Пережить расставание – это как переболеть. Сначала у вас высокая температура, жар, вы словно горите в огне, потом она спадает, и вы остаетесь без сил, а затем вы начинаете выздоравливать, либо болезнь переходит в хроническую форму.

Так и с расставанием, очень важно пройти все его стадии и не застрять в них и выйти к выздоровлению.

Когда уходит энергия гнева, начинают брать верх его антагонисты – вина и стыд.

Начинается внутренний судебный процесс :

Обвинение: не сохранила семью, отношения, не угодила, была невнимательна, не развивалась , не поладила с его семьей, друзьями, была плохой хозяйкой, отвратительной любовницей.

Осуждение: плохая, глупая, ничтожная.

Наказание:  чувство вины

Защита: молчит.

А зря, могла бы, по крайней мере, сказать,  что в отношениях участвовали двое и в их крахе вы виноваты  соответственно на свои  законные 50%, не более.

Такой внутренний  процесс,  бывает, растягивается на годы. Наша задача –этого не допустить .Поэтому давайте разбираться.  И начнем мы – с осуждения.

 

Осуждение вызывает стыд.  Человек проваливается в свои детские травмы,  в те моменты, когда чувствовал себя плохим, отвергнутым.

У меня была клиентка,  у которой после развода развилась социофобия: она не выходила из квартиры несколько месяцев – ей казалось, что если она выйдет из дома, все сразу увидят, какая она убогая неудачница, будут злорадствовать и смеяться над ней.

Привожу отрывок сессии.  Марина 34 года, после развода  с мужем прошло шесть месяцев.

– Почему вы не выходите из дома?

– Мне стыдно, мне кажется, все знают, что меня бросил муж и осуждают меня.

-Как вы думаете, что они говорят?

-Я думаю, они считают , что я неудачница, ничего не умею, бестолковая, сама испортила себе жизнь, сама во всем виновата.

-Что вы чувствуете, когда эти слова крутятся у вас в голове?

– Я чувствую себя грязной , старой, хочу исчезнуть, чтобы этого никто не видел.

–  Вот перед вами два пустых стула. На одном представьте того кто вас обвиняет, на другом – себя, виноватую. Кто ваш обвинитель, первое что приходит в голову, то и правильно.

 

-Это образ моего отца. Он всегда был суровым, и я никак не могла ему угодить. И сейчас он тоже обвиняет меня во всем. На другом стуле я – понурая девочка, которая опять что-то сделала не так.

-Изучите внимательно образ отца и дайте ему парадоксальный ответ: скажите ему: «Папа, я не буду тебя обвинять, я принимаю тебя таким, какой ты есть. Я не буду тебя стыдиться, я буду тебя поддерживать».

Марина сильно удивилась моему предложению, и мне пришлось ей объяснить, что этот обвинитель, (с ним связан образ отца)- это часть ее личности и сейчас она работает против нее, обвиняя и критикуя, в то время как ей нужна поддержка. Марина вспомнила, что отец ее всегда был зажатым и угрюмым, он сам был скован стыдом и стыдился любых спонтанных проявлений и своих и дочери.

Когда Марина это вспомнила, она смогла сказать, обращаясь к образу отца:

«Папа, я не буду тебя обвинять, критиковать. Я разрешаю тебе быть спонтанным, веселым, я принимаю тебя любого и не буду тебя стыдиться». После этих ее слов образ отца изменился и превратился в веселого юношу, каким был отец на старых фотографиях.

– Марина, посмотрите на девочку. Она все такая же понурая?

– Нет, она просто встревоженная и серьезная.

– Скажите ей: «Марина, прости меня, я больше не буду тебя наказывать, я разрешаю тебе не быть виноватой. Ты ни в чем не виновата.  Раз и навсегда. Я выпускаю тебя из тюрьмы. Разрешаю жить и радоваться».

Марина с чувством и слезами облегчения повторяет мои слова, и я спрашиваю ее о том,

как изменился образ девочки.

– Девочка улыбается,  и перебирается к отцу на колени, он ее обнимает. Она  по нему соскучилась,-говорит Марина. У меня словно гора свалилась с плеч, хочется выпрямиться,  я всю жизнь сутулилась.

Эта сессия требует прояснения.

 

Вы помните, я во вступлении говорила о том, что один из главных принципов терапии звучит так : внутреннему миру-мир. Необходимо прекратить войну внутри себя и научиться принимать себя  поддерживать. У Марины это получилось.

 

Было решено две задачи.

Первая: нейтрализовать внутреннего обвинителя( образ отца). Достигнуть этого можно через парадоксальное разрешение, доброе слово, обращенное к обвиняющей части.

Вторая: остановить самонаказание, разрешив образу девочки не быть виноватой раз и навсегда.

 

Давайте разберемся, из чего складывается чувство вины?

Одной стороны, вина – это желание обратить время вспять, вернуться в прошлое и изменить там фактические события:  «Если бы я вовремя похудела», «если бы я больше зарабатывал», «если бы я тогда не сказала этих  ужасных слов его маме!» Как вы понимаете, вернуть прошлогодний снег  не удастся. Это просто невозможно, и точка.

А с другой – это форма самонаказания,  гнев направленный внутрь себя. Такое внутреннее самоистязание, растянутое во времени. Это опасный период.  Люди застревают на годы, занимаясь самобичеванием и запрещая себе радость.

Эту стадию можно назвать рождением жертвы.  А у жертвы есть свои выгоды: с нее спросу нет — неудачница, горюет и страдает, не надо делать никаких усилий, не надо суетиться, дергаться: всё, жизнь не удалась – жди помощи со стороны.

Добавьте еще сюда ощущение тайного морального превосходства.  На Руси всегда был культ великомучеников, а страдание часто рассматривалось как добродетель. Лично я так не считаю, поскольку страдаем мы в основном из-за своей глупости.

Автор: Светлана Ладейщикова

0

Вам также понравятся

Что такое самооценка, и как с ней бороться?
Баланс мужского и женского.
Баланс мужского и женского.
Причина конфликтов в семье
Причина конфликтов в семье
Светлана Ладейщикова

Светлана Ладейщикова

Психолог с 15 летним стажем. Помогаю женщинам реабилитироваться после расставания и вернуться к нормальной, активной жизни

Добавить комментарий