8c-9 Сколько семейных лодок разбилось о быт! Им нет числа. Дело в том, что за бытовыми  глупостями и мелочами, часто прячутся  сложные и важные вещи — личностные ценности.
Например, вы любите готовить и наводить блеск в квартире. У вас это получается и, таким образом, вы проявляете свою заботу о любимом человеке. Вам, конечно, хочется отдачи, слов благодарности, а он все. что вы наготовите, просто молча съедает, а блеск и чистоту в доме  не замечает вовсе.  Когда же вы указываете на то, сколько  делаете для него- удивленно вскидывает глаза: «Так я тебя не просил, не делай».
Для него, ваши хлопоты не представляют такой ценности, как для вас, вы же в это дело всю душу вложили, вас так мама научила, вы еще, возможно, молоды и  не знаете, что путь к желудку мужчины лежит через его сердце, а не наоборот…
Зато он вам предлагает разделить его увлечение, к примеру, сноубордом, или просто болтать без готовки и уборки, заняться сексом прямо на столе среди немытых чашек, а поесть в Макдональдсе. Получается, вам предлагается выбросить и обесценить то, что вы любите и умеете лучше всего, взамен совершенно непонятным занятиям типа разговоров по душам, секса на столе  или езде по снегу на доске
Как вам такая альтернатива?
Другой пример: вы привыкли, что когда приходите домой, вам на встречу выходит живая душа, вас  радостно встречают  на пороге. Так было заведено у вас в семье, это часть вашего быта.
Вы торопитесь домой, соскучились и ждете, что вам откроет дверь и выйдет любимый человек. Но дверь вам никто не открывает, вы открываете ее своим ключом, и на встречу вам идет кот в лучшем случае, потому что,  намного важнее: долепить пельмени на кухне,  досмотреть фильм по телевизору, доделать работу на компьютере, доесть борщ и т.п. Вы ведь все равно уже дома и незачем всех отрывать от дел и беспокоить- у вас же свой ключ есть.  И за этим тоже стоят определенные ценности ( например, так может пониматься уважение), это не просто привычки.
Какой вариант правильный? Какой неправильный? Скорее всего, правильные оба. Причем для каждого партнера- свой правильнее.
Это привычки, обычаи, вынесенные из родительских семей.  Годы уходят на то, чтобы выработать нечто свое, свойственное только вашей паре, вашим отношениям.
Когда люди влюбляются, и между ними возникает притяжение, «химия», кажется, что выбора нет, что они обречены друг на друга. Это работает сексуальное, физическое влечение. Активизируется ваше либидо, стремление друг к другу, к продолжению рода.
Пока ночная кукушка кукует громко, все остальные уровни совместимости не так принципиальны. Но громко кукует она не долго, так, к сожалению, устроила  природа.
Снижается сексуальное влечение, страсти утихают, развеиваются проекции и ваши фантазии относительно партнера. Если  существуют другие уровни совместимости, то уже они будут удерживать ваш союз и более того, подбрасывать огня в топку вашей сексуальной жизни.
Что же делать, спросите вы, как совершить правильно этот главный  жизненный выбор- выбор спутника жизни? Где его найти, такого подходящего и совместимого?
А  это уж как повезет, скажу я вам.
Просто не торопитесь, изучайте друг друга, говорите, конфликтуйте, путешествуйте, знакомьте и знакомьтесь с родителями и друзьями, принимайте гостей.
Главное, не прячьтесь от мира, не закрывайтесь от жизненных проверок, не  пытайтесь создать для своей пары идеальную среду, не изолируйтесь от проблем и людей.  Узнать, совместимы ли вы, можно только на деле, только через опыт реальной жизни.
%d1%81%d0%be%d0%b2%d0%bc%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b8%d0%bc%d0%be%d1%81%d1%82%d1%8c10 Если это- ваш человек, то все  уровни Совместимости проявятся и будут поддерживать ваш союз. Если нет- то все они вскоре станут уровнями Несовместимости и, скорее всего, вам придется пройти через опыт расставания, что конечно болезненно, но, во-первых, не смертельно, а во-вторых, может быть спасительно для вас и вашего будущего.

Автор: Светлана Ладейщикова

Для всех, кого затронула эта статья.

16 и 17 сентября в Москве.
 Авторская программа-тренинг

« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»

Ведущая: Светлана Ладейщикова.

 Все подробности здесь: http://svetlanahelp.ru/emotions/ 

И здесь: http://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/

   
0

Вам также понравятся

Женское мужество.
«Далёкий принц». Любовь к мужчине, которого рядом нет.
Когда надо расставаться? Отрывок из интервью Светланы Ладейщиковой
Когда надо расставаться? Отрывок из интервью Светланы Ладейщиковой

Светлана Ладейщикова

Психолог с 15 летним стажем. Помогаю женщинам реабилитироваться после расставания и вернуться к нормальной, активной жизни

Добавить комментарий